בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

נרי ליבנה | למה לא הייתי מצליחה לשרוד בבית "האח הגדול"

אני מביטה במסך והמחשבות לא מפסיקות לנקר: מה יכול היה להיות אם רק הייתי אומרת כן

תגובות

לפני ארבעה שבועות בערך נתלהטה אוזני כשהאזנתי להודעה בתא הקולי של הסלולרי. מישהי בעלת קול מעושן משהו הציגה את עצמה בשם "נילי מ'האח הגדול'" וביקשה שאתקשר אליה בהקדם. מכיוון שצלצול הסלולרי שלא הספקתי לענות לו הוא שהעירני משנתי, חזרתי מיד לישון, ובמשך כשבוע כל אימת שחלף במוחי בדל זיכרון של איזו נילי מ"האח הגדול", חשבתי שפשוט חלמתי.

מקץ שבוע החלטתי להאזין שוב להודעות הקוליות שלי ומה רבה היתה פליאתי כשהתברר כי כלל לא חלמתי. אז ישר נעלבתי. מה חושבים עלי שם כל המוחות הגדולים האחראים לתפלצת הרייטינג, שאלתי את עצמי. כי הרי ברור שאותה נילי הנה רק הזרוע המבצעת של סיעורי המוחות המתנהלים השכם והערב בחברת ההפקה, ושמטרתם למצוא אנשים מתאימים לליהוק התוכנית המשונה הזאת. אם פנו אלי, כך חשבתי, הרי שהם חושבים שהקריירה שלי בשפל המדרגה, או שיצא לי שם של טיפוס נרגן, ניאו-פשיסט והומופוב, או שמא הם פשוט זקוקים לאיזו שמאלנית עד כדי קריקטורה או לפולנייה איומה ומקשישה?

בקיצור, שאלתי את ילדי, האם הפכתי למופת של פתט?

"בואי נדבר קודם כל על השימוש במילה פתט", אמר נעמן, ואמיתי אחיו החרה החזיק אחריו: "את לא חושבת שכשאשה בגילך אומרת פתט יש בזה משהו פתטי?"

נזעקתי בתשובה שגם דניאלה לונדון-דקל כתבה לי פעם על מישהו שהוא "מופת של פתט" והיא הרי כל כך מוכשרת. ילדי, שהיטיבו להסתיר את התרשמותם עד עומק לב מהיכרותי עם סלב ברמה של לונדון-דקל, סיכמו את המצב בכך ש"אם החברה הזאת שלך היא בת יותר מ-30, את יכולה להגיד לה שהיא בעצמה פתט", אבל לעצם העניין, הרגיעו אותי, אף אחד לא חושב שהעובדה שאיזושהי מישהי מהתוכנית הזאת מתקשרת אלייך אומרת משהו עלייך, ושכל עוד תקפידי לא להשתמש בביטויים לא-לגילך, יש סיכוי די טוב שיעבור זמן עד שתהפכי לפתטית. "אבל שלא תעזי ללכת", התרה בי אמיתי, שאך לפני שלוש שנים, בהולכו לתומו בשדרות רוטשילד, סירב להצעתן של שתי עוזרות ליהוק שהפצירו בו להצטרף לבית האח הגדול. "נראה לכן?" השיב להן בנימוס.

נילי מ"האח הגדול", שאליה חזרתי מקץ עוד שלושה ימים (עשרה ימים לאחר השארת ההודעה), סיפרה לי שרצו להזמין אותי לבית האח כי חיפשו מישהי שתרים את הרמה שם, עיתונאית, "מישהי פלפלית כזאת". כשלא הגבתי במהירות הנחוצה, היא גם הדגימה: "כאילו מנחם בן וגואל פינטו, משהו כזה?"

הודיתי לה בסירוב מנומס. הסברתי לה שאינני יכולה להרשות לעצמי, למרות פלפליותי שזה עתה התוודעתי אליה, להשתתף בתוכנית משני נימוקים. ראשית, משום שאינני צופה בעונה הנוכחית של התוכנית; מה שראיתי בפרק הראשון והשני יצר אצלי את הרושם שמדובר באוסף של אנשים שאיש מהם לא מעניין אותי בשום דרך. ושנית, ובעיקר, משום שאני מעוניינת להישאר אמם של הילדים שלי. כמובן, הוספתי, כדי לא לחסום לגמרי את האפשרות לסתום את האוברדרפט, אם יהיה מדובר בים כסף אחשוב על כך שוב.

באופן טבעי מיד רצתי לספר על כך לחבר'ה. למעט ענת'לה שהצטערה קצת משום שמצד אחד היא מכורה לתוכנית ומצד שני היא נגמרת משעמום, לא היה איש שחשב ששגיתי. בעיני כמה מהם אפילו עלתה קרני במקצת, עד שמקץ שבוע נוסף קראנו כולנו בעיתון איך כמעט כל עיתונאי בעל דעה קיבל פנייה בדיוק כמו זאת שלי.

בסופו של דבר נמצאה מי שנענתה לבקשה, והיא בדיוק אותה אחת שגם לו הייתי נקלעת עמה לבית האח הגדול, קשה לי להאמין שהייתי מוצאת על מה לדבר איתה. כי מאותו רגע שבו סירבתי להצעה, החלטתי לחזור לצפות בתוכנית כדי לראות מה אני מפסידה. בשבועות שחלפו מאז אני מתרשמת יותר ויותר שלא הפסדתי אלא הרווחתי את כבודי העצמי.

כי אלה הן הסיבות האמיתיות שבגינן לא הייתי מצליחה לשרוד בבית האח הגדול יותר מיומיים:

א. אני לא מעשנת.

ב. אינני נועלת עקבי סטילטו וגם לא נעלתי אף פעם מה שאומר שיהיה עלי להסתפק בקרוקס מכוערים כמו של פרידה ולסמן את עצמי מראש כלסבית או מוזנחת או להשליך את עצמי לג'קוזי שהוא המקום היחיד שבו אפשר כנראה לשהות ללא נעלי עקב. בעיה נוספת היא שאינני נוהגת להתהלך בסטרפלס או בשמלת כתפיות, אפילו לא בקיץ ובוודאי שלא בחורף ירושלמי, כנהוג בבית האח הגדול.

ג. אין לי בגד ים, מה שמוציא את הג'קוזי מחוץ לתחום. חוץ מזה אני גם שונאת ג'קוזי קיבוצי וחושדת בג'קי/עמיר/תומר שהם עלולים להשתין בתוך המים.

ד. אין לי על מה לדבר. זאת אומרת כל מה שיש לי לומר יישמע ודאי משעמם בצורה קיצונית בעיני המשתתפים האחרים. ככל הנראה איש מביניהם איננו נוהג לקרוא ספרים או לראות סרטים. אלה שייתכן שקראו איזה ספר, נמנעים בכוח מלדבר על נושאים כאלה או מלבטא דעה כלשהי שתאיים על מעמדם במרכז הקונסנזוס כאנשים שאינם מעוררים מחלוקת או עניין מכל סוג שהוא. אני לא מכירה שירים עבריים כמעט, בדרך כלל אני מסתפקת ב"תילילילילה" במקום מילים.

ה. אין שם מדיח כלים.

"במחשבה שנייה", אמרה לי עפרה בשיחת טלפון מלוס אנג'לס, "אולי חבל, זה בטוח היה מביא לך המון עבודות חדשות והופעות בטלוויזיה בכסף, כמו למשל למנחם בן ולגואל פינטו". נכון, הסכמתי איתה, כלכלית זה בטח חבל אבל מקצועית לא בטוח, תראי לאיפה זה קידם אותם. עכשיו שניהם עובדים בתור פרשנים של "האח הגדול" שהיא, אם לא שמת לב, תוכנית שממש קשה להבין אותה בלי פרשנות.

neril@haaretz.co.il



איור: אבי עופר
 



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#
בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו