אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

עיר החטאים: כך תכבשי את העיר הגדולה

תתחילי ללמוד קבלה, לעשות יוגה ולשתות הפוך עם חלב סויה. תאמצי לפחות אחת מההגדרות "שמאלנית/ לסבית/ דתייה" - אם אפשר את שלושתן ביחד. כך תהפכי מעכברית הכפר לחתולת העיר הגדולה

תגובות

בוקר אחד התעוררת קצת אחרי הזריחה, הוצאת את הראש החוצה וראית ירוק. הרבה ירוק. דקה לאחר מכן שמעת יללת תן ואת המואזין מהכפר ליד. רגע אחרי זה החלטת שחלאס. נו מור שדות מוריקים, טבע, שעמום המחץ ופרנסה על טהרת תיירות פנים. החל מהשנה האזרחית החדשה, הגיע זמנך לעבור לבועה הגדולה שבמרכז הארץ ולהפוך לתל-אביבית מגניבה.

» עיר החטאים - לכל הכתבות

"תל- אביבית זה אופי, צורת התנהגות, בועה, אסקפיזם מוחלט", יסבירו לך בסבלנות אלו שעשו זאת לפניך ומנסות כעת להנחיל חכמתן גם לאיטיים יותר שנשארו מאחור, "ואם את באמת בעניין, נעזור לך בכיף, כי בחורה תמימה כמוך יטרפו בלי מלח בעיר הגדולה". ואת בכל זאת, למרות האיומים ואולי בגללם, מחליטה לארוז הפקלאות ולעבור לאזור חיוג מתקדם יותר- שם תוכלי לתת דרור לעלומיך השובבים, לפגוש בשעה טובה פנים גבריות חדשות ושונות מאלו שגדלו איתך בבית הילדים ואולי גם ליישם את מה שבכפר חיטים עלול להיחשב מתירני.

אם גם בכן, נאורה משדמות דבורה, בת- אל מרמת רזיאל וקרן מבן שמן, מפעמת רוח הרפתקנות ואתן כמהות לעזוב את המדבר ולהגר לכרך הגדול, המדריך הבא יצייד אתכן בכל מה שאתן צריכות לדעת על המעבר ויחשוף לכן שלל תובנות אורבאניות, במטרה להגן על נפשכן הרכה.

אז קחו תרמיל, קחו מקל וצאו מעמק יזרעאל. כך תוכלנה גם אתן להפוך מעכבריות הכפר לחתולות העיר, בזמן שחברותיכן מאזורי חיוג נידחים יותר עדיין טוחנות רוגעלך בצרכניה.

סביר להניח שכאשר החלטת לעבור לבועה המפויחת, לקחת בחשבון את העובדה כי מעתה הירוק היחיד שתראי יהיה מפורר בתוך טבק. בכל מקרה, אם עד כה הורגלת לבתים מרווחים, פרטיות, שקט, כבוד הדדי ומזגנים שלא רק מרעישים, אלא גם מפיקים רוח קרירה - תנחומיי. החל מהיום תצטרכי לאמץ את הפשרה כדרך חיים.

דירה תל-אביבית היא במקרה הטוב כוך מתפורר הנסחר בשוק כאילו היה פטריית כמהין, ובמקרה הרע מחסן נטול חלונות שאינו ראוי למגורים. לכן, במידה ואינך מעוניינת למכור אחד מאיבריך הפנימיים לצורך שדרוג נדל"ני, הנמיכי מראש ציפיות והגידי כן לכל דירה סבירה להשכיר - גם אם השכנים אינם נאים בעיניך וגם אם בקומה השלישית מתגוררת חתולה כושית נקייה.

רגע אחרי שתשני בתעודת הזהות את כתובת המגורים מ"שדמות מחולה" ל"תל- אביב", סביר להניח כי תחושי צורך עז להסתער על אותן אטרקציות מסעירות שמציעה לך העיר הגדולה. רגע לפני שאת קורעת את העיר ומקנחת בשוקוצ'ינו מעוטר בסירופ שוקולד ביטבתה בעיר, קבלי עצה חמה: כל אותן אטרקציות תל- אביביות נוסח יום כיף בתחנה המרכזית, מגה פאבים בנמל המזכירים יותר שמורה ושופינג בעזריאלי - הם לא באמת פנינות חמד מקומיות הנסתרות מן העין, בדיוק כשם ש"שמך על גרגר אורז" הוא לא באמת אמנות אותנטית במיטבה.

  פינות חמד לא תמצאי בעזריאלי (צילום: ניר קידר)

אני יודעת. אצלכן בדרום הרחוק גבנית היא האישה החובצת גבינות משקר כלשהו של עיזים. אך כאן, בעיר הגדולה, גבנית היא החברה הכי טובה שלך, זו שתשווה לפניך מראה כמעט נעים על- ידי עיצוב ומריטת הגבות לכדי שני פסים מופרדים. אם תרצי להיות מיוחדת בין מיוחדות ולציית לקוד האופנתי הרווח, הפטרי לאלתר מהטרנינג ואמצי את סגנון הלבוש הדרום תל-אביבי העני שפשט לאחרונה גם באזור המרכז וכולל בגדי סבתא וינטג'ים מתולעים, מבט חולמני ספק רומנטי ורעמת שיער שלא טופלה כבר שנים. העוני מעולם לא נראה עליך טוב יותר.

כעת, לאחר שהתרגלת לסביבת המגורים ואפילו רכשת פוף אופנתי, עליך להיפטר מאותה דימונאית ברמ"ח איבריה ולאמץ את התל- אביביות כדרך חיים. לצורך מיתוגך החדש התחילי לשנן כבר מעכשיו את מילות הקודש החדשות: קבלה (הוסיפי: זה חושף אותך למימדים חדשים), יוגה או מכון כושר (הסבירי: אני מכורה!) והפוך גדול לקחת (הדגישי: עם חלב סויה בבקשה). גם אם הינך אתאיסטית מוחלטת וחסרת אמונה, אין לוותר על הלכות אלו תחת שום לחץ כלכלי או נפשי. הן המפתח לזהותך החדשה.

בנוסף, כדי להתאים את גופך ונפשך לקצב החיים האינטנסיבי, תצטרכי ללמוד לאהוב אספרסו קצר, ללכת הרבה ברגל ולעבוד הרבה ובחינם, "כי זה בתחום התקשורת וזה מעולה לקורות החיים". להשלמת התהליך אמצי עמדה פוליטית או אג'נדה אופנתית הכוללת את ההצהרה "אני שמאלנית/ לסבית/ דתייה". אם תרצי להעצים את אפקט ה"מיוחדות" שלבי בין שלושתן. הפנימי, נורמטיביות זה כל- כך שנות השמונים.

  מיתוג מחדש. מתוך הסרט "הבועה"

יתכן מאוד כי באחד מאותם ימים בהם תסתערי על עזריאלי כי, "הו מיי גוד! יש שם H&M", יגשו אליך שני גברים בתולים ורופסים למראה וישתפו אותך בסוגיה הבאה: "לידידה שלנו יש יום הולדת (הפסקה לרעידה ווקאלית קטנה) ואנחנו מתלבטים מה לקנות לה. בא לך לעזור לנו?". גם אם כחלק מפרויקט המחויבות האישית התנדבת בער"ן ועד היום את מלאת נתינה, אל תפלי בפח. מדובר באותם תלמידים באחד ממרכזי השקר כלשהו לאמנויות הפיתוי, שם הם לומדים לשווק את הליבידו שלהם לכל הנקרית בדרכם ומיישמים עליך הלכה למעשה את החומר הנלמד. במידה ואת לא רוצה למצוא עצמך קורבן לחפירות אין סופיות במטרה לחלץ את מספר הטלפון שלך, Just say no !שמרי נפשך, They are everywhere.

הרשי לי לנפץ לך את הבועה. כמעט ולא קיימים הרבה גברים תל-אביבים אותנטיים- כאלו ששיחקו על מדרכות דיזנגוף בלגו וקפצו עירומים למזרקה. אלו שנולדו בפאתי תל- אביב מתגוררים עדיין עם הוריהם בצהלה, ואלו שמצהירים על עצמם, "תל- אביבי מבטן ומלידה", מטשטשים מעט את הגבולות הגיאוגרפיים של חולון. כל השאר הם חדרייתים לשעבר שעשו עלייה, אימצו את מנהגי המקום והפכו לאותם מניאקים מזדמנים שירסקו את ליבך התמים לרסיסים. בהיותך תל- אביבית מגניבה, הציפייה הבסיסית היא שתהיי זורמת. כזו שלא ,"מבאסת" הזדמנויות או עושה עניין מזרזיף סם אונס שנשפך בטעות לתוך הקוסמופוליטן שלה. לטובת בריאותך הנפשית, קבלי אמת לאמיתה: בחור שמתנדב ללוות אותך הביתה אחרי לילה שיכור במיוחד, הוא לא באמת ג'נטלמן, אלא סתם בחור חרמן.

במידה ותדעי לשחק את המשחק, לנכר פנייך לכל מחזר, לשדר "שומר נפשו ירחק" ולא לענות לכל אס.אם.אס מתעניין (גם אם את ממש בעניין), תוכלי בשעה טובה להיכנס לסטטיסטיקה ולהתהדר בתואר המכובד "רווקה תל- אביבית מצויה".

סוגיה שמעסיקה אתכם? נושא שרציתם לדבר עליו? כתבו ליעל רון בכתובת: yaelron.tlv@gmail.com

כתבות שאולי פספסתם

*#