אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

עיר החטאים: להתהולל בסטייל במסיבת פורים

המנעי מבחורים עם מסכות, הצטיידי בחברה סחית או ידיד מאוהב ובשום אופן אל תתחפשי לכוכבת ריאלטי עם מוניטין רע. כל הדרכים לחגוג את פורים עד לא ידע - הגרסה למבוגרים בלבד

תגובות

בבוקר שאחרי חגיגות פורים 2008, כשמצאתי יום למחרת בפייסבוק צמד תמונות שמתייגות אותי יושבת מדושנת עונג על גבר מבוגר מדי שהתחפש לליצן, וגבר נוסף - מחוק מבט, שככל הנראה לא התחפש לנרקומן, גם אז לא הפסקתי לרגע לאהוב את חג פורים. מבחינתי, בין אם השארת את מעט הכבוד העצמי שעוד נותר לך בצורת שלולית קיא על המדרכה, ובין אם קיימת את משתה החג בצורה מהוגנת, בוגרת ואחראית (שלא כמוני, למשל), מדובר בחג נהדר. "מה יש בו באותו חג מכושף שהופך אותו לחביב חופן היהודים שעוד נותר?", ישאל וודאי אייל שני מצומצם המבט. התשובה ברורה: יש בו את אותה תרכובת מדויקת של כל אותם ציוויים, מצוות, מנהגים ופחמימות נכונים שהופכים אותו מסתם חג משפחתי (ע"ע ראש השנה ועוגת הדבש מעופרת יצוקה של סבתא חיה שמתה כבר מזמן), לחג הסקסי ביותר בלוח השנה.» מסיבות פורים 2012 - לכל הפרטים

» עיר החטאים - לכל הטורים» סיפור על צימר בצפון ומשחקי פיתוי» למה אנחנו נמשכות לבחורים רעים?

בעוד חגים אחרים מתמקדים בעיקר בפגישות משפחתיות על טהרת תחקורי "נו, אז כבר יש חבר חדש?" או "מתי רוחל'ה שלנו תודה כבר שהיא לסבית ותצא סוף סוף מהארון?", המלווים בהאבסה בלתי נשלטת של מאכלי החג - פורים הוא ממש סיבה למסיבה. פועלו הראשון והחיוני ביותר הוא הציווי לשמוח המחוזק בהיתר ההלכתי להלעיט את הכבד בקאווה זולה או במשקאות יוקרתיים יותר נוסח ג'ק דניאלס, בירה מכבי או ערק גת, בהשראת מצוות החג "עד לא ידע". הדבר השני, זה שהופך אותו לקונצנזוס של שביעות רצון בקרב שני המינים, נעוץ באווירת החג המשוחררת והעליזה המהווה היתר הלכתי כמעט לצהול, לשמוח ולהתהולל. הווה אומר: הזדמנות פז לכל בת ישראל, כשרה יותר או פחות, לזנוח באחת עקרונות זניחים נוסח פמיניזם, צנעת הפרט או צניעות בכלל, ולהפוך לגרסה מחופשת כלשהי של (השלימי לבד) בגימור זונה.

זונחים את העקרונות, ואת הכבוד העצמי. מתוך "לא רק בלונדינית" (צילום מסך)

גם אם החלטת השנה להקנות למצוות החג משמעות נוספת, מינית קמעה, ולצאת להתהולל בראש חוצות בחסות התחפושת המתירנית מדי שבחרת, ישנם מספר כללים עליהם כדאי להקפיד. זאת כדי להימנע מתיעוד מפוייסבק שלך עוגבת על קטין, אקס של חברה או בוס לשעבר/ הריון הפתעתי (סופרייז סופרייז)/ התערטלות בציבור (כבר קרו דברים מעולם) או צו הרחקה. כאחת שחוותה את חגיגות פורים ממספר זוויות קצת פחות קונבנציונליות, מחמיאות ומומלצות, הרשי לי לחלוק איתך מעט מתובנות החג, וללמדך שאפשר לחגוג גם אחרת, מבלי לתהות ביום המחרת "מה זה התכשיט הנוצץ הזה שענוד על צווארי ומה לעזאזל אני עושה בשפרעם?".

שלב ראשון: בחירת התחפושת המתאימה זהו השלב החשוב ביותר והוא הולך להשפיע רבות על הדרך בה תממשי את משנת שמחת החג. בואי נודה על האמת, התחפושת האידיאלית שתהפוך אותך ליפה בנשים תהיה ללא ספק מסכת טיפולי בוטוקס והזרקות צידיות של חומצה היאלורונית, שיקנו לפניך מראה אטרקטיבי יותר. במידה שאלו אינן בנמצא, השאיפה הבאה היא להיראות סקסית אך לא עירומה. המשמעות היישומית של הדבר: אין צורך לחשוף כ-99% מקווי המתאר של הגוף ולכסות את השאר בבד תחרה. זכרי זאת ונסי לתת ייצוג מאוזן יותר לאחוזי העור אדם-תחרה, גם אם בחוץ חמים יותר. מה עוד? נסי להימנע מתחפושות השאובות מעולם הריאלטי (גם אם אביבית והפרגולה הכבדה הממוקמת מעל עיניה הן אות ומופת בעיניך לנשיות מעודנת ומקסימה), ומכל הלקוח מסרטי האנימה, מנגה, פיות ושאר יצורי אגדות קסומות. תחפושות מעין אלו, תמימות ככל שיהיו, עלולות להוות מצע גידול לכל אותם פדופילים מתחילים או ותיקים ולהפוך את התחפושת המושקעת שלך לפינת ליטוף רבתי.

אם החלטת בכל זאת ללכת על תחפושת החג הבנאלית שמתכתבת ויזואלית עם המילה "נפקנית", נסי לשמור על מעט הקלאסה שעוד נשארה ודלגי על כל הקשור ב"שפנפנה/חתלתולה/דבורה/ חיפושית משה רבנו", וכולל אבזור מעיק ומנקר עיניים (תרתי משמע) כמחושים ארוכים, שוט או זנב. במקומם, לכי על אופציה בוגרת יותר ותני ייצוג למקצועות מוכרים יותר כשוטרת, רופאה, אחות או עוזרת צרפתיה, מינוס המבט העייף והעני, ובחצי מכמות הבד שמרכיבה את קוד הלבוש המקצועי.

יש להמנע מכוכבות ריאלטי. אביבית בר זוהר (צילום: רונן אקרמן)

שלב שני: בחירת האיוונט הנכון בימים הקרובים יוצף הפייסבוק שלך בשלל הצעות למגוון אירועי חג, מסיבות, נשפי ומשתי פורים. לפני שאת עושה אטנדינג או מכריזה לסירוגין "ניפגש במסיבת רחוב", קחי בחשבון את המידע הבא: מסיבות רחוב יספקו לך אמנם מגוון רחב של חומר גלם אנושי ואפשרות "הושיטי ידך ובחרי" רחבה יותר, אך בה בעת יסכנו את גופך בהטרדה מינית בחסות הצפיפות, ועוד חמור מכך, על ידי קשת רחבה מדי של גילאים. מסיבות גג או בית עלולות, כרגיל, להיות משמימות ולהכיל את אותו קומץ אנשים מוכר ומשמים לעייפה שפגשת במסיבת הגג/בית המשמימה הקודמת בה החלטת לקחת חלק משום מה. מסיבת חברים בסגנון bring your own שנראית על פניו כאופציה הולמת, היא מילה נרדפת ל"ערב על טהרת גולדסטאר או שישיית קורנה (במידה שהיה מבצע משתלם במיוחד)". לכן, נכון לנסיבות הדלות הקיימות, מועדון או פאב סליזי יהיו הדבר המסיבתי החי ביותר.

שלב שלישי: אבטחת אישים גופך הוא לא רכוש הציבור. לא בשוטף ולא כשאחוזי אלכוהול מרקיעי שחקים משתוללים לך בדם. לכן, בחרי בקפידה חברה אחראית סחית בלטה וחולת שליטה או ידיד מאוהב. הם אלו שימנעו מכל מרעין בישין להתחכך בך ללא הכרה ולסכן את המטרה העיקרית שלשמה הגעת: להשתרלל בסטייל ועל פי בחירה מושכלת ומודעת למדי.

שלב רביעי: חשבי לטווח האוך וסנני בקפידה לא כל הנוצץ זהב הוא, בדיוק באותה מידה שלא כל תחפושת גברית במיוחד שגורמת לליבידו שלך להתעורר ולצעוק "סליחה, אני כאן", מבטיחה לך שאת אותן איכותיות מובטחות תוכלי למצוא גם תחת הכסות עצמה. במקרים רבים כובעי קאובוי רחבי שוליים מסתירים תחתם קרחת נדיבה, גלימות, חרבות וכלי לחימה מסווים נער כאפות שמגשים פנטזיית ילדות ששאובה ממלחמות או מסעות בין כוכבים, ומסכות פנים נוסח הצעקה הם ה-סכנה אם לא ה. הפתרון הבטוח ביותר הוא לבקש חוות דעת ממישהי קצת פחות שיכורה או להיעזר בפנס כיס רגע לפני שאת עוברת לחיפוש גופני. נהנית? ספרי לחבריך כדי שיוכלו להזכיר לך ביום המחרת לאיזה מבין הטלפונים לענות ואת מי לסנן. 

שלב חמישי: לוקיישן לוקיישן לוקיישן אינסטגרם, אינסטגרם, אינסטגרם. תרופת הפלא הויזואלית שתגרום לכל חור רוחש עכברושים להיראות כמו בוסתן אביבי ביום היפה ביותר בשנה. ובכל זאת, גם אם מדד הטסטוסטרון הגבוה וההורמונים המשתוללים שלך נטלו מהאיבר החשיבה המוחי את יכולת השליטה, אל תתפתי לכל חדר, תא או פינה המאפיינת בתור ארוך של מתאפקים, ועלולה להכיל כמויות מבהילות של אמוניה פעילה. מכאן שחדרי שירותים, פינות רחוב חשוכות, חצרות בתים או מבנים נטושים הם לא מקום נעים במיוחד לאמץ בו מחלת מין חדשה, גם אם בתוך תוכך תמיד הערצת את משנתה החברתית של דפני ליף. חג שמח, צוהל ומשתרלל. וזכרי, לא כל משלוח מנות חייב להתבסס על העברת D.N.A הדדית.

סוגיה שמעסיקה אתכם? נושא שרציתם לדבר עליו? כתבו ליעל רון בכתובת: yaelron.tlv@gmail.com

כתבות שאולי פספסתם

*#