שתפו בפייסבוק
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל

אף אחת לא נראית מספיק טוב בשבילי, אז אני חותך. נמאס לי מזה

אין לי בעיה להכיר בחורות. אני יוצא איתן ואפילו מתלהב ומחזר אבל די מהר ההשוואה ביניהן לבין אחרות משתלטת עלי. התוצאה היא שאני פוגע בהן ומרגיש מגעיל ואדיוט כלפי עצמי. מה עושים?

שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
"הנטייה להישען על השתקפויות מחמיאות כדי להרגיע סערה פנימית מובילה אותנו לחרדה וכפייתיות"
"הנטייה להישען על השתקפויות מחמיאות כדי להרגיע סערה פנימית מובילה אותנו לחרדה וכפייתיות"קרדיט: Vect0r0vich / iStockphoto via Ge
חקירות פנים

אני בן 28, עובד בעבודה מעניינת וסך הכל מרוצה מהחיים, אבל יש לי בעיה שמפריעה לי לצאת עם בנות יותר מכמה חודשים. אני נראה טוב ולא ביישן. אין לי בעיה להכיר. כשאני מתחיל לצאת עם מישהי, אני לרוב מתלהב ואפילו מחזר ומשקיע. אבל די מהר מתחילות להציק לי מחשבות: האם היא מספיק "כוסית" בשבילי? אולי אני יכול להשיג מישהי שנראית יותר טוב? מה זה אומר עלי שאני עם מישהי שנראית ככה-ככה?

כשאנחנו יוצאים, אני משווה את זו שאני יוצא איתה לבחורות מסביב ותמיד מוצא כמה שהן יותר כוסיות ממנה. כשאני לבד ברחוב, אני משווה כל בחורה שאני רואה אליה. בשלב הזה ההתלהבות שלי יורדת, אני נהיה מגעיל, הבנות לא מבינות למה אני חותך מהן. אני מרגיש הקלה, אחר כך אני מרגיש אידיוט, מרחם על עצמי שאני לבד ומרגיש אשם כלפי הבחורה שסתם פגעתי בה. אני רוצה לצאת מהמעגל הזה, מה לעשות?

י׳

היי י׳,

נשמע שהמבקר הפנימי שלך לא חומל על אף אחד מהמעורבים בסיטואציה. לא עלייך ולא על הנשים שאיתך. בסופו של יום צריך לקבל את זה שיש לנו שליטה מוגבלת על תחושות משיכה והתלהבות ואי אפשר לשמר אותן בכוח. לצד זאת, נשמע שיש קשרים שריגשו אותך בהתחלה אבל המדידות וההשוואות קלקלו אותם. כיוון שלא סביר שמשהו חיצוני או ממשי השתנה בפרק זמן כל כך קצר, מעניין אותי לשאול איזה תהליך פנימי התערב כאן ומה עומד מאחורי הקול השיפוטי שמחבל בקשרים האלה?

אשתף אותך בעניין קטן: לרוב אני מסגנן מעט את השאלות שמגיעות אלי, מתאים את הטקסט לאתר. בשאלה שלך, רציתי להחליף את המלה "כוסית" במשהו יותר ייצוגי או מעודן, אבל הרגשתי שאם הייתי כותב במקומה "יפה", "מושכת" או אפילו "סקסית", הייתי מוסיף למלה הד של חוויה פנימית שלא קיים בה וכך מאבד משהו חשוב בשאלה. לדעתי הפער הזה בין פנים לחוץ, בין כוסית למושכת, הוא לב העניין.

ריימונד קארבר
ריימונד קארברצילום: ויקיפדיה

חשוב לא להתחסד. אנחנו נהנים מסקס גם כי הוא מחזק היבטים מסוימים בזהות שלנו. נעים לנו לפנטז על מבט שמסתכל מבחוץ על אקט מיני פוטוגני שאנחנו מעורבים בו. ליוקרה החברתית שסקס עם אנשים נחשקים מעניק, יש גם חלק גדול בהנאה שלנו. לצד אלה, יש לסקס תפקידים נוספים: הוא גם חוויה אינטימית וחשופה, עניין גופני מורכב וזירה לבטא בה פנטזיות על סוגים שונים של קשר. באופן טבעי אנחנו משתמשים במיניות בהקשרים שונים עבור מטרות שונות, אבל יש דינמיקות רגשיות שיכולות להגביל ולצמצם את החוויה המינית שלנו.

מי שתיאר יפה דינמיקה כזו הוא הסופר ריימונד קארבר. בסיפור "הם לא בעלך" הוא מתאר סוכן מכירות מובטל שיושב במסעדה בה אשתו, שמפרנסת אותו, עובדת כמלצרית. לאוזניו מגיעה השיחה מהשולחן הסמוך, שם לועגים שני גברים בהיחבא לאשתו, מתבדחים על זרועותיה העבות. הוא שומר את התקרית לעצמו אך בערב, כשבני הזוג מגיעים הביתה, הוא כופה על אשתו משטר דיאטטי נוקשה, ושוקל אותה באובססיביות מדי יום. לאחר שהגיעה למשקל הרצוי בעיניו, מגיע האיש שוב למסעדה ומנסה לשדל לקוחות לידו לשיחה על המראה החיצוני של אשתו. התנהגותו הוולגרית מעוררת מהומה עד שהיא נזעקת למקום ומספרת לכולם במפתיע שהוא בעלה. קארבר מתאר באופן מדויק את הקשר בין חוויה של חולשה, תלות וגבריות פגומה לעיסוק אובססיבי במידת האטרקטיביות של בת הזוג, ומראה איך העיסוק הזה קשור פעמים רבות לצורך לקבל הכרה ואישור מגברים אחרים.

האנליטיקאי ז'אק לאקאן מציין שהרבה דברים בעולם מתפקדים עבורנו כמראות וכי רבים מאתנו מתחזקים מערך פיגומים חיצוני שעוזר לייצב את הדימוי העצמי שלנו. הוא מראה איך הנטייה להישען על השתקפויות מחמיאות כדי להרגיע סערה פנימית, מובילה אותנו לצפות בעצמנו מבחוץ ולעסוק באופן חרד וכפייתי בשאלה "מה זה אומר עליי ש... ". האנליטיקאי כריסטופר בולאס קישר בין דפוס ההתנהלות הזה להתמודדות עם חרדות עזיבה. הוא מתאר כיצד אנחנו מגנים על עצמנו מפני האפשרות שהאחר יעזוב על ידי הכחשה של "האחרות" שלו והתייחסות אליו כמשהו שמייצג את העצמי שלנו. ההתייחסות לאחר כסמל או כבבואה שלנו מטשטשת את העובדה שיש לו עולם פנימי נפרד ושהוא יכול לבחור אם להישאר או לעזוב. הפחד הזה ניצב בבסיס המעגל שתיארת, ובו בדידות מקדמת ראייה שיפוטית של אחרים - וזווית ההסתכלות הזו מחזקת את תחושת הבדידות.

לצמצום ולהשטחה של המיניות יש מחיר. בדומה לפרסומות בהן מכסים מוצרי מזון בצבעים וחומרים לא אכילים כדי לגרום להם להיראות אטרקטיביים עבור קהל שלא מריח או טועם אותם, התעלמות מהתפקיד של ריחות, מרקמים ודינמיקות בינאישיות בעיצוב החוויה המינית מובילה למיניות אגוצנטרית ופלקטית. כזו שהיא אולי פוטוגנית אבל נטולת ערך תזונתי ושלאורך זמן לא מספקת אותנו.

ז'אק לאקאן
ז'אק לאקאןצילום: © Francois Leclaire/Sygma/CORBI

אז מה עושים? ביקרתי לפני שנים במרכז הזן של סן פרנסיסקו והופתעתי לגלות שחלק מדיירי המקום, שלבשו גלימות וכינו עצמם נזירים, חיו עם בני ובנות זוג. כששאלתי, סיפרו לי שכחלק מהניסיון לאזן בין רעיונות בודהיסטיים לאורח חיים מערבי, נוסחו נדרי נזירות ייחודים, לפיהם מתחייבים הדיירים במקום לא לעשות שימוש פסול במיניות (not to misuse sexuality). הרעיון הוא שמותר לקיים קשר מיני, אין חובה להתחייב למודל מונוגמי או שמרני של מיניות, אבל צריך לנסות להימנע משימוש באקטים מיניים כדי לבטא צרכים רגשיים אחרים, בעיקר כאלה שקשורים לדימוי עצמי.

זה ניסוח מאד מדויק בעיני. יש בדיחת קרש על אדם שאיבד מטבע בצד החשוך של הרחוב אבל מחפש אחריו מתחת לפנס שבצד השני כי "שם יש אור". בדומה לאותו חלמאי, גם אנחנו מנסים לפעמים לתקן פגיעה באזור נפשי אחד דרך התעסקות באזור נפשי אחר, שיותר נגיש וזמין לנו. ניסיתי להצביע על מקומות בתוכך שמגייסים את המיניות ועושים בה שימוש כדי לעסוק בתכנים שקשורים לדימוי עצמי, למדוד את ערכך מול גברים אחרים ואת החשש מאינטימיות וקרבה. לדעתי מגע ישיר עם האזורים האלה יכול לשחרר את המיניות שלך מהמטען החורג שהם מעמיסים עליה, ולאפשר לך לבטא אותה באופן פחות לחוץ ויותר יצירתי ומגוון.

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של חקירות פנים? כתבו לנו

חקירות פנים
עמוס פריבס |חקירות פנים

אנו חיים בתקופה מורכבת. תהפוכות בכלכלה, במבנה המשפחה, בטכנולוגיה וביחסים בינאישיים מייצרים בעיות רגשיות חדשות ופתרונות חדשים שלפעמים מכאיבים לנו לא פחות מהבעיות עצמן.

"חקירות פנים" הוא בלוג שחושב יחד אתכם על התלבטויות, על השקפה רעננה שתעשה להן טוב או על שאלות מביכות שאפשר לשאול רק באנונימיות. פסיכולוג קליני מומחה מחכה לשאלות שתשלחו למייל: hakirot.psychology@gmail.com התשובות ניתנות באדיבות ובכנות אך הן אינן מהוות תחליף לייעוץ מקצועי

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ