"למה הוא לא משחרר אותי?" - ביחדנס - הבלוג של הדס גרופר - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

"למה הוא לא משחרר אותי?"

למטופלים רבים יש תחושה שהמטפלים שלהם מתעקשים לדון איתם על סיום הטיפול עוד ועוד ועוד. האם זה כדי לגרום למטופלים להרגיש לא נעים שהם רוצים לעזוב, או שאולי מטפלים סובלים מחרדת נטישה? מה שבטוח, זה לא בגלל הכסף

תגובות
טיפול
ThinkStock

"למה הוא לא משחרר אותי?" שואלת אותי חברה. היא מתכוונת למטפל שלה. "החלטתי שאני רוצה להפסיק, שלחתי לו הודעה בואטסאפ והוא מתעקש שאגיע לעוד פגישה אחת לפחות, כדי שנוכל 'לדבר על זה'. זה לא נעים לי. אני מפחדת שהוא יגרור אותי להמשיך בטיפול". תופתעו (או שלא) שאת המונולוג הזה שמעתי מהרבה אנשים שמחליטים לסיים טיפול. הם החליטו לעזוב את הטיפול, הודיעו למטפל בהודעה או בסיום פגישה, ובשלב זה, לתחושתם, המטפל הערים קשיים על סיום הטיפול וביקש להקדיש עוד זמן לדבר על ההחלטה.

למה אנחנו מתעקשים לדון על ענייני הפסקת הטיפול פנים אל פנים? האם אנחנו באמת מנסים לגרום למטופלים שלנו להרגיש לא נעים, או שבעצם כולנו סובלים מחרדת נטישה? ומה בעצם מתרחש מאחורי הקלעים של טיפול כשהוא מתקרב לסיום?

אבל רק התחלנו

אנשים מגיעים לטיפול כי כואב להם, זוהי הנחת בסיס של טיפול. באופן פרדוקסלי, בתחילת התהליך יש החמרה מסוימת בכאב. הסיבה לכך היא פשוטה - כי אז אנחנו נוגעים בכל הדברים שניסינו זמן רב להתחמק מהם. לעיתים, אחרי כמה פגישות, הכאב קצת מתעמעם. כמו פצע שהכאיב זמן רב וכעת נוקה ונחבש. הוא כואב, אבל פחות. זוהי נקודה שבה עבור חלק מהאנשים המוטיבציה שהביאה אותם לטיפול מתעמעמת גם כן. פתאום כבר לא ברור מדוע החלטנו שזה יהיה רעיון טוב להתעסק בדברים האלה שהכאיבו לנו.

בטיפול זוגי רואים את זה תכופות. זוג מגיע במצב מרוחק, כועס ולפעמים על סף פרידה. בחמש-שש הפגישות הראשונות המטפל והזוג עובדים קשה כדי להוריד את המתח, להפיג כעס ולייצר פתיחות רגשית. ואז הזוג מוצא את עצמו בנקודה מבלבלת. הם מרגישים קרובים יותר, מבלים יותר זמן יחד, מדברים על דברים שהכבידו עליהם זמן מה וחשים אופטימיות. עבור חלק מהזוגות, יש תחושה שהשיגו את המטרה שלשמה באו - להרגיש טוב יותר. זוגות אחרים מהססים בשלב זה להמשיך ולדבר על דברים מכאיבים מהעבר, ולכן בוחרים לסיים את הטיפול בנקודה זו.

מדוע אם כך המטפל מקשה על זוגות כאלה לעזוב? משום שמבחינה טיפולית זוהי הנקודה שבה אמור להתחיל הטיפול. כאשר הצלחנו לגרום לבני הזוג בחדר להיות פתוחים רגשית ולהקשיב האחד לשני, אפשר להתחיל לעבוד על שינוי הדפוסים שהביאו אותם למקום הזה. אצל רוב הזוגות, ללא שינוי הדפוס הזוגי המקורי שיצר ביניהם את המרחק, מצב היחסים בדרך כלל יתדרדר שוב לאותה נקודה.  

אבל עוד לא סיימנו

לפעמים גם אחרי פרק זמן ממושך יותר, מטפלים סבורים שיש עוד מקום לעבודה. תמר הגיעה אלי אחרי שנים שלא הצליחה להשתחרר ממותה של אחותה הגדולה בתאונת דרכים. היא הרגישה שהאבל על אחותה אינו דוהה. היא הסתכלה בפליאה על אחיה, שהצליח להמשיך הלאה בחייו, ועל הוריה, שלא הרגישו צורך לעלות לקבר בכל שבוע. מטרתה של תמר בטיפול היתה לגרום לכך שהאבל על אחותה לא ישלוט בחייה. אחרי תקופה מסוימת בטיפול, הצלחנו לעזור לה להיפרד מאחותה ומרגשות האשם שליוו אותה על כך שברגע האחרון החליטה לא לנסוע איתה באותו היום.

במהלך הפגישות תמר סיפרה גם על בן זוגה אריק, וניכר היה מהשיחות שמדובר במערכת יחסים שאינה טובה לה, כזו שלפעמים היא חשה בה מפוחדת או מאוימת. אני כמטפלת חשבתי שחשוב לבחון יחד האם מערכת היחסים הזו היא בחירה של תמר או שהיא נשארת בה מסיבות אחרות, על אף שזו לא היתה מטרת הטיפול המקורית. אך כשהעלתי זאת בפניה, היא כעסה וסירבה להמשיך בטיפול.

לסיים, באמת?

עבור מרבית האנשים שנמצאים בתהליך טיפולי, השעה הזאת בשבוע מסמלת מקום שבו אפשר לדבר על דברים שאי אפשר לדבר עליהם במקומות אחרים. באופן אירוני, יש לא מעט אנשים שיימנעו דווקא משיחה על נושא אחד: המטפל עצמו. עבורם, לדבר עם המטפל על היחסים ביניהם, על רגעים של חוסר שביעות רצון ממשהו שהמטפל אמר או מעשה שעשה, הוא משהו שמכניס אותם ללחץ. יותר מכך, אנשים שמרגישים שהטיפול לא מתקדם לכיוונים שהם היו מעוניינים בהם, לא תמיד מציפים את התחושות האלה עם המטפל. לעיתים הם אפילו בוחרים לסיים את הטיפול במחשבה שאולי עליהם למצוא מטפל אחר שיתאים להם יותר.

כמטפלת, אני מאמינה בשיח פתוח לגבי מה שמתרחש בחדר ונוהגת לשאול מטופלים באופן ישיר מה הם מרגישים בטיפול, מה לדעתם קורה ביננו, מה עובד ומה לא. אך למרות זאת, לא כל המטופלים מרגישים בנוח להעלות את זה אפילו אחרי הזמנה מפורשת. לכן, כאשר מטופל מודיע לנו במפתיע (ובשבילנו זה במפתיע) שהוא מעוניין לסיים את הטיפול, חשוב לנו כמטפלים להבין למה. לבדוק עם המטופל האם יש משבר אמון, האם היה כשל אמפתי, או שמא מדובר בגורם טכני כמו קושי לעמוד בתשלום שמפריע להמשך התהליך.

חשוב לדעת להיפרד

טיפול הוא התבוננות מעמיקה ב"מאחורי הקלעים" של החיים, מחשבות, רגשות ומערכות יחסים. למרות מאפייניו השונים והייחודיים של הקשר בין מטופל ומטפל, הוא עדיין בבסיסו קשר אנושי בין שני אנשים. סיומו של כל קשר הוא חשוב, ויש משמעויות והשלכות לאופן שבו הוא נעשה. העמדה הטיפולית שלי (וארשה לעצמי לקבוע שמרבית המטפלים חולקים אותה) היא שיש משמעות להתבוננות בהחלטה לעזוב את הטיפול, ובתהליך הפרידה עצמו.

כשאני מסיימת קשר עם מטופל, חשוב לי להסתכל ביחד איתו על המטרות שאיתם הוא בא, לשאול איך הוא היה מגדיר את התהליך שעבר, מה למד ואיזה עצה היה נותן לעצמו לפני הטיפול. לפעמים חשוב לי גם לדבר על האופן שבו המטופל השפיע עלי, מה אני למדתי ממנו, איזה התפתחות היחסים שלנו עברו, ולפעמים כשהקשר משמעותי עבורי באופן מיוחד - אני אוהבת לכתוב מכתב פרידה שמספר את הסיפור של הטיפול. הקשר הטיפולי הוא כמו שדה אימונים לכל הקשרים האחרים בחיים שלנו, וכשאנחנו לומדים להיפרד בטיפול, אנחנו לומדים להקדיש זמן לפרידות אחרות בחיינו ולמשמעויות שלהן עבורנו.

זה לא בשביל הכסף

אי אפשר לדבר על סיום טיפול בלי לדבר על כסף. גם את האמירה שמטפלים מתעקשים על עוד פגישות או על המשך טיפול בגלל הפן הכלכלי שמעתי לא מעט. אני מרשה לעצמי לדבר פה בשם רוב המטפלים לדורותיהם, אסכולותיהן ומקצועותיהם: אנחנו ממש לא מושכים אתכם בשביל הכסף. אין הרגשה יותר רעה למטפל מאשר התחושה שהמטופל שלו לא סומך עליו, לא חושב שהוא עוזר לו, או מניח שהוא מנצל אותו. זה מזהם את המרחב הטיפולי כמו כתם נפט בים. אנחנו שואפים להתפרנס בכבוד, אנחנו מעוניינים לקבל תשלום על השירותים שאנחנו מעניקים, אבל זו לא הסיבה הראשונה וגם לא השלישית שבגללה בחרנו את הנתיב המקצועי שלנו.

ולפעמים פשוט קשה לנו להיפרד כי נקשרנו אליכם. האמינו או לא, זה קורה. 

רוצים לספר לי על הפרידה שלכם מהמטפל או כל דבר אחר שקשור לטיפול שלכם? יש לכם שאלה שמעניינת אתכם שקשורה לעולם הטיפול? מוזמנים לכתוב לי ל: hgruper@gmail.com



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#