רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

ואל תשכח לעשות טסט! איך מתמודדים עם לחץ בזוגיות

אפרים קישון ראה בזה חלק בלתי נפרד מחיי הנישואים, מומחיות אומרות שלאו דווקא. מהו בדיוק לחץ, האם אפשר "להידבק" ברגשות השליליים מבן הזוג, והאם באמת הייתי פחות לחוץ ברווקות?

9תגובות
ביונסה ובעלה הראפר ג'יי זי. יחסים זוגיים אינם רק מפגש של בני אדם אלא גם של שתי קריירות
אי־פי

"כבר חודשיים מונחת על הארון במטבח איזו ארנונה בצבע כחול", כתב אפרים קישון בהומורסקה הבלתי נשכחת "המרדף". "לפני כמה שבועות לקחתי את הנייר הזה ביד, אבל כשהגעתי בו לסעיף, שהשיווי לצורך ארנונת־רכוש הוא 26 אחוזים ולצורך ארנונה כללית הוא 230 אחוז, אז שמתי אותו מהר בחזרה ליד אגרת התיעול, מפני שהדברים האלה מעצבנים אותי". אשתו מבקשת ממנו לסדר את זה, אבל הוא מבהיר שלא יספיק, כי עליו לקחת היום את המכונית לטסט, יש פיצוץ בראש וחייבים להחליף את הסופאפים. בשלוש יש אסיפת הורים, והוא חייב ללכת כי היא אוספת את המיקסר ואת כדורי הפינג־פונג מהמכס. הוא, מצדו, מתכנן לעבור במעבדה כדי לקחת את הפיפי של הילדה, לקנות סוללות לטרנזיסטור ושזיפים ולהספיק לישיבת ועד הבית בחמש, בתקווה שבינתיים לא ינתקו את המים כי הגיע כבר פתק ירוק לגמרי מהעירייה.

כמעט ארבעים שנה חלפו מאז שיצא "ספר משפחתי", שנחשב לספר העברי הנפוץ בעולם לאחר התנ"ך. ההצלחה לגמרי לא מפתיעה כי הוא ממשיך להיות רלוונטי: את הארנונה אמנם אפשר לשלם באינטרנט, אבל גם אשתי ואני מקבלים פתקים מהעירייה בצבעים משתנים, כולל חשבונות מים מנופחים בעליל וכל מיני דרישות מוזרות. גם לנו יש מכשירים בתיקון וטכנאים שלא מגיעים, המתנות למענים קוליים ואוטו שצריך לחדש לו את הלוחיות בגלל רבע ספרה שדהתה בעיתוי מושלם ערב הטסט. שלא לדבר על העומס בעבודה, ואפילו אין לנו ילדים.

כמו אצל קישון, גם אצלי נוצר הרושם שיש הרבה סיבות להגברת הלחץ, דווקא, כשנמצאים במערכת זוגית. בסופו של דבר, קשר רומנטי יכול להיות דבר נפלא, אבל גם אם הוא עצמו אינו מחולל לחץ, הוא בא עם שלל מחויבויות אישיות, חברתיות ומשפחתיות, לצד חשש תמידי מפספוסים של הזדמנויות לבלות ביחד. מתקופת הרווקות שלי אני זוכר הרבה צער וייסורים, אבל (ואולי זו אשליה), היה פחות לחץ, אולי כי לא היה קונפליקט מובנה בין חיים אישיים לחיי העבודה. פשוט לא היו הרבה חיים אישיים, וכשאין לך, אז גם אין מה לאבד. גם בתקופות שבהן עבדתי בצורה מאוד אינטנסיבית, בכל דקה פנויה הייתי פשוט ישן, וזהו. בתקופות רגועות יותר בעבודה, הייתי חוזר הביתה ביום חמישי לפנות ערב עם בקבוק בירה ועלי גפן ממולאים, מתיישב על הספה ובוהה בייאוש מהול בהקלה בשמי הדמדומים הצבועים אדום. לא במקרה כתבה לאה גולדברג על שטר המאה שקל שיש "שלוות בדידות גדולה", וש"לבבי התרגל אל עצמו ומונה במתינות דפיקותיו".

יחסים זוגיים אינם רק מפגש של בני אדם אלא גם של שתי קריירות, על כל המהמורות הנובעות מכך. פרופ' מינה וסטמן מהפקולטה לניהול באוניברסיטת תל אביב, היא חוקרת בעלת שם של התופעה המכונה "קרוסאובר", כלומר מעבר של לחצים הקשורים בעבודה בין בן זוג אחד לאחר. לפי המודל שפיתחה וסטמן, אפשר "להידבק" ברגשות השליליים מבן הזוג בשני אופנים. האחד הוא ישיר, למשל — חזרת הביתה, סיפרת על הזוועות בעבודה, ובן הזוג כואב את כאבך ומרגיש שחוק ומדוכא גם הוא. השני הוא עקיף, כאשר בן הזוג מוציא עליך את העצבים, מדבר אליך לא יפה ומזלזל בך, ואז משהו מההרגשה האיומה שלו עבר אליך ושניכם מרגישים רע.

זה אולי הרגע להבחין בין לחץ למושגים משיקים כמו עקה, מתח, חרדה, דיכאון ושחיקה. "לחץ הוא תהליך שנובע מתחושה שמשהו חשוב לך נמצא בסכנה", מסבירה פרופ' שרון טוקר, עמיתתה של וסטמן מהפקולטה לניהול ע"ש קולר. "התהליך מתחיל בגורמי לחץ, כמו עומס בעבודה או קשיים ביחסים. כאן נכנסת לתמונה התפיסה, שמעריכה אם הקושי הזה מאיים על משאבים חשובים לנו. אם חשים שאי אפשר להתמודד עם הגורמים, מתעוררת תגובת הלחץ — הורמונים של 'הילחם או ברח' משתחררים, וחשים רגשות כמו חרדה ופחד. תגובת לחץ חוזרת ונשנית עלולה לגרום לעקה, כלומר מתח כרוני, ולשחיקה". אותו מנגנון ביולוגי שגרם לנו בתקופת המערות לתקוף את חיית הטרף שאיימה עלינו או לברוח ממנה, גורם לנו כיום להתנהגויות דומות — התנהגות אגרסיבית כלפי בת או בן הזוג, או לחילופין נסיגה לחדר אחר, ו/או לשוחות הסמארטפון.

הנקודה החשובה שווסטמן וטוקר מדגישות, היא שעומס אין פירושו בהכרח לחץ. "אתה ודאי מכיר אנשים שאמורים כביכול לחיות על מי מנוחות והם תמיד לחוצים, ויש כאלה שעובדים המון שעות והם מאוד רגועים", אומרת וסטמן. באותו אופן, ניתן בקלות לדמיין זוגיות שהיא מאוד טורבולנטית ודינמית אבל לא מלחיצה, ולעומתה בני זוג לחוצים מאוד ביחסים, שעל פניו יש להם כל התנאים להיות גן עדן עלי אדמות. מסיבות אלה, המפתח להתמודדות עם לחץ לפי שורה של מחקרים, טמון ביכולת לפרק את הקשר בין גורם העומס לבין תחושת הלחץ.

למשל: אם בת הזוג שלי העירה לי בטון קצת עצבני, זה יכול להיתרגם אצלי ישירות ללחץ גדול — "מה היא חושבת עלי, מה יקרה עכשיו, אסון עומד בפתח". ואכן, אנשים לחוצים נוטים הרבה פעמים למה שמכונה בפסיכולוגיה "חשיבה קטסטרופלית" ותחזיות שחורות לגבי העתיד. טכניקות פסיכולוגיות מתחום ה־CBT (טיפול קוגניטיבי התנהגותי) נמצאו יעילות מאוד בסיוע בהפחתת לחץ באמצעות הבנת גורמי הלחץ של האדם, מה הם מסכנים עבורו וכמה מהסכנה הזו היא ממשית.

יש עוד כמה דרכים יעילות להתמודד עם לחץ בחיים בכלל ובחיים הזוגיים בפרט, מלבד CBT. לדברי טוקר, דרך מרכזית נוספת היא, צר לי לבשר לכם, פעילות גופנית אירובית. דרך שלישית היא מיינדפולנס ומדיטציה. ורביעית — תמיכה חברתית, כולל כמובן תמיכה זוגית.

וזהו צדו השני של המטבע: הזוגיות עלולה אמנם לחולל לחצים בחיים, אבל יש בכוחה גם להרגיע.



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות
*#