עיר החטאים: כך תשיב אותה לזרועותייך - לילה - הארץ

עיר החטאים: כך תשיב אותה לזרועותייך

שמור מרחק לאחר הפרידה, היה מוכן לשנות את דרכיך ובשום פנים ואופן אל תביא פרחים. אם תשכיל לחשב את צעדיך נכון תצליח להשיב אליך את האקסית הנוטשת

שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
יעל רון, עכבר העיר אונליין

לאחרונה החליטה חברתי הטובה לערוך רה- אורגניזצייה בחייה. לאחר שהשילה שבעה קילוגרמים שהתיישבו על אזור יריכייה והפריעו את תנועתה, גיוונה את שערה בפסי "שמש" וחזרה אל ספסל הלימודים, החליטה גם להיפטר בין לילה מזה שעד כה ענה לכינוי "חבר שלי כפרה עליו", ויצאה לכבוש את שוק הרווקות מחדש.» עיר החטאים - כל הכתבות

לימודי משחק ניחא, כנ"ל הגוונים הבהירים, הבעיה העיקרית הייתה נעוצה בעבודה שהבחור ממנו נפרדה והשאירה שבור לב ונטוש לאנחות הוא חברי הטוב מימי הגן הרחוקים. למעשה, הוא הראשון עליו זרקתי כיסא בתקופה בה נרתעתי מבנים. לצורך ההגינות והסו קולד פוליטיקלי קורקט, הייתי צריכה לשמש עמוד תמך לשני הצדדים, לדעת לומר לזו "עזבי אותך, עשית בצדק. בסופו של דבר הוא סתם סטלן", ולהבטיח לזה: "ניצלת בנס, מדובר בביץ' כמוה לא ברא השטן". כך טינפתי בפניהם ומאחורי גבם לסירוגין, פעם על זו ופעם על זה והתפללתי שלא אפגוש את שניהם בסמטה חשוכה בו זמנית.

לילה אחד בדיוק כשטוני סופרנו חנך נפקנית חדשה, צלצל האינבוקס שלי ועל השרת היה מייל סמי התאבדותי עם נגיעות דיכאון שנראה כאילו הולחן על ידי אביב גפן בכבודו בשת"פ עם ניק קייב. כואב לו לחברי הנטוש, עצוב וקשה. הוא מרגיש שאיבד את אהבת חייו ושהם לא באמת היו צריכים להיפרד. היא לא אדם קל, הוא יודע. אך למרות שמדובר לפעמים בבתו המשועתקת של לוציפר בכבודו ובעצמו, הוא רוצה, חייב, מוכרח להחזיר אותה אליו. כך סיכם את דבריו והצליח להרעיד לי קלות את עצב העצב ולפרוט על מיתרי הלב. רגע לפני שמצאתי עצמי מעבירה לערוץ ויוה, מתייפחת אל הכר ומכריזה: " נפשי נשרפה בלהבה, אם יש אהבה בעולם, מה זאת אהבה?", התנערתי, התלקקתי קלות ועברי ממצב של פאסיביות מלנכולית לאקטיביות מבריקה, וכך הלך ונכתב המדריך השלם להשבת אהבות אבודות ויצירת קאמבקים מרגשים.

אז אם גם עליכם עמנואל מגבעת שמואל, ירון מביצרון ואבנר מאור הנר נפלה לאחרונה פרידה כפויה ואתם מתגרדים מאז כמשוקצים ולא מוצאים מנוח, כך תוכלו ליצור קרקע פוריה / חלון הזדמנויות/ שקר כלשהו, שיאפשר לכם להגיע למצב של הידברות ורענון היחסים. אז קחו מודעות עצמית ורגישות, קפלו לתוכן בסבלנות הקשבה והפקת לקחים, והרי לכם אבטיפוס מצטיין של הגבר החדש: מודע, רגיש ומסוקס בדיוק כמו איל שני בימים מאופסים. כך תשיבו אהבות אבודות ותרפאו לבבות שבורים.החבר איבד את אהבת חייו וחשב שהם לא באמת היו צריכים להיפרד (מתוך "חברים")

שמור מרחק קצת אחרי הנשיקה האחרונה הטובעת בדמעות וה"שיהיה לך אחלה חיים", או לסירוגין,"שתצלה באש הגהנום", מתחילה ההתמודדות האמיתית. אז גם הלבד מורגש במלוא עוצמתו והדברים מתחילים לחדור ללב ולתודעה. בדיוק בזמן הזה חשוב לתת לנפרדת הטרייה את הספייס החיוני ולא לעוט עליה עם מיני סוחטי רגשות, דרמטיזציה או איומי התאבדות. היזהר, בשלב קריטי זה כל מה שתעשה, מחוותי ככל שיהיה, יעורר אנטגוניזם עמוק ותגובות הנעות בין ניתוק, סינון והזמנת משטרה. אם תתן את הספייס הראוי, תתמודד באמצעות חשבון נפש (ראה סעיף הבא) או תנפס עצמך למוות בזמן האבל הקשה (ולא תיעזר בריבאונד איכותי, למרות המלצות המומחים), תאפשר לה להתחיל ולחוש בחסרונך, לפתח געגוע ולהרגיש בכל מישור אפשרי את המשמעות והניגזרות של להיות לבד. בדיוק אז כשאמוציות הפרידה ישככו והלבד יתחיל לנקר, תוכל להתחיל לנקוט פעולה.

ערוך חשבון נפש סביר להניח שבזמן הפרידה עצמה - ממש ברגע שההאשמות הוטחו לאוויר, מצאת עצמך מנפיק מגוון רחב של תירוצים והבטחות כחלק מקו ההגנה. סביר גם להניח שבימים שאחרי הפרידה שהית במצב צבירה הנע בין רחמים עצמיים, הדחקה והאשמה עצמית חמורה ובלתי אפקטיבית בעליל. אותם ימים בהם סף הרגישות עולה ומנגנון ההדחקה נחלש, הם זמן מצוין לערוך חשבון אמיתי ויסודי ולהבין מה בדיוק היה שם, מה התפספס, לא זרם או צרם, אך בעיקר היה חסר במערכת היחסים והביא לסיומה. במילים אחרות, כל מה שהפריע לה ולך בקושי הזיז. אותן תובנות יאפשרו לך להבין לעומק למה התכוונה המשוררת הכעוסה באומרה: "אתה לא מספיק מתעניין/ לא מספיק משקיע בקשר הזה", ולהגיע למעמד ההדברות כשאתה מצויד בלקחים שהופקו, ובהבנה של מה שבאמת היה שם והתפקשש.

רק אחרי ביצוע בדק בית אמיתי ומלא כנות (אפילו אם זה הופך לך את הבטן כמו מנת מסבחה בעלי קרוואן), אתה יכול להרים טלפון ללשעברית ולצטט בפניה את המשפט המכונן הבא: "חשבתי על הדברים וממרחק זמן הגעתי לכמה הבנות ותובנות שלא הצלחתי לראות אז. חשוב לי להיפגש איתך ולשתף אותך בהן". (זום אאוט, שקיעה. זוג שלוב ידיים צועד על החוף). גם אם ברגע קריאת שורות אלו אתה בטוח שמדובר בקיטש הסכריני והזול ביותר, דע שדווקא המשפט הבוגר הזה יכול לפתוח את אותה פלדלת שנסגרה בפניך לאחרונה. לפעמים כל מה שאישה שנפגעה צריכה, זה לשמוע את הגבר שלה מודה באשמה.אל תביא Flowers, תביא Flours (מתוך: "מעבר לכל דמיון")

אל תדבר אליה בפרחים במידה והכריזה עליך מוקצה מחמת המיאוס והניג'וס והטילה וטו על הרעיון להיפגש, השתמש בכלי היחיד שיכול לייצג אותך בכבוד מבלי להיגרר לויכוחים, ורתום לכוחותיך אימייל / דואר ישראל/ יונה צייתנית. בין אם אתה מעדיף את המדיה הדיגיטלית, רומנטיקן חסר תקנה ששומר אמונים לבולים או סתם חובב יונים תמהוני, מכתב שכולו כנות, השתפכות והצהרת כוונות אמיתית, הוא כל מה שאתה צריך בשביל לפתוח את חדרי ליבה. מילים כתובות, בניגוד אליך לא יספקו תירוצים מרגיזים כמענה לכל טענה, לא ישתקו ברגעים הלא נכונים ובעיקר לא יגרו בקלות את עצב הריב.

במידה שלמדת משפטים או שהינך לוביסט או יחצן, תוכל תמיד להיעזר בחברתה הטובה (במידה שהיחסים ביניכם תקינים) כצינור להעברת מסרים. דיבור נכון, התרפסות בקטעים המתבקשים ודברי חנופה נוסח "אני רוצה להתייעץ איתך/ הדעה שלך חשובה לי מאוד", יעשו את העבודה נפלא ויצרו חזית מאוחדת  ומשכנעת מאוד.  דבר נוסף וחשוב לא פחות, גם אם אתה חזק בקטע של מחוות רומנטיות, הימנע מקלישאות זולות בדמות זר גלדיולות רענן או סלסלת בונבונים. במקום אלו השתמש במשהו המוכר לשניכם בלבד: בדיחה פנימית, שיר אהוב או כל מקדם קיטש אחר שיעורר בה תחושת נוסטלגיה חמימה הקשורה לשניכם. יוצאות מן הכלל הן מחוות המונחות על שמשת המכונית. היזהר, אינך רוצה להיתפס כמטרידן.

הֶיֶה נכון  אם פעלת לפי ההוראות, יצרת פתח להידברות, שפר עליך מזלך והצלחת לקבל אוקיי לניסיון שני, היה נכון ומוכן לשינויים. כל מה שהסקת, הפקת, גילית והפנמת מתהליך ההלקאה העצמית, חשבון הנפש והתוכחה, אמור לבוא בתקופה זו לידי ביטוי במלוא העוצמה- גם אם המחיר הוא להלך לתקופה קצרה על הרבה מאוד קליפות ביצים כדי לאמן את שרירי הרגישות, ההקשבה והמודעות שנפגמו אי שם בבגרותך. במילים אחרות, נו מור ערבי סטלה מול הטלויזיה עם יופלה ונקניקיה, נו מור עצלות, ערבי פוקר אצלכם בדירה או מגבות רטובות על המיטה. מהיום ועד לרגע בו תהפוך לגרסה משופרת של עצמך האוחזת באשרת שהייה קבילה במערכת היחסים הזו, נגזר עליך (קח כוס מים ושב), להתנהג כמו אמיר (מירי) המרומזר והצייתני.

סוגיה שמעסיקה אתכם? נושא שרציתם לדבר עליו? כתבו ליעל רון בכתובת: yaelron.tlv@gmail.com

תגובות

הזינו שם שיוצג כמחבר התגובה
בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שהינני מסכים/ה עם תנאי השימוש של אתר הארץ