"פתרון בעיות" - כך תלמדו את הילד לפתור את הבעיות בעצמו ולקבל אחריות - תיהנו מהילדים - הבלוג של טלי פלג - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

"פתרון בעיות" - כך תלמדו את הילד לפתור את הבעיות בעצמו ולקבל אחריות

עונשים ופרסים הם יעילים, אבל לטווח קצר, ועם מחיר כבד בצידם. פעולה אפקטיבית אחרת יכולה ללמד את הילד לקחת אחריות ולאמן אותו בקבלת החלטות, מיומנויות תקשורת ומיומנות בפתרון בעיות. אז ילד, "יש בעיה, מה לדעתך הפתרון?"

תגובות
אמא מחבקת את בתה

כולנו מכירים ומשתמשים בזה, כי לטווח קצר זה עובד מצוין: מציעים לילד ממתק או פרס עבור "התנהגות טובה", ומענישים אותו - או לפחות מאיימים להעניש אותו - כשהוא מתנהג שלא בהתאם לציפיות. אבל יותר ויותר הורים כיום מבינים את המחיר הכבד בשימוש בפרסים ובעונשים, ובוחרים להחליפם בכלים מכבדים ויעילים יותר. חלק מההורים שמעו על הקונספט האדלריאני של "תוצאות הגיוניות", אבל אני מזמינה אתכם לשדרג את  הקונספט הזה לכדי רעיון אחר, שנקרא "פתרון בעיות".

מהי תוצאה הגיונית? תגובה של ההורה בעקבות התנהגות שלילית או לא מועילה של הילד. תוצאה הגיונית שלא כעונש צריכה להיות קשורה להתנהגות, מכבדת ובמידה. באנגלית אפשר לזכור את הקטגוריות לפי שלושת ה-,R:  Related, Respectful Reasonable. כך לדוגמה, כשילד בוכה ומשתולל כשהוא נפרד מחבר אחרי ביקור של החבר אצלו, יכול להענות בתוצאה ההגיונית הבאה: "מחרתיים אמור היה לבוא אליך עילם, אבל הוא לא יבוא, כי היה לך קשה היום להיפרד מהחבר". תגובה לכך שהילד לא יצחצח שיניים יכולה להיות שהוא לא יקבל ממתקים באותו יום, כדי להגן על השיניים. לכאורה לא מדובר בעונש, כי התוצאה קשורה להתנהגות השלילית, והתגובה היא מכבדת (לא צעקתי) ובמידה (בוטל רק מפגש אחד).

ילדה מתבלטת מה ללבוש

מה הבעיה בתוצאה הגיונית? בפועל, הילד מרגיש שהענשנו אותו. הוא מבין שאנחנו הם אלה שהובלנו וניהלנו את האירוע.  

מה הוא תהליך פתרון בעיות? בתוצאה הגיונית ההורה מחליט מה ההשלכה של המעשה - אם הוא מרח את הזמן לפני השינה והתעכב עם המקלחת, ייתכן שההורה יחליט שהערב הילד לא ישמע סיפור, כיוון שבזבז זמן. בפתרון בעיות, לעומת זאת, הילד מקבל אחריות על מעשיו ופותר את הבעיה. הורים חוששים ששימוש בפתרון בעיות יגרום לאיבוד שליטה או לערעור הסמכות ההורית, ותוהים איך ילד קטן באמת יכול לפתור בעיות. אבל חישבו מה הייתם מעדיפים לשמוע מהבוס שלכם בעקבות טעות שעשיתם: "יש לך עד יום ראשון לשלם על זה" או "יש לך עד יום ראשון לתקן את זה". כולנו מעדיפים את האופציה של התיקון וכך גם ילדינו. ילד ששפך מים על הרצפה צריך לנגב, ילד שקרע דף מהספר צריך להדביקו, ילד שאיבד מעיל צריך לחפשו וילד שקישקש על הקיר צריך לנקות אותו.

הורים מתווכחים עם ילדתם

מאיזה גיל יכול הילד לפתור בעיות? ברגע שהילד מדבר, אפשר לשבת איתו ולפתור בעיות יחד. אחת הדוגמאות הקיצוניות ששמעתי היא על ילד בן ארבע שחווה שלושה חודשי הסתגלות קשים בגן, הכוללים בכי קורע לב בכל בוקר. ההורים ניסו הכל: עונשים, פרסים, איומים וכשהיו מיואשים נזכרו בקונספט של פתרון בעיות. הם דיברו איתו בכנות ואמרו שניסו כבר הכל: ניסו שאמא תיקח לגן, שאבא ייקח אפילו שסבתא. ניסו להישאר, ניסו להגיע מוקדם וכרגע הם מאוד מותשים ולא יודעים איך להקל עליו אז מה לדעתו אפשר לעשות. הילד: "לפני שבאנו לגן, היינו בתחנת דלק. אז אולי תתנו לי את הקבלה של הדלק ואני אכנס איתה לגן והקבלה תעזור לי לא לבכות", וכך נפתרה בעיה שנמשכה שלושה חודשים. כששמעתי את הסיפור צחקתי, אך לא הופתעתי, כי הפתרון המנצח הוא בדרך כלל של הילד, אפילו אם הוא ממש לא קשור לבעיה.

מה נותן לילד קונספט של פתרון בעיות? בעיקר את היכולת לקבל החלטה. מכירים אנשים שמסתובבים שלוש שעות בקניון בחיפוש אחר נעליים ולא מוצאים? זוכרים כמה קשה היה לכם לקבל החלטה לגבי בחירת לימודים, מציאת בן או בת זוג, רכישת רכב או דירה? היכולת לקבל החלטה היא שריר פסיכולוגי שאפשר לאמן בו את הילד כבר בגיל שנתיים. כבר אז אפשר להגיד: "יש בעיה, יש שני ילדים ונשאר רק פנקייק אחד, מה הפתרון?"  או "יש שני ילדים ובימבה אחת, מה נעשה?". מתנה נוספת היא אימון במיומנויות תקשורת, כי כשיש בעיה אנחנו מדברים עליה וחושבים ביחד על נוסחה שטובה גם להורה וגם לילד. וכמובן המתנה האולטימטיבית של פתרון בעיות: היכולת של הילד לא להיכנס ללחץ כשהוא טועה, לא לפחד מעונש, לא לשקר ולא לברוח מאחריות אלא להבין שהוא זה שצריך לתת את הדין ולפתור את הבעיה שיצר. 

ילד בוכה מול קוביות

על מה חשוב להקפיד בקונספט של פתרון בעיות? יש לשוחח בזמן רגוע ולא בזמן אמת. בעיות של דחיינות בשגרת בוקר, סרוב להתקלח, או תלונות מבית ספר הן בעיות שחוזרות על עצמן, ולכן אין צורך ממשי לקיים את השיחה כשההורה כועס. חשוב להקפיד לתת לילד "זמן אוויר זהה". כלומר, אם אני אמרתי עשרה משפטים, כדאי לאפשר לילד גם לומר עשרה משפטים, אחרת מדובר במונולוג או בנזיפה, ולא בתהליך פתרון בעיות. בנוסף, חשוב להבין שלא מדובר בשיחה אחת עם הילד, אלא בתהליך ארוך שיכול לכלול כמה שיחות כשבכל פעם נאמר: "יש התקדמות בעניין הזה וזה, ואני מבקש שגם...." או "הפתרון לא עבד, מה לדעתך כדאי לנסות?". חשוב למצוא נוסחה או פתרון שמתאימים גם לילד וגם להורה. לסיום, חשוב לשמור על זיקה חברתית וערכים, כלומר למצוא פתרון שלא יפגע באחר, לדוגמה: ילדה שמפחדת ממעליות הציעה פתרון שיעזור לה להיכנס וללחוץ על כל הכפתורים. מדובר על פתרון שתוקע את כל הדיירים ולכן צריך לחשוב על פתרון אחר שיעזור לה אבל לא יפגע באחרים.

אם הילד פותר את הבעיה, מה נשאר להורה לעשות? לפני כמה שנים אחותי באה לביקור והופתעה לראות אותי יושבת על הספה, ובכל פעם שילד ניגש אליי עם תלונה או בכי, אומרת להם, "אתה צודק, מה נראה לך אפשר לעשות" או "זו בעיה, מה לדעתך הפתרון?". היא שאלה אותי אם שמתי לב שאני לא ממש עושה שום דבר חוץ מלהגיד את המשפטים האלו. הסברתי לה שעבורי, מדובר במשימה לא פשוטה, שכן אני רגילה לנהל את הארוע, להחליט, לשלוט ולעשות סדר ושקט. על ידי הישיבה שלי על הספה, אני בעצם מתאמנת בלהפוך מהורה מנהל להורה יועץ. משימה לא פשוטה אך הכרחית. לכאורה נראה שאני יושבת פאסיבית על הספה, אך מדובר בפעולה אקטיבית של ההורה באימון הילד לקחת אחריות על ידי שימוש בפתרון בעיות.

 



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#