כיצד למנף את סדרת הנוער הפופולרית Sex Education לחינוך מיני בבית - חינוך למיניות מיטיבה - הבלוג של חן קצביץ' פרסלר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

כיצד למנף את סדרת הנוער הפופולרית Sex Education לחינוך מיני בבית

על הסדרה ודאי כבר שמעתם, ואולי אף צפיתם, עכשיו הגיע השלב לנצל את ההזדמנות לטובת שיח על מיניות עם המתבגרות והמתבגרים שלכם. למי שכבר צפו ולמי שטרם, הנה כמה עצות לשיחה עם ילדיכם, שיסייעו להם לעשות בחירות נבונות בתקופה ההפכפכה של גיל ההתבגרות

 ג'יליאן אנדרסון  ואסא באטרפילד  ב״סקס אדיוקיישן".
Sam Taylor/אי־פי

הסדרה הבריטית Sex Education, שמוצעת לצפייה החל מינואר בנטפליקס, תופסת תאוצה בקרב בני ובנות נוער, שצופים בה בעניין רב. לכן, על אף שתכננתי לכתוב טור על הנושא המובא כאן רק לאחר שאתייחס לכמה סוגיות רלוונטיות על מיניות בגיל ההתבגרות, אין לי איפוא אלא להקדים את פרסומו, כי חבל לאבד את המומנטום שהסדרה מספקת לשיח על מיניות עם המתבגרות/ים שלכם.

לא מדובר בביקורת על הסדרה, אלא בטקסט שיסייע לכם לגשת לנושא מול ילדיכם באמצעות תוכן שהם צופים בו, שמדבר את השפה והתרבות שלהם, שנוגע בהם ומחובר לעולמם. תמיד כדאי לנצל דימויים תקשורתיים שבני נוער צורכים לטובת שיח על מיניות, יהיו אלה פרסומות, קליפים, סדרות, סרטים, משחקי מחשב וכדומה. כאן אתייחס לסדרת הטלוויזיה הספציפית הזאת, אולם אתם מוזמנים לקחת את עקרונות השיח המובאים כאן ולהכיל אותם על דימויים תקשורתיים אחרים.

כמה מילים על הסדרה Sex Education:

בלב העלילה ניצב אוטיס, נער בן 16, חנון, שסובל מפוביה וחרדה ממין, שבין היתר הוא בן לאם סקסולוגית חסרת גבולות. מייב, תלמידה באותו בית ספר, מגלה את הכישרון הטיפולי שלו בנושאים הקשורים למיניות ומשכנעת אותו לפתוח יחד "קליניקה" לטיפול מיני עבור מתבגרים ומתבגרות בבית הספר. היא אחראית על הצד העסקי והוא על הצד הטיפולי. מידי פרק נושאים מיניים וזוגיים שונים מטרידים את הנועצים שמגיעים אל אוטיס לטיפול, וכל זה נפרש לצד עלילת התבגרות קלאסית. בסדרה נראות מספר סצנות סקס, חלקן מפורשות, ובאופן רשמי היא מוגדרת מגיל 16 ומעלה, אולם פגשתי בני נוער רבים מתחת לגיל זה שצופים בה. אז אם הם כבר צופים בכל מקרה, עדיף שזה ייעשה תוך כדי תיווך שלכם/ן. 

צפייה משותפת או לחוד?

אני מציעה לכם לצפות לבד בפרק הראשון ואז להחליט כיצד להתקדם, בהתאם לרמת המסוגלות שלכם להתמודד עם הנושא ועד כמה אתם מרגישים בנוח עם התכנים. בשלב זה תשאלו את הבן/בת שלכם אם הם שמעו על הסדרה ו/או צפו בה. במידה וכן, תוכלו לספר להם שראיתם פרק אחד, שתשמחו לשוחח איתם על כך ובקשו שיספרו לכם על מה מדובר. תוכלו לשאול האם על אף שכבר ראו את הסדרה, ירצו לראות איתכם פרק אחד ולהסביר לכם קצת מה הולך בסדרה. אפשרות נוספת היא שאחרי כל פרק שתצפו בו לבד, תבואו לדבר עם הבן/בת על נושאים שעלו בפרק הספציפי.

אם הם יגידו לכם שלא צפו בסדרה עדיין, קיימות שתי אפשרויות נוספות: שתחליטו שאתם צופים יחד בסדרה, או שכל אחד/ת יצפה לבד ותדברו אחרי כל פרק. כמובן שייתכן והם יהדפו אתכם ויגידו לכם שזה לא מעניין אותם ואתם חופרים.

למי מכן שבוחרות לצפות יחד עם ילדיהן, זה נהדר. זו יכולה להיות פעילות משותפת טובה ומקרבת, רק כדאי לקחת בחשבון שזה עשוי להיות מביך, בעיקר בסצינות הסקס המפורשות. אני מאמינה שכשיש מבוכה עדיף לדבר אותה, אז לפני שאתם מתחילים לצפות אפשר לדבר על כך שזה גם יכול להיות מביך לשני הצדדים, וזה בסדר להרגיש נבוכים (נרמלו את המבוכה). אם קשה לכן או להם ספציפית בסצינות של הסקס אפשר להחליט מראש שבקטעים האלו מעבירים קדימה. אומנם כל אחת מסצינות הסקס בסדרה יכולה לזמן שיחה חינוכית-ערכית חשובה, אך אפשר להבין איך זה יכול להיחוות כחציית גבול למי מהצדדים, ובחינוך למיניות אתן צריכות לשמור על הגבולות של עצמכן ושל הילד/ה.

אם אתם או הילדים/ות שלכם לא יכולים לדמיין שום מצב שתצפו בסדרה יחד, זה בסדר גמור שתחליטו שכל אחד צופה לבד ואחרי כל פרק מדברים. גם אפשרות זו יכולה לייצר "טקס" קטן שהוא רק שלכם, וחוויה של שיתוף וציפייה לשמוע אחרי כל פרק מה הצד השני חשב/ה.

מתוך הסדרה sex education בנטפליקס. יותר מרבע מהנבדקים אמרו שהם קיימו יחסי מין לראשונה בגיל 16
Jon Hall / Netflix

סוגיות שעולות בסדרה:

כל אחד משמונת פרקי הסדרה גדוש בסוגיות המעסיקות בני ובנות נוער. בראש ובראשונה, עוד לפני שמדברות על מיניות פר אקסלנס, הנושא של מעמד חברתי נוכח בכל הפרקים. ישנה היררכיה חברתית ברורה, בה כל אחד יודע מה מקומו, ועם התקדמות העלילה ישנה מוביליות מסוימת של חלק הדמויות. אני ממליצה לדבר על ההיבטים החברתיים ביחס להיררכיה, לתהות מה המשמעות להיות דחוי מול מקובל, לחשוב מי נחשב מקובל ולמה, לדון עד כמה הלחץ החברתי מורגש, לתמוה מה קורה במסיבות וכדומה.

בהקשר של מיניות הנושאים העולים בסדרה הם אוננות, זוגיות, חיזור, תפקידים מגדריים, נטייה מינית כולל הומופוביה, איבוד בתולים, קיום יחסי מין בין בני נוער, מין אוראלי, חרדת ביצוע, בעיות זקפה, צילום והפצת תמונות/סרטונים מיניים, אמצעי מניעה, היריון, הפלה, דימוי גוף, שינויים בגיל ההתבגרות, חרמנות, ריצוי מיני, תיוג כשרמוטה ועוד. קצרה היריעה לפרט בטור הנוכחי על כל אחד מהנושאים הללו, אך בהמשך אקדיש לכל אחד טור בפני עצמו. לא חייבים בסוף כל פרק לעבור על כל הנושאים שעלו בו. אם הצלחתם לנהל שיחה על נושא אחד, זה כבר טוב. ואם נשארה לו/ה סבלנות לעוד נושא הרווחתם בגדול.

יחסי הורה-ילד בהקשר של מיניות:

מתבקש לנצל את יחסי ההורה-ילד בין אוטיס לאימו לטובת שיחה ביניכם שתגדיר את גבולות השיח על מיניות. אמו של אוטיס חסרת גבולות, ופעם אחר פעם חודרת לפרטיותו באופן חונק ומעיק. מצד שני, אוטיס זוכה באמא "מגניבה", שאפשר לדבר איתה חופשי על הנושא וכזו שתקבל כל דבר בהבנה. נסו לבחון ביחד עם הילד/ה שלכם את מערכת היחסים בין האם לאוטיס, מה הן דרגות החופש הניתנות לכל אחד מהצדדים ביחס לנושא של מיניות. אתן יכולות לשאול "איך היית רוצה שיתקיימו בינינו השיחות על מיניות? על מה היית רוצה שנדבר ועל מה לא?". אתן כאמור מגדירות ביחד איתם את גבולות הגזרה לשיח, ובהחלט גם לכן יש מקום להגדיר את הגבולות שלכן.

ג'יליאן אנדרסון ואסא באטרפילד ב"חינוך מיני". סדרה קצבית למדי
Sam Taylor / Netflix

לצד הסוגיות שציינתי אפשר ורצוי גם להתייחס לחברוּת בין בנים. הסדרה מציגה חברות מדהימה בין אוטיס לאריק, חברו ההומו. במהלך הצפייה תהיתי עד כמה נערים הטרוסקסואלים במציאות מסוגלים להיות במערכת יחסים כזו קרובה ואוהבת עם חבר הומו, מבלי שזה יאיים על הגבריות שלהם. ראוי לדבר גם על חברוּת בין בנות. אם בתחילת הסדרה, מערכות היחסים בין הבנות מאופיינות בעיקר בסטראוטיפ של "אישה לאישה זאבה", בהמשך הסדרה אנו נחשפות לסולידריות נשית וחברוּת אמת.

כמה הצעות כלליות לשיח בעקבות הסדרה, בין אם בחרתם לצפות ביחד או לחוד:

שאלו שאלות פתוחות – למשל, מה תפס את תשומת ליבך בפרק? לאיזו דמות בסדרה את מתחברת? איך היית רוצה שזה יתפתח בפרק הבא? היה משהו בפרק שסיקרן אותך, שהיית רוצה שנדבר עליו? תנו לה/ו לבחור לאן השיחה הולכת, יכול להיות שתשומת ליבם הופנתה לדברים אחרים משלכם. כמובן שלאחר ההקשבה, יש מקום שאתם תביאו את שלכם.

השתדלו להימנע משיפוטיות  - תביעו את דעתכן/ם, זה חשוב, אולם השתדלו לא לעשות את זה בציניות ושיפוטיות, זה מרחיק ועושה את הפעולה ההפוכה ממה שרציתם. השתדלו לא להיות ההורים המבאסים שלא כיף לראות איתם סדרה, הרי בסופו של דבר מעבר להיבט החינוכי, זה זמן איכות שלכם עם המתבגר/ת שלכם, אז אל תהרסו את הרגע עם ביקורת ושיפוטיות לאורך כל הצפייה בפרק. דברו בסוף הפרק, וגם אז קיימו שיח מאפשר ומקבל ולא שיפוטי וביקורתי.

ביקורתיות כלפיהם לא, ביקורתיות לתכנים כן – באופן כללי חשיבה ביקורתית היא דבר מבורך וכהורים נרצה לפתח אותה בקרב ילדינו. אני אומנם מציעה להימנע משיח ביקורתי, אך איני מתכוונת שלא נרצה לפתח אצלם חשיבה וצפייה ביקורתית. הסדרה משקפת בבואה מסויימת של גיל ההתבגרות, יש לא מעט סצנות שאנו כמבוגרים יכולים להבין את הביקורת שבגינה הן נכתבו, אך לא בטוח שבני הנוער רואים זאת כך. בדיוק בשביל זה אתם שם, המקום שלכם הוא לתווך את מה שאתם רואים ולהוסיף נופח ביקורתי התואם את תפיסת העולם והערכים עליהם אתם רוצים ורוצות לחנך.

למשל, הפרק הראשון נפתח בסצנת סקס פורנוגרפית למדי. הנערה נראת כמי שמשחקת דמות כפי שהיא חושבת שהנער שאיתה היה רוצה שהיא תהיה. לבסוף, שניהם מזייפים אורגזמה. לא בטוח שבני ובנות נוער יפרשו את המגע המיני הזה באותו אופן כמוכם, הוא עשוי להיראות להם רגיל ושגרתי. עזרו להם להבין איפה הבעייתיות.

כנסו לנעלים שלהם – במהלך הצפייה ובשיח שיבוא אחריה, זכרו שהבת או הבן שלכם אינם חווים את הצפייה בסדרה באופן שאתם חווים אותה. מעבר לכך שאתם שני אנשים שונים ונפרדים, הם כרגע בעיצומה של תקופת ההתבגרות, והרבה מהדברים שהם רואים כרגע במסך משתקפים להם מחיי היום יום שלהם. זה יכול לגרור שלל רגשות ותחושות כמו בושה, מבוכה, אשמה, חרדה, סקרנות, גירוי מיני ועד לכדי הצפה ריגשית. היו רגישים ואמפתיים לאופן שהם "פוגשים" את התכנים העולים בסדרה. כשמשהו מעצבן מדי, מצחיק מדי, לא חשוב בעיניהם וכן הלאה, סמנו לעצמכם סביב מה זה היה וזכרו לגשש בהמשך ולבדוק האם יש איזה עניין לא סוגר.

שתפו מתקופת הנעורים שלכם - אני מניחה שהצפייה בסדרה תעורר בכם חוויות תיכון כאלו ואחרות, אם אתם מרגישים בנוח זו הזדמנות לשתף על חוויית גיל ההתבגרות שלכם, לאו דווקא בהקשר של התנסויות מיניות. שתפו בחוויות הרגשיות, מה העסיק אתכם והטריד אתכם באותה תקופה, באיזה מעמד חברתי חשבתם שאתם, אילו אכזבות, קשרים, שינויים של הגוף וכדומה חוויתם. אם אתם בוחרים לשתף גם בחוויות המיניות, עשו זאת במשורה. אני מזמינה אתכם לקרוא את הטור בנושא.

לסיום, מדובר בסדרה שמצליחה לגעת בבני ובנות נוער רבים, לכן היא טריגר מוצלח לחינוך מיני בבית. השתדלו לדבר, לעבד, לתווך, ובאמצעות הדמויות והעלילה לעזור להם להיכנס לעולמם הפנימי, להבין דברים על עצמם, להבחין מה חשוב להם, ממה הם חוששים, למה הם מצפים. וכמובן נסו לשמש להם סוג של מצפן ערכי-מוסרי שמסייע להם לעשות בחירות נבונות בתקופה הטרופה וההפכפכה של גיל ההתבגרות.

כתבות שאולי פספסתם

*#