יעל רון, עכבר העיר

בעולם אידיאלי בו היינו יכולים לבחור את אהבת חיינו בשיטת ה"הושט ידך וקח", ללכוד אותה או אותו בלאסו, לכתר בבית פרטי בפרויקט החדיש נרקיסי עמידר, בצירוף שני ילדים, צ'ינצ'ילה, לברדור וחצר מוריקה - לא היינו צריכים לעבור את מסכת ההתערבבות הבלתי נדלית (להלן: "סצינת הדייטימג המתישה"), לחבוש מסיכות, לפתח פאסון, לפגוע, להיפגע וגם בסוף להכריז בקול גדול "אין בעולם אהבה". כאן, במציאות חיינו הנוכחית הבעיה הידועה בשמה "ביצת האפשרויות המאוד מוגבלות", האופציות להכיר בן זוג נסבל (רמה אחת מעל ברירת מחדל), מסתכמות פחות או יותר בפיק אפ, בבר שכונתי מנומנם, בחוף הים (אם אתה ערס מדופלם או צרפתיה חובבת קרינת uv) או באתר הכרויות החורג מאג'נדת שוק בשר. עיר החטאים - לכל הטורים

הבעיה היא שכל מי שנפלה או נפל לאחרונה לשיממון אתרי ההיכרויות, הבחין בוודאי בעובדה המצערת כי אחוז ה"אני אוהב את החיים והחיים אוהבים אותי" ו- ה"מחפשת מישהו שסיים את שלב המשחקים", נסק פלאים, וכי חומר הגלם האנושי העונה להגדרה "מעניין" ו"עובר מסך", הפך למצרך נדיר ביותר. לא תמיד קל או כיף להיות רווקים בעיר הגדולה, וסצינת הדייטינג, אם להודות על האמת, לא תמיד טובה אל משתתפיה. בכלל, לפעמים נראה כי הסיכוי למצוא מישהו לרוץ איתו ליותר משלושה דייטים, מיטה, דירה משותפת ואז חופה, קטן יותר מהסיכוי למצוא מישהו לקפוץ איתו מצוק, ומוכיח כי הקלישאה "כל הטובים תפוסים", היא לא לגמרי קלישאה. בצר לנו ובהנחה שאיננו מעוניינים להיעזר בתורם זרע אנונימי שאיננו יודעים את טיב גניו או לסירוגין להמשיך לפקוד את מדרכות העיר בג'ינס מהוהה, לוק של רוקר מזדקן וארומה של גולדסטאר ולהכריז "אני רווק נצחי", לא נותר לנו אלא להשתמש בתחבולות שסיפק לנו האל ארוס, ולמקבל עד בלי די. מקום טוב באמצע. כל נשותיו של דון דרייפר (מד מן - שער הרולינג סטון)

תהליך המיקבול, למי שאינו נהיר בתחום, הוא הג'גלינג של סצינת הדייטינג ויבטיח לַך או לך לפעול בשיטת הערבב וקח, להכיר ולדגום מבחר רחב יותר של חומר גלם אנושי אל חיקך במקביל, ובאופן כללי לנסות ולדוג מתוך המגוון הקטן גם ככה, את האחד או האחת שיעברו את מבחן הדייט השלישי. מבחינה מוסרית, כל רב, אדמור, כומר, אפיפיור, רפיק או חכם סיני עתיק יאשרו את העניין, שהרי מדובר בשלבי ההיכרות הראשונים ולכן אין זו בגידה, אבל מבחינה הפקתית חשוב להערך בהתאם מבחינת תנאי שטח ותפיסת עולם, כדי למנוע מצבי ביש מיותרים ואת הצורך להסביר "זה לא מה שאת חושבת" באמצע בית קפה הומה אדם. אם אינכם בקיאים בתורת הג'ינגול, קבלו את מקבץ הבעד ונגד בתוספת בונוס של עצות מעשיות שיסבירו כיצד לעשות זאת בתבונה.נמצאה התרופה שתוריד את מדד הלחצים גם אם התמזל מזלך ולא נולדתַ לאחת מיוצאת ערבות פולין, או שעלַיך, בסמיכות לגיל 27 ובאופן חריג במיוחד, טרם נפלה בהלת הביציות המתייבשות, סביר להניח שגם אתם, רווקים לטווח ארוך, לוקים באחוז מסוים של לחץ למצוא את האחד או האחת שנפשיכם תאהב. זה יכול לבוא לידי ביטוי כזמזום עמום בתת המודע וזו יכולה להיות פאניקה (בכל זאת, יש גבול לתוחלת החיים של כל ביצית) שמוסוות היטב תחת שכבות עבות של הדחקה. מיקבול, לצד היותו יעיל ומקדם מטרה, יוריד באחת את מקדמי הלחץ, ירגיע נבואות שחורות על עתיד על טהרת הבדד, ויפיח משב מרענן של תקווה בחיי הרווקות המתמשכת שלכם.נמצאה התרופה להעלאת הביטחון העצמי אם סבלת עד היום מיובש בכל הקשור לחיי האהבה ונהגת למלא את יומך בעבודה, פילאטיס, ישראל מבשלת והמירוץ למיליון, וודאי חשת בשחיקה מסוימת במראה ("אין שום רע בחמש סופגניות להעלאת המורל. מה קרה? גם לי  מותר!") ובהרגשה ("מי ירצה אותי ככה, סמרטוטית ותפוחה?"). יציאה עם שניים במקביל תעלה מיידית חזרה את המדדים שנפגעו ותבטיח גם לַך וגם לך להרגיש בין לילה, מחוזרים נחשקים ואטרקטיבים, כאילו מעולם לא מכרתם נשמתכם לסופגניה או העדפתם את הטרינינג הבלוי על-פני סקיני לוהטים. בנוסף, לביטחון עצמי משתקם סגולות רבות, ואחת מהן תגרום לכם לא רק להרגיש מיליון דולר בייב או גבר גבר (להלן: "מקגיוור"), אלא גם להיראות לעולם החיצון הרבה יותר מושכים. ככה זה כשמחוזרים. זה לא עובד ככה בחיים. מתמודדות הרווק (צילום: גיא קרן)

הריאליטי של החיים אל לכם לראות בדרך פעולה זו את ארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות ולהכניס תחת כנפיכם יותר משניים או שתיים במקביל. מצב של ריבוי פרטנרים דייטיים עלול לבלבל עליכם את שפיות דעתכם, ואת חוקי המוסר הקבילים ולהפוך אתכם למחפשי אליבי סדרתיים. שפע הוא מצרך מהתל ואתם, בחשיפתכם אליו, עלולים לפתח את תסמונת "הדור הבא 24/7" אשר תרדים לכם את השריר הממונה על קבלת החלטות ותותיר אתכם קרחים ומופסדים מכל כיוון אפשרי. מתקשים לעמוד בהיצע ונסחפים אחר השפע האופציונאלי? הזכירו לעצמכם כי אינכם חלק משעשועון השידוכים ההיסטורי "זה מה יש" וגם לא מספיק מלוקקים כדי לשאת בתואר הטלוויזיוני המפוקפק "הרווק".

לצד תסמונת ההתבלבלות חשופים הממקבלים הסדרתיים כל העת לסכנת ההיתפסות. בין אם מדובר במרכולית בשדמות מחולה או בביצה התל- אביבית, מרפי הוא חוק זדוני ועלול להתלבש גם עליכם. זאת גם הסיבה שממקבלים חרדתיים או כאלו שנתפסו בעבר ונאלצו להודות באשמה או להנפיק "זה חן, הידיד הכי טוב שלי עוד מהצבא" חלוש ובלתי אמין, יעדיפו לשנע את הדייטים את אל עבר מקום מיסתור דוגמת דירתם ולקיימם בחדר תל- אביב קטנטן על טהרת יין של סגל בשלושים שקלים.דייטים מעין אלה, מיותר לציין, עלולים להסתיים אי שם בין הסדינים לציפית. לא שזה רע, אבל עלול בהחלט להאיר באור חדש את ההצהרה "אחד שסיים את שלב המשחקים". זה גם מוביל אותנו לנושא הבא.בין הסדינים  טוב או רע, צולע או זורם, משעשע חיך או משבית ליבידו, סקס הוא הכרזה מוסכמת על סיומה של תקופת המיקבול, לטוב ולרע. סקס טוב ואינטרקציה טובה היא אינדקציה לכך שאתם בכיוון הנכון, וזה גם הזמן להגיד "בייוש נבלה" למועמד השני (להלן: "שארית הפליטה") ולנסות לבדוק את הדברים בצורה מעמיקה יותר עם זה שהכנסתם למיטה או הינדסתם על שולחן הסלון. אולי בכל זאת, למרות שהייתם ילדים רעים וזרמתם מהר מדי, יש כאן סיכוי לאהבה.

אז תזכירו לי מי זאת מי? מתוך "אהבה גדולה"אם הסקס היה חורק ורע לתפארת מדינת ישראל  (ככה זה כשמשקיעים ביין אדום רק שלושים שקלים), אחלו ל- dysfunctional בהצלחה בעתיד ובחנו את המצב הלבבי והמיטתי המסתתר מאחורי וילון מספר 2 (להלן: "הרזרבה שהשארתם מאחור"). דעו להציב את הגבול בעיתוי הראוי והנכון (להלן: "שלושה דייטים בלבד ואף לא אחד יותר"), כדי לא להגיע למצב בו תהפכו לבעליה החוקיים של רשת חברתית ענפה על טהרת משנתו של גואל רצון.

סוגיה שמעסיקה אתכם? נושא שרציתם לדבר עליו? כתבו ליעל רון בכתובת: yaelron.tlv@gmail.com

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ