בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

אהבת נעורים: לא משחק ילדים

עד לאחרונה נהגו חוקרים להתייחס ליחסים רומנטיים בין מתבגרים כעניין לא רציני, "שרק מתחיל וכבר נגמר", ולייחס להם חשיבות מועטה. מחקרים חדשים מלמדים כי למרות שהמתבגרים לא מתנהגים כמבוגרים, היחסים שלהם אינטנסיוויים ורציניים

תגובות

מאפייני אהבת נעורים

יונתן, בן 13, נכנס לאחד הפורומים הפופולריים לילדים ולבני נוער עם שאלה חשובה. "יש בכיתה שלי ילדה שאני אוהב", הוא כותב, "אני לא יודע אם היא אוהבת אותי או לא. אני רוצה להציע לה חברות. איך?" בתוך כמה שעות השיבו לילד הנבוך עשרות נערים אוהדים, שמיהרו להציל אותו מטעות חמורה: "רק אל תציע לה חברות! זה נשמע ילדותי", כתב אחד. "תשאל אותה אם יש לה איי.סי (קיצור של תוכנת המסרים המיידיים icq), ובאיי.סי תציע לה לצאת". כמה אחרים הציעו אסטרטגיה אחרת, ישירה יותר. "תשמע, יש הרבה דרכים", כתב אחד מהם. "לקחת אותה למסיבה ולצרפת אותה, לשבת על ספסל ולצרפת אותה, ללכת לסרט... ולצרפת אותה... עד לפני חודשיים לא היה לי אפילו צרפות אחד כל החיים. בחודשיים האחרונים היתה לי חברה ויצאתי למסיבות וצרפתתי מלא בנות".

אהבה היא ככל הנראה רגש אוניוורסלי, אבל האופן שבו בא הרגש הזה לידי ביטוי נתון בשינוי מתמיד. תהליך ההתבגרות של ילדים הגדלים בחברה ובתרבות של היום שונה מזה של הוריהם. מבוגרים סבורים בדרך כלל שהם יודעים מניסיונם האישי איך נראית אהבה בגיל הנעורים. אבל מחקרים מראים כי הזיכרון הזה הוא במקרים רבים מעוות, אולי בהשפעת מערכות יחסים מאוחרות יותר. בנוסף, מבוגרים נוטים לייחס חשיבות מועטה להתאהבויות של מתבגרים, ומגלים בהן עניין רק כשהן גורמות בעיות כמו ירידה בהישגים בלימודים, למשל, או הריונות לא רצויים. וכך, בעוד קשרי נישואין וקשרים בין מבוגרים בכלל מזינים תעשייה שלמה של מחקר וייעוץ פסיכולוגי, אהבת הנעורים כמעט לא נחקרה עד השנים האחרונות.

עניין לאפידמיולוגים

"המחקר המדעי של יחסים רומנטיים בגיל ההתבגרות הוא עניין חדש", אומר הפרופ' שמואל שולמן מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת בר אילן, החוקר יחסים רומנטיים בגיל ההתבגרות זה עשור. "עד לאחרונה לא בדקו את זה - אמרו שזה קצר מדי, שזה רק מתחיל וכבר נגמר. התייחסו אל זה כעוד משחק של נערים: בן ובת יוצאים לבלות, ואולי עושים משהו. אבל בשנים האחרונות התחילה התייחסות אחרת. הבנה שיחסים כאלה יכולים להיות מתמשכים ומאוד משמעותיים".

לדברי שולמן, קשרים בין בני נוער תוארו בעיקר כ"בעיה", במסגרת מחקרים רפואיים שמטרתם למנוע הריונות מוקדמים והעברת מחלות. "יחסי מין של מתבגרים נחקרו על ידי אפידמיולוגים", הוא אומר. "זה נכון שביחסים האלה הרבה פעמים יש יחסי מין, אבל חשוב להבין גם את היחסים עצמם".

שולמן, הנחשב כיום לאחד המומחים המובילים בעולם ליחסים רומנטיים בגיל ההתבגרות, מופתע לעתים לגלות כמה קשרים בין מתבגרים עשויים להיות חזקים ומחייבים. "נתקלתי ביחסים מאוד אינטנסיוויים, עם תלות מאוד גדולה", הוא אומר. "הגיעה אליי בחורה בת 15, שאמרה שהיא מרגישה נחנקת. התברר שהחבר שלה הכתיב לה את כל החיים: אפילו איזה מקצועות היא תלמד".

מחליקים קונפליקטים

גל, בת 17 מהיישוב מכבים, מסכימה. "אנשים שאני מכירה מתקדמים מהר, רוצים להפוך את הקשר להרבה יותר מבוגר ממה שהוא. היתה לי חברה שהחבר שלה היה אובססיווי בצורה מטורפת ולא נתן לה לנשום".

אם כך, האם אפשר לומר שבני 14 מתנהגים במערכות יחסים כמו אנשים מבוגרים? לא בהכרח. אחד הממצאים המעניינים שהעלה שולמן במחקריו הוא שמריבות רומנטיות כמעט שלא מתרחשות בין מתבגרים. "זה היה מעניין לגלות שמתבגרים מנסים להחליק כל קונפליקט", הוא אומר. "אנחנו יודעים שבזוגיות, קונפליקטים הם די הכרחיים, כי בסופו של דבר הם מלבנים את היחסים. אבל יחסית לבני זוג מבוגרים, למתבגרים צעירים יש נטייה לא להיכנס לעימותים. הם פוטרים את אי ההסכמה כלאחר יד, באיזשהו הסדר שטחי". לפי הממצאים, נראה שהמתבגרים יודעים מדוע הם מנסים להימנע מריבים. לדברי שולמן, "אם יש קונפליקטים, אז היחסים נגמרים מהר מאוד. ריב קטן יכול לשבור את הקשר. היחסים הם יותר שחור-לבן מיחסים בוגרים: או שהכל נהדר ונורא נהנים כל הזמן, או שנפרדים".

"לא לוקחים אותנו ברצינות"

כרם, בת 14 מתל אביב, דווקא התגברה כבר על כמה וכמה ריבים עם החבר שלה, שאתו היא בקשר זה חצי שנה. "המבוגרים חושבים שלהיות בזוג בגיל שלי זה לא משהו רציני. כשאני רבה עם החבר שלי ומתבאסת, לא לוקחים את זה ברצינות, אומרים לי שזה שטותי ושיהיו לי עוד הרבה חברים. הם לא מבינים שזה לא ככה. אצל מבוגרים יש פחדים מבגידות, וגם בגיל שלנו. גם לנו יש ריבים רציניים, אבל אנחנו יושבים ועושים שיחה".

אחד הקשיים בחקר הקשרים הרומנטיים של בני נוער הוא שלאורך ההתבגרות ההגדרה שלהם נתונה בשינוי מהיר. לנעם פרימור, תלמיד כיתה ט' משוהם, היו כבר כמה חברות, הראשונה בכיתה ד'. בכיתתו שלושה זוגות, אבל רוב החברים שלו עדיין לבד. "רוב הזוגות שאני מכיר ממש רציניים", הוא מספר, אנחנו יוצאים ביחד, מבלים, עושים צחוקים". נעם יודע שהיחסים עם החברה הנוכחית שלו לא דומים לקשר הראשון. "אז זה היה סתם", הוא אומר. "זה לא רציני בכלל, זה כל מיני ביישנויות וכאלה. עכשיו אנחנו מבלים, יוצאים למקומות. זה משהו אחר".

כרם מחזיקה בעמדה דומה. "בכיתה ו' יש זוגות, אבל הבן והבת כמעט לא מדברים. אנשים אומרים 'אנחנו זוג' רק בשביל לעשות רושם".

באחד ממחקריו מצא שולמן שחלק ניכר מהילדים בגיל 14 סבורים שכבר היתה להם מערכת יחסים רומנטית בעבר. לעומת זאת, אצל בני 16, שיעור המדווחים על ניסיון רומנ טי נמוך יותר. הסיבה לכך היא שבשלב הזה בני הנוער כבר תופשים באופן שונה את משמעות המושג יחסים רומנטיים. "בן 14 מאוהב במישהי, הם הולכים לסרט, אז הוא משוכנע שהם בני זוג. בגיל ההתבגרות המוקדם, לפעמים צד אחד אומר שהוא בקשר, אבל הצד השני אפילו לא יודע את זה. אחר כך הם כבר תופשים את זה אחרת. לאט לאט המערכת הרגשית מתפתחת ותופשת תפקיד מאוד חשוב".

גם בנות רוצות קשרים מזדמנים

בעוד שבתחילת גיל ההתבגרות רוב הקשרים הרומנטיים נמשכים לכל היותר כמה שבועות, לאורך התיכון הם נעשים מחייבים וארוכים יותר. מיכל שלייר-קרצ'מר חקרה, בהנחייתו של הפרופ' שולמן, את דפוסי היחסים הרומנטיים בקרב מתבגרים. ההנחה הרווחת היא שבנות מעדיפות יחסים ארוכי טווח ויציבים, ואילו בנים מעדיפים יחסים מזדמנים וקצרי מועד. אלא שבמחקרה של שלייר-קרצ'מר, שהתבסס על שאלונים שמולאו על ידי 170 תלמידים מכיתות י"א-י"ב בבית ספר בצפון, לא נמצאו הבדלים בין בנים לבנות בקיום קשרים רומנטיים מזדמנים. להערכתה, ממצא זה עשוי להעיד כי בשנים האחרונות מתרחש שינוי חברתי לעבר שוויון בין המינים: בנות מעוניינות ביחסים מזדמנים לא פחות מבנים.

לדברי שלייר-קרצ'מר, "אין הבדל בין בנים לבנות במספר הקשרים המזדמנים. זה לא כל כך מסתדר עם תיאוריות שלפיהן בנות הן מטבען יותר יציבות, ומעדיפות רמה גבוהה יותר של השקעה במערכות יחסים מיניות".

עם זאת, מהמחקר עולה שהיחסים המזדמנים משפיעים באופן שונה על שני המינים. אצל בנים נמצא קשר בין יחסי מין - מזדמנים או קבועים - לבין דימוי עצמי גבוה ורמת חרדה נמוכה. המצב שונה אצל בנות. לדברי שלייר-קרצ'מר, "היחסים המזדמנים אינם מיטיבים עם הבנות". הממצא המשמעותי ביותר, לדבריה, הוא שאצל בנות, יש זיקה בין קשרים מזדמנים, בעיקר מין מזדמן, לבין דיכאון, דימוי עצמי נמוך ובריאות נפשית כללית לקויה. "ההשערה שלנו היא שהיחס הוא דו-כיווני: בנות שנמצאות במצוקה נפשית וסובלות מדימוי עצמי נמוך הן אלו שמתקשות ביצירת קשרים מתמשכים. כתוצאה מכך הן פונות למין מזדמן כדרך לחיפוש אחר קשר משמעותי".



הפרופ' שמואל שולמן



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#
בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו