אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

עיר החטאים: איך תשיג דייט שני?

בלי סמסים מאוהבים, מבטים מלחיצים ומשחקים מטופשים. לכבוד יום האהבה הבינלאומי יעל רון מגישה טיפים שיגרמו לכל רווק מתוסכל להשיג עוד דייט עם בחורה

תגובות

הנה עוד ולנטיינ'ס דיי מתדפק על דלתות ליבך. שוב אותם איוונטים מתקתקים בפייסבוק, חלונות ראווה מקושטים ביותר מדי בונבוניירות, דובי פרווה מעוררי קבס ותפריטי ספיישל "אהבה" בכל חלקת אוכל טובה. אחת אחת מתעוררות להן כל אותן חרדות העתיד בהן אתה אוחז מאחורי הראש, בדיוק בגבול הדק שבין התת מודע למודע, ואתה שומע את קולה הרועד של אמא בוכה על כתפו המזדקנת של אבא: "אוי גוועלד, יונתן שלנו כנראה כבר אף פעם לא יתחתן ויביא לנו נכדה". אתה כנראה תתעלם מהיום המקולל הזה ותעדיף לשתות את עצמך לדעת עם חברים, משכנע את עצמך שולנטיינ'ס היה סתם עוכר ישראל ושבשורה התחתונה מדובר בתאריך שיווקי גרידא. הבעיה היא שיום למחרת זה יכה ישר בפנים; פרונטלי, ישיר, גלוי ונטול כל צנזורה שיכולה הייתה למנוע ממך לקבל את כל פרטי ליל אמש של האוהבים, בצורה כל כך מפורטת וציורית. ואתה בסך הכל רצית להיפטר מההנגאובר בשלום.

» מדריך לקניית מתנה לבת הזוג» עיר החטאים - כל הטורים

בזמן האחרון, חשוב להודות, התחיל לכרסם בך הייאוש. אחרי שחרשת כל חלקת "החצי השני" ודומיו, ונותרת לאחר תכתובות למכביר עם תאוותך בידך, תרתי משמע, עברת למצב הפעלה שכולו אדישות והחלטת לתת ליד המקרה לנהל לך את החיים. יד המקרה דווקא ממש בסדר, אבל ליתר ביטחון החלטת להצטייד גם בכלב מעורב. יצור שעיר שהולך על ארבע, שבמידה שלא מדובר בהומלס כמובן, הוא מגנט בחורות מצוין. ובאמת מאז שהפקדת את כל הקשור בתפעול האדמיניסטרטיבי של חיי האהבה שלך ליד המקרה, ותלית תקוות ביצור שעיר שמוביל אותך שלוש פעמים ביום לטיול סריקת בת זוג פוטנציאלית בשדרה, יצאת לכמה וכמה דייטים. חלקם מוצלחים וזורמים וחלקם פחות, אבל על הדרך גם חיזקת את שריר הביטחון העצמי. והנה, למרות הכל אתה עדיין לבד. הבעיה, כך מסתמן, נעוצה בעובדה שדפוס מסוים שחוזר על עצמו אחרי הדייט הראשון, גם אם מדובר בדייט זהב, גורם לבנות הזוג הפוטנציאליות לקחת צעד אחורה ובמקרים אחרים גם מניס אותן על נפשן. לו רק היית יכול להבין את המוח האניגמטי הנשי.

שיזכרו אותך לטובה למחרת. "50 דייטים ראשונים" (צילום מסך)

אז לכבוד הולנטיינ'ס המקולל, ובכדי לשכוח את קבס החג המתקתק שמתעבת גם אני, החלטתי לגאול אחת ולתמיד את המוח הגברי מניסיונות כושלים להבנת המין הנשי. טור זה מוגש במיוחד עבורכם, גברים ביולוגיים ומגדריים, את כל אותם דברים שאסור באיסור חמור להגיד או לעשות אחרי דייט ראשון מוצלח, אם מעוניינים בשייט שני. כאלו שימוטטו ברגע כל דבר טוב שנבנה, יבהילו, ילחיצו ויעוררו אנטי בשנייה. אם תפנימו גם אתם ותנהגו בהתאם, יש סיכוי סביר שיום אחד תוכלו להפסיק למלמל מול הראי בבוקר שאחרי ההיעלמות הגדולה "אני לא מצליח להבין נשים", קטן, מסכן ונואש.

1.  יש מנתח בקהל?בין אם אתה טיפוס חרדתי וחסר ביטחון, בין אם אתה פחוס ישבן מחושב מהגיהינום שלא יכול לשאת פיסה קטנה של חוסר וודאות בחיים הבטוחים והמאורגנים שלך וגם אם אתה בטוח שמאז הרווק עם גיא גיאור לא היה כזה זיווג מוצלח - אל תעז לנתח בסופו של הדייט הראשון את יחסי הכוחות. אל תבקש מסקנות, חוו"ד מקצועית או כל פידבק מאשר. מתקשה להבין? הנה הדגמה חיה: "היה לך כיף?/ נראה לך שיש בינינו כימיה טובה?/ תרצי להיפגש שוב?/ אז מה אתה אומרת, איך היה?". כל אלו משפטים נגועים מיסודם אשר ממצבים אותך כחסר ביטחון ומדליקים נורת אזהרה חסכונית שמרמזת על היותך אדם לחוץ, מלחיץ וטורדני. במחשבה שניה, אולי בכלל גם בתול.

אחד שיודע. "הרווק" (צילום: גיא קרן)

2. החיפזון מן השטןלהרבה גברים מהזן הטוב, האכפתי והרגיש יש את הנטייה לקחת את כל אותה אמפתיה מצטברת וההנאה מהדייט לאקסטרים. אקסטרים זה אומר לסמס עוד באותו הערב, שלא נאמר שעה לאחר שהדייט הסתיים: "היה ממש כיף/ נהניתי מאוד. מחכה לדייט הבא/ שמחתי להכיר אותך והיה ערב מקסים. תודה רבה!" (במידה שהינך גיי מוכחש).  גם אם מדובר במחמאה תמימה ולא בסטוקר שהולך ומתהווה, זה עלול להתפרש כ"אני מחכה לך ליד הדלת וחמוש בזר גלדיולות, כינור, סמיר שוקרי וסרנדה שכתבתי במיוחד עבורך ברגעים אלו ממש". או במקרים קיצוניים: "סבתא פנינה על ערש דווי. היא מאוד תשמח להכיר אותך. איכפת לך אם בדייט הבא נסע למשען?". אקסטרה התלהבות משולה בעולמנו לעודף מאמץ שמכחיד כל חלקת מסתורין טובה. זכור: פאסון זה שיגעון!.

3. זה כן לטלפוןתורת המשחקים היא דבר נפלא. במיוחד אם היא מיושמת כהלכה ולא באחת מחנויות דיזינגוף סנטר כחלק ממשימות המרכז לאמנות הפיתוי שמתיימר ללמד כל טירון כיצד להתחיל עם בחורה. ולכן, גם אם הינך בוגר מצטיין של המכללה דמיקולו לענייני הלב, קח בחשבון שלא כל השיטות הנלמדות באמת ובתמים עובדות על בחורות. משמע, אם הדייט השאיר טעם טוב בלב או בפה, אל תשדר מסרים צולבים ותעלם ביום שאחרי. למרות כל מה שאומרים בשטח, בחורה היא לא נתח פילה, פילה מדומה או אווזית, ואין כל צורך ליישן אותה כדי להגיע לתוצאה הרצויה. 

שלא יהיה מביך. Crazy, Stupid, Love (צילום מסך)

4. זה לא להקצנהזה קורה במשפחות הכי טובות ולזנים המובחרים ביותר. יש את הרגע הזה בסוף הדייט, הרגע המדויק הזה שבו צריך להפריד כוחות או שפתיים, לחייך "לילה טוב" וללכת בחור בחורה לדרכה. קוראים לזה טאקט, טעם טוב או הבנת החומר שעומד מולך. ולכן, גם אם הוא ערך שעות, היה מוצלח ברמות שמרמזות על חתונה וגרם לשניכם נחת גדולה, אל תנסה לייצר אינטימיות כפוייה. הווה אומר: אל תחרוג מגבולות הפלרטוט הראשוני, אל תביים מבט מאוהב ואל תנעץ עיני רנטגן, כאלו שעלולים להתפרש כהכנה לסצינה קורעת לב בסרט טורקי. זכור: עד לפני שעה קלה הייתם שניכם אנשים זרים ואתה אינך סוטה מין.

5. סייקו קילר קסקסהאל תתעלם מהאמת. גם אם היא אי שם במרחב ההכחשה שלך. צלצלת כבר פעמיים והיא לא עונה? היא לא חוזרת אליך גם אחרי כמה שעות טובות? סמסת ולא זכית לתגובה - ווקאלית או כתובה? כנראה שההדממה הזאת היא "אני לא מעוניינת" אחת גדולה. במקרה כזה הפנם את הרמז: אל תנדנד, אל תנסה לחייג שוב בפעם המאה רק כדי לוודא במאה אחוז שהיא ראתה את השיחה, ואל תשלח הודעות נאצה או תוכחה נוסח "חשבתי שאת לא כמו כולן/ ממך לא ציפיתי לכזאת התנהגות/ לכי לכי יא מכוערת, מי צריך אותך בכלל" (במקרה של ערסיות כנטיית מולד).המנע מכל אלו גם אם יצר הנקמה מציף לך כל חלקת אישיות טובה. זכור: אינך רוצה לשמש שחקן ראשי בפרק הפתיחה של העונה החדשה של כלבוטק העוסק ב"אובססיון מראשון לציון".

סוגיה שמעסיקה אתכם? נושא שרציתם לדבר עליו? כתבו ליעל רון בכתובת: yaelron.tlv@gmail.com

*#