המשפחתון
איך מציבים להם גבולות וחיים עם זה בשלום?צילום: דרימסטיים
המשפחתון

// תמי הימן אזולאי

למידה והפנמת גבולות מכינה את הילד/ה לחיים. זו טעות נפוצה לחשוב שהצבת גבולות היא מניעת חופש. למעשה, מדובר דווקא בהקניית יותר חופש לילדים. כשאנחנו מציבים גבול לילדינו, אנו מעניקים להם תחושת ביטחון ושייכות. בתוך הגבולות שהצבנו יש לילד חופשיות לקבל החלטות. כך למשל, כשאנו ניצבים בפני בחירה חופשית פתוחה, קשה לנו יותר להחליט מה אנו רוצים מאשר כשיש כמה אפשרויות ברורות לבחור מתוכן. למעשה, בחירה חופשית פתוחה חסרה את הביטחון והשייכות, שהם מסר חשוב שאנו משיגים כשאנו מציבים גבולות. אם ניקח את הלול כדוגמה, על פניו הוא מקום סגור השולל את חופשיותו של הילד, אך למעשה הלול מעניק תחושת ביטחון ושייכות. כשהתינוק בלול הוא מרגיש מוגן שלא יפול, במצב כזה הוא יכול לשחק ולהשתולל, וגבולות הלול מגינים עליו ועל הצעצועים שלו. כמו בכל דבר, כך גם בגבולות, חשוב לשמור על מינון נכון. לכן לא מומלץ להשאיר תינוק כל היום בלול.

הצבת הגבול היא חלק מהתפקיד ההורי, וילדינו צריכים לדעת זאת, אך חשוב ליצור התאמה בין הגבול ליכולת ההתפתחותית, הקוגניטיבית והרגשית של הילד.

1. אל תציבו גבול לא הגיוני או גבול שלא הייתם עומדים בו בעצמכם. ההצלחה מתרחשת אם המסר נאמר בעקביות. קחו בחשבון שחוסר עקביות ביישום הכללים נתפס בעיניי הילד כחוסר אמינות, וגורם לשבירת הסמכות ההורית. כך לדוגמה, כשקובעים שעת שינה לילד, שימו לב שהיא לא מוקדמת מדי באופן שלא תואם את סדר היום ואת צרכי המשפחה המורחבת, כדי שתוכלו לעמוד בעצמכם ביעד שהצבתם לילדכם.

 2. הקפידו גם אתם לעמוד בערכים שאתם דורשים מילדיכם. הוו עבורם דוגמה. במידה והערך החשוב בביתכם הוא כבוד לזולת, הקפידו על שיח מכבד בתוך המשפחה ומחוץ לה, הפגינו איפוק בשעת כעס ומתח, הציעו עזרה לאחרים וכן הלאה.

3. על ההורים להפגין חזית אחידה ביישום הצבת הגבולות. אם דעותיכם חלוקות, דאגו לומר זאת לא לפני הילדים.

4. הפרידו בין יישום הצבת הגבולות למצב האישי של הילד. במידה וקיים קושי אובייקטיבי בחיי הילד, יש לברור את דרישותיכם, אך הקפידו על החשוב לכם. כך למשל, במקרה של גירושים יש נטייה של ההורים לרחם על הילדים ולנסות לפצות אותם, ודווקא אז חשוב להמשיך לשמור על הסדר והחוקים הקבועים.

5. הסבירו לילד בצורה מכבדת את עמדותיכם החינוכיות. כשאתם כועסים וצועקים הילד לא מצליח לשמוע אתכם.

6. הקפידו על טון דיבור אסרטיבי ונחרץ, ועל סיום המשפט לא בסימן שאלה.

7. שימו לב לשפת גופכם. אם הילד יחוש שמשחקים אתו, התנהגות מסוג זה מחזקת את ההתנהגות אותה אנחנו רוצים להפחית.

8. מאחר והחיים חייבים להיות גמישים במידה, היה ואפשרתם לילדים להתנהג באופן הסותר את עמדותיכם, הסבירו באופן הגיוני מדוע דווקא היום אפשרתם להם לעשות זאת.

9. האמינו כי הערכים אותם אתם מעוניינים להציב - חשובים להתפתחות בריאה של ילדיכם. 

10. חזקו את הילדים בנדיבות בזמן שעמדו בגבולות שהצבתם. הראו לילד שאתם רואים ומעריכים את התנהגותו. התנהגות נאותה מתגברת ומופנמת כשהיא מחוזקת.

לסיכום, זכרו שכשמדובר באיסור שיש בו סכנת חיים, כמו הכנסת אצבע לשקע החשמל, אנו פועלים באופן טבעי ואוטומטי לפי כל הכללים האלו. וזה עובד – לא תראו ילדים שממשיכים להכניס ידיים לחשמל לאחר שהבינו והפנימו את האיסור.

הסמכות בידיים שלכם, אל תשכחו זאת.

__

תמי הימן אזולאי היא מנתחת התנהגות ומנחת משפחה בת 38, ואמא לשני ילדים.

המשפחתון | |המשפחתון

המשפחתון הוא בלוג בענייני הורות, ילדים ומשפחה. 

יעל קציר

אם יחידנית לאביגיל. עורכת את המשפחתון, מעצבת וכותבת במערכת עיתון הארץ וכעצמאית, בוגרת תואר ראשון בעיצוב גרפי, חברה בתא העיתונאיות ובוועד עיתונאי הארץ-דה מרקר.

קישור לבלוג הקודם של יעל, "מבשלת הריון"

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ