למה אני נמשכת רק לגברים טיפוליים?

החברות שלי מכנות אותי בצחוק "ביטוח לאומי" ולא מבינות למה אני תמיד בוחרת בחורים לא מתפקדים או מתוסבכים ששואבים ממני כוחות. למה גברים מוצלחים לא עושים לי את זה?

חקירות פנים
עמוס פריבס
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
"מעשה ההצלה הוא ניסיון להגשים משאלה ילדית לפיה יבוא יום ונבסס חזקה בלעדית על הדמות האהובה"
"מעשה ההצלה הוא ניסיון להגשים משאלה ילדית לפיה יבוא יום ונבסס חזקה בלעדית על הדמות האהובה"קרדיט: jimd_stock/ iStockphoto via Getty Images IL
חקירות פנים
עמוס פריבס

היי, אני בחורה שנראית טוב, מצליחה באופן יחסי ויש לי לא מעט הצעות לקשר. למרות כל אלה, אני תמיד מוצאת את עצמי איכשהו עם גברים ״טיפוליים״ שצריך לדאוג להם ולהציל אותם מעצמם. חברות שלי מכנות אותי בצחוק ״ביטוח לאומי״ ולא מבינות למה אני תמיד בוחרת בחורים לא מתפקדים או מתוסבכים ששואבים ממני כוחות. למה גברים מוצלחים לא עושים לי את זה? למה אני תמיד מסתבכת עם לוזרים שאני צריכה לטפל בהם? 

נ׳

נ׳ היקרה,

לאור העובדה שבאין ספור יצירות אמנות מתואר סיפור אהבה במסגרתו מחלצת אחת הדמויות את השנייה מגורל אכזר, ניתן לומר שאת לא היחידה שמוקסמת מהדימוי הרומנטי במסגרתו צריך להציל את מושא האהבה ממציאות כואבת. לצד זאת, החברות שלך כנראה צודקות והתסכול שלך מובן: קשרים זוגיים עם דינמיקה טיפולית הם בסופו של דבר קשרים מוגבלים ולא בריאים וכדאי לנסות להשתחרר מהם.

זיגמונד פרויד קשר בין פנטזיית הצלה רומנטית לבין המאבק החמדני שאנו מנהלים בילדותינו מול שאר בני הבית, על תשומת לבו של ההורה. הוא זיהה במעשה ההצלה ניסיון להגשים משאלה ילדית לפיה יבוא יום שבו נרחיק את כל הדמויות החמסניות והמסוכנות ונבסס חזקה בלעדית על הדמות האהובה. העוצמה הממכרת של פנטזיות ההצלה מובילה לכך שרוב הזוגות מתחזקים גרסה שפירה ומאוזנת שלהן ומספרים לעצמם שבראו מקומות חדשים זה בזו וגאלו אחד את השני ממערכות יחסים בעייתיות וקיום ריק ובודד. כשהדימויים הללו מתקיימים לצד תכנים ורעיונות אחרים במרחב הזוגי, יש בהם משהו נעים ומרגש. אבל יש אנשים שעושים שימוש מופרז בפנטזיית ההצלה ומצליחים לקיים קשר זוגי רק אם מתאפשר להם למלא במסגרתו תפקיד של מצילים או מטפלים. נראה שכדי לחוש ביטחון בקשר זקוקים אנשים כאלה לזוגיות שיש בה היבטים של תלות ונזקקות ומאופיינת בדינמיקה של משבר תמידי והתגייסות. רק כך הם יכולים להרגיש שבן הזוג הוא באמת ״שלהם״ ומאפשרים לעצמם להתקרב אליו.

הבעיה היא שבעוד שקשר אינטימי בריא מאפשר לכל אחד מהמשתתפים לגלות ולבטא חלקים שונים באישיות שלהם, בקשר זוגי עם דינמיקה טיפולית משתמש כל אחד מבני הזוג באחר כדי להכחיש חלקים בעצמו. פעמים רבות כשקשר כזה מסתיים מתגלה שבן הזוג ״החלש״ יכול לקחת אחריות על חייו בצורה מפתיעה ושבן הזוג ״המטפל״ אינו מופת של חוסן כמו שנדמה. במסגרת הדינמיקה הזוגית שולל בן הזוג ״החזק״ מבן הזוג ״הבעייתי״ את כוחותיו כדי שיוכל להעניק לו אותם מחדש באמצעות הקשר. כך יוצא שבמקום להרחיב את טווח החוויה הקשרים הללו מקבעים את בני הזוג בתפקידים נוקשים ומונעים מהם לבוא במגע עם חולשותיהם או עם יכולותיהם.

זיגמונד פרויד במשרדו בווינה ב-1937
זיגמונד פרויד במשרדו בווינה ב-1937צילום: AP

האנליטיקאי וילהלם שטקל מתייחס גם לתוקפנות החבויה במעשה ההצלה ומשאלות הסירוס המגולמות בו וטוען ״שלהציל זה גם לרצוח״. רעיונותיו אולי נשמעים קיצוניים אבל כמטפל שנחשף פעמים רבות לאגרסיות המורכבות שמקננות מתחת לפני השטח בזוגיות שיש בה גם ממד טיפולי, אני מתקשה לפסול אותם לחלוטין. הבחירה שלך לכנות את בני זוגך "לוזרים" מרמזת על זעם שייתכן ורוחש מתחת לדפוס הזוגי המתמסר. ההיאחזות בתפקיד המושיע או המצילה והחיפוש אחר בני זוג פגומים, קשורים לעתים לתסכול מהמין השני ולצורך בבן זוג שניתן לבטא מולו בחופשיות בוז תוקפני ולהתנשא מעליו.         

קשה להתגבר על המשיכה לקשרים זוגיים שכאלה. הם מאפשרים לנו להתמקם בתפקיד נוח של מטפל טוב לב ורב כוח, מתירים לנו לפרוק כעסים ולהעביר ביקורת ״מוצדקת״ על בן זוגנו הבעייתי, ומקבעים אותנו בדינמיקה תלותית נוקשה שמסייעת לנו להתמודד עם חרדות העזיבה שלנו. מי שהתרגל לדפוס כזה של קשר יתקשה להרגיש בנוח בזוגיות עם אדם חסון שמתפקד בצורה תקינה ומתחזק מערך של קשרים מיטיבים. כשאנו פוגשים אדם כזה לא תמיד ברור איזה מקום יש לנו בחייו ולשם מה הוא זקוק לנו. במובנים מסוימים קל יותר לחשוב על עצמנו כמי שצריכים לשנות את מציאות החיים של אהובינו מאשר כמי שצריכים להשתלב בה.

אז מה עושים? הדבר הראשון שיש לעשות הוא ללמוד לעמוד בפני הפיתוי הרגשי שיש לדינמיקות משבריות ולסיפורים דרמטיים. מסעיר לחשוב שאנו מצילים את מושאי אהבתנו מקיום ריק ונטול אהבה ופותחים בהם מקומות שהיו סגורים עד שהגענו, אבל פעמים רבות בצל המיתולוגיה הזו מתפתחת זוגיות צרה ומוגבלת עם בני זוג שלא מסוגלים לספק או להבין אותנו באמת. ריימונד קארבר מתאר בשיר עדין וחכם זוג שצופה בסרט על מזימות חובקות עולם אך מתקשה להתרכז בגלל מוזיקת מועדונים שחודרת מבעד לחלון, ומחליט בהדרגה להתמסר לצלילים ולוותר על הסרט. לשיר הזה, שמתאר רגע בו נזנח העיסוק הזוגי בדרמות סוערות לטובת שהות נעימה ומשותפת בכאן ובעכשיו נתן קארבר את הכותרת ״בלי מעשי גבורה בבקשה״. אני חושב שהמשפט הזה יכול לשמש לך מוטו נחמד בניסיון לחפש קשר חדש, כזה שנסמך יותר על רגעים ממשיים ונעימים ופחות על מיתולוגיה דרמטית. 

זה קל... All You Need Is Love

הדבר השני שיש לעשות מורכב אפילו יותר: צריך להאמין שאפשר לרצות אותנו ולא רק להזדקק לנו, שקשר שמבוסס על משיכה ורצון יכול להיות חזק כמו קשר שמבוסס על תלות ומצוקה. בשביל זה צריך למצוא מישהו שיגרום לנו להרגיש שלמרות שהוא לא צריך אותנו, הוא רוצה אותנו ושאפשר לסמוך על הרצון שלו מספיק. רגע כזה, יכול להתרחש רק מול מישהו חזק ומתפקד שניתן לתת בו אמון. מי שביטא את הרעיון הזה באופן מרגש, וככלל הדגים לאורך חייו היצירתיים איך ניתן לוותר בהדרגה על תמרונים מתוחכמים ועמדה מתגוננת וללמוד לאהוב בצורה פתוחה וישירה יותר, הוא ג'ון לנון. הנה כמה מלים שכתב בתרגום חופשי:

אתה לא יכול ליצור דברים שאי אפשר ליצור

אתה לא יכול להציל אף אחד שאי אפשר להציל

אין שום דבר שתוכל לעשות, אבל אתה יכול ללמוד עם הזמן איך להיות עצמך

זה קל

כל מה שאתה צריך זו אהבה

מעוניינים גם אתם בעצה הטובה של חקירות פנים? כתבו לנו

חקירות פנים

עמוס פריבס | |חקירות פנים

אנו חיים בתקופה מורכבת. תהפוכות בכלכלה, במבנה המשפחה, בטכנולוגיה וביחסים בינאישיים מייצרים בעיות רגשיות חדשות ופתרונות חדשים שלפעמים מכאיבים לנו לא פחות מהבעיות עצמן.

"חקירות פנים" הוא בלוג שחושב יחד אתכם על התלבטויות, על השקפה רעננה שתעשה להן טוב או על שאלות מביכות שאפשר לשאול רק באנונימיות. פסיכולוג קליני מומחה מחכה לשאלות שתשלחו למייל: hakirot.psychology@gmail.com

התשובות ניתנות באדיבות ובכנות אך הן אינן מהוות תחליף לייעוץ מקצועי

משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ