בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

מסמכי קוויקי-ליקס

שלושה פרוטוקולים סודיים, טריים מתחילת השבוע

20תגובות

1. פגישה בבית הלבן בין ראש ממשלת ישראל ובין נשיא ארצות הברית

נשיא: קודם כל, אדוני ראש הממשלה, אני רוצה לברך אותך ולהדגיש את מחויבותי המלאה לשלומה וביטחונה של...

ר"מ: קאט דה בולשיט, מיסטר פרזידנט. אתה הרי יודע שמילים גבוהות לא יעזרו. אנחנו רוצים לראות מעשים! מעשים, לא מילים!

נשיא: "אנחנו?"

ר"מ: אני, גינגריץ', שדלסון, ו"זו שצריך לציית לה".

נשיא: אדוני ראש הממשלה, אני יכול להבטיחך שלפחות בכל הנוגע לחימושה הגרעיני של איראן...

ר"מ: אין לי את כל הזמן שבעולם. אני עוד צריך להצטלם ללע"מ. תיגש לעניין: כמה?

נשיא: סליחה?

ר"מ: כמה נושאות מטוסים אתה משגר מחר למפרץ הפרסי? וכמה מטוסים? אני רוצה פירוט מלא, עכשיו - לא סתם בלה-בלה...

נשיא: תראה, אני המלצתי לפני מזכירת המדינה, הגברת קלינטון, ולפני ראש המטות המשולבים לסגור את כל סוגיות...

ר"מ: לא "המלצתי" - "הוריתי"! לא "בבקשה תסגרי", אלא "סגרי, סגרי את העניינים!"... הכל איתך זה "המלצות", "המלצות"!

נשיא: ואם נחזור לעניין שלשמו התכנסנו, אז אני שמח לבשר לך שבמקרה של איום ממשי על ישראל, ובתמורה לאיפוק, נעביר לכם במתנה שלושים מטוסי חמקן וכמה תריסרי פצצות עומק, בתנאי שלא תעזו להשתמש בהם. כמו כן נספק מטרייה אווירית ותמיכה מדיני...

ר"מ (מפהק, מציץ בשעונו): סליחה, אבל אני צריך לרוץ. יש לי פגישה עם הרב מוריס קדישזוגער, מוותיקי מסדר ז'בוטינסקי, איש איפא"ק. אגב, שם הם דווקא כן נותנים לי מדליה. לי ולא לשמעון פרס.

נשיא: לפרס הענקתי מדליה, אבל לך אני מעניק פצצות, תמיכה מדינית, בתי חולים שדה, דחפורי ענק לפינוי הריסות...

ר"מ: ...הוא, פרס, קיבל גם פגישה עם צוקרברג. מפייסבוק.

נשיא: אני יכול לסדר לך את אלי ויזל. מהשואה.

ר"מ: קאם-און. אנחנו יודעים שאתה מסוגל ליותר, להרבה יותר, אם אתה באמת רוצה ללכת לקראתנו.

נשיא: "לקראתנו?"

ר"מ: הרפובליקאים, הלובי היהודי, והגברת. (קם בחוסר סבלנות) טוב, אני זז. קשה להגיד ששמעתי ממך רעיונות קונסטרוקטיביים. תצטרך להתאמץ. אבל אם אתה בכל זאת רוצה לעזור באיזו טובה קטנה...

נשיא: כן, כן! רק תגיד.

ר"מ (מפשפש בכיס ומוציא פתק): איש יהודי יש בירושלים הבירה, נתן אשל שמו. אנחנו - עמישראל והגברת - נעריך מאוד אם תוכל לסדר לו איזה ג'וב. אולי נשיא האקדמיה לקולנוע, או המעסה האישי של ליידי גאגא, או משהו. אגב, הוא יודע לצלם.

נשיא: טוב, ואני מבין ש... שאחרי זה, ואחרי העניין עם איראן - נוכל סוף סוף לדבר על יישוב הסכסוך עם הפלש...

ר"מ (מרים אצבע מאיימת): תיזהר! תיזהר מאוד במה שאתה עומד לומר...

נשיא: בכל זאת, עניין המשא ומתן עם הפלש...

ר"מ (מרים שוב אצבע): טאט-טאט! אתה שומר על הלשון, או ש...?

נשיא: הפלש... הפלשמורה... נדבר על הפלשמורה...

ר"מ: זה כבר יותר טוב (מרים רגל על השולחן ומדליק סיגר). ועכשיו - כוס תה אשתה ברצון.

עשו לנו לייק וקבלו את מיטב כתבות סוף השבוע ישירות לפייסבוק שלכם

2. פגישה בין מבקר המדינה ובין עוזרו הראשי

מבקר מדינה: לקראת פרסום הטיוטה השנייה הייתי רוצה שנעשה קצת סדר ונעבור על הדראפט: "רואים אנו במידה רבה של חומרה את חוסר התיאום בין רשויות כיבוי האש, המועצה לביטחון לאומי והמסרים האינטנסיביים שהעבירה אשת הרמטכ"ל למשרד הנסיעות". משהו פה לא מתחבר מבחינה טקסטואלית, למרות שמדובר רק בטיוטה.

עוזר ראשי: זה המדפסת... מרוב טיוטות פשוט התבלבלו הקבצים: הטיוטה השנייה של דו"ח הכרמל, והשלישית של דו"ח המל"ל, יחד עם הרביעית של דו"ח נסיעות ראש הממשלה. אבל אני שמח לבשר שהטיוטה החמישית של דו"ח הרפז כבר עברה הגהה - אם כי לא שכתוב - ונשלחה לאשכנזי ולברק. אשכנזי קרא אותה, ואומרים שהתחרפן חזק.

מ"מ: הסברת לו שזאת רק טיוטה?

ע"ר: הוא אמר משהו כמו: "מי שמתפוצץ לו פצמ"ר בפרצוף - כבר לא משנה אם זה במלחמה או רק בתרגיל".

מ"מ: אנשים לא ממש מבינים מה ההבדל בין טיוטה ובין דו"ח סופי. לא יודעים מה ההבדל בין "לכן אני ממליץ" לפני נקודה פסיק בטיוטה השנייה, ובין "לכן אני רואה בחומרה יתרה" לפני מקף בטיוטה השלישית.

ע"ר: אנשים טיפשים, נבערים...

מ"מ: אתה יודע כמה טיוטות כתב המינגוויי לעמוד האחרון של "הקץ לנשק"? שלושים ותשע! לדבריו "כל מה שנכתב כטיוטה ראשונה הוא לרוב זבל". ופלובר? פלובר כתב עשר טיוטות לכל עמוד של "מדאם בובארי". ואצלו היה מדובר בסתם סיפור, לא בגורל כל הצמרת הפוליטית במדינה.

ע"ר: לאנשים אין מושג. לא מבינים את האקסצנטריות הנלווית לגאונות.

מ"מ: אתה היחיד שמבין אותי.

ע"ר: אתה סובל עבור המרק - סליחה, הדו"חות - שלך.

מ"מ: כן, זה נכון.

ע"ר: אתה דורש שלמות - גם מעצמך וגם מהדו"חות.

מ"מ: איך אני יכול להרשות פחות מזה מצד לקוחותי? - - - וחוץ מזה - איך אמר יוליוס קיסר? "הפחדן מת אלפי פעמים, האמיץ - רק פעם אחת". דו"ח המבקר מכה גלים רק פעם אחת, בעוד שטיוטות דו"ח מאפשרות לנו להתפרס על פני חודשים, עשרות פעמים. אבל אל תתייחס לדברי כאל הנוסח הסופי. זו עדיין רק טיוטה.

3. פגישה בין ראש רשות המים לבין סגנו

סגן ראש רשות המים: שני מטר! עלייה של שני מטר במפלס! יששש!! איפה בקבוק השמפניה?

ראש רשות המים: שששש...!! אבקש ממך להנמיך מיד את הקול.

סר"מ: אבל המאגרים מתמלאים! גשמי ברכה! החשש היחיד שלנו עכשיו הוא הצפות! הייי... מה? מה קרה לך? עזוב! עזוב את הצווארון שלי!!

רר"מ: אני מזהיר אותך, ואסרמן! אף מילה לא יוצאת מהחדר הזה! ברור?! כבר שכחת את "שבועת תאלס" שעליה כולנו חתמנו כשנכנסנו לרשות?

סר"מ: אני אני... אה...

רר"מ: "לעולם לא יביע איש רשות המים שביעות רצון ממצב המים, מגובה המפלס או ממחיר המים... גם כאשר יגיעו מים עד נפש - תמיד יחמיץ פנים ויגיד 'כן, אבל'"... עכשיו תחזור אחרי!

סר"מ: "לעולם לא יביע... שביעות רצון... עד נפש" - - -

(כעבור חצי שעה)

רר"מ: זהו, בינתיים. אתה יכול לקום מהרצפה וללכת לשטוף את הפנים. אבל אל תגזים עם זה, כן?



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות
*#
בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו