10 דברים שמחקרים שונים גילו על זוגיות

70% מהנושאים שזוגות רבים עליהם לא ייפתרו לעולם, ובכל זאת חלקם חיים יחד בשמחה. הכיצד? למשל, בזכות יחס של חמש מחמאות על כל הערה ביקורתית

הדס גרופר
הדס גרופר
שתפו בפייסבוק
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
זוג קשישים גרמניה
למצולמים אין קשר לכתבה. מסתבר שהיכולת שלנו להיות בקשרים דווקא חוסכת אנרגיה ומשאבים צילום: בלומברג
הדס גרופר
הדס גרופר

1.

במשך שנים רבות חשבו שהכוח המניע את בני האדם הוא הרצון לשרוד. זיגמונד פרויד דיבר על הארוס והטנטוס, מין ומוות, ככוחות המניעים את בני האדם. ובעשורים האחרונים מתבהרת תמונה אחרת. כיום המחשבה הרווחת היא שהכוח המניע אותנו (ואת כל היונקים למעשה) הוא הצורך בקשר. אנחנו נולדים עם הצורך להיות בקשרים משמעותיים עם אנשים אחרים, כפי שהוכיחו ניסויים ומחקרים שונים.

2.

"אדם אינו יכול להכיר את עצמו, לפני שאדם אחר יכיר אותו קודם". תינוקות אנושיים חייבים להיות בקשר בכדי להתחיל להבין את העולם סביבם. הם צריכים הורה שיקרא בשמם שוב ושוב כדי שיוכלו לומר "זה אני". הם צריכים את ההורה כדי שיעזור להם להירגע, כדי שיצביע על העולם ויעניק לדברים בו שמות, משמעות וסדר. כל אדם נושא בתוכו מעין "מודל יחסים", שאותו למד מהוריו, והוא מכיל את הנחות העבודה, החוקים, הציפיות, ודפוסי הפעולה שמסדירים את האופן שבו אדם יהיה בקשרים עם אחרים. בעולם הטיפול אנו קוראים למודל הזה "התקשרות". במשך שנים הנחת המוצא בתחום היתה שהתקשרות היא דבר שמתקבע בשנים הראשונות לחייו של אדם, היום אנו יודעים ש"מודל העבודה" יכול להשתנות ולהתפתח כתלות במערכות היחסים הקרובות שאנו חווים לאורך חיינו.

חתונה גאה בברזיל, בשבוע שעבר
למצולמות אין קשר לכתבה. מערכת היחסים הזוגית שלנו דומה בחשיבותה לזו שהיתה לנו עם הורינוצילום: AMANDA PEROBELLI/רויטרס

3.

האם לא היה זה יותר הגיוני עבור הטבע לפתח אותנו באופן אחר? הרי קשרים הם עבודה קשה, יותר קל להיות יצורים סוליסטים שאינם זקוקים לאחרים במידה כה רבה. ובכן, מסתבר שהיכולת שלנו להיות בקשרים דווקא חוסכת אנרגיה ומשאבים במקרים מסוימים. כיצד? המוח שלנו מורכב מכמה מערכות נפרדות, שכל אחת אחראית לתפקודים שונים. אזורי גזע המוח, הנמוכים יותר, אחראים על הישרדותנו: נשימה, ויסות טמפרטורה וגם קליטת סיכונים. אזורי קליפת המוח הקדמית, הגבוהים יותר, אחראים על פעולות מורכבות יותר: קבלת החלטות, השהיית תגובות, חשיבה רציונלית וכן הלאה. כאשר אנו חשים בסכנה, המוח "מכבה" את האזורים הגבוהים יותר ומעביר אנרגיה לאזורים האחראיים על הישרדות. בכדי להירגע ולהוציא את המוח שלנו מהמצב ההישרדותי, יידרשו לנו כעשרים דקות. אבל במידה ונמצא איתנו אדם שאנו תופסים כחוף מבטחים וכיישות מרגיעה, פעולה זו תיקח כמה דקות בלבד. כלומר, להיות בקשר עם אדם קרוב זה חסכוני באנרגיה.

4.

אהבה רומנטית היא מערכת יחסים היוצרת התקשרות בדיוק כמו זאת של הורה וילד, ולכן מערכת היחסים הזוגית שלנו דומה בחשיבותה לזו שהיתה לנו עם הורינו. אנו זקוקים לעוד אדם בחיינו, שיהווה מקום בטוח, שיעזור לנו להירגע, ולתת לחיים סדר ומשמעות. זוגיות היא מקום נוסף שבו "מודל העבודה" של ההתקשרות ממשיך להשתנות ולהתפתח. היריעה קצרה מכדי להזכיר את כל המחקרים הקושרים בין זוגיות ובין בריאות פיזית, תוחלת חיים ארוכה יותר, ושביעות רצון כללית. עם זאת, מערכת היחסים הזאת נמצאת היום תחת עול כבד יותר מכל תקופה אחרת בהיסטוריה. אסתר פרל, פסיכולוגית החוקרת את מוסד הנישואין והאהבה הרומנטית, אומרת כי בעידן המודרני הזוגיות אמורה לספק לנו את מה שבעבר סיפק כפר שלם. אנו מצפים ממערכת היחסים הזאת לספק לנו ביטחון כלכלי וילדים כבעבר, אבל גם שבני זוגנו יהיו חברינו הטובים ביותר, שותפינו המיניים המסעירים בלי די, וייתנו לחיינו משמעות רוחנית שפעם מצאנו בחיקה של הדת הממוסדת. מה הפלא שזוגות רבים נאבקים תחת הצורך למשוך עגלה כה כבדה במעלה הגבעה המתקראת "חיים"?

5.

האופן בו אנחנו חולקים את העול עם אדם נוסף, משפיע עמוקות על הדרך שבה אנו תופסים ומתמודדים עם האתגרים והמשימות בחיינו. ניסוי שנערך באוניברסיטת ווירג'יניה העמיד משתתפים בתחתית הר גבוה, נתן להם תרמיל וביקש מהם להתחיל לטפס על ההר. לאחר שלושה צעדים עצרו את כל המשתתפים ולקחו מהם דגימת דם לבדוק כמה גלוקוז הגוף שלהם שרף כהכנה לאתגר (כלומר אף אחד לא באמת טיפס על ההר). חלק מן המשתתפים ביצעו את הניסוי לבדם, וחלק בזוגות. תוצאות הניסוי הראו כי אנשים שעמדו בפני האתגר לבדם שרפו פי שבעה יותר גלוקוז מאשר מי שחלק את המטלה עם אדם נוסף. כלומר, אנחנו מרגישים שהאתגרים העומדים בפנינו פחות קשים כאשר אנו חולקים אותם עם מישהו. אבל מה קורה כשהאדם שאמור לעזור לנו לסחוב את עגלת החיים אינו מרגיש לנו כשותף? מה קורה כשהוא סוחב לכיוון אחר, נעלם לנו ברגעים שהעגלה כבדה ביותר, או מבקר ללא הרף את הדרך שבה אנו סוחבים את עצמנו במעלה ההר?

6.

כשאנחנו נמצאים בתקופה לחוצה, קשה ומתוחה עם בן זוגנו במשך זמן רב, המוח שלנו עובר לעבד את התקשורת איתו דרך האזורים הנמוכים יותר של גזע המוח. במקום לנסות להבין ולעבד את הדברים שבן הזוג אומר ועושה דרך אזורים שמשתמשים בתהליכי קבלת החלטות מורכבים, אנחנו עושים זאת דרך אזורים שמנטרים סיכונים ומייצרים תגובות של לחימה, בריחה, קיפאון או ניסיון לרצות את האדם שמסכן אותנו. זה אומר שאם בן זוגכם שאל אתכם אם זכרתם לאסוף את החבילה שלו מהדואר ולא זכרתם, המוח שלכם יקטלג את השאלה ככזו שנועדה לפגוע בכם ואז תוכלו לבחור באחת מארבע אפשרויות: לתקוף אותו על זה שגם הוא שוכח את הדברים שאתם מבקשים ממנו, להגיד שאתם חייבים לשלוח מייל וכרגע לא יכולים לדבר, לא לדעת מה להגיד ואז לא לומר דבר, או לוודא שאתם לעולם לא שוכחים שום דבר שהוא מבקש מכם. כשאנחנו במצב תמידי של מלחמה עם בן הזוג שלנו, אנו מאמינים שיש לנו המון אפשרויות תגובה, אבל למעשה איבדנו את כל הגמישות שלנו.

חתונה בחוף זיקים. ארכיון
למצולמים אין קשר לכתבה. אנו מצפים מהזוגיות שלנו לספק לנו ביטחון כלכלי וילדים, אבל גם שבני זוגנו יהיו חברינו הטובים ביותר, שותפינו המיניים המסעירים, וייתנו לחיינו משמעות רוחניתצילום: אילן אסייג

7.

המוח שלנו לא יודע להבדיל בין כאב פיזי וכאב רגשי. שני סוגי הכאב מייצרים פעילות באותם אזורים במוח. האופן שבו המוח שלנו תופס כאב, מושפע גם הוא ממצב היחסים שלנו. סוזאן ג'ונסון, אחת מחוקרות ההתקשרות המובילות ומפתחת שיטת EFT לטיפול זוגי, בדקה יחד עם עמיתיה באוניברסיטת ווירג'יניה כיצד אנשים בזוגיות המאופיינת בריבים רבים ומתח מעריכים כאב. בת הזוג הוכנסה למכונת MRI וראתה במסך הבהוב בהיר. במחצית מהפעמים שההבהוב הופיע, היא קיבלה שוק חשמלי לקרסול. הניסוי בדק כיצד המוח מגיב לכאב ומהי הערכת הכאב הסובייקטיבית של הנבדקים. זה נעשה בשלושה מצבים: כאשר האישה לבדה, כאשר אדם זר החזיק את ידה וכאשר בן זוגה מחזיק את ידה. כאשר האישה היתה לבד - הערכת הכאב שלה היתה גבוהה ונרשמה פעילות רבה באזורי המוח המעבדים כאב. כאשר אדם זר החזיק את ידה, הערכת הכאב היתה בינונית והמוח הגיב פחות חזק. כאשר בן זוגה, שנמצא בקונפליקט גבוה איתה, החזיק את ידה - הערכת הכאב היתה גבוהה יותר מהמצב בו היתה לבדה. כלומר, כשהמוח תופס את בן הזוג שלנו כאיום, ולא כדמות התקשרות בטוחה, נעדיף באופן מובן להתרחק ממנו כשקשה לנו. החדשות הטובות הן שלאחר טיפול זוגי, הערכת הכאב של האישה לצד בן זוגה ירדה ואזורי המוח שעיבדו כאב כמעט לא הופעלו.

8.

זוגות טובים חייבים עליות ומורדות בקשר. למעשה, מה שמבדיל בין זוגות שמחזיקים מעמד לבין כאלה שלא, זה לא היעדר קונפליקטים, אלא היכולת לפנות אל בן הזוג בזמנים קשים, להפשיל שרוולים ולעבוד יחד כדי לתקן את מה שיצא מאיזון. זוגות שרמת הקונפליקט ביניהם נמוכה במשך שנים מביעים פחות שביעות רצון מהזוגיות שלהם מאלה שעובדים באופן תמידי על תיקון, איחוי, ריפוי ושמירה.

9.

70% מהנושאים שזוגות רבים עליהם לא ייפתרו לעולם. אלה נושאים שאנשים לא ישנו את עמדתם, התנהגותם או מחשבותיהם לגביהם. זוגות אשר רואים אחד בשני חוף מבטחים חיים עם המון נושאים לא פתורים בשלום ובשמחה.

10.

אצל זוגות טובים יש יחס של חמש מחמאות לכל הערה ביקורתית אחת.

הדס גרופר

הדס גרופר | |ביחדנס

אני עובדת סוציאלית קלינית, מתמחה בטיפול זוגי ומשפחתי.

אני חושבת שאת הדברים החשובים בחיים אנחנו לומדים בתוך המשפחה שלנו, ושהדרך לבריאות נפשית עוברת דרך משחק והנאה.

אני גם אמא של ילד שובב ביום ושחקנית פלייסטיישן בלילה.

לאתר שלי

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ