מינוי דיגיטלי של הארץ - באתר בסמרטפון ובטאבלט - חודש ראשון ב-4.90 ₪ בלבד
מצטרפים ומשדרגים לאחת מחבילות התוכן האיכותי של הארץ. עכשיו במבצע השקה! רק 4.90 ₪ לחודש הראשון. נסו עכשיו >>
הרשמה למערכת
שם פרטי
שם משפחה
דוא"ל
סיסמה
אישור סיסמה
טלפון נייד
 ?נרשמתם בעבר לאתרי קבוצת הארץ התחברו   |   שכחתי סיסמה

כשגבר אוהב אשה, אוהב גם גבר

הם בזוגיות אוהבת עם אשה, אבל לא מוותרים על משיכתם גם לגברים: בסרטו התיעודי "כל הבקרים השמחים" שובר עומר יפמן עוד כמה מוסכמות על מונוגמיה

הסצינות הראשונות של "כל הבקרים השמחים", סרטו התיעודי של עומר יפמן, מראות את יפמן ובת זוגו, חן רותם, מתעדים את עצמם. הם נראים שם צעירים, יפים, משועשעים מהחיים ומעצמם ובעיקר - מאוהבים. הם מצהירים שכבר שבע שנים הם ביחד, ולצופים ברור שהזיק עדיין שם, הוא לא דעך.

זמן קצר לאחר מכן מישהו גולל דף אינטרנט מול המצלמה. זה אתר היכרויות שבו גברים מחפשים גברים. אחד מהם מצהיר בפרופיל שלו כי הוא נמשך גם לנשים וגם לגברים ומציין כי הוא "גברי בארון". יפמן מתחיל לשוחח אתו בצ'ט, ועד מהרה מתברר כי שניהם נמצאים בזוגיות בת כמה שנים עם אשה, אבל שוכבים מדי פעם עם גברים.

בת הזוג של הבחור השני לא יודעת דבר על משיכתו לגברים, אך יפמן, בניגוד אליו, אינו מסתיר דבר מבת זוגו. "אתה משחק באש, ואתה זה שהולך להיכוות בסוף. זה יכול לקחת עוד שלוש שנים, עוד עשר שנים, אבל בגיל 50 זה יכול להתפוצץ לך בפרצוף", מזהיר בן שיחו כשהם עוברים לטלפון. "יש בזה גם משהו חולני. אתה לא מוצא מנוח בשום סיטואציה שאתה נמצא בה. אתה לא מסוגל להתחייב לכלום עד הסוף, וזה כבר הרבה מעבר לסטרייט, גיי, או כל דבר אחר".

צילום: סלעית קרץ

יפמן מזמין את הצופים להתבונן יחד אתו במציאות חייו של מי שנמשך לנשים ולגברים כאחד. בגילוי לב ובאומץ רב - מצדו ולא פחות מכך מצדה של בת זוגו - הוא פותח צוהר אל הקונפליקטים, הקשיים והלבטים שהנטייה המינית הזאת מערימה על חייו ועל הזוגיות שלו.

"מה שלא אעשה, משהו תמיד חסר לי", הוא מודה באחת הסצינות, כשהוא לבדו, מדבר אל המצלמה. "אני מאוד אוהב נשים. ליתר דיוק אשה אחת, את חן. מאוד. אני חושב שהיא עילוי והדבר הטוב ביותר שיכולתי לאחל לעצמי. אבל אני גם מאוד אוהב גברים. כבר יצאתי מהארון, כבר חזרתי לארון, כבר מכרתי את הארון לאלטע זאכן - וחזרתי למגירה. אני מרגיש שאני כל הזמן צריך להתחלק. כלומר, משהו בי לא שלם כל הזמן".

סרטו של יפמן מעורר מחשבה לא רק על מהותה של הבי-סקסואליות, אלא גם על היחס שהיא זוכה לו בחברה, על האתגר שהיא מציבה למי שזו נטייתם, ועל הקשיים שעמם הם ובני זוגם נאלצים להתמודד. הוא גם מזמין את הצופה לעמוד על טיבן של המונוגמיה ורמת הכנות והפתיחות שצריכות לשרור בין בני זוג.

הקרנת הבכורה של הסרט, שנוצר בתמיכת ערוץ 8 וקרן מקור, תתקיים ביום שבת הבא בסינמטק תל אביב במסגרת התחרות הישראלית של פסטיבל "דוקאביב". הוא יוקרן גם במסגרת פסטיבל הקולנוע הגאה ב-19 ביוני וישודר בערוץ 8 ב-10 ביוני.

חוויית הצפייה בו מטלטלת. ההזדהות עם יפמן, ההערכה שנבנית בזכות הישירות, הכנות והקסם האישי שלו, מתחלפות לרגעים בכמעט-כעס על הקשיים שנטייתו המינית מערימה על הזוגיות שלו; ואילו במקביל, האהבה הגדולה, ההומור והתמיכה הלא מובנת מאליה המאפיינים את הקשר שלו עם רותם, מעודדים בחינה מחדש של תפישות והשקפות הנוגעות לא רק לנטייה מינית, אלא גם לצורך להתאים את עצמך לנורמות חברתיות מגבילות.

אמצע הסקאלה

יפמן, בן 38, ביים כבר כמה סרטים קצרים, עלילתיים ותיעודיים, ואחד מהם, "יולנד", הוקרן ב"דוקאביב" לפני שמונה שנים. את רוב זמנו הוא מקדיש כיום לעבודה במסגרת עמותת להב, המפעילה פרויקטים קולנועיים-חברתיים בקרב אוכלוסיות מוחלשות ברחבי הארץ.

עומר יפמן
עומר יפמן. צילום: דודו בכר

רותם, בת 30, היא זמרת רוק, ששיריה מלווים את הסרט (שמו, "כל הבקרים השמחים", לקוח מאחד משיריה). לפני שנה היא הוציאה את אלבום הבכורה שלה, "מה יגידו", וכיום היא מופיעה עם להקתה ברחבי הארץ. "כל החיים הייתי ‘גם וגם', כל הזמן עברתי מנשים לגברים", אומר יפמן ומבהיר כי אינו אוהב את השימוש במונחים מגדירים כמו "בי-סקסואל", "הומו", "סטרייט" וכדומה.

"זה מקפיץ אותי", הוא מסביר. "הסרט בא קצת למעוך את התבניות האלה, את התפישה הזאת של שחור-לבן, שדברים חייבים להיות ככה או אחרת. אני מניח שהתבניות האלה מעניקות ביטחון לאנשים מסוימים, כי בזכותן הם כביכול יודעים מי הם. אבל למעשה, אני חושב שהן יוצרות פחד ובלבול, כי בסופו של דבר אנשים מרגישים צורך להתאים עצמם להגדרות האלה, שלא תמיד מתאימות להם. בעיני, לנסות להתאים את עצמך למשהו קיים, שמוכתב על ידי השקפות חברתיות, יכול להיות לא אמיתי, מגביל מאוד, ואפילו מסרס".

מחשבות והרהורים על בי-סקסואליות העסיקו את יפמן לאורך השנים, אבל הוא מעולם לא העלה בדעתו לעשות מזה סרט. "בשלב מסוים, כשכבר הייתי אדם מגובש, וכבר לא הייתי עסוק בתהיות של מי אני ומה אני, הבנתי שיש עוד רבים כמוני, שמתמודדים עם שאלות דומות, ושכדאי שעוד אנשים ידעו על כך ויחשפו לנושא", הוא מסביר.

"זה עולם מאוד מופנם וסגור, כי בעולם החיצוני אין לדבר הזה זירה משלו. לקהילה ההומוסקסואלית ולקהילה הלסבית יש את המקומות שלהם, אבל אלה שהם ‘גם וגם' תמיד מוקצים. בכל מקום שהגעתי אליו הרגשתי מאוד לא שייך".

ואז, באחד הימים, כאשר ישב ושוחח על הנושא עם ידידו, המפיק ארי דוידוביץ' (שהפיק בסופו של דבר את הסרט, נ"א), הציע לו דוידוביץ' לעשות סרט על הנושא. יפמן נענה לאתגר. בתחילה, לדבריו, הוא כלל לא העלה על דעתו לעשות סרט אישי. הוא חשב שנכון יותר יהיה לבסס את הסרט על ראיונות עם כמה וכמה אנשים, גברים ונשים, שנמשכים לבני שני המינים, ובאמצעותם לשרטט דיוקן של הבי-סקסואליות.

"התחלתי לחפש אנשים כאלה דרך האינטרנט, דרך צ'טים, ופתאום ראיתי שיש כל כך הרבה שמגדירים עצמם בי-סקסואלים וממקמים את עצמם איפשהו באמצע הסקאלה הזאת של משיכה לגברים או לנשים", הוא אומר.

"מצאתי שרבים כלל לא יודעים אם הם רוצים להיות עם גבר או אשה, ונמצאים במצב של חיפוש או תעייה, ואילו אחרים, שנמצאים כבר בזוגיות - או שהם מנהלים חיים כפולים לחלוטין, עושים הכל בהיחבא ובת הזוג שלהם לא יודעת כלום, או שהם משתפים אותה ברמה כזו או אחרת. זה מאוד משתנה מאדם לאדם. זה נושא סבוך ומורכב שמכיל הרבה רגשות ויצרים, ומאתגר מאוד את הבחירה של שני בני הזוג".

רותם, שמצטרפת לשיחה, מבהירה שגם לאחר שבן זוגה איתר בי-סקסואלים רבים, רק מעטים מביניהם הסכימו לשתף עמו פעולה. "מעט מאוד אנשים הסכימו להיחשף", היא אומרת. "מעבר לזה שמדובר בסרט ולא כל אחד רוצה שיבואו ויתבוננו לו בחיים, אנשים לא הסכימו לשתף פעולה אפילו ברמה העקרונית, אפילו לתחקיר; כי זה משהו שהרבה אנשים מסתירים, ובדרך כלל בסביבה שלהם לא יודעים על כך דבר. חוץ מזה, כנראה שהם עצמם לא תמיד רוצים להתחייב על השתייכות לקטגוריה הזאת".

מתוך "כל הבקרים השמחים"
מתוך "כל הבקרים השמחים". צילום: עומר יפמן

יפמן אמנם כיוון מדי פעם את המצלמה כלפיו וכלפי רותם, אבל היה משוכנע בתחילה שהוא מעדיף סרט רב משתתפים. "לא חשבתי שלי עצמי יש מה להציע ברמת הסיפור, וגם לא רציתי להיחשף", הוא מחייך. "פחדתי מזה, לא רציתי בזה, גם ככה נחשפתי כל חיי לביקורת, ואני בטוח שעוד נכונה לי כזו. בכל פעם שניסיתי טיפה למתוח את השמיכה הקצרה הזאת, לדבר על זה, נתקלתי באמירות כמו ‘יאללה יאללה, אתה הומו', או ‘מה זאת אומרת גם וגם, תבחר, מה העניינים איתך?' הדבר הזה תמיד עורר זעם, ביטול, או ביקורת".

יפמן הצליח למצוא כמה נשים וגברים שהסכימו להשתתף בסרט, ריאיין אותם ותיעד את חייהם. כדי להעניק לסרט נופך רציני ופוליטי יותר, הוא ריאיין גם דמויות מהאקדמיה, שניתחו את התופעה בכלים מקצועיים. אבל כשהגיע לחדר העריכה, הוא מצא את עצמו משתעמם מהחומרים. לכן, יחד עם העורך, אייל צרפתי, החליט בסופו של דבר שיהיה נכון יותר להתמקד בסיפורו האישי.

משפחה קווירית

בחלקו הראשון של הסרט נראית רותם כשהיא בתוך אמבטיית קצף, מנהלת מונולוג אינטימי אל מול המצלמה של בן זוגה. "בטח כולם אומרים עכשיו ‘אה, בגלל זה היא בטח עשתה קרחת, בגלל שהיא רצתה להיות כמו בן', היא מחייכת. אבל אז היא מרצינה, וממשיכה: "אני מרגישה שהסוד שלך נהיה הסוד שלי. זה כמו פשע, שאם אתה יודע עליו, אז גם אתה שותף בו. אין לי עם מי לדבר על זה, ואת מי לשתף בזה, ועם מי להבין את זה. כמוך, גם אני לבד עם זה".

כשהיא נשאלת אם לא היתה לה התלבטות באשר להשתתפותה בסרט, אם לא חששה מהחשיפה האינטימית כל כך, מהחיטוט במה שעד לא מזמן היה הסודות הפרטיים שלה, היא אומרת: "זה חלק מהחיים שלי. הסרט והחיים כבר התערבבו לנו. הרבה סצינות הן טובות כי כשצילמנו אותן חשבנו לעצמנו, ‘איזה מזל שאף אחד לא יראה את זה אף פעם'.

"יש בי פחד מהחשיפה הזאת, אבל גם באמנות שלי ובדברים שאני עושה, הכוונה היא תמיד למצוא איזו אמת, ולא למצוא חן. כך שבאיזה שהוא מקום, זה גם נראה לי טבעי. חוץ מזה, אני סומכת על עומר, גם כבן זוג וגם כיוצר, והיה ברור לי שהשימוש בחומרים יהיה עדין ומכבד. היה לי גם ברור שזה סרט חשוב, שיכול לעזור להרבה אנשים לפתוח קצת את הראש.

"אני מרגישה שמי שרואה את הסרט פוגש את עצמו, גם אם הוא לא כזה, כי הסרט מחזיר אותו לחיים שלו, לזוגיות שלו, לבחירות שלו, וליכולת שלו לקבל את בן הזוג שלו כפי שהוא. הבעיה היא בסוד שכרוך בזה בחברה כמו שלנו, שלא יודעת לאן לשייך את התופעה הזאת". כשצופים בסרט ורואים את יפמן נפגש עם גברים במקביל לזוגיות שלו עם רותם, עולה מאליה התהייה במה הוא שונה מכל גבר אחר (או אשה), שאינו בי-סקסואל ומרשה לעצמו סטוצים מחוץ לזוגיות. ואולי הקונפליקט שמעסיק את יפמן בכלל קשור במונוגמיה, ולא בבי-סקסואליות?

"אני חושב שכמעט אף פעם לא מצליחים להפריד בין שני אלה, וזו אחת הסיבות שבגללה בי-סקסואליות היא מסובכת, אומר יפמן. "כל הנשים והגברים הבי-סקסואלים שפגשתי מעולם לא ויתרו באופן טוטאלי על האופציה הנוספת. אני יכול לומר לגבי עצמי, שהיתה תקופה שבה ניסיתי לוותר בצורה טוטאלית על קשר עם גברים, וזה היה לי קשה מדי.

מתוך "כל הבקרים השמחים"
מתוך "כל הבקרים השמחים". צילום: עומר יפמן

"זה קצת כמו לבקש ממך לוותר על משהו מאוד בסיסי בך. זה כמו רעב. כמו שיגידו לך ‘אתה לא יכול גם לאכול וגם לשתות, אתה צריך לבחור, מה אתה מעדיף'? ובאמת, הוויתור הזה בשם המונוגמיה בסופו של דבר פגע אצלי במערכת היחסים".

דמויות נוספות שנוכחות בסרט הם בני משפחתו של יפמן. שני הוריו הנורמטיביים, אחות ומהנדס, מפעילים עליו ועל רותם לחץ - מתון אך מתמיד - להביא ילד לעולם. ואילו אחיו ואחותו יוצרים יחד אתו חזית אחידה, קווירית להפליא, אל מול הציפיות והקטגוריות שהחברה השמרנית רגילה ונוהגת להתנהל לפיהן.

אחותו, רונה יפמן, היא אמנית וצלמת, המתגוררת בשנים האחרונות בניו יורק יחד עם בן זוגה, ליאור שביל. בארץ התפרסמה בזכות פרויקט צילומים משפחתי פרובוקטיבי, שהחל כעבודת הגמר שלה בבצלאל, ובו צילמה כמה מבני משפחתה בעירום, בצורה מתריסה המערערת על תפישות מקובלות הנוגעות למיניות, מגדר ומשפחתיות. אחד המצולמים המרכזיים בפרויקט היה אחיה הצעיר, גיל יפמן, שתועד בו בתקופה בחייו שבה החליט להפוך לאשה. כיום הוא אמן פלסטי שמתגורר בגרמניה כגבר, וחי עם בן זוג.

שלושת האחים המרשימים, כל אחד בדרכו, מציעים בסרט אלטרנטיבה קווירית מגוונת ומרתקת. באחד הרגעים בסרט מספר גיל יפמן לפני המצלמה של אחיו שמישהו פנה אליו והציע לו להצטרף לקבוצה של טרנסג'נדרים שחזרו בהם. "אבל אני אף פעם לא מרגיש כאילו חזרתי בעצמי", הוא אומר, ומתקומם כנגד החברה הנורמטיבית שתובעת לא פעם מכל מי ששונה ואחר למחוק את עצמו לטובת ההגדרות שהיא מציבה לפניו. "בשביל לעבור בחברה אתה צריך להיות עבד של החברה הזאת, לדבר בשפה שלהם, להתלבש בבגדים שלהם, להתאים לקנון שלם. זה סיוט", הוא אומר.

מעוררי השראה

יפמן רואה באחיו ואחותו גורמים מעוררי השראה. "אופן החשיבה של אחי ואיך שרונה תופשת את העולם, דרך החשיבה ודרך הצילומים שלה, מבהיר שאנחנו כל הזמן במשחקי תפקידים. יש משהו בפלואידיות, בהסתכלות של האחים שלי על המיניות ועל אנשים כאנשים, שהוא מעורר השראה בשבילי. הרי כל אחד היה רוצה להיות גם משהו אחר, וכל אחד מכסה על משהו בו שהוא לא מראה".

אחת השיחות הקשות והכנות בין גיבורי הסרט התיעודי "כל הבקרים השמחים", בני הזוג עומר יפמן וחן רותם - ואחת היחידות שאינה גולשת להומור מרכך - מתרחשת באישון לילה, כאשר שניהם כלואים במכוניתם בזמן שהם מחפשים חניה, ללא הועיל, ברחוב התל-אביבי שבו הם מתגוררים. טרוטי עיניים, הם משוחחים על תחושת הוויתור של רותם. "אני מוותרת על זה שאני לעולם לא אהיה הבחירה האחת והיחידה שלך, על זה שלעולם זה לא יהיה מספיק", רותם אומרת.

"ככה את מרגישה? כי בשבילי את האחת. אני מבחינתי בחרתי. אני לא רוצה אף אחת אחרת", משיב לה יפמן, ומציין שהוא יכול לנסות שוב להתנזר מגברים - "אבל אני לא יודע מה יהיו ההשלכות של זה. לא שאני מאיים עלייך חס וחלילה", הוא ממהר להבהיר. "זה קצת נשמע ככה", אומרת רותם בכעס.

מתוך "כל הבקרים השמחים"
מתוך "כל הבקרים השמחים". צילום: עומר יפמן

כשהוא אומר שאינו מרגיש שבמפגשים שלו עם גברים יש משהו פוגע או מאיים, היא שואלת: "אתה לא מרגיש? אתה לא רואה את הפעמים שזה משאיר אותי ריקה, מתוסכלת; שזה מכעיס אותי?" יפמן מודה שהוא רואה זאת. אז למה את תמיד אומרת שהכל בסדר, למה את לא אומרת שאינך רוצה שאמשיך בזה, הוא שואל. "כי אני לא תמיד יודעת את זה", היא עונה. "כי אני יודעת שברגע שאגיד את זה, אני בהכרח אאבד אותך".

ובכל זאת, היום, אחרי תשע שנים של זוגיות, רותם ויפמן עדיין יחד. מאז צילומי הסרט הם אפילו הרחיבו את התא המשפחתי שלהם, ואת הראיון המשותף שלהם מלווה במבטים ובקולות מזדמנים נטע, בנם התינוק. הם מצהירים כי הם שלמים עם הזוגיות שלהם, עם המשפחה החדשה שיצרו לעצמם, ומצפים בסקרנות לראות כיצד הסרט יתקבל.

"אני מאוד מקווה שכל אחד שיראה את הסרט, ייצא מהאולם, או יקום מהספה, ולא יחשוב על חן ועלי, אלא על עצמו, על הזוגיות שלו, על הבחירה שלו, על הוויתור שהוא עושה - או לא עושה - ובעיקר על כמה הוא מדבר עם בת או בן הזוג שלו על הדברים שמפריעים לו", הוא אומר.

"לכל זוגיות יש את המורכבות שלה, ואני חושב שהדבר הכי חשוב בזוגיות זה התקשורת והחברות האמיתית בין בני הזוג. אני מאמין שהתקשורת בינינו, יחד עם האהבה והקבלה, זה מה שעזר לי ולחן לשרוד את התהפוכות שקרו לנו לאורך הסרט, ושעדיין קורות לנו בחיים".

פסטיבל דוקאביב - הסיקור המלא>>>




הוספת תגובה
תודה על פנייתך, היא תיבדק על ידי המערכת
להוספת תגובה בלתי מזוהה לחץ כאן להוספת תגובה מזוהה לחץ כאן

הקלד את הנושא

הקלד את התגובה

 
בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים עם תנאי השימוש של אתר הארץ
תודה על פנייתך, היא תיבדק על ידי המערכת
להוספת תגובה בלתי מזוהה לחץ כאן להוספת תגובה מזוהה לחץ כאן

הקלד את הנושא

הקלד את התגובה

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים עם תנאי השימוש של אתר הארץ
תודה על פנייתך, היא תיבדק על ידי המערכת
הצג את כל התגובות פתוחות 01 כל הכבוד! מקס
  • 07:54
  • 27.04.12

סוף סוף מישהו שמוכן להסתכל לדברים ישר בעיניים. מאוד מסקרן לצפות בסרט!

02 די כבר עם השטויות הללו - עובדה שהוא מחפש רק גברים. שלומי בראון
  • 08:25
  • 27.04.12

אז מה אם הוא חי עם אישה ? ברור שמה שמקפיץ לו זה גבר ולא אישה.עובדה שהוא לא מחפש נשים מחוץ לנישואין.
אם היו ביסקסואלים אמיתיים הם היו מחפשים מחוץ לנישואין גם וגם.הסרט רק מנציח את הטמטום של אלה שקוראים לעצמם "ביסקסואלים" , לפחות על פי המתואר בכתבה.

  •   אם כבר כתבת טענה מופרכת אל תסתור אותה גלית
    • 11:29
    • 27.04.12

    נניח ומה שכתבת לא היה שטות - במידה והוא נשוי אין לו צורך לחפש מין עם נשים משום ש"צד זה של המשיכה" מסופק.

    אבל כתבת שטות ואין לי שמץ מאיפה יש לך את האומץ לבטל אוכלוסייה שלמה של אנשים...

  •   ביום שבו יתגלה גבר שבוגד בבן זוגו רק עם נשים--אני אאמין שיש בי-סקסואלים או משהו על הרצף הזה  (לת) ברכה
    • 23:46
    • 27.04.12

  •   הי שלומי. את האינטימיות הוא מוצא באשה. וסקס בגבר. זה נקרא ביסקסואליות  (לת) דוד
    • 12:00
    • 28.04.12

  •   הוא צודק לחלוטין רון
    • 14:08
    • 28.04.12

    הביסקסואלים הם הומואים שמתקשים להשלים עם מיניותם ולכן בד"כ יוצרים זוגיות עם אשה כדי להיות כביכול נורמטיביים, ואז בוגדים מהצד עם גברים. במקרה דנן אלה יחסים פתוחים רק בשביל עומר יפמן שמשתגל עם גברים בנוסף לזגויות עם אשה.

    לעולם לא תראי או תשמעי על ביסקסואל שבוגד בבת זוגו עם אשה אחרת, כמו שלעולם לא תשמעי על ביסקסואל שחי בזוגיות עם גבר ובוגד מהצד עם נשים. הצעד הנפוץ בד"כ אצל כאלה, הוא לנטוש את בן הזוג ולעבור לנשים. ואז שוב .. לבגוד מהצד עם גברים.

    כל הביסקסואלים הם הומואים בהכחשה.

  •   הוא דווקא כותב טענה מאוד נכונה, גלית הומו
    • 17:09
    • 28.04.12

    זו בדיוק המחשבה שניקרה לי בראש לכל אורך הקריאה.

  •   ומי שבחיפושיו מתמקד בגברים בלבד הוא בפירוש הומו.  (לת) ש.ב.
    • 19:05
    • 28.04.12

  •   אין פה מעשה בגידה. הנאמנות האינטימית היא לאשה. והצורך אחת
    • 23:35
    • 28.04.12

    המיני הוא גם עם גבר, אבל אין בו אינטימיות. אם בת זוגו יודעת על הנטייה שלן ומקבלת זאת אז הכל בסדר. יש ואריציות מגוונות במיניות האדם. נראה לי שהיא די נפוצה, אבל חסויה, כי קל להסתיר אותה במסווה של זוגיות נרמטיבית.

  •   גברת גלית כפיר
    • 02:53
    • 29.04.12

    קשה לך לקבל תפישת עולם של אדם אחר..?
    זה העניין??
    כמה פעמים הייתה לך מחשבה בראש שאפילו לא הוצאת מעבר למודע שלך רק במחשבה שזה לא יתקבל.
    תביני שלא כולם רואים וחיים את החיים מהעינים שלך.
    זה היופי בלהיות בן אדם. שכולנו שונים אחד מהשני.
    וכל הכבוד לו לאדם, לכל אדם שמוכן להיחשף ו"לכבס את הכביסה המלוכלכת שלו בחוץ". זה לא דבר כזה קל. בטח ובטח שיש אנשים כמוך ש.. אולי לא חושבים כמוהו, אבל את בהחלט לא יכולה לשלול אותו. הוא בדיוק כמוני וכמוך יצור חי.
    ואני שמח שהוא חי בשלמות עם עצמו ועם מי שהוא.

  •   וכל הכבוד לרון שמכיר את כל הביסקסואלים ויודע את טבעם האמיתי  (לת) אסף
    • 13:33
    • 29.04.12

  •   אני חושבת שטעית בנמען... גלית
    • 21:41
    • 30.04.12

    אני מניחה שאת דעתך כתבת על יוצר הסרט והתגובה מיועדת לבראון ולא לי.

  •   במאה אחוז צודק
    • 00:44
    • 11.01.13

    אין חיה כזאת בי. מין עם גבר מגעיל כל גבר שמגדיר עצמו סטרייט, ולדעתי יש בסרט רמיזה שהאשה היא למעשה לסבית בארון

03 כל כך מזכיר את השיחה הילה
  • 09:02
  • 27.04.12

ב- Women in Love של ד.ה. לורנס בין אורסולה ובירקין, בעמוד האחרון. במידה מסויימת, לורנס ממצה את הקונפליקט (אשה-גבר) בכמה משפטים יפייפיים.
ככלל, כדאי לקרוא את כל הספר, כמובן בשפת המקור.

04 הכל בסדר! אבל למה לקרוא לבן שלכם "נטע"? זה קצת לא הוגן אני חושבת.  (לת) סיוון
  • 09:26
  • 27.04.12

  •   אומנם לא נהוג אבל דווקא מאוד מתאים לזכר אסף
    • 14:32
    • 27.04.12

    עשוי להשתרש בהחלט, ואז במקרה הגרוע הוא קצת יקדים את זמנו

  •   נטע זה שם של בן דוד
    • 16:24
    • 27.04.12

    ראה את נטע העגלון של ש"י עגנון.

  •   פלורידה שרון
    • 06:41
    • 28.04.12

    חחח, לבני קוראים נטע. זהו שם זכרי בעליל. מי שטוען שהשם מקדים את זמנו כלל לא יודע שבעבר, נטע היה בישראל שם של גברים ורק בעשורים האחרונים גם של נשים.
    מבלי לחשוב על מה מקובל ומה לא, חשבו לרגע על משמעות השם....

  •   הוא לא יקדים את זמנו, כי שמות כאלו ניתנו בישראל כבר לפני 30 שנה נוי
    • 11:44
    • 28.04.12

    נטע בעברית, כשם עצם, לא כשם לאדם, הוא זכר (ע"ע נטע זר; ולא נטע זרה). כבר לפני למעלה משלושים שנה נקראו גברים בישראל בשם נטע, והמחשבה שהשם הזה שמור רק לנשים היא מטופשת.
    מה יגידו כל היובל, עומר שהן בנות?

  •   זה לא משנה מה היה לפני 30 שנה אסף
    • 13:36
    • 29.04.12

    מה שמשנה זה שהיום זה שם של בנות
    אבל מחר יהיה שם של בנים

05 מגעיל! אחת שמבינה
  • 10:17
  • 27.04.12

לא העובדה שהוא נמשך לגברים או לנשים היא החשובה. העובדה המגעילה בעיני היא שחן צריכה לחיות עם ה'בגידות' שלו. זה פוגע ומעציב שבן הזוג לא יכול לשלוט בדחפים שלו. זה שהוא מספר לה על זה לא הופך את זה להרבה יותר טוב.
גם בעלי יכול להגיד שהוא בוחר בי מבין כל הבלונדיניות בעולם אבל יש לו איזה פטיש של ג'ינג'יות שהוא לא יכול להתגבר עליו... או שמנות או רזות או שחורות. נו באמת. ההבדל בין פנטזיה למציאות קיים. אתה אומר שאתה אוהב אותה - אז תכבד אותה ואת הרצונות שלה. תפסיק לשים את עצמך במרכז ותחשוב קצת עליה. מה זה "לא יודע מה יהיו ההשלכות"?
אני במקומה הייתי זורקת אותו מכל המדרגות ובטח שלא מביאה ילד לעולם אם כזה בן אדם. לא יכול לבחור זה תגובה של ילד. תתבגר.

  •   בעקרון אני מסכימה איתך אבל לא את ולא אני מכירות אותו אחת אחרת
    • 12:20
    • 27.04.12

    ולכי תדעי, אולי מדובר בחסרונו היחידי ומלבדו הוא אדם מקסים ונהדר?

    תפתחי את הראש לכמה זמן, תחשבי על הדברים. נחרצות שכזו פשוט לא בריאה לאף אחד...

  •   לא צפיתי בסרט אבל מסכימה איתך עקרונית מסכימה
    • 13:16
    • 27.04.12

    לא רואה הבדל בין ביסקסואל, בין אם הוא מעוניין להגדיר עצמו ככזה או לא, לבין סתם אדם שאינו מסוגל להיות מונוגמי.

  •   לגמרי!  (לת) א
    • 14:07
    • 27.04.12

  •   בגלל אנשים שחושבים כמוך עם צרות עין ומחשבה הדס
    • 15:16
    • 27.04.12

    ובעיקר הרבה פחד, סרט כזה הוא חשוב מאין כמותו!!
    כשכתבה כזו מעוררת כל כך הרבה כעס זה אומר דרשני.

  •   גם אלימות מעוררת הרבה כעס... אפשר להיות ביסקסואל ומונוגמי. לא קשור זה בזה. מנסיון. אפי
    • 19:53
    • 27.04.12

    אופציה אחרת היא לקיים מערכת יחסים פתוחה בהסכמה. כך גם חן לא תצטרך "לוותר". כשבוחרים בביחד תמיד זה מלווה לצד ויתור. מחוייבות ויציבות כרוכות בעבודה משותפת והדדית.

  •   צרות עין??? אחת
    • 23:32
    • 27.04.12

    בלי שום קשר לנטיה המינית שלו- חשבת על הסבל שנגרם לאשה?

  •   מילים יפות הן רק מליצות ריקות , במציאות הן נשדפות לריק. בוחרים בביחד?! אוי, איזו קלישאה!  (לת) תכל'ס, אין דבר כזה "בהסכמה"
    • 23:05
    • 28.04.12

  •   כנראה שאת לא כל כך מבינה גם וגם
    • 10:50
    • 05.05.12

    כשאת עושה את הבשר יותר חשוב מהמהות אז את זורקת מכל המדרגות.

    במערכות יחסים בכלל וזוגיות בפרט יש יותר מאשר יחסי מין. יש קירבה, הבנה, אהבה, חום, תמיכה ועוד. זוגתו בחרה לקבל במערכת הזו את כל השאר מסיבותיה ולא להיות דבוקה לבלעדיות הרדודה של יחסי מין. היא מסתכלת על כל התמונה ורוצה אותו על יתרונותיו (בעיניה) ועל חסרונותיו (בעיניה). אין הבדל אמיתי בין לבחור גבר שחסרונו הוא שהוא לא תולה כביסה לבין לא מנקה את הבית לבין לא מטפל בילדים לבין נמשך ומקיים יחסים גם גברים - זו רק תפיסה תרבותית עליה גדלנו וצרות מחשבה. הרי אין גבר מושלם (רק נשים הם מושלמות - הייתי חייב קצת ציניות)

    בגידה היא מעילה באמון ואם יש הסכמה אז אין מעילה באמון ואין בגידה.

06 סרט חשוב מאד. כל הכבוד. ביסקסואל
  • 11:00
  • 27.04.12

לפי דעתי הבעיתיות הגדולה טמונה בקיום מערך יחסים מונוגמי ולאו דווקא בנטיה המינית או יותר נכון אי הנטיה המינית - ביסקסואליות.
כבי סקסואל "מסוג קצת שונה" איני מסכים עם האמרה המתארת את המצב כבחירה בין אוכל לשתייה; בדיוק כפי שקשה לסטרייטים או גייז לקיים מערכת יחסים מונוגמית כך גם לביסקסואלים.

ביסקסואליות היא לא מדע מדוייק אלא מצב אישי, מורכב וסובייקטיבי בהחלט. אני מקווה שהסרט יעודד אנשים [כל עוד העניין יתבצע בצורה כנה ולא פוגענית כלפי קרוביהם] להתנסות ולחוות דברים אחרים ממה שהחברה מכתיבה. יחד עם זאת אני מפחד שתודבק לנו תווית של אנשים בוגדניים, לא יציבים ולא נאמנים - תוית קשה יותר מזו של גייז משום שכאן ניתן "תירוץ" קושי הבחירה.

07 בעיקרון לדעתי כולם למעשה דו מיניים בי אחת
  • 11:36
  • 27.04.12

אבל חלק מותנים יותר חזק לפי ההגדרות וחלק פחות.
לגברים ונשים יש צרכים מגוונים מכל אחד משני המינים.

  •   עוד לא היה דו-מיני אמיתי אחד בהיסטוריה. ש.ב.
    • 19:09
    • 28.04.12

    בסופו של דבר תמיד התברר שהדו-מיניים חשקו בגברים גם אם ניהלו נישואין עם אישה.זה שגבר שוכב עם אישה לא הופך אותו לסטרייט.כשם שפדופיל שמקיים יחסי מין נורמליים הוא לא "גם וגם".

  •   מה אתה אומר  (לת) עמית
    • 01:53
    • 29.04.12

08 ואוו, נשמע ונראה מעולה- כל הכבוד!  (לת) גימל
  • 11:40
  • 27.04.12

09 טוב לאתגר את המוסכמות והגבולות הבורגניים (גם אלו של "הקהילה") נדב
  • 12:00
  • 27.04.12

אבל לפחות מתוך הכתבה קצת קשה לזהות האם הסרט שלהם פורץ מעבר לאישי אל אמירה עם תוכן אוניברסלי.

10 העולם מלא בגברים ונשים שנמשכים לשני המינים הצופה מרחוק
  • 12:06
  • 27.04.12

אתם פשוט לא מתארים לעצמכם כמה סיפורים כאלה מסתובבים סביבכם במשפחה, בעבודה ובחברה. תנו לכל אחד את המקום שלו אבל אל תחיו בשקר כי זו התחלת הסוף של זוגיות טובה.

11 גבר הנמשך לגברים הוא הומו, כך בהגדרה פינוקיו
  • 12:54
  • 27.04.12

זה שהוא חי עם אישה לא כזה סיפור. אחוז ההומוסקסואלים באוכלוסיה הרבה יותר גדול מאחוז הרווקים.
נוח להיות נשוי. אלה ממש נשואי נוחות. שיחיה איך שבא לו, אבל שלא יקשקש על לבטים מדומים.

12 אין ספק שאין ביניהם שוויון לפחות מבחינת הסבל. ההבנה אינה מועילה כשבן זוגך האהוב חוזר הביתה ממשכב עם מישהו/הי אחר/ת ואת יודעת את זה. הרציונליזציות לא עוזרות כשהלב נפגע.  (לת) הוי כמה שלא הייתי רוצה לעמוד במקומה!
  • 13:13
  • 27.04.12

13 מה זה שונה ממישהי שנשארת עם בעלה למרות שהוא מנהל מערכות יחסים אחרות (ולא משנה אם זה עם גברים או נשים) לא מבין
  • 13:17
  • 27.04.12

נראה לי שמשפט המפתח פה הוא:
"כי אני יודעת שברגע שאגיד את זה, אני בהכרח אאבד אותך"

14 נכון. כולנו קצת הומוסקסואלים. אז אולי הגיעה השעה להרפות מהנושא?  (לת) כמה אפשר לחלוב את הנושא השחוק הזה?
  • 13:38
  • 27.04.12

15 הסרט הזה הוא למעשה (כמעט) עליי דן
  • 16:41
  • 27.04.12

אני אחד כזה- חבויי בארון עמוק . אין איש יודע או יידע. אוהב את רעייתי - באמת אוהב מאוד אבל נמשך לגברים- אוךךך כמה נמשך. וככה זה ממשיך, ככה זה שבגיל 26 הדברים לא ממש סגורים ומתאהבים באישה אבל הצד הנמשך לגברים עדיין קיים בך. ובאים ילדים, ויש דירה ומשכנתא, ופתאום באמצע החיים לצאת מהארון ולהרוס משפחה בשביל זיון? נו.. יותר מידיי.
מצד שני.. מה כל הרעש? כמה סטרייטים לא טועמים מידי פעם מן הצד?

  •   בגידה היא בגידה היא בגידה! אפי
    • 20:01
    • 27.04.12

    כנות היא המפתח למערכת יחסים בריאה. כמו שאתה תתכווץ עם תשמע שזוגתך בוגדת בך - בין אם עם גבר, אישה או טרנסג'נדר, כך מן הראוי שתתייצב מול זוגתך ותגיד לה את האמת שהיא ראויה לה. היא כבר תעשה את הבחירה שלה בין אם להישאר, לפתוח את היחסים או ללכת. אחרת, אף חיוך שלה לא באמת מופנה אליך, אלא לדמות שאתה משחק. כרגע אתה צבוע ורע לב.

  •   אני הייתי בדיוק באותו מצב כמוך בגיל 27: אישה שאהבתי, 2 ילדים, בית עם גינה ומשכנתא בפרברים, אותו ועבודה כמתמחה. בסופו של דבר נפרדתי מאשתי, מאז ועד היום אנחנו ביחסים טובים ואף מצוינים, כל אחד בנה זוגיות חדשה, וכולנו מאושרים ומימשנו את עצמנו בלי לפגוע אחד עם השני  (לת) רוני, ירושלים
    • 18:12
    • 28.04.12

16 sounds like a beautiful film dr
  • 16:47
  • 27.04.12

can't wait to see it.

17 הוא לא אוהב נשים. הוא אוהב אישה אחת. הוא מצהיר על עצמו כאוהב גברים. אז למה להתעקש על הגדרה? ואם כבר אתה מתעקש, ההגדרה היא הומו. ולא שיש בכך משהו רע... אחת
  • 20:12
  • 27.04.12

בעיקר צר לי על אשתו שחיה עם הומו.

18 יהיה מעניין לקרוא מחקר על המשפחה הזו, ועל העיסוק המוחצן במיניות שלהם  (לת) יניב
  • 20:31
  • 27.04.12

  •   הסרט שלו הוא המחקר איתמר
    • 14:40
    • 28.04.12

    לעשות סרט שעל פי הכתבה הוא כל כל כנה ויסודי הוא לא מספיק מחקרי בשבילך? אתה חייב את המחקר האקדמי היבשושי והבנאלי שיבחן את המשפחה מבחוץ באופן אובייקטיבי לכאורה, במקום לשמוע את החוויות בפי בני המשפחה בעצמם.

  •   הם ייפרדו הרבה לפני זה ויישארו ידידים טובים.  (לת) ש.ב.
    • 19:18
    • 28.04.12

  •   נראה לי שהכוונה של יניב היתה למשפחת האם של הגבר שעשה את הסרט  (לת) בת 27
    • 00:16
    • 29.04.12

19 זה לא העובדה שהוא אוהב גברים ואישה. זו הפגיעה והסבל שנגרם המוסרנית
  • 20:44
  • 27.04.12

זה לא העובדה שהוא אוהב גברים ואישה. זו הפגיעה והסבל שנגרם בגלל המצב הזה. מקווה שאלו יחסים פתוחים גם עבורה. וזה שהאב מהנדס והאם אחות לא אומר שהם הורים נורמטיבים. במיוחד כתבה שמבקשת להתעלות מעבר לדעות הקדומות.לא נשמע שהכל שם היה נורמטיבי בבית הזה ואני לא מתכוונת לנטייה המינית

20 מאלף - שאפו על האומץ והאינטגריטי שלו ! קורא
  • 21:13
  • 27.04.12

מאמין לכל מילה שיצאה מפיו.מאחל לו חיים שלמים יותר .

21 כל הכבוד ביסקסואליות
  • 22:16
  • 27.04.12

רק חבל שלא הוזכרה העובדה שקיימת גם קהילה ביסקסואלית וארגון ביסקסואלי בארץ (פאנורמה - קהילה בי ופאנסקסואלית פמיניסטית).

22 מחקר מעניין שנעשה עם ביסקסואלים... יובל
  • 22:42
  • 27.04.12

מחקר אמריקאי מסוף שנות השמונים: הכניסו ביסקסואלים שהגדירו את עצמם ככה לפרוזדור עם 8 דלתות ואמרו להם שאף אחד יכול לראות מה הבחירות שלהם. מאחורי כל דלת - גבר או אישה - ושמו תמונות (רק פנים וחזה חשוף) על הדלת. יותר משבעים אחוזים (גברים) פנו לחדר עם גברים ואחוז די דומה של נשים שפנו לחדר עם נשים. כלומר : יותר מ70% של ה"ביסקסואלים", לו הם יכולים לבחור "בסתר" - היו בוחרים את בני מינם. אז שהבחור ימצא את עצמו. הוא הומו לכל דבר.

23 מרתק לביא
  • 00:11
  • 28.04.12

נשמע לי בחור אמיתי, מחכה לראות את הסרט

24 לעשות בדיוק את מה שאתה רוצה נקרא אגואיזם. עידן
  • 10:57
  • 28.04.12

אם אתה חי עם אדם שאתה אוהב, אתה יכול גם לוותר על רצונות רק כדי לא לפגוע בו. לנסות להנות ולעשות מה שאתה רוצה כל הזמן זה לא יפה.

25 עצוב ומכעיס עצוב ומכעיס
  • 11:18
  • 28.04.12

מבלי להתייחס לנטיות שלו, לפתיחות בחברה וכל החרא הזה- הבנאדם פשוט בן זוג בוגדני שפוגע פעם אחר פעם ביודעין ובחומרה בזוגתו/אהובתו/האשה שאתו, בגלל דחפים ויצרים בלתי נשלטים, וחושב שאם יעשה על זה סרט, ייחשף ויספר הכל- זה ירכך את הכאב. אז זהו שלא.

גם אם תחליפו את התפקידים- אשה שעושה את זה לגבר או גבר שעושה את זה לגבר- לא משנה הנטיה- הוא פשוט חרא של בנאדם, אגוצנטרי ופוגעני ברמה שלא מתקבלת על הדעת. כך לא מתנהגים כשאוהבים מישהו אחר!! כנראה שהוא אוהב אך ורק את עצמו וכאן מתחילה כל הבעיה שלו להתנזר מגברים.

ובמקומה- הייתי מעיף אותו מכל המדרגות ושימשיך לחיות בלעדיה בביבים של העולם הפנימי שלו בלי לפגוע במי שאמור להיות היקר לו מכל שוב ושוב ושוב ושוב.

ומה יגיד לילד כשיגדל? מה יספר לו? נו באמת...

26 מה זאת אהבה ? כואבת אבל פחות
  • 15:35
  • 28.04.12

הרבה פעמים מחליפים חוסר ביטחון או קבלת טובות הנאה למינהן באהבה. יש הרבה סיבות שאנשים בוחרים לחיות יחד ואהבה היא סיבה אחת מיני רבות. עדין לא ראיתי את הסרט אבל לוקחת בחשבון שמה שמועבר בו הוא מידע חלקי גם אם היוצר עשה נסיון אמיץ מבחינתו במגע עם האמת.
מתבקש סרט מנקודת מבטה של האשה. למרבה הצער לפעמים חולפים חיים שלמים עד שאישה מבינה מה בדיוק עובר לה במוח ובלב ומה היא צריכה להיות בתור אישה שנמצאת עם גבר שלעולם לא יבגוד בה עם אישה אחרת .לדעתי מחיר כבד מדי ולחיות בזוגיות עם אדם שלא נמשך לבנות מינך לרבות לך.
(*מתייחס לשני המינים)

27 תודה על סרט חשוב הנוגע ברגישות בעולם המורכב של הזוגיות..מחכה לראותו  (לת) דור
  • 17:18
  • 28.04.12

28 סוף סוף סרט ישראלי, המטפל בנושא הפוליאמורה! poly
  • 20:12
  • 28.04.12

כל הכבוד לבחירת הנושא, עוד לא ראינו את הסרט - נעשה את זה בהיזדמנות הראשונה!

29 כל הכבוד חנדוש! אתם מקסימים! חזקו ואימצו!  (לת) שמיר
  • 22:23
  • 28.04.12

30 זוג מדהים שמירניקית
  • 22:25
  • 28.04.12

אתם אלופים! 

31 יפמן עדיין בארון
  • 23:09
  • 28.04.12

מזדהה לחלוטין עם התחושות המובעות על ידי בני הזוג.

32 עשיתי כעצתך ולקחתי לכיוון שלי אחת
  • 00:26
  • 29.04.12

דבר ראשון, אולי יש משהו שלא הבנתי או שנשגב מבינתי, שכן לא חוויתי את החוויה עצמה מעולם, אבל נשמע לי שזה שחסר לך כל הזמן משהו זה בדיוק מה שכולם חווים במונוגמיה. גם לי חסרות הרפתקאות מיניות, גברים אחרים שיפלו בקסמי וסגנונות שונים של גברים מבעלי. לכולנו קשה במונוגמיה, ואתם פשוט זוג שחי בפתיחות לגבי הקושי שלך.

לקחתי את זה לכיוון שלי ממקום אחר לגמרי - בעלי מתקשה לפעמים לשלוט על כעסיו ומידרדר לאלימות. יש בינינו קשר אמיץ, חזק, פתוח. יש לו קשיים בויסות הרגשי והוא מטופל נגד דיכאון באופן תרופתי. כשהחיים הופכים יותר מדי עבורו הוא לפעמים משטיח את רגשותיו ומטיח בי האשות. מדובר באביוז של ממש עוד לפני שזה מידרדר למשהו פיזי. כבר קרו מקרים שהסתובבתי עם סימן כחול שהייתי צריכה להסביר, אף שלרוב הוא פשוט דוחף, מאיים ותופס חזק, חוסם תנועה או להיפך וכו'. זאת סיטואציה שאני כמובן לא שלמה איתה ולא מתכוונת להביא ילדים לעולם עד שתיפתר, אבל האופן שבו החברה מתייגת את זה מבודד אותי בדיוק באותו האופן שרותם מרגישה מבודדת. אפילו הפסיכולוגית שלי לא יכלה להבין באמת, והרגשתי שהיא קצת שופטת אותי שאני עוד בקשר. זה הכיוון ממנו אני מתחברת, אבל בניגוד לרותם אני נחושה בדעתי להפסיק את זה סופית. אחרי תהליך ארוך שבו בעלי הפסיק להקטין את התופעה וכעת יכול להסתכל לה בעיניים אנחנו נאבקים בה יחד בכל צורה אפשריץ. ממש כמו שאדם עם חרדה נתמך במשפחתו כדי להילחם בחרדה שבו, אנחנו מחצינים את האלימות ומסתכלים עליה יחד כאויב. אני אופטימית לגבי ההמשך. זה תהליך גם אם עצמי.

אין ספק שאף אחד לא יכול להבין סיטואציה עד שהוא לא בתוכה, אז בבקשה תפסיקו לשפוט אותו ואותה וחזקו אותם על ההתמודדות היומיומית שלהם עם מצב כמעט בלתי אפשרי.

  •   היי עוד אחת
    • 12:09
    • 30.04.12

    בתור מישהי ש נהגה להכות את בן הזוג כשהיה פוגע בי בצורה קשה אבל באופן פאסיבי אגרסיבי אני בהחלט מעריכה את הנכונות שלך להתמודד עם התופעה של האלימות לצד בן זוגך. אני רק מקוה שאת לא עושה זאת לבד וכי יש לכם עזרה מקצועית. וגם, לדעתי יש גבול עד כמה אתה מקריב את חייך בשביל האחר. כמובן שנכנס לזה הקושי להיפרד ועוד פחדים ותחושות אבל בסופו של דבר כל אחד צריך להיות כנה עם עצמו, לבדוק את הגבולות של עצמו ולענות בכנות מה טוב לו. בהצלחה מקרב לב.

33 אני חייב לציין שהיה לי בן זוג ביסקסואל שבגד בי 90% עם נשים.  (לת) מצלמה נסתרת
  • 01:45
  • 29.04.12

34 מזדהה k.
  • 08:08
  • 29.04.12

הוא לא הולך לחפש עוד אישה כי היא לא מספיק אישה בשבילו, היא כל ה100% שלה בשבילו! אבל היא לעלם לא תהייה גבר, כמו שגבר לעלם לא יהיה בשבילו אישה. מה כולם מתקוממים פה?! רובכם תתגרשו, תחיו בזוגיות כבויה, תבגדו או שיבגדו בהם, העיקר שתכלו לקרוא לזה מונוגמיה נכון? כל עוד זה מונוגמיה אז הכל בסדר כן?

  •   בהחלט מזדהה! וחבל על כל רוע הלב שנשפך לעיל! די עם המוסרניות המאוסה והקלוקלת. הרי כולכם הייתם עושים את אותו הדבר לו הייתם במקומו, אלמלא "נתקעתם" בתבניות המוסר הנדושות. מי אמר שמונוגמיה עומדת מעל הגשמת "האני"?  (לת) שלומי
    • 10:32
    • 29.04.12

35 תודה, נושא מרתק וחשוב  (לת) נופרקי
  • 09:24
  • 29.04.12

36 הבל הבלים...בהגדרה זוהי בגידה !!! הבת זוג צריכה להתעורר!!! טל נתניה
  • 11:07
  • 29.04.12

ולהבין שמדובר בבגידה בהגדרה !!!
המערכת מתאימה להם? ...סבבה. אבל בלי זיבולי ביצים
אם אני חושב לבגוד בבת זוגי...אני מטיס את עצמי מהזוגיות...לחיות בשקר לא מתאים.

  •   בנוגע למונח בגידה נועה
    • 10:31
    • 30.04.12

    בעיניי, בתוך מערכת יחסים זוגית המונח "בגידה" צריך לעבור הגדרה מחדש אצל כל זוג בנפרד.. כל הסרטים, הטלנובלות והספרים שאנחנו סופגים מאד מכתיבים לנו מהי מהותה של בגידה ולדעתי זה חבל ומוטעה. זה עניין רגשי שקשור לאמון בבן אדם. לא אמון כמו בחברת ביטוח אם היא תשלם לך פיצויים או לא תשלם לך, אלא אמון בזה שבן הזוג שלך רוצה בטובתך, אוהב אותך ושהאינטרס שלו הוא האושר שלך.
    אני לדוגמא הייתי בתוך מערכת יחסים ארוכה וטובה עד ללפני חצי שנה וקרה שהלכנו למופע דראג בפאב גאים-גאות והיה בחור שהתחיל איתו שם, היה בינהם מגע והם גם החליפו מספרי טלפון. ואני הייתי בסדר עם זה, זה לא הרגיש כאילו הוא בוגד בי. אתה מבין מה אני מנסה לומר? היה לי ביטחון מלא בו, שגם אם הוא מנשק עכשיו מישהו אחר או מישהי אחרת- אז אין לזה קשר לאהבה שלו כלפיי, לדאגה ולאיכפתיות.. זו הנאת חיים מסויימת ולפעמים זה בסדר. שוב, בתוך הגבולות וההגדרות שהזוג מציב לעצמו בהסכמה מתוך הקשר ואופיו. מישהו פה כתב שהדבר הכי חשוב בזוגיות הוא תקשורת וזה נכון בעיניי.

37 עצוב שהחברה (ובנות הזוג) פתוחה יותר לקבל את זה שבי-סקסואל לא מסופק מאשה אחת, מאשר את זה ש"סתם" סטרייט לא מסופק מאשה אחת. אני 100% סטרייט ו-100% אוהב את אשתי, אבל מאד חסרים לי מגעים עם אחרות. אני לא בי אז לי לא מגיע?  (לת) סטרייט
  • 14:23
  • 29.04.12

38 מקסים!  (לת) ארנון
  • 08:14
  • 30.04.12

39 הסיפור הזה לא יחזיק מעמד אחת שהייתה שם
  • 10:45
  • 30.04.12

קראתי בשקיקה את הכתוב מעלה. כאישה שהתגרשה זה עתה מבעלה ביוזמתה לאחר שגילתה לתדהמתה שבגד בה מאחורי גבה עם עשרות גברים והונה אותה למן היום הראשון. כאחת שהתאהבה אהבת אמת בהיותה בת 18 ב"גבר של חייה" ולאחר 30 שנה התברר לה שחיה בשקר אוכל לומר שני דברים: הראשון, כאן, לפחות, יש כנות ואין הסתרה, רמייה והונאה. השני : על אף זאת, העינוי הנפשי שעוברת אישה היודעת שאהובה אינו מסתפק רק בה אלא זקוק לעוד מאהבים זולתה, הידיעה שאחד מהם עלול לתפוס את מקומה ויגרום לה לאבד את אהבתה האמתית - כל אלה יערערו בחלוף הזמן את חוזק המערכת והיא תתפרק. העניין הזה לא יחזיק מעמד וכואב לי על בת הזוג שמקריבה כל כך הרבה ובסופו של דבר תיפגע קשות...

  •   שאלה באותו עניין דקלה
    • 11:22
    • 03.05.12

    האם נוכל לשוחח טלפונית. אנחנו עובדים על סרט דוקומנטארי בעניין הזה והייתי מעוניינת לשאול אותך מספר שאלות. 052277188

40 מונוגמיה כפויה זה סיוט אחרת
  • 09:21
  • 01.05.12

ואין דרך טובה לצאת מזה ככה או אחרת
בשלב מסויים אנשים מצמצמים את עצמם באוטוסוגסטיה ממושכת
מכבים את כל הקצוות שלא מתאימים ומרפים מכל החיוניות הקיומית שלהם
אלא אם... אלא אם.. פגשתם את האהבה האמיתית שלכם. זו שכשהיא מגיעה פשוט לא מתחשק לכם אף אחד אחר. לא באמת. באמת מעניין לכם. באמת טוב לכם בסקס.

אי .. אי .. אי..
זה קורה.. אבל זה קורה מעט .. ולא תמיד יש אומץ לעזוב ...

41 טיפוסים שרוצים לשחות בים ולהישאר יבשים- גם הורסים את חייה של אישה שבאמת מעוניינת בהם וגם מנצלים גברים שכמהים לאהבה. לא מוסיף כבוד.  (לת) איתי
  • 09:14
  • 02.05.12

42 במבחן הזמן, יחסים כאלה נועדו לכישלון נטו אישה
  • 13:47
  • 02.05.12


ומכיון שזמן הוא מצרך חשוב, מציעה לפרק את ה'חבילה' כמה שיותר מוקדם, לא להתייאש. תמיד ימצא האיש שיאהב אותך, אישה, נטו אישה, ללא ספיחים ועודפים,
אהבת גבר-אישה יפה מכדי להתחלק בה, ועוד עם גברים, רחמנא, (למען הגילוי הנאות, אין לי כלום נגד הומו' רק שלדעתי אין לערבב שמחה בשמחה!)
תתחדשי, ובהצלחה!

43 איזו כתבה מרתקת... שרון
  • 00:33
  • 04.05.12

איזה נושא מרתק שחשוב לפתוח בפני העולם. צריך שכמה שיותר אנשים יצפו בסרט הזה. אני בטוח שאלך לצפות בסרט בפסטיבל הקולנוע הגאה.

44 גדול קצת הדיבורים האלה יודית
  • 09:30
  • 04.05.12

אני חושבת שבמודע או לא במודע, פשוט נוח יותר להומו לחיות במסגרת "נומאלית" שממתנת חלק מהקושי. לא הייתי רוצה להיות במקום של רותם

45 למה שלא יעשו ילד? המששיכה המינית לא צריכה למנוע הורות ולהורים שלהם מגיע נכד/ה  (לת) אורן
  • 05:13
  • 06.05.12

46 הנה הסיפור האישי שלי אחד ששם...
  • 11:02
  • 06.05.12

כל מי שחושב הביסקסואל מתחתן "בשביל הנוחות" טועה בענק. זה הכל חוץ מנוחות .. חיים כפולים, הפחד להחשף, השקר לבן/בת הזוג זה הכל חוץ מ "נוחות".

אני התחתנתי עם אשתי בגיל 26 אחרי שהיו לי כמה חברות כי אותה אהבתי באמת. ואיתה רציתי לבנות משפחה.
אחרי 10 שנים (וכן גם עם שחיקה נוראית בזוגיות) גילית מחדש את העולם האחר/השונה שהסקס עם בן הזוג מילא ושהיה חסר לי בזוגיות .
נכון, זאת רמייה, זה בגידה בבת זוגך, אבל לא הכל נמדד בחיים בשחור או לבן, בהכל או לא כלום. במשוואה הזו יש המשפחה והילדים וכן, גם את בת הזוג. וצריך לקחת בחשבון את כל החלקים בפזל הזה...

בכל סוג של זוגיות, לא הכל צריך לפתוח ולא הכל צריך לספר, ולא הכל נושא לדיון ולהסכמות. ומצידי שגם אשתי לא תספר לי הכל (ובאמת מעולם לא שאלתי..) אנחנו נחייה יחד כל עוד שטוב לנו יחד ומתוך בחירה משותפת.

אגב, כל הצדקנות המאוסה כאן בתגובות גורמת לי בחילה. כאן, אצלי בעבודה, בגידות זה כמעט ריטאל קבוע , חלק בלתי נפרד של החיים של 50% מהעובדים (ו50% האחרים פשוט מתים מקנאה) בכל וריאציה אפשרית. אנשים (ונשים) כאן מסתלקים באמצע היום לחפוז או לאחר שעות העבודה ליזיזות של שעתיים/שלוש. את הנסיעות לחו"ל מטעם העבודה הם מתאמים לפי השותפ/ה ליזיזות. יש כאן אפילו כמה שמחזיקים יחד "דירת אהבים" . . .

אז חלאס עם הטפות המוסר!

  •   כנארה אתה חושב שאתה מבין את מוסד הנישואין אבל אתה טועה אתה באמת לא מבין ולכן אתה מחפש לפרוק את התאוות שלך בחור אחר . אתה אפס מאופס . מסור את פרטיך כדי שאעביר אותם לאשתך מייד!!!!!!!!!!!!  (לת) פילפל
    • 14:01
    • 06.05.12

47 אגואיסט וזה עצוב בשבילה  (לת) ליאת
  • 17:35
  • 15.05.12

48 כל האנשים שרושמים שאין דבר כזה דו מיניות ואין דבר כזה גבר דו מיני הם בעצמם הומואים או דו מיניים דו מיני
  • 19:01
  • 12.06.12

הוכח מחקרית שמיניות היא סקאלה ולא מיקום חד ומדוייק. כמו שאין שחור ולבן בכל תחום בעולם הזה ובקיום שלנו כך גם בנושא הזה.
אני אוהב את אישתי וחולה על נשים.. ועדיין מידי פעם אוהב לשכב עם גבר.
מה אתם מפחדים מההגדרה הזו? הכי כיף זה להנות משתי העולמות...

49 הנושא מעניין, הסרט עצמו משעמם. ראיתי אמש
  • 17:51
  • 01.07.12

הנושא בהחלט מעניין וראוי להתייחסות אמנותית, אבל מה לעשות שהסרט עצמו דל מאוד, מתיילד, מציג דמויות מאוהבות בעצמן ובמצלמה ומודעות מאוד לכל שוט. אין שם שום העמקה מעניינת לנבכי העניין, רק רצף של סצינות שמזכירות מאוד גרסה נסיונית של "מחוברים". אולי אם אדם חיצוני היה מביים את הסרט היינו זוכים ליותר עומק ולבירור השאלות הקשות, כראוי לנושא רגיש ומעניין כל כך. חבל. החמצה ופספוס לדעתי.

50 מה יותר טוב מלהשתחרר ממוסכמות :) נעם
  • 01:08
  • 25.11.12

אני חושבת שאנשים לאט לאט מתחילים יותר לחשוב בעצמם, ולהזיז טיפה לצד את מה ש"צריך" או "כולם עושים". אני מקוה שהמגמה תימשך.

ומה שלא צריך להיות כלל, אבל מאוד מומלץ- זה לפתוח את הכל בזוגיות, לדבר על כל הבעיות, כל הרצונות. עם כמה שזה יכול להיות קשה. כי רק ככה זה יכול להיות טוב.

51 סרט טוב עלי
  • 21:55
  • 05.12.12

סרט קשה, מפעים ונפלאה רמת הפתיחות והאהבה שהצעירים האלה מסוגלים
לה. אתה באמת שואל את עצמך שאלות על חייך- והיצירה עובדת כמו שעומר קיווה.

תודה

פרוייקטים מיוחדים
הפופולריות בגלריה