בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו
 

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

חמש שאלות לאריאלה פרידמן | צרות של נשים

היחסים בין אמהות לבנות נראים לפעמים כמו פלונטר. הזהות המגדרית מחברת ביניהן ומקרבת אותן רגשית, אך גם מולידה אינספור בעיות ועימותים. ספר חדש מסביר את מורכבותו של הקשר הבסיסי הזה

תגובות

כבר 40 שנה שהפסיכולוגית אריאלה פרידמן מעבירה סדנאות ומדריכה קבוצות לנשים; "ושמתי לב", היא אומרת, "שהנושא שמעלה את הרגשות החזקים ביותר הוא היחסים עם האם". בספרה "מחוברות: אמהות ובנות" (הקיבוץ המאוחד) נעזרת הפרופ' פרידמן, ראש החוג למדעי ההתנהגות במכללה האקדמית בצפת, בנסיונה האישי והמקצועי ובספרות עדכנית כדי לפרק לגורמיו את הקשר הסבוך בין אמהות לבנות. קשר שיש בו תלות ואינטימיות, אך גם לא מעט עימותים.

את טוענת שקשר אם-בת הוא החזק והמורכב ביותר בתא המשפחתי. מדוע?

"בחלוקת התפקידים המגדרית האם היא המטפלת הראשונה והעיקרית בתינוקות, בנים או בנות. הבן, בגלל החלוקה המגדרית, חייב להיפרד מההזדהות עם האם ולעבור להזדהות עם האב המרוחק יותר, והוא מפתח זהות הנשענת על היפרדות וגבולות. לעומתו, הבת מפתחת זהות הנשענת על קרבה וקשר רגשי. הקשר בין אם ובת הוא בין שתי נשים אצלן היחסים הללו הם מרכז ההוויה, וזה יוצר מצד אחד אינטימיות ומצד שני קונפליקטים".

את מתוודה בספר שגילית את אמך באיחור. למה?

"כילדה קטנה הייתי מאוד קרובה לאמי, אבל גדלתי בשנות ה-40 וה-50, בחברה שהאדירה גבריות, לכן אימצתי ערכים גבריים ודחיתי כל דבר שנתפש בעיני כנשי. זה בא לידי ביטוי גם כלפי הורי: ראיתי את אבי כחכם, חזק, איש העולם, והזדהיתי אתו, ואת אמי כאשה, על כל המגבלות של נשים, ולא רציתי להיות כזאת. רק אחרי שנסעתי ללמוד בחו"ל, ובעקבות המפגש עם עולם ערכים אחר של שנות ה-60 בארצות הברית, לימודי פסיכולוגיה ומפגש עם הפמיניזם, התקרבתי לנשי שבי ומסביבי ובתוך כך גם לאמי. גיליתי אותה מחדש, אך לצערי, כשהפכתי לאם היא כבר לא היתה בחיים. פעמים רבות חשבתי עליה בזמן תהפוכות רגשות האמהות שלי - מה היא היתה עושה במקומי? איזה דבר חוכמה היתה מעבירה לי? אף שלא היתה אתי פיסית, היא היתה כל העת בתוכי".

מה באמת קורה ליחסי אם-בת כשהבת נהפכת לאם בעצמה?

"חל שינוי ביחסיה של הבת עם אמה. בשלב זה היא זקוקה לאם ה'יודעת' את מלאכת האימהות, היא זקוקה לעזרתה ולתמיכתה. היא גם מזדהה יותר ומעריכה יותר את האם, עכשיו כשהיא יודעת מה עבר עליה. יש מצבים, אמנם מעטים יותר, שבהם כשהבת יולדת, מתעוררים קונפליקטים רדומים עם האם שיוצרים קושי מחודש, אבל בדרך כלל הקשר ביניהן מתחזק, הן מבחינה רגשית והן מבחינת השכיחות של מפגשים. יש להן עולם חדש משותף היקר לשתיהן".

יש לדעתך דרך למדוד כישורי אימהות?

"המושג כישורי אימהות הוא בעייתי. החוקים שקבעה החברה לאימהות טובה, ביניהם השקעה אינסופית, סיפוק כל צורכי הילד וביטול עצמי, העמיסו על האמהות תפקיד בלתי אפשרי והשאירו את רובן עם רגשי אשמה. אימהות היא לא רק תפקוד, היא גם קשר. יש אמהות שלפי כל חוקי החברה לא היו מוגדרות כאמהות טובות, אך הקשר שלהן עם ילדיהן יוצר משהו מיוחד שמאפשר לילדים ביטחון וכוח. אחרות, שמתפקדות ועושות ?כל מה שצריך', בכל זאת יחסיהן עם הילדים לא קלים. הניסיון כיום להחליף את המושג מאימהות ממסדית, המוגדרת בתפקידיה על ידי החברה, לאימהות חווייתית, המתבססת על קשר ורגש, יכול לשחרר הרבה מהמיתוסים המזיקים והמקשים על נשים".

כיום המעורבות של אבות בגידול הילדים הולכת וגדלה. איך זה משפיע על יחסי אם-בת?

"מעורבות של האב מורידה מהאינטנסיביות המורכבת בקשר אם-בת. יש להן יותר חופש, שמאפשר לקיים יחסים קרובים ואולי עם פחות קונפליקטים. קיימים גם מקרים שבהם המעורבות של האב מקשה על היחסים או על ההרגשה של האם. אם האב הוא דומיננטי ודרשני, האם מוצאת את עצמה עומדת בתווך בינו ובין הבת, ואם האב הוא מאוד מפנק וחם, לעתים נוצרת חלוקה שבה הבת מתייחסת אל האב כ'טוב' ואל האם כ'רעה'. אך אם האב הוא הורה מכיל ושם גבולות, זה בוודאי יעזור גם לקשר שלו עם בתו וגם לקשר של האם והבת".




תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות
*#
בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו