משחק מיני בין ילדים – מה הגבולות והאם זה נורמלי? - חינוך למיניות מיטיבה - הבלוג של חן קצביץ' פרסלר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

משחק מיני בין ילדים – מה הגבולות והאם זה נורמלי?

האם קרה לכם שנכנסתם לחדר של הילד וראיתם אותו שוכב בלי מכנסיים, בעוד בת השכנים בודקת לו את האשכים? ובכן, זו רק דוגמה אחת מני רבות לביטויים השונים והמגוונים של משחקים מיניים בילדות. כשאנו עדים למשחק מיני בין ילדים, זה עשוי להצחיק אותנו, להלחיץ או להכניס לחרדה שמא הילד או הילדה שלנו נפגעו. אז בואו נעשה כאן קצת סדר

בית משחק ילדים

השבוע אתמקד במשחק מיני בין ילדים - התנהגות שכיחה ונורמטיבית בהתפתחות תקינה של ילדים וילדות. מיניות של ילדים, להבדיל ממיניות ארוטית של מבוגרים, היא מיניות חושית המאופיינת בחקירה וסקרנות. כלומר, הסקרנות הטבעית ממומשת על ידי תהליך של חקירה ואיסוף מידע אודות הגוף שלי ושל האחר/ת. משחקים מיניים כדוגמת רופא/ה וחולה, אמא ואבא, תראה לי ואראה לך, הם דרך נהדרת לממש את הסקרנות ולחקור זה/ו את גופו של זה/ו באמצעות התבוננות ומגע. המשחק המיני יכול להתקיים עם בני אותו המין או עם המין השני, ואין לכך שום רמיזה או קשר לנטייה המינית של הילד/ה.

כיצד אפשר להבחין האם אכן מדובר במשחק מיני?

בכדי שמשחק מיני אכן יוגדר כמשחק מיני, ולא כהתנהגות מינית לא מותאמת, צריכים להתקיים מספר תנאים חשובים.

אווירה: אווירת משחק של צחוק והנאה, ולא של פחד וחרדה. משחק מיני, כמו כל משחק אחר, צריך להתקיים כשכל הצדדים המעורבים בדבר נהנים, שמחים וצוחקים.

הסכמה: משחק מיני צריך להתקיים כשכל הצדדים מסכימים בצורה חופשית לשחק במשחק. כלומר, שלא הופעלו לחץ, איומים או מניפולציות בכדי לגרום למי מהצדדים להשתתף במשחק. להגיד לילד או ילדה, לדוגמה, "אם לא תראה לי את הפות/פין שלך, אני לא אהיה חבר/ה שלך" עשוי להיות איום של ממש עבור חלק מהילדים.

מבחן השוויון: בכדי לוודא שההסכמה למשחק אכן היתה הסכמה חופשית, שאינה תלויה בדבר, אנו רוצות לוודא שהילדים והילדות המעורבים במשחק נמצאים בעמדה שווה. כיוון שמדובר בילדים/ות, ישנם ארבעה מבחני שוויון שנרצה לוודא שכולם מתקיימים – הילדים בני גיל דומה, בעלי ממדים פיסיים דומים, מעמד חברתי דומה ורמה התפתחותית קוגניטיבית דומה. הרעיון הוא לנטרל סוגי כוח שונים שיכולים לגרום לילד/ה להסכים להשתתף במשחק בשל הכוח של הצד השני.

צריך לזכור בהקשר זה שלכוח יש מגוון תצורות, הוא לא בהכרח פיזי. כך למשל יחסי הכוח בין הילד/ה הדחויים בגן למול הילד/ה המקובלים בגן אינם שווים. הילד המקובל יכול להתנות את החברות שלו עם הילד הדחוי תמורת משהו מיני מסוים, ואז כמובן שאין מדובר במשחק מיני חופשי של שני הצדדים. בסיטואציה זו ישנו ילד בעל כוח חברתי, אשר מודע לכוח שלו ומשתמש בו כמניפולציה להשיג את מה שהם רוצה. אולי חלקכם חושבים, "אוקי זה דרכו של הטבע, החזק מנצל את החלש". יכול להיות, אבל אז לא מדובר במשחק מיני, אלא בניצול של עמדת כוח בין ילדים, שבמצבים מסוימים אף עלולה להתפתח לפגיעה של ממש.

אותו העיקרון תקף לגבי ילדה מפותחת קוגניטיבית למול ילדה מעוכבת התפתחותית, גם במקרה זה לעיתים ניתן לראות שהילדה המפותחת מנצלת את חוסר הבשלות של הילדה השנייה וגורמת לה לעשות כרצונה. גיל הוא כמובן פקטור שיכול להשפיע גם על גודל פיזי וגם על בשלות רגשית ושכלית, למשל ילד בן 3 וילדה בת חמש זה פער התפתחותי משמעותי.

לסיכום, ילדים העוסקים במשחק מיני בריא הם בני גיל דומה, בעלי מימדים פיסיים דומים ומעמד חברתי והתפתחותי דומה, המשתתפים במשחק מרצונם החופשי.

גבולות המשחק המיני

על אף שמשחק מיני בין ילדים נתפס כהתנהגות מינית בריאה וכחלק נורמטיבי בשלבי ההתפתחות של הילד/ה, עדיין אנו המבוגרים נדרשים לעתים לווסת ולהגדיר לילדינו את גבולות המשחק המיני. בחירת הגבולות ומידת הקשיחות שלהם תלויות מצד אחד בילד/ה שלכם/ן (שיקולים של גיל, התפתחות רגשית וקוגניטיבית) ומצד שני בהורים (מידת השמרנות או החופש שאתם מאמינים שיש לתת לילדים בתחום). אין כאן נכון ולא נכון, ובכל זאת הנה כמה פרמטרים כנקודות למחשבה עבורכם להצבת גבולות המשחק:

גיל הילד/ה: כפי שהסברתי בטורים קודמים, לילדים  צעירים אין עדיין מטען לגבי מיניות, הם לא נבוכים מאברי המין, ובוודאי שלא חושבים מחשבות ארוטיות. יחד עם זאת, החל מגיל 3-4 כדי להתחיל ללמד ילדים את מושג הפרטיות ועובדת כמה איברים כפרטיים (על מושג "הגוף שלי הוא ברשותי" אכתוב בטור נפרד).

כאשר שני ילדים בני שנתיים-שלוש נוגעים אחד לשני באיבר המין בעת מקלחת משותפת וצוחקים מכך, לא הייתי מעירה על כך. תנו להם ליהנות, זה בעיקר מצחיק אותם. מבחינתם אין הבדל אם נגעו בפין או באוזן אחד של השני, זה פשוט יותר מסקרן לגעת בפין כי פחות רגילים לראות אותו. אבל אם אחד הצדדים מראה סימנים שאינו מעוניין בכך, אז יש להסב את תשומת הלב של הילד השני, שהוא צריך להפסיק כי זה לא נעים לחבר (בגיל הזה ההסבר מנותק מהעובדה שמדובר בפין, הוא יכול להיות שווה ערך למצב בו הוא מושך בשיער). אולם, מהרגע שהתחלתם להסביר לילדים שלכם את מושג האיברים הפרטיים, אפשר להתחיל להעיר ולהסביר שאנחנו לא נוגעים באיברים הפרטיים אחד של השני/ה (מיד אפרט על כך).

מגע באיברים: מגע באיברים בין ילדים יכול להתרחש כחלק מבדיקה שגרתית של משחק דוגמת "רופא/ה וחולה", כלומר כחלק מחקירה טבעית-משחקית. אל אף שהמניע למגע לרוב הוא סקרנות בריאה, לא כל סוג של מגע יש לאפשר. הצד הקיצוני של מגע באיברים יהיה החדרת איברים או חפצים לאברי המין או ניסיון לחקות מין של מבוגרים (אוראלי, אנאלי, וגינאלי). אלו מצבי קיצון של משחק מיני, אותם כמובן נאסור. שימו לב שאני בכוונה לא משתמשת במונח פגיעה מינית. נכון שישנן גם פגיעות מיניות וניצול מיני בין ילדים, אך לא כל סיטואציה מינית לא מותאמת בין ילדים היא פגיעה מינית. על התנהגות מינית לא מותאמת ועל פגיעה מינית בין ילדים אכתוב בהרחבה בטור נפרד.

עירום:  משחק מיני יכול להתקיים על ומתחת לבגדים, כולל מצב של עירום מלא. אתן צריכות להחליט האם עירום זהו גבול שאתן רוצות להציב ובאיזה גיל. יש משפחות בהן עירום הוא חלק טבעי מהנוף בבית, ויש משפחות בהן מגיל צעיר אוסרים עירום. מצד אחד, לא כל משחק מיני הכולל עירום הוא בעייתי. מצד שני, זה בהחלט יכול להיות גבול שאתן מציבות למשחק המיני (בהמשך ישנה דוגמה איך לומר זאת לילדים).

דלת סגורה: עלכם להחליט האם אתם מאפשרים לילדים לשחק עם דלת סגורה. גם במקרה זה, ישנם בתים בהם לילדים אסור לסגור את הדלת, ובאחרים זה מקובל. זה בהחלט יכולה להיות דרישה הגיונית להגיד לילדים שכשהם משחקים הם צריכים להשאיר את הדלת פתוחה, וכך תוכלו להציץ מדי פעם פנימה. הרעיון שגם אם הם משחקים במשחק מיני, הם לא צריכים להרגיש שהם עושים משהו אסור שצריך להחביא מאחורי דלת סגורה.

צאו מנקודת הנחה שמשחק מיני הוא דבר טבעי, לכן אין צורך להילחץ או לכעוס כשאנו מבחינים בו מתרחש. עלנו לוודא שכל התנאים למשחק אכן מתקיימים, ולהחליט באיזו מידה אנו מעוניינים לאפשר זאת. יש הורים שרואים ילדים במהלך משחק בודקים אחד לשני/ה את הגוף, מחייכים לעצמם ולא מתערבים. יש כאלה שמתערבים באופן חלקי, למשל "אני רואה שאתם משחקים וכיף לכם, אני רק מזכירה שלא נוגעים באיברים הפרטיים" או "אני רק מבקשת לא לגעת מתחת לבגדים", או כל גבול אחר שחשוב לכם להציב. ויש הורים שבוחרים להפסיק לחלוטין את המשחק המיני. גם אז הייתי עושה זאת בצורה נעימה, שלא תייצר אשמה, למשל "אני רואה שאתם משחקים ומאוד כיף לכם, אבל בואו תבחרו משחק אחר כי אנחנו לא מרשים לגעת באיברים הפרטיים".

קחו בחשבון שייתכן שבאיזשהו שלב הילדים/ות יבינו שזה משחק שהמבוגרים לא מרשים ואז הם יתחילו לשחק אותו בהיחבא. כל עוד זה אכן משחק בין שני שווים, שנעשה בהסכמה, אין סיבה לדאגה. אפילו שאולי חלקכם הייתם מעדיפים שהם/ן לא ישחקו בו, זכרו שהוא לרוב עונה על סקרנות מאוד גדולה, ומתרחש כחלק מחקירה טבעית של ילדים/ות. השתדלו לא לגרום לילדים להרגיש רע אם ראיתם אותם בעת משחק מיני, אל תכעסו, וכל מה שאתם בוחרים להגיד, אמרו בצורה נעימה ורגועה. תגובה שלילית של ההורים לחקירה הטבעית של הילדים עלולה להטיל צל על המשך ההתפתחות המינית של הילדים/ות.

חלק מהמידע בכתבה זו נשען על ספרה של  ג'ונסון "הבנת ההתנהגות המינית בגיל הילדות: מה טבעי ובריא?" (2000).

כתבות שאולי פספסתם

*#