עיר החטאים: כך תדעי שהוא האחד - לילה - הארץ

עיר החטאים: כך תדעי שהוא האחד

התאימו ציפיות, הורידו קריטריונים והאחזו בזכרונות החיוביים. הספק הוא אויב אכזר וכל מערכת יחסים מגיעה לשלב בה אנו שואלים "האם הוא/היא האחד/האחת?" הנה חומר למחשבה שיעשה לכם קצת סדר בלבטים ובבלאגן

שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
יעל רון, עכבר העיר אונליין

כמו רעש רקע עמום אך טורדני היא נמצאת שם כל הזמן ומנקרת בתת מודע. בהתחלה מתעלמים ממנה ולומדים לעשות לה קישטה טפוי יא טביו מאט בכל פעם שהיא מופיעה. פעם מסבירים את העניין בחשש התחלתי לגיטימי ופעם בפחד טבעי לחלוטין ממחויבות. אך לאחר תקופה מסוימת וככל שמערכת היחסים הופכת לעניין שבשגרה, מתחילים לאט לאט לקלף אותה ממקומה הבטוח בתת מודע, להעביר בידיים רועדות לאזור המודעות, להסתכל לה בלבן של העין ולהתמודד עם השאלה מתחילתה ועד סופה: האם הוא/ היא האחד/ האחת איתו/ איתה אני רוצה לבלות את שארית חיי? האם בעוד שישים שנים, מקומטים ואוחזים בזוג מבהיק של שיניים תותבות ודימנציה התחלתית, הוא / היא זה /זו שיעשה / תעשה אותי מאושר/ מאושרת, ואולי בכלל מגיע לי יותר טוב מזה? הרי יש עוד כל- כך הרבה דגים בים.» עיר החטאים - כל הכתבותזה יכול להיות שם מאז ומתמיד; מחלחל פנימה או עולה על פני השטח בכל מריבה או משפט מרושע שנזרק לאוויר ומדליק נורית אזהרה, וזה יכול לנחות על היוצרות כרעם ביום בהיר, להתחיל כספק מקונן ולהפוך- ככל שמכירים את המושא על כל רמ"ח איבריו ותכנותיו - לגידול ממאיר המאיים להפר את השלווה.

קחו לדוגמא אותי: בחורה מהממת מן הישוב. בכל מערכת יחסים בה אחזתי במהלך חיי: טייס מסוקס, שחקן מתוסכל, אמן מיוסר, דתל"ש ואפילו, ישמור השם, יועץ מס מדופרס, הגיע יומה של אותה שאלת השאלות הארורה לעלות ולצוץ על פני השטח ולחרב את האידיליה ההדחקתית בה אחזתי עד לאותה דקה ממש. מייד לאחר מכן התחיל שלב בדק הבית והשאלות: האם הוא מספיק חכם + טוב לב + גבר גבר + מתנאה בחוש הומור משובח עם נגיעות שריטות ויסתדר עם אמי הביקורתית  לנצח נצחים? למעשה, חוץ מלספור לו כרומוזומים ולבדוק לו את הפרסות, עשיתי הכל בשביל לדעת אם הוא האחד. תמיד הסתכלתי קדימה, הצמחתי לו בדמיוני כרס קטנה, הסטתי אחורה עוד יותר את קו נסיגת השיער, הוספתי קמטוטי חן בצידי העיניים ובעיקר ניסיתי לדמות אותו משחק כדורגל/ שותל עגבניות שרי מנומרות בגינת הירק/ פולה כינים לילדינו העתידיים המדומיינים, ותמיד גם מצאתי את עצמי בסופו של דבר נאחזת בכל הכוח דווקא בחוסרים הנוראיים ופוסלת אותו כמועמד מתאים להרבעה והקמת בית יהודי.תמיד מצאתי את עצמי נאחזת דווקא בחוסרים. (מתוך: "החתונה של החבר שלי")הספק הוא אויב אכזר. בדיוק כמו אמא דאגנית לבת רווקה שעברה את גיל ארבעים, הוא דואג לקונן במעבה המוח דקה אחר דקה, להציב סימני שאלה, תמרורים ובעיקר חשש עמום אך נוכח שמא אנחנו מבזבזים את הזמן על המועמד הלא נכון בכלל. אם גם אתם, נואל מבית גמליאל, זויה מגבעת חביבה ואביתר מבת הדר, בדיוק כמוני, נוהגים להסתכל מדי פעם על מאממממממי ולתהות בינכם לבין עצמכם אם אצלו בלב טמון עתידכם, הנה חומר למחשבה שיעשה לכם קצת סדר בלבטים ובבלאגן. מירוץ הלבבות השבורים יוצא לדרך.הנה זה בא.

על קריטריונים ופיצוי על חוסרים בערך בשנים בו גילית את קן של ברבי על שלל שריריו המסוקסים וידעת שכך בעלך העתידי חייב להיראות, פיתחת כנראה גם את, כמו כולן, רשימה וירטואלית של כל התכונות הגבריות שצריכות להרכיב את הנסיך הידוע בכינויו "האביר על הסוס הלבן". עורך דין תסביכי חובב שירה ומחול, חוטב עצים יצרי עם חולשה לבולים או ליצן רפואי דכאוני על סמים, תכונות מסוימות היו חשובות לך יותר וחלקן קצת פחות. זה טבעי.ייתכן כי בן זוגך הנוכחי לא עומד בקריטריונים המפורטים שהצבת מבעוד מועד. ייתכן כי הוא לא חכם כמוך, מצחיק, שנון וחד כתער. ייתכן גם במקרים חמורים יותר, כי האסרטיביות שלו מסוות על- ידי אין ספור התנצלויות וכי אופן הבעת הרגש שלו שונה מהמקובל ולוקה באוטיזם קל. לא אלו צריכים לעמוד בינך לבין הוודאות ולגרום לך להתהפך על משכבך בלילות בשאלה האם הוא האחד. בדיוק כמו בטבע, עניין של כרומוזום אחד יותר או פחות, על כל לקות או חוסר, ישנו פיצוי ובגדול. זאת יכולה להיות נפש יצירתית נדירה שבאה על חשבון יכולת התנסחות, תכונות אציליות המפצות על היעדר חוצפה ישראלית או יכולת ששמורה ליחידי סגולה להכיל אותך בדיוק כמו שאת- גם בתקופות הבלתי העוקצניות והמרירות.כל התכונות הגבריות שצריכות להרכיב נסיך (מתוך: צעצוע של סיפור 3) גם אם את פולניה מבטן ומלידה, לפעמים כדאי להתמקד לא רק בחוסרים ולנסות ליהנות מחצי הכוס המלאה. גם אם צריך מדי פעם לכייל את עצמך מחדש ולנקות טוב טוב את העדשה כדי להבחין בדברים הטובים באמת- אלו שגרמו לך להתאהב בו מלכתחילה ואלו שצצים כך פתאום, ללא שום התרעה מוקדמת, וגורמים לליבך להתרחב משמחה.

על בדק בית וראייה עתידית ייתכן כי אתה נמנה על אותם גברברים האוחזים באותה חברה ממש מאז גיל ההתבגרות (קרן, ט'3 מגמה ריאלית, חוג סיירות ג'אז). שמונה שנים אתם ביחד, החל מגיהנום האקנה, דרך השמנת הצבא, הטיול לפונה ועד לדילמת התואר הראשון. שמונה שנים שכל אחת ואחת מהן נסוכה בשלום, יציבות וביטחון. להתבגר לתוך ומתוך מערכת היחסים זהו תהליך טריקי במיוחד. מצד אחד מדובר בביחד שכולו ביטחון, משענת הדדית והיכרות עם החומר האנושי על כל צדדיו. אין משחקי אגו או כבוד, ולא נדרשת כל השתכשכות בביצת הפאסון התל- אביבית והיכרות מכאיבה עם נשים מהזן הלא נכון. מצד שני מדובר בהרגל שכוחו, וותקו ויציבותו עלולים לטשטש לעיתים את הרגשות האמיתיים תחת מעטפת עבה של "התרגלנו וטוב לנו ביחד. אז למה לא?"

חשוב לפעמים לעצור ולשאול את עצמך האם מה שחיפשת ורצית בעבר הוא מה שמתאים לך עכשיו, או שמא זהו כוחו של הרגל המתפקד על תקן דבק הסופרגלו שמחזיק אתכם כזוג. לחדד את החושים ולהסתכל לאמת עמוק בתוך העיניים זה לא דבר קל - במיוחד אם אתה מאלו המפחדים משינויים, אבל אם אתה כבר שם שנס חזק את התודעה ונסה להסתכל כמה שנים קדימה ולדמיין את חייכם הזוגיים. אם מדד האושר הפנימי שלך מכשכש בזנב מהנאה אשריך, אם הוא נדם ושבק חיים, שקול היערכות מחדש. הייה חזק, אם דץ ודצה עשו זאת, גם אתה מסוגל.להתבגר לתוך מערכת היחסים זהו תהליך טריקי במיוחד (מתוך: "בלו ולנטיין")על החייאה ותקשורת טובה טוב לכם ביחד. רוב הזמן אתם מרוצים ויודעים כי גם אם יש פה ושם קשיים, זה בדיוק מה שחיפשת ושגברים נדירים כמוהו/ נשים איכותיות כמוה, היום כבר לא מוצאים בשוק. שניכם למדתם על בשרכם ונפשכן הפגועה להכיר טוב טוב את מגבלות הצד השני ופיתחתם כישרון נדיר להיזהר ולעקוף בצעדים זהירים את כל אותם מעוררי חימה, וגם אם קשה לפעמים, שניכם יודעים כי רק עוד קצת, ממש עוד טיפה של עבודה עצמית, סדנאות רוחניות, לימודי קבלה וטיפול בחשמל, הוא/ היא יהפכו להיות בני זוג מושלמים, ושעמוק בפנים נועדתם לחיות באושר ובעושר לנצח נצחים.

אם אתם שם כבר קרוב לשנתיים, מדלגים בזהירות בין ריבים לפיוסים מתוקים ונאחזים בכוח בזכרונות עבר חיוביים, במחוות קטנות ובתקוות גדולות לשינוי שיגיע בעקבות הרבה הבנה ועבודה עצמית שיחיו לכם את היחסים, השתתפותי הכנה. תקשורת טובה, כך תעיד כל רות וסטהיימר למתחילים, היא הבסיס לכל מערכת יחסים, ואם זאת שלכם מושתת בעיקר על הרבה השתדלות, שיחות נפש כעניין של שיגרה, הבטחות ונסיונות החייאה בלתי פוסקים, מומלץ לבצע קולונסקופיה זוגית ולבדוק מחדש את ההתאמה. כואב ופוצע ככל שיהיה, אם תשכילו לעשות זאת כבר עכשיו, לא תמצאו עצמכם בעוד עשר שנים מהיום ישובים על הספה, מתייפחים ומריירים עצמכם לדעת מול גלית גוטמן ואלון גל.בהצלחה.

סוגיה שמעסיקה אתכם? נושא שרציתם לדבר עליו? כתבו ליעל רון בכתובת: yaelron.tlv@gmail.com

תגובות

הזינו שם שיוצג כמחבר התגובה
בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שהינני מסכים/ה עם תנאי השימוש של אתר הארץ