אני פוגשת בקליניקה זוגות רבים שאחד הפך טבעוני והשני לא

הבחירה התזונתית היא רק שיקוף של משהו אחר. מה שעומד בקונפליקט בין בני הזוג הללו הוא הבדל בתפיסות העולם, שמייצר חוויות מציאות שונות. זה עשוי להיות מייסר ומכאיב לשני הצדדים, אבל יש מה לעשות כדי להתגבר על זה

שירי רז
שירי רז
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
טבעונים ולא טבעונים
מי שלא חווה על בשרו (תרתי משמע) את הפער הקיים בין זוגות רבים בישראל ובעולם, יכול בקלות לטעות ולחשוב שמדובר בדבר פעוטקרדיט: YouTube
שירי רז
שירי רז

היא: "אני לא מכירה אותו כבר. אי אפשר לדבר על שום דבר בלי שזה יעלה. זה תמיד שם. תמיד יהיה לו מה להגיד, והוא יגיד את זה בכעס, בביקורתיות. אני נשארתי אותו הדבר, זה הוא שהשתנה, ובכל זאת אני זו שצריכה לדעתו להרגיש אשמה. זה לא הוגן, נמאס לי. זה מעייף".

הוא: "אני לא מסוגל להבין איך היא ממשיכה לעשות את זה אחרי שהיא יודעת הכל. פשוט קשה לי להכיל שהאישה שנישאתי לה אינה מי שהאמנתי שהיא. זה משפיע על הכל, אפילו על המשיכה שלי אליה במיטה".

הציטוטים האלה מבוססים על דיאלוגים שכיחים של זוגות מעורבים, שבהם אחד מבני הזוג טבעוני והאחר לא. אני פוגשת רבים כאלה בקליניקה שלי. כשאני מציגה את תחום המומחיות שלי בשנים האחרונות – טיפול בזוגות שמתקשים לגשר על הפער בין בן/בת הזוג הטבעוניים לבין בן/בת הזוג שאינם – אני מקבלת תגובות של פליאה והרמת גבה, לעיתים אף זלזול.

מי שלא חווה על בשרו (תרתי משמע) את הפער הזה, שקיים בין זוגות רבים בישראל ובעולם, יכול בקלות לטעות ולחשוב שמדובר בדבר פעוט, בחירה תזונתית בסך הכל – הוא אוכל צלעות של כבש, והיא קינואה עם עדשים. הוא לא יבקש ממנה לטעום את הקציצות של אמא שלו, והיא לא תאלץ אותו להחליף את הגבינה הלבנה בגבינת סויה. אז זהו, שלא בדיוק.

הבחירה התזונתית היא רק שיקוף של משהו אחר, מה שבאמת עומד כטריז בין הזוגות הללו הוא הבדל בתפיסת העולם, שמייצרות חוויות מציאות שונות בתכלית. זה עשוי להיות מייסר, מכאיב ולעתים אפילו להוביל לפרידה.

מה עובר על טבעונים?

המעבר לאורח חיים טבעוני מטעמי מוסר נובע מההכרה בסבל של בעלי חיים בתעשיות בשירות האדם. זה מעבר שמתרחש במקביל גם בראש וגם בלב. בראש מחלחלת ההבנה כי אין בסיס רציונלי לזילות בחיי בעלי חיים, או להבדל בין יחס האדם לחיות מחמד לבין יחסו לחיות משק. בלב מתחולל במקביל תהליך של הכרה כואבת בעוצמה ובממדי הסבל של בעלי החיים המשמשים בתעשיות האדם.

כל טבעוני לומד להתמודד עם השינוי התודעתי והרגשי הזה בדרכו שלו. עבור טבעונים מסוימים, המעבר נחווה כבחירה אישית. אלה טבעונים שיצליחו לטגן שניצלים לבן הזוג ולילדים מבלי לחוש צרימה משמעותית. עבור אחרים זה בלתי אפשרי - לטבעונים מהסוג הזה חוויית הסבל של בעלי החיים נחווית בעוצמה רבה.

מבעד לעיניהם, כל בחירה לצרוך מוצר מזון מהחי היא בחירה לפגוע באופן מודע וישיר בבעל חיים. זו גם הסיבה שהמעבר האישי שלהם לטבעונות אינו מספק, מכיון שהפגיעה בבעלי חיים ממשיכה להתרחש בשל בחירותיהם של אחרים. ולכן, הדרישה מהם לכבד את בחירותיהם הצרכניות של אחרים הבוחרים לאכול מן החי שקולה מבחינתם לדרישה האבסורדית לכבד את זכותם של אחרים להכות את ילדיהם, גם אם הם עצמם בוחרים שלא.

באופן טבעי, הז'אנר הזה של טבעונים יחווה קשיים מסוימים אם בן/בת הזוג לא עוברים לטבעונות. עבור טבעונים רבים, הבחירה לאכול מנה טבעונית במסעדה עם בן הזוג, אינה מונעת מהם את העדות המכאיבה לסבל של העגל שממנו עשוי ההמבורגר שבן הזוג הזמין מהתפריט. יותר מכך – היא אינה מונעת מהם את ההכרה בכך שבן זוגם שותף מבחירה בצריכת מוצרים הגורמים לאותו סבל.

זוהי חוויה שקשה להסביר במילים, וקשה אפילו להכיר בה. זה סוג של כאב שקוף. מי שלא חווה את כאבם של עגלים או את סבלן של תרנגולות, יתקשה להבין את מה עובר על טבעונים (לפחות על חלקם). מסיבה זו בוחרים טבעונים לעיתים להסביר את תחושותיהם בשפה של מוסר, אמת וצדק, או באמצעות תיאורים קשים אודות הסבל שחווים בעלי החיים בתעשיות האדם. הם ייקלעו שוב ושוב לשיחות טעונות, או לחילופין יימנעו משיח בנושא אבל מבפנים יתמלאו ברגשות שליליים.

הצד הלא טבעוני של המשוואה

עבור בן/בת הזוג הלא טבעוניים, החוויה עשויה להיות מטלטלת לא פחות. עבורם, בן/בת הזוג לפתע השתנו באופן דרמטי. אלה לא רק הרגלי התזונה שלהם, אלא תפיסת העולם שלהם. הם לא רוצים לעבור לטבעונות, לא רוצים לשנות הרגלים, ואין להם שום יכולת להשפיע על השינוי שבני הזוג שלהם עוברים. 

לחלקם פתאום מופיעים בני זוג מאשימים, ביקורתיים כלפי הסביבה וביקורתיים באופן מיוחד כלפי בני זוגם. בחילופי הדברים בין זוג טבעוני ולא טבעוני עלול בן הזוג הלא טבעוני לשמוע האשמות כבדות כלפיו, כאדם. מילים שקשה ללכת לישון איתן בלילה. זה לא קל. 

והעניין עם הפער בין טבעוני ולא טבעוני הוא שזה משהו שנוכח תמיד, ביומיום. זה לא עולה רק בריבים, אלא מלווה בני זוג ברבדים רבים בחייהם. חלק מהטבעונים מספרים שההכרה כי בן או בת הזוג אוכלים בשר משפיעה עליהם בניגוד לרצונם גם במיניות ובתשוקה. אבי הטיפול הזוגי ממוקד הרגש, לסלי גרינברג, מתאר זוגיות כמשולש יציב בן שלוש צלעות: צלע הביטחון, צלע הזהות וצלע התשוקה והמיניות, כאשר כל צלע משפיעה על האחרת. הפער בין בן זוג טבעוני לבן זוג שאינו טבעוני מערער ומחליש בהדרגה את צלע הביטחון.

כאשר בני הזוג אינם מצליחים להבין ולהכיר זה בכאב של זה, הפער פוגע דרמטית גם בצלע הזהות – בן הזוג הלא טבעוני חווה את בן זוגו הטבעוני כקיצוני וחריג, ואילו בן הזוג הטבעוני חווה את בן זוגו הלא טבעוני כאדם פחות מוסרי. הערעור בשתי צלעות אלה משפיעה באופן ישיר גם על צלע המשיכה. כפי שתיארה אישה טבעונית, שנשואה לבן זוג אוכל בשר: "בכל פעם שאנחנו נכנסים למיטה, אני מרגישה שאני מתנשקת עם הבל פה של מוות".

מתוך הסדרה וונדרלאסט
מתוך הסדרה "וונדרלאסט". במהלך הטיפול הזוגי, קודם כל צריך להכיר באופן הדדי בחוויית המציאות של בן או בת הזוגצילום: Laura Hynd / BBC / Drama Republic

אז מה עושים? האם האהבה יכולה להתגבר על הפער?

הדרך היחידה להתמודד עם הפער בין בני זוג מעורבים היא הכרה הדדית בחוויה השונה של כל אחד מבני הזוג את המציאות. חשוב לזכור לפני הכל שמדובר בשניים שמנסים ככל יכולתם לא להיפגע ולא לפגוע. חשוב גם להבין שזה לא פער מוסרי, אלא פער בתפיסת המציאות. כל אחד מבני הזוג רואה את המציאות אחרת. זה כמו תעתוע ראייה - האחד רואה כוס חלב, השני רואה עדות מכאיבה לאירוע הפרדת אם מתינוקה.

עוזר לחשוב שאחת הסיבות להבדלים בתפיסת המציאות נעוץ בהבדל בעוצמת החוויה הרגשית את העולם. החוקרת האמריקאית, איילין ארון, טוענת בספרה "אדם רגיש מאוד" שכל תכונה אנושית מתפלגת באוכלוסייה כך שישנם גבוהים מאוד ונמוכים מאוד, והרוב בגובה ממוצע. באותו האופן מתפלגת הרגישות לחוויית המציאות ולסבל של האחר. יש מי שימרר בבכי לנוכח סימבה מתכרבל בחיקו של אביו האריה המת, ויש מי שלא יבינו כיצד ניתן לבכות מול סרט מצויר. יש מי שיפסיקו לאכול ביצים רק מעצם הידיעה שמחירה של ביצה הוא אפרוח זכר מומת, ויש מי שגם לאחר שיראו מול עיניהם גריסת אפרוחים לא יחושו כאב. 

עוזר לזכור גם את כוחן של נורמות חברתיות על תפיסת המציאות כפי שמעידים אינספור מחקרים בפסיכולוגיה חברתית. וחשוב ועוזר יותר מכל לחפש את המקומות שבהם לבן הזוג הטבעוני חוויית הסבל של "האחר" חסומה במובן מסוים ואינה נחווית עבורו במלוא העוצמה, בעוד שלבן הזוג הלא טבעוני הנושאים הללו מעוררים בו חמלה. מציאת המקומות הללו מסייעת להבין כיצד אפשרי לחוות באופן שונה משמעותית אי-צדק וחוויית סבל של אחר. זוהי הבנה חשובה לבני הזוג.

הכרה הדדית בפער ובמשמעות הפער עבור כל אחד מבני הזוג נדמית אולי מייאשת במבט ראשון, אבל היא חיונית והכרחית במסע המשותף של בני הזוג. הרבה יותר קל להתמודד עם ההשלכות שלו, כאשר מעזים להתבונן נכוחה על הפער הזה.

תגיות:

שירי רז

שירי רז | |טבעונות על הספה

שירי רז היא מטפלת מוסמכת מטעם משרד הבריאות. בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ומדעי המוח, תואר שני בטיפול בהבעה ויצירה, תואר שני נוסף בפסיכואנליזה ופרשנות, וכיום היא דוקטורנטית במחלקה לפרשנות ותרבות באוניברסיטת בר אילן. נושא מחקרה הוא היחס האנושי לאכילת בעלי חיים, אותו היא חוקרת מהיבטים פילוסופיים, בלשניים ופסיכואנליטייים.

היא מטפלת דיאדית ומדריכת הורים מוסמכת מטעם האגודה לטיפול הורה-ילד, ומטפלת אישית וזוגית בגישות ממוקדות רגש, המתמחה בעבודה עם טבעונים וזוגות מעורבים (טבעוני.ת ולא טבעוני.ת), פעילה למען בעלי חיים ומרצה בארץ ובעולם.

לעמוד הפייסבוק של שירי


תגובות

משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ