פרופ' שיזף רפאלי
	תצלום: תומר נויברג / ג'ינ

אולם לא רק שאתרי השידוכים לא נעלמו, אפילו המיתון, שכבר קבר סטארט-אפ או שניים, עושה להם רק טוב. אתר Jdate למשל, מדווח על עלייה של 50% בתעבורה וגידול של 5% במנויים בשלושת החודשים האחרונים, ביחס לתקופה המקבילה אשתקד. מנהלת האתר, נועה כהן, מספרת כי המודעות להוצאות, שגברה בעקבות המיתון, לא פוסחת גם על חיי האהבה, ורבים מעדיפים כיום לא להוציא כסף על דייטים. לשאלה אם באמת אפשר לחסוך בעזרת האתרים - הרי ממילא הזוג יצטרך להיפגש מתישהו - היא מסבירה שאתרי ההיכרויות מבצעים את הסינון הראשוני, שחוסך להם לפחות פגישה אחת.

ד"ר רבקה שטטפלד ממכללת בית ברל, שחקרה את אתרי ההכרויות, לא בטוחה שהמצוקה הכלכלית היא הגורם לפריחת אתרי ההיכרויות, אבל היא משערת כי ייתכן שזה הזמן הפנוי שיש לאנשים, בעקבות גלי הפיטורים ועקב קיצור שעות עבודה, כפי שקרה בחברות הייטק רבות. "כל העיסוק ברומנטיקה מזרים הרבה מאוד אדרנלין", אומרת שטטפלד, "שאולי גם חסר לאנשים שלא עובדים".

ד"ר רבקה שטטפלד: "ברשתות החברתיות המשחק המקדים הוא ארוך"
(תצלום: איציק בן מלכי)

גיא כהן, מנכ"ל גלובל נטוורקס, המפעילה את בליינד דייט ו-Xlove מאשר שגם באתרים שלו המיתון רק העלה את התעבורה. לדבריו, המובטלים הטריים מחפשים עיסוק להעביר את הזמן בשעות היום, ובכך תורמים להצלחת מכוני כושר, בתי קפה ואתרי היכרויות. בנוסף, אומר כהן, הם מחפשים מפלט מהמציאות - נקודה נוספת לטובת האינטרנט בכלל ולאתרי ההיכרויות בפרט. מלבד זאת, המתח הכלכלי מפרק הרבה יחסים זוגיים שסבלו מבעיות קודמות, והזוג הפרוד חוזר לשוק הפנויים פנויות.

מפיחוס לשפחוס

אז איך זה שאתרי ההיכרויות לא ניגפו מול הרשתות החברתיות? נועה כהן מ-Jdate טוענת שמלכתחילה לנבואות הזעם לא היתה אחיזה במציאות. הפרופסור שיזף רפאלי, מאוניברסיטת חיפה, מספר שבמשך 20 שנה כיכב המושג - שנשמע רע באנגלית, ואף גרוע מכך בעברית - Disintermediation או "פיחוס". המושג מתייחס לציפייה שהרשת תבטל את המתווכים בתחומים שונים. "הסתכלנו על אמזון כגואל מסטימצקי הרשע", אומר רפאלי. אבל זה לא עוצר שם, "למה שלא נבטל את המרצה באוניברסיטה ונלך ישר אל המקור ב Learning-E", הוא מוסיף.

אבל בחלוף הזמן התברר ש"בחלק גדול מהמקרים החלום הזה היה מנותק מהמציאות, וגילינו שהגופים הגדולים ביותר ברשת, כמו גוגל לדוגמא, במקום שהם יקצרו טווחים, הפכו בעצמם למתווכים".

מלמעלה: אתרי ההיכרויות "כפיות", "Xlove", "Jdate" ו"בליינדייט"

כך נולדו המונחים "שפחוס", או Reintermediation. במקרים רבים התברר שהמתווכים לא רק גוזרים קופון, אלא משמשים פונקציה אמיתית. כך גם אתרי ההיכרויות. "אם זו באנונימיזציה, שפחות קיימת היום ברשתות חברתיות, במציאת התאמות, או דווקא בהעדר מרכיב הבושה", אומר רפאלי. הוא מציין בחיוך כי "בעסקי השידוך הצלחה היא כישלון וכישלון הוא הצלחה", ומסביר כי רשתות חברתיות אמנם ניסו לקחת את התפקיד הזה, אבל לא בהכרח גרפו השגים משמעותיים. הרשתות חברתיות "מאוד מצליחות בהיכרות הראשונית", טוען רפאלי. "אבל כנראה שצריכים יותר מזה, אם לא רוצים להסתפק ברמת מחוייבות נמוכה".

המכונים למדעי האהבה

כהן מגלובל נטוורקס וכהן מ-Jdate השתמשו בדימויים של בר או מסיבה, כשהשוו בין רשתות חברתיות לאתרי שידוכים, כאשר הרשתות החברתיות משמשות למגוון רחב של צרכים, בעוד שבאתרי ההיכרויות המטרה מאוד ברורה. "נניח שאתה פנוי והוזמנת למסיבה שיש בה 100 בנות - אין לך מושג אם הן פנויות. מצד שני, אתה נכנס לבר ויש בו 100 בחורות ואתה יודע שלאף אחת מהן אין חבר. באיזה מהם תבחר?", שואל גיא כהן.

ד"ר שטטפלד מסבירה כי הרבה מאוד אנשים נמצאים גם ברשתות חברתיות וגם באתרי היכרויות, ולמרות שרשתות חברתיות מתפקדות גם כאמצעי למציאת זוגיות, קיים הבדל מהותי בין השניים. לדבריה, השוני מתחיל עוד בעיצוב, שבאתרי השידוכים מעודד הצגת פרטים רבים ככל האפשר. אם כי, כפי שרבים יעידו, לעתים הקשר בין הפרטים למציאות (גם ברשתות החברתיות), הוא רחוק עד מקרי בהחלט.

"ברשת החברתית המשחק המקדים הוא ארוך", מסבירה שטטפלד. "אתה קודם כל צריך לתת את הרושם כאילו אתה מתעניין בדברים שהצד השני כתב, והדרך להיכרות היא מאוד עקיפה ומאוד ארוכה. באתרי היכרויות אין הרבה משחק מקדים וההודעות הראשוניות יכולות להסתכם במילה או שתיים - ?בא לך', ?מצאת חן בעיני'. ברשתות החברתיות אי אפשר להסתפק במסרים האלה, זה פשוט לא ילך. שם המסרים מאוד ארוכים, והם הולכים ומתקצרים ככל שעובר הזמן".

גם רפאלי מציין שלרשתות החברתיות, ולנוכחות האינטרנטית בכלל, יש תפקיד משלים בעולם החיזור. "הדבר הראשון שאנשים בוחנים היום לפני הדייט הראשון או ?פגישה עיוורת' הוא הפרופיל בפייסבוק או בטוויטר", הוא אומר.

מנהלי האתרים מסכימים כי אתרי ההכרויות רק נהנו מהצמיחה ברשתות חברתיות. "הרשתות החברתיות רק יוצרות לגיטימציה לשימוש באינטרנט", מסכמת נועה כהן. "אבל כשבנאדם נמצא באמת בשלב שהוא מחפש אהבה רצינית, זה לא מספיק להיכנס לפרופיל ברשתות חברתיות".