שתפו בפייסבוק
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל

האפליקציות שישפרו את החיים בישראל

דורון רוזנבלום
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
דורון רוזנבלום

מחולל יעדי-מחאה

לקראת הקיץ יצאה לשוק ההורדות האפליקציה השימושית-מאוד שלפנינו, שוודאי תעזור לכל מי שמתכוון לצאת לרחוב ולהצטרף לתנועת המחאה, מבלי לדעת נגד ובעד מה בדיוק. "מחולל יעדי-המחאה" יעזור לכם לברור בקלות בין הנושאים השונים: "שחיתות פוליטית בצמרת", "פערי שכר", "מצב קרנות הפנסיה", "הוספת מגנזיום למי-השתייה", "נגד שימוש מוניציפלי במפוחי רוח", "נגד שאול מופז", "מקררים זוללי אנרגיה" ועוד ועוד.

ניסינו את האפליקציה במוצאי השבת שעברה בדרכנו להפגנה בכיכר רבין, ומבין האופציות בחרנו ב"מחאה נגד משתיקי המחאה", ונהנינו (אגב, הגרסה הפוליטית של האפליקציה עדיין אינה זמינה בישראל).

איור: ערן וולקובסקי

עשו לנו לייק וקבלו את מיטב כתבות סוף השבוע ישירות לפייסבוק שלכם

וידג'ט "פרקינג רפלר", או: "מולק הציפיות"

מי מתושבי תל אביב (לא רק, אבל במיוחד) אינו מכיר את ההרגשה הלא נעימה, כאשר אתם יורדים למכונית כדי להוציא משם שקיות-קניות ושאר חפצים שאיפסנתם בחלקת נדל"ן קטנה זו שלכם, המשמשת בעיקר לאחסון (להזיז את הרכב מהחניה שמצאתם אי-פעם, או בכלל לנסוע בו - זה כבר כל-כך 1981). אך כיוון שהחניה בתל אביב נעשתה כל כך יקרת המציאות, עניין של חיים ומוות ממש - הנכם משולים באותו רגע למי שיוצא מסניף של בנק במערב הפרוע כאשר מתוך כיסכם משתרבבת סטיפה של דולרים.

אתם מתכננים אפוא בקפידה את זחילתכם לעבר המחסן הארבעה-גלגלי: מנסים להימנע בכל מחיר מהמארבים הממונעים של המח"נים (מחפשי חניה נואשים), שבמשך שעות צברו כמויות כאלה של ייאוש, מלנכוליה ושתן (ממש כמוכם, בשנת 1981) - שאין לדעת מה הם מסוגלים לעשות למי שמתקרב אל מכונית עם משהו דמוי-מפתח בידו, ולבסוף אינו מפנה חניה. כי מה נורא יותר מתקווה שנכזבה? כבר עדיף הייאוש הגמור.

אלא מאי? גם אם נקטתם את כל האמצעים - התגנבתם למכונית בשעת לילה זעירה, המפתחות עמוק בכיס, העמדתם פנים כאילו יצאתם לג'וגינג, וידאתם היטב ששום מח"ן אינו זוחל מאחוריכם כמו תן מורעב לאורך רחובות שלמים באורות נמוכים - תמיד תופתעו. הסטוקר ישעט מאיזו פינה חשוכה ויתגלם פתאום יש מאין, ברגע שבו תתקרבו לדלת מכוניתכם; ובעיניים מוטרפות, ובתנועות ידיים ושפתיים ("יוצא? יוצא? יוצא, אה?"), ובחיוך-עווית של מתנחל העומד לתפוס מאחז, הוא יתנהג כאילו הוא עומד להיגאל מסיוטו, ואפילו (הו, תמימות קדושה!) - כבר יפעיל בחדווה את הווינקר...

האימה!... מה תעשו אפוא? מאוד לא נעים לכם לנפץ אשליות, לסמן באגודל כלפי מטה כמו קליגולה בקולוסיאום, או אפילו למלמל בקול ניחר "לא, לא!" ומי יודע אם במצב האלימות העכשווי כבר אין בכך סכנת חיים.

למרבה החדווה, הווידג'ט הקטן שלפנינו - "פרקינג רפלר" (או: "מולק הציפיות") - יחסוך לכם את אי הנעימות ויעשה את העבודה בשבילכם: כבר מרגע היציאה מהבית יהבהב הסמארטפון בצהוב זרחני ובאותיות ברורות: "לא יוצא מחניה!" "לא יוצא!" "לא יוצא!" (את תדירות ההבהוב ואת צבעו אפשר לשנות רק בגרסה לתשלום).

מחולל אמרות זן

האם היה השבוע מי שלבו לא החמיץ פעימה כאשר נודע על אשפוזו של נשיא המדינה שמעון פרס - מוריד החום ומשכך הכאבים הלאומי? מכשיר-השרצים לדורותיהם, ומי שאך לפני שבוע נתן את ברכתו המוסרית ל"תרגיל המסריח 2"? מי שאמר רק ביום העצמאות האחרון: "השלום הוא דבר גדול. הוא גדול כמו האהבה. את שניהם אי אפשר להשיג אם לא עוצמים קצת את העיניים. אני מקווה שתהיה לנו התעצומה הדרושה לראות את גודל השלום ואת עומק האהבה"?...

למי שאינו יכול לדמיין את חיינו בארץ בלי הנוכחות המנחמת, המערסלת, של האיש הדגול ואמרותיו - מיועדת האפליקציה שלפנינו. זו מסוגלת להפוך כל קבוצת מילים אקראית לאימרת זן נשגבה, מאוזנת כמו פרלוד מתוך הפסנתר-המושווה. ניסינו אותה למענכם. הקלדנו את המילים האקראיות "דג מלוח", "ננו-טכנולוגיה" ו"מופז", וקיבלנו את האימרה הנפלאה: "הננו-טכנולוגיה היא כמו דג זהב - גם אם טעמו מלוח, מופז הוא במתיקותו, ומתקתק הוא בפיזוזו". (עדיין אין גרסת אנדרואיד).

בנקרופט סקאנר

במציאות הכלכלית הנוכחית התבקשה מזמן אפליקציה חיונית זו, שנועדה להקדים רפואה למכה ולהזהיר את הקונה - או את העובד - מפני חברות הנקלעות לפשיטת רגל למרות כל ההכחשות והעמדות-הפנים של מנהליהן.

הנסיין שלנו התקין את האפליקציה בסמסונג S2 שלו בשעה שיצא לרכוש פינת ישיבה במחיר 63,000 שקל באחת מרשתות הרהיטים שליד נתניה. בעודו מזמין את הרהיט - היבהב הסורק באור אדום והשמיע עשרה צפצופי-אזהרה חדים. המאבטח, שניגש אליו ודרש לשמור על השקט, לא ידע שלמחרת ימצא את דלתות החנות נעולות ואת משרתו מחוקה. גם ה-63,000 של ידידנו - שהתעלם מהאזהרה - אבדו בתהום הנשייה. אבל לפחות האפליקציה חינמית.

תקדימון-כיס סימטרי

התומכים המושבעים והאוטומטיים של קואליציית נתניהו - יהיה הרכבה אשר יהיה, יהיו מעשיה אשר יהיו, תהיה אי-מדיניותה אשר תהיה - ייתפסו רק לעתים רחוקות ללא מענה-לשון. ובכל זאת, לא תמיד מצויה בפינו תשובת המחץ המהירה, המלווה בדוגמאות היסטוריות סימטריות; כאלה המוכיחות כי אין שום מעשה-נבלה של הימין שאין לו תקדים - ועל כן הכשר - אצל אסמול, מפא"י וכל יישות חוץ-ליכודניקית.

אפליקציה זו, הגדושה מכל טוב, פשוטה ויעילה להפליא: כל שעליך לעשות הוא להקליד מילה, ולקבל מיד את תקדימה הפרוטו-סמולני.

ניסינו - והתרשמנו: הקלדנו "תרגיל פוליטי מסריח" וקיבלנו את שמעון פרס; הקלדנו "הבטיח ולא קיים" וקיבלנו את בן גוריון וסיני ("מלכות ישראל השלישית"), את ברק ו"שחר של יום חדש", ואת רבין (שהבטיח "לא לאלימות" והפר זאת כעבור כמה דקות); הקלדנו "זיגזג" ומצאנו את שרון ודיין; כתבנו "שחיתות" וקיבלנו את ידלין וצור; כתבנו אפילו "אונס", ונדהמנו לקבל את "ישראל זקוקה לזיון ולכוננות" ו"יש לזיין (את) ישראל" (מתוך נאום של בן גוריון בקול ישראל בשנות ה-50).

יתר על כן, מצאנו תקדימים אפילו בקרב ראשי תנועת העבודה שנחשבו מופת של מוסריות וטוהר מידות. למשל, כאשר הקלדנו "לא" (כדי למצוא מענה סימטרי לטענות נגד סרבנותו של נתניהו) קיבלנו את התקדים של ברל כצנלסון, שאמר: "לרבים רבים הבאים אלינו - עדיין לא הפך החוף הזה לבית"; אפילו מי שנחשב לגדול צדיקי מפא"י, קדיש לוז, ידע להגיד "לא" כאשר היה צריך, ולא פעם אחת: "לא היה אדם בתוכנו שלא חלה בקדחת" (בראיון ל"מעריב", 24 ינואר 1964).

בקיצור: יישום שימושי מאוד, בעיקר לטוקבקיסטים.

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ