מין זה שאיננו אחד / הבלוג של לי ראובני בר דוד

מתמודדים עם השחיקה באמצעות שבירת השתיקה

זוגות רבים מחפשים דרך להשתנות בחדר המיטות אחרי שנים רבות של חיים משותפים. יש כאלה שמשתפים בפנטזיות, אחרים מחפשים דרך לפתוח את הקשר בלי להרוס אותו וישנם זוגות שמבקשים ללמוד משהו חדש. יותר מכל חשוב לשמור על גמישות ולהבין שכולנו יצורים מיניים

אחת התכונות שעלולות להיפגע כשאדם נמצא בקשר זוגי אינטימי ממושך היא המיניות. אסתר פרל מרבה לכתוב ולהרצות על הפרדוקס של הנישואים והמונוגמיה: מצד אחד ביטחון, ודאות ואינטימיות, מצד שני שחיקה, שעמום וחוויה של מיניות מובנת מאליה.

בקליניקה אני פוגשת זוגות המבקשים לשבור את השגרה ולהילחם בשחיקה באמצעים שונים. אני מניחה שאלו שעושים את זה בהצלחה לא מגיעים לטיפול מיני, בעוד שהאנשים שמבקשים הכוונה וייעוץ הם אלו שמתקשים להתמודד עם המורכבויות של החיים. הפונים יכולים להיות בני גילים שונים, ממגוון מצבים משפחתיים (זוגות נשואים, אבל גם זוגות צעירים וחסרי ניסיון או בני זוג שכבר ניסו הכול ושום דבר לא מלהיב אותם) ושהמצב הכלכלי, החברתי או התעסוקתי שלהם משתנה.

זוג במיטה
BartekSzewczyk / iStockphoto via
להמשך הפוסט

האם צריך להתחשב ברגשותיו של מתבגר שנבוך מעירום בבית?

נערות ונערים בגיל ההתבגרות נתקלים בסביבתם בגירויים שיכולים לגרום להם מבוכה גדולה, כמו במקרה של נערה שיוצאת מהמקלחת עם מגבת ואחיה מבקש מהאם שהיא לא תעשה את זה. חוסר הנוחות שלו מנצח את הספונטניות של האחות מפני שהוא מבקש עזרה בהצבת גבולות לאחר שלא הצליח לעשות זאת בעצמו

פעמים רבות אנחנו מסתכלים על מיניות של מתבגרים מנקודת מבטם הבלעדית, כלומר בוחנים את הזמן הזה באמצעות חוויותיהם, הזיכרונות שהם יוצרים והאהבות המרגשות שנכנסות ויוצאות מחייהם. עבורם הכול סוער, חדש ומרגש, אבל הם לא לבדם במסע הזה - גם ההורים והאחים מופעלים ומושפעים מהשינויים ההורמונליים, הפיזיולוגיים, הרגשיים והמנטליים שעוברים עליהם.

אמא לנער מתבגר כתבה בדף הפייסבוק של קבוצת "מאמאמזון מתבגרים" שאלה מעניינת מאוד, עם דיונים ותת-דיונים שהתפתחו בתגובה לקונפליקטים שהיא מעוררת: האם כשיש בבית מתבגר בן 13 זה בסדר שבת ה-16 תצא מהמקלחת כשלגופה רק מגבת? הוא טוען שזה מביך אותו, והיא מסבירה שהמגבת מכסה את כל החלקים שצריכים להיות מוצנעים ושהוא מגזים.

בני נוער יושבים על ספר וקוראים בטלפונים הסלולריים שלהם
Egill Bjarnason/אי־פי
להמשך הפוסט

חיים בסרט פורנו: מה אפשר ללמוד מפרשת איה נאפה

התנהגות מינית אלימה של צעירים היא תוצר של אקלים חברתי, שבו גברים הם חזקים ושולטים ולכן יכולים להכניע נשים לפי רצונם. החשד שהופרך לאונס קבוצתי בקפריסין הוא הדוגמה האחרונה לגישה הזו, ויש כמה דברים שאפשר לעשות בשביל שדברים כאלה לא יקרו שוב

12 בנים המיועדים לשירות צבאי ביחידות קרביות, שבילו לפני הצבא באיה נאפה שבקפריסין, הסתבכו בתסריט אימה שבו הואשמו באונס קבוצתי שהתברר כסקס קבוצתי שצולם ללא הסכמתה של הצעירה שהשתתפה, והנה הם חזרו ארצה כגיבורים.

אני לא בטוחה שמדובר בסוף טוב לאירוע מזעזע. בין אם מדובר בסקס קבוצתי בהסכמה ובין אם זו סיטואציה שהידרדרה לכפייה וללחץ חברתי, עדיין היא מייצגת את גישתם של רבים מבני הנוער והמבוגרים, שחושבים שמין ללא הגבלות הוא פרצה בגדר שחייבים לחמוק דרכה כדי לנצל את הרגע, כי אי אפשר לדעת מה יקרה בהמשך. כתבתי על התופעה של "נאכל ונשתה כי מחר נמות" בטור על מסיבות החופשות בקולג'ים בארצות הברית. הדברים יוצאים משליטה רק מפני שהצעירים מזהים הזדמנות למיניות נעדרת פיקוח, וזו התנהגות שמדגישה את העיוות בחינוך המיני של ימינו.

 איה נאפה, בשבוע שעבר
Petros Karadjias/אי־פי
להמשך הפוסט

"ואהבת לרעך כמוך" זה אומר בלי טיפולי המרה

דבריו של רפי פרץ, יו"ר מפלגת הבית היהודי, בנוגע להצלחתם של טיפולי המרה הציפו מחדש את הדיון על הפער בין הישגיה של הקהילה הלהט"ב לבין האופן שבו חבריה נתפשים על ידי חלקים מסוימים בחברה

קהילת הלהט"ב התעוררה בתחילת השבוע לעוד התנגחות פוליטית, הפעם ממי שאמור להיות שר החינוך של כולם, הרב רפי פרץ, יו"ר מפלגת הבית היהודי. בריאיון טלוויזיוני לדנה ויס אמר שאינו מתנגד לטיפולי המרה ואפילו ער להצלחתם מניסיונו החינוכי. חובה להדגיש: טיפול המרה הם טיפולים פסיכולוגיים שהוכרו כמזיקים ומעודדי אובדנות, ומעל לכל הם אינם חוקיים במדינות מערביות רבות. הדברים האלה משקפים עוד אבן דרך ביחסים הפתלתלים של המדינה עם הקהילה הלהט"בית, שנראים כמו צעד קדימה ושניים אחורה.

בקורסי עומק על מיניות אני מתחילה את השיעורים בסקירה היסטורית. הרעיון הוא שבמיניות אין "נכון" או "לא נכון", אלא רק מה שאנחנו מגלים בעצמנו ומה שמלמדים אותנו. הידע שאנחנו צוברים מסביבתנו משתנים לפני נטיות חברתיות, תרבותיות, ערכיות ודתיות, והם מושפעים מרוח הזמן ומרוח התקופה.

הפגנה בתל אביב נגד דברי שר החינוך על טיפולי המרה, הערב
עופר וקנין
להמשך הפוסט

קשה למנוע פגיעות מיניות בילדים אבל אפשר ללמד אותם לשמור על גבולות

מקרי אונס והתעללות מינית בילדים מעמידים את ההורים ואת הילדים בקושי בלתי נתפס, בעיקר כשהפוגע הוא בן משפחה. אפשר ללמד את הילדים להיזהר, אבל חשוב לא פחות להסביר להם מה לעשות אם הם מרגישים בסכנה

בשבוע שעבר פורסם בכלי תקשורת חשד לאונס של ילדה בת שבע על ידי אדם זר. האירוע מתכתב עם כל הפחדים הכי גדולים שלנו, ההורים: חוסר אונים, חרדה ופגיעה בלתי הפיכה בילדנו האהוב כשאנחנו לא מודעים לכך ולא יכולים להגן עליו. בעקבות הפניקה וחוסר האונים ניסו כמה הורים לחשוב כיצד לעזור לילדים להגן על עצמם בשעת חירום, ובקבוצות הווטסאפ החלו להתעופף עצות שונות. הודעה כזו הגיעה גם לקבוצת הורי בית הספר של בני: הייתה בה טכניקה של טיפול במשחק המאפשר לילדים ללמוד הגנה עצמית תוך כדי אימון בהקשבה.

כותרת ההודעה היא ילדה בת 7 נאנסה, ותחתיה נכתבו הדברים האלה: "לפי הפרסומים אותו אדם נוראי ושפל הציע לה ממתקים והיא הלכה אחריו. אני לא באמת יודעת מה היה שם ולמה היא הלכה ואם בכלל היה ניתן למנוע את זה, אבל המקרה הזה הזכיר לי 'משחק' שאני מלמדת הורים בקבוצות לשחק עם ילדיהם.

ילדה מניחה ראש על הכתף של אמא
Motortion / Getty Images/iStockp
להמשך הפוסט

אהבה, מיניות וקבלה עצמית כמורשת משפחתית

נשים מושפעות מהמורשת המשפחתית שלהן ומקיימות חיי משפחה וזוגיות לפי המודלים שראו בבית. כדי שהן לא ישחזרו דפוסים בעייתיים צריך לעודד ילדות ונערות לחוש עונג, גאווה ושמחה בנוגע לעצמן ולמיניותן

לפני כמה ימים סיימתי לקרוא בנשימה עצורה את הספר "בית הסודות" שכתבה מיכל חזון (הוצאת ידיעות ספרים, 2014) המתאר את קורותיהן של כמה דורות נשים במשפחה אחת יהודית, מימיהן בעירק עד ימינו באור יהודה. החוט המקשר הוא לכאורה האוכל והעבודה במטבח שמספרים על חיזורים, אהבה, תשוקה ועצב. אבל דרך הסירים אפשר ללמוד על המורשת הנשית שהן מותירות זו לזו - אמהות לבנות, דודות לאחייניות, ושכנות תומכות ורכלניות לנערות צעירות המחפשות את דרכן.

החיפוש אחר מורשת משפחתית ביחס למיניות, אהבה ומודלים של אינטימיות הוא כלי שבו אני משתמשת בשביל להבין מה האדם מחפש, רוצה ומכיר במרחב האהבה, הזוגיות והאינטימיות. אני מגלה שאנשים שהוריהם הביעו אהבה באופן בהיר מחפשים זוגיות דומה, וילדים שעבורם אינטימיות איננה מרחב בטוח חוששים להתמסר ולהיכנס לקשר מחייב.

מטריושקות של נשים
Marc Venema / Getty Images/iStoc
להמשך הפוסט

מהפכה מינית או שקיעה תרבותית?

סרט תיעודי שעוקב אחר סטודנטים אמריקאים שחוגגים את חופשת האביב שלהם בארבעה ימים של מוזיקה, מין ואלכוהול מציג אובדן גבולות שפוגע בנשים פיזית ונפשית

לפני עשור כתבתי את עבודת התזה שלי בנושא המיניות של נשים רווקות בתל אביב. בחנתי את הרגלי המין של נשים שהיגרו לתל אביב לאחר סיום התואר, היו עצמאיות כלכלית וגרו לבד. הן ראו במיניות עוד פן של תל אביב: "כל כך פשוט להשיג סקס, אפשר אפילו לפגוש מישהו בחדר מדרגות וליזום איתו יחסים", אמרה אחת הנשים שראיינתי.

באותה התקופה עדיין לא היו בארץ סמרטפונים לכל אחד וגם לא היה פייסבוק. זו הייתה תחילת דרכם של אתרי היכרויות, ואנשים היו קוראים בלוגים על סטוצים, דייטינג ושחרור מיני. במסגרת הניסיון להבין את התופעה של מיניות משוחררת בתל אביב התחלתי לעקוב אחר הבלוג של הרווק ב"ישראבלוג", שיש לו סיפור מעניין (לפעמים אני תוהה אם זו אגדה אורבנית  או אמת, אבל בכל מקרה זה סיפור חביב): צעיר תל אביבי סיפר בבלוג על הכיבושים הזוגיים והמיניים המזדמנים שלו. עם הזמן הוא קיבל תדמית של גבר נחשק, מבוקש ועתיר ניסיון בסיפוק נשים. אלא שהוא לא צפה את האפקט של הצלחתו - הרווק נעשה מבוקש יותר ויותר והמוני נשים פנו אליו, עד שבשלב מסוים הבלוג נוהל ונכתב בידי שלושה גברים שונים...

צעירים במסיבת בריכה
קשרי תעופה
להמשך הפוסט

מיניות, שחיקה בחיי הנישואים ובגידות: החדשנות של אסתר פרל

המטפלת הזוגית אסתר פרל מציגה בספריה נקודת מבט רעננה ונטולת שיפוטית לגבי בני זוג שמתמודדים עם שחיקה ועם בגידה. למרות חסרונותיהם, הספרים האלה מומלצים לכל האנשים שנמצאים במערכת יחסים זוגית בשביל להבין מה מקומה של המיניות בחייהם וכיצד לשמר אותה

ברבים מהטורים שכתבתי הזכרתי את המטפלת הזוגית אסתר פרל. היא יהודייה אמריקאית ממוצא בלגי שמעבירה הרצאות בשמונה שפות, מגיעה לישראל מדי פעם ומחברת של שני רבי מכר מהפכניים בנושא מיניות ומונוגמיה.

ספרה הראשון של פרל, "אינטליגנציה ארוטית" (Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence), מחדד את הקושי של זוגות נשואים, או כאלה שנמצאים במערכת זוגית מונוגמית ממושכת, לשמור על התשוקה והארוטיקה בחייהם.

המטפלת הזוגית אסתר פרל
Carolyn Kaster / AP
להמשך הפוסט

שלום ילד ראשון, להתראות מיניות

מיניות אחרי לידה היא עניין שלא מדובר בו כמעט: הגוף משתנה, תינוק חדש משנה את יחסי הכוחות, העייפות רבה והרצונות של בני המשפחה מתנגשים. הסדרה "אמהות עובדות" מטפלת בנושאים אלה בהומור וברגישות, ומציגה נקודות מבט לא שגרתיות

זוגות רבים מגיעים לקליניקה שלי אחרי לידת הילד הראשון בגלל משבר שאף אחד לא הכין אותם לקראתו כמו שצריך – לא החיים, לא ההורים וגם לא החברים. הורים צעירים אינם ישנים מספיק והם מתקשים לתמרן בין זמן איכות אישי לבין הטיפול בילד, שלא לדבר על זמן איכות זוגי. הם נדהמים לגלות שלא יוכלו להשקיע בעבודתם כמו שהיו רגילים לעשות, ושהיצור החדש והתובעני מרבה לקחת ממשאבי המשפחה החדשה ופחות מעניק לה.

כל זוג חווה את כל אלה, ובכל זאת נדמה שהנושא אינו מדובר מספיק: העייפות, הכאבים אחרי הלידה, שינוי הגוף וחוסר היכולת לסיים בהצלחה את מיליון המשימות שבעבר היו פשוטות לתפעול. בני הזוג מתחילים להתחשבן ופותחים פנקס שבו נספרים שעות שינה, ביקורים בחדר כושר, מפגשים עם חברים, החלפות חיתולים ומשך הזמן שעבר בין מפגש מיני אחד למשנהו. וכשהפנקס נפתח, נורות האזהרה צריכות להתחיל לעבוד במשנה מרץ - משהו לא טוב קורה ביניהם.

מתוך הסדרה "אמהות עובדות"
להמשך הפוסט

בשנת 2019 טרנסג'נדרים עדיין נאבקים למצוא את מקומם בחברה

רבים מבני קהילת הטרנסג'נדרים סובלים מאפליה חברתית ותעסוקתית, מניכור והתעמרות של משפחות ואנשים זרים ומדעות קדומות שעוצרות את השתלבותם בחברה

לפני כמה שבועות שמה קץ לחייה נטלי ויסברג. לא הכרתי אותה באופן אישי, אולם אני יכולה להניח שבהיותה אישה טרנסג'נדרית בישראל של 2019 היא סבלה מבריונות, מאלימות ומחוסר קבלה שהפכו את חייה לכואבים באופן בלתי נסבל. לצערי היא לא הטרנסית היחידה ששמה קץ לחייה, ומבחינתי זהו דגל אדום משמעותי שחייב לעמוד מול עיניהם של אנשי מקצוע, מטפלים וכולנו בעצם, כחברה מתוקנת שצריכה ללמוד להכיל את השונה, הלא מוכר, המאתגר והא-בינארי במרחב המיני והמגדרי.

ההיכרות שלי עם הקהילה הטרנסג'נדרית החלה כשהתנדבתי לפני 14 שנים בארגון הנוער הגאה (איגי). הייתי אז בתחילת ההתמחות שלי בטיפול מיני וחשבתי שכדאי שאכיר את מגוון ההעדפות המיניות והזהויות המגדריות במרחב. הייתי סקרנית להכיר ולהבין את הצרכים השונים של כלל הזהויות, כמו גם את השפה ואת המורכבויות. בארבע שנים שבהן התנדבתי בארגון הכרתי לראשונה טרנסים וטרנסיות והנחיתי קבוצה להורי טרנסים, וזו הייתה עבורי חוויה חשובה ביותר הן ברמה האישית והן ברמה המקצועית.

הפגנה למען זכויות להט"ב
SCOTT COHEN / ASSOCIATED PRESS
להמשך הפוסט

להציץ דרך המסך הגאה

"רפסודיה בוהמית" הוא כמובן לא הסרט הראשון שעוסק בחד מיניות ובקהילת הלהט"ב. צפייה בסרטים האלה מספקת זווית ראייה אחרת על הומוסקסאליות ויכולה להפחית פחדים, בושה ואשמה

הסרט "רפסודיה בוהמית" (2019, בימוי: בריאן סינגר) שמספר על להקת קווין ועל הסולן שלה פרדי מרקורי יצא זה מכבר לאקרנים, וזו הזדמנות מעולה לחזור אחורה לעוד כמה סרטים העוסקים בחיי קהילת הלהט"ב. בין אם אלה סרטים עלילתיים ובין אם סרטים שנעשו בהשראת אנשים אמיתיים, הם מספקים לנו זוויות ראייה חדשות, חשובות ומשמעותיות על המשמעות של אהבה, גאווה, בושה ואשמה תחת מורכבות חברתית ותרבויות של מיניות ושל זוגיות חד מינית. זו הרשימה שלי:

מילק (2008, בימוי: גאס ואן סנט)

"רפסודיה בוהמית". מועמד לשבעה פרסי בפטא
Alex Bailey / Twentieth Century
להמשך הפוסט

מה קורה כשמטפלים זוגיים משתעממים בזוגיות שלהם?

הסדרה "תאוות נדודים" מתארת בצבעים ריאליסטיים את חוויותיה של מטפלת שחווה שחיקה בחיי הזוגיות, ומציגה את האופן שבו חיי היומיום פולשים לקליניקה ולהפך

הטור הקודם עסק במטפלת מינית שמספרת שהיא ועמיתיה למקצוע מדברים מהבוקר עד הערב על מיניות, אבל אין להם זמן לעסוק בכך בעצמם. הפעם אתמקד במטפלת זוגית שחווה שחיקה בזוגיות שלה, ובתגובה לכך יוצאת למסע חיפוש כדי לחולל שינוי בחייה.

במוקד הטור הזה נמצאת סדרת הטלוויזיה המעולה Wanderlust (משודרת בנטפליקס), שבעברית נקראת "תאוות נדודים". שמה של הסדרה מורכב מחיבור של שתי מילים והוא מוצלח ביותר: קודם כול, "Wander" מזכירה את המילה wonder בשם היצירה "אליס בארץ הפלאות" של לואיס קרול. בתחילת הספר מתוארת ריצתה של אליס בעקבות הארנב עמוק אל תוך המחילה, מסע שתחילתו ידוע וסופו מסתורי. כך גם בחיים האמיתיים, אנחנו נדע היכן מתחילה ההרפתקה אך לא נוכל לשער היכן תסתיים.  

תאוות נדודים wanderlust
Laura Hynd / BBC / Drama Republi
להמשך הפוסט

טיפול מיני: על קו התפר שבין התדמית לבין המציאות

האם המטפלת אמורה להיות קרן האור המיני בחדר, או שהיא צריכה להיות אישה רגילה כדי לעזור למטופלים למצוא את האור בתוך עצמם?

לפני כמה ימים נתקלתי בהרצאת TEDx של ג'סיקה אוריילי על מתיחת גבולות המונוגמיה בקשרים ממושכים. זו הייתה הרצאה די בנאלית ואפילו משמימה. המרצה לא הביאה תוכן חדשני או משמעותי, אבל נחרתה במוחי בגלל האופן שבו הציגה את עצמה. "אני סקסולוגית", היא לחשה. "כן כן, יש מקצוע כזה. אתם מאמינים לי? אני רואה שרק שלושה מאמינים, השאר הם בצד של ההורים שלי...".

ג'סיקה אוריילי הקנדית היא סקסולוגית מקצועית. יש לה דוקטורט בבריאות הציבור בתחום מיניות האדם, והיא גם מנחה תוכנית ריאליטי לחילופי זוגות שאותה היא מכנה "המעבדה האנושית הפרטית שלי". על המסך היא מציגה דמות של מי שרוצה להיראות מינית מאוד – היא מתאמצת לשדר סקסיות בעמידה זקופה, שמלה אדומה, שיער ארוך ושופע, מבט נוקב וריסים מעפעפים. היא יפה מאוד ולא מתביישת בזה, להפך: אוריילי צועדת בנעלי עקב שחורות לאורך הבמה, מצחקקת ומניעה את פניה במימיקה שנראית מתאימה לדייט ראשון ולא להרצאת TED.

מתוך הסדרה "חינוך מיני"
Sam Taylor / Netflix
להמשך הפוסט

הילדים נחשפים לפורנו? כך תתמודדו עם זה

רוב הצעירים מעבירים חלק גדול מזמנם בטלפונים הניידים ובמחשבים שלהם, ושם הם גם נחשפים לתכנים שלא מתאימים לגילם. למרות הקושי והמבוכה, ההורים צריכים לשוחח איתם ולהסביר מה הבעיה עם פורנו ותכנים אלימים אחרים

אחת לאיזה זמן, הרשתות החברתיות גועשות בעקבות ידיעה חדשותית על ילדים צעירים שמתמכרים לפורנוגרפיה. לפני כמה שנים אמרה בכתבה טלוויזיונית ד"ר אביגיל מור, ראש המסלול ללימודי מגדר במכללה האקדמית תל חי, שילדים בישראל נחשפים לפורנו מרגע שיש להם טלפון חכם, ושפלח הצרכנים הגדול ביותר הוא ילדים ונוער בני 17-11. הנתונים שמתפרסמים מדהימים את ההורים, אבל לא ברור למה הם מופתעים בכל פעם מחדש. אולי מפני שהם לא יודעים איפה נמצאים הילדים שלהם בכל הסיפור הזה.

לפני חודש הגעתי ליישוב קטן בצפון להרצאה בפני תלמידים בחטיבת ביניים. כמה ילדים שאלו מה זה פורנו. זה לא בהכרח מפני שלא הבינו או שהם לא יודעים, אלא שהרבה פעמים שאלות מהסוג הזה עונות על שני צרכים: האחד, לבדוק אם אני לא נבהלת מהם ושאני יכולה לתת תשובות אלגנטיות בלי למצמץ ממבוכה, והשני הוא שבאמת יש צורך לתיווך ולעיבוד של הנושא עם אדם מבוגר.

נער במיטה עם מחשב
Getty Images IL
להמשך הפוסט

מצרפת באהבה, תשוקה וארוטיקה

מקבץ של סרטים צרפתיים שעוררו בי ריגוש וסקרנות לאורך השנים

יומהולדת 40 הפתיע גם אותי, ולא אפשר לי הרבה זמן להתכונן ולהגשים את כל החלומות שהיו לי לעצמי, ובכלל. אז קצת באיחור, אבל עם המון חמלה לעצמי ולזוגיות שלי, אני מבינה שיש חלומות שמחכים גם שנה ורבע כדי להתממש, וזה ממש סבבה. שורה תחתונה, אני טסה לפריז!

רק כדי להיכנס לאווירה, ולהתרגש גם כאן, אני שמחה להציג מקבץ של רגעים צרפתיים שעשו לי נעים, מאתגר (ולא תמיד נעים) ומשמעותי ביחס למיניות לאורך השנים. אני מרגישה שלמרות שחלק מהסרטים / שירים / ספרים הם מהעבר הרחוק שלי, הם עדיין מדגדגים ומרטיטים בתוכי מחשבות, תחושות, רגשות ותהודה שלא תמיד אני מצליחה לנסח לעצמי. מקווה שיעוררו השראה גם בכם.

איי.פי
להמשך הפוסט

אמי, חמותי, אני ואשתי

אנשים שבילדותם לא היה גבול ברור ביחסיהם עם ההורה מהמין השני עלולים לפתח תפיסה הרסנית על זוגיות ואהבה, עד כדי פגיעה במיניות ובקשרים הזוגיים שלהם

בשלב ההתפתחותי שזיגמונד פרויד כינה השלב האדיפלי, בין גיל 3 לגיל 6, הורים מהמין השני הופכים למושא התשוקה המרכזי של ילדיהם. ההורים אמורים לשים גבול ברור ביחסים עם ילדיהם ולהבהיר להם שלמרות אהבתם הרבה, הילד בא אחרי ההורה השני. כלומר, יש פעמים שבהן אבא ואמא (או אמא ואמא או אבא ואבא לצורך העניין) סוגרים את הדלת ורוצים להיות לבד, או יוצאים בערב, לבד, או נוסעים לטיול בצפון לסופשבוע לבד. הילד מבין שאם הוא רוצה למצוא זוגיות עליו לחפש אותה בחוץ. כאשר מתבגרים ובוגרים לא מסיימים את התהליך הזה בהצלחה, וההורים הנחילו להם את התחושה שהם מספר אחת, הם לעתים משחזרים את החוויה בצורה הרסנית. לדוגמה, נשים שיוצרות קשר רק עם גברים נשואים או שבעת צרה מתקשרות תמיד לאביהן ולא לבן זוגן ובכך הופכות אותו לחסר ערך בעיניהן, או גברים שלא מצליחים למצוא את האחת שתאהב אותם כמו אמם וחושבים שאמא היא האשה האידיאלית.

תפיסות הרסניות אלו מונעות מאותם צעירים וצעירות למצוא זוגיות, אהבה וקשר משמעותי, ופעמים רבות, גם אם הם מצאו בן זוג, הם עדיין מתלהבים בטריאדה. כלומר, שני בני הזוג וההורה מהמין השני שהופך להיות משמעותי על חשבון בן הזוג המיועד.

הסרט חותנת בהפרעה
AP
להמשך הפוסט

סקס מהספרים: ספר חדש עוזר לקוראיו להסיר מגננות ולהרחיב את המנעד המיני

"סקס או לוגיה", ספרה החדש גאולה פלדמן, יועיל מאוד לאנשים המבקשים ללמוד את עצמם ולהכיר במגוון הבעיות הקיימות במרחב המיני והרגשי

אתחיל בגילוי נאות. אני מכירה את גאולה פלדמן יותר מעשור. עבדנו חדר ליד חדר במרפאה של ד"ר רונית אלוני, היינו יחד בישיבות צוות, בהדרכות, בכנסים. תמיד הערכתי את חוכמתה, את מקצועיותה ואת הטעם הנפלא שלה בבגדים. כיף שאפשר לפרגן לקולגה כזו על ספר חדש ומצוין.

הספר "סקס או לוגיה, בין מסכים למסכות, מה קורה באמת בחדר המיטות" מציג בשמונה פרקים בעיות מיניות שכיחות של גברים ונשים שנמצאים בקשר או שנמנעים ממנו מנקודת מבט זוגית, אישית, תרבותית ועדכנית.

בני זוג יחסי מין
Getty Images / iStockphoto
להמשך הפוסט

לדבר על מיניות עם דור הוויי-פיי

סדרת טלוויזיה חדשה מציירת תמונה מטרידה: בני נוער מתייחסים למיניות באופן מכני ופרקטי, והממד הרגשי נעדר מעולמם

לפני כשבועיים עלתה לאוויר ברשת סדרת טלוויזיה חדשה ומאתגרת על עולמם של מתבגרים/ות – דור ה-WiFI. בכל פרק מתראיינים נערים, הורים וידוענים על חלק אחר מעולם התוכן של מתבגרים.

לצערי הרב, יוצרי הסדרה מתעלמים מנקודת המבט של אנשי המקצוע. אפשר להניח שהכוונה היתה ליצור מרחב אותנטי, המשקף מציאות ללא פילטרים, שבו בני הנוער אינם נשפטים ואינם מתויגים ופשוט יכולים לדבר. התוצאות מעוררת מחשבה.

מתבגרים לקראת נשיקה
Getty Images IL
להמשך הפוסט

עוד על האח הגדול: חינוך מיני במשפחה

אחים בכורים נעשים לחלק מהחינוך המיני של הילדים הצעירים יותר במשפחה ויש לכך השלכות חיוביות על תפיסותיהם הליברליות של הצעירים ועל הפתיחות שלהם

מי מלמד אותנו מהי אהבה? מהי אינטימיות? מהם יחסים בין זוג אוהבים? הרבה פעמים אנחנו מניחים שהורים הם מקור האינפורמציה המרכזי שממנו לומדים ילדים מהי מיניות ושהם אלה שמנחילים לדור הבא את הידע והכלים לרכישת החלטות מושכלות ביחס למיניות. מחקר חדש קובע שמקומו של הילד במשפחה משפיע רבות על זהות המחנך המיני האישי שלנו, במיוחד אם מדובר בבנים.

המחקר שנערך בבית הספר לרפואה London School of Hygiene and Tropical Medicine בדק שני נושאים מרכזיים וחדשניים: מידת המעורבות ההורית בחינוך מיני והשפעת החינוך המיני על גיל תחילת הפעילות המינית.

אחים בפארק
Getty Images IL
להמשך הפוסט

בין מיניות לאינטימיות: הפעלים שמגדירים את האופן שבו אנחנו אוהבים

בעזרת שבעה פעלים מסבירה אסתר פרל מה תורם לקשר יציב ואיך אפשר לשמור על התשוקה ועל האינטימיות ביחסים ארוכי שנים

יותר מעשר שנים חלפו מאז יצא לאור ספרה של אסתר פרל "אינטליגנציה ארוטית" (מאנגלית: שרה ריפין, הוצאת כנרת) ואנחנו ממשיכים לתהות על קומה של סתירה בין ביטחון לבין תשוקה. האם אנחנו יכולים לחשוק במה שיש לנו, כלומר לרצות את המובן מאליו? האם ההיכרות עם בני הזוג או בנות הזוג שלנו מגבירה בתוכנו את התשוקה ואת היכולת לחוש קרבה והנאה, או גורעת מהן?

לא אכתוב שוב על הספר, אף על פי שבעיני הוא מראה מקום מצוין להבנת מורכבויות ביחסים מונוגמיים, אלא להרחיב את נקודת המבט בהתאם לטור חדש וקולע שפרסמה פרל בבלוג שלה, תחת הכותרת "שבעה פעלים המגדירים את האופן שבו אנחנו אוהבים".

ילד נותן פרח
Getty Images IL
להמשך הפוסט

שירת הסירנה של הסקס המונוגמי

זוגות ששואלים את עצמם "מתי בפעם האחרונה עשינו סקס" מתמודדים עם שאלות כמו מה עדיף, ספונטניות או תכנון. מחקר שבחן את הסוגיה הגיע למסקנה שאנשים שמתכננים את החיים כמה צעדים קדימה נהנים מיחסי מין טובים לאורך שנים

החגים נגמרו, אבל אז באו אירוע של העבודה, חתונה של המשפחה, אסיפת הורים, פילטיס, הרמת כוסית, מסיבת השקה לתקליט של הבן של השכנים של אחותי החורגת מהנישואים השניים של אבא והנה – עבר לו עוד חודש ולא עשינו סקס.

וואו, כבר עבר חודש ולא עשינו סקס. ואולי בעצם היה עוד חודש כזה, אז זה כבר חודשיים, או אולי יותר. ואם עבר יותר זמן, זה כבר ממש חמור. בעיה ענקית, תובענית. מה עושים?

זוג במדרגות
Getty Images IL
להמשך הפוסט

ספרות לא זולה: ספרים ארוטיים בעברית

אפשר היה לחשוב שהפורנו והמסכים יביאו את קצה של הספרות הארוטית, אבל לספרים מהסוג הזה יש קהל מעריצים אדיר. לפניכם כמה המלצות קריאה לספרים שלא מביישים את הז'אנר

בקבוצת הווטסאפ של הסטודנטים שלי לטיפול מיני מחיפה החלפנו בימים האחרונים מסרים על ספרים ארוטיים שאפשר להמליץ עליהם למטופלים. אחת הסטודנטיות ביקשה המלצה ובעקבות זאת חשבתי לבדוק עד כמה אנשים מודעים לקיומם של ספרים מהז'אנר הארוטי ואם באמת יש להם קהל בישראל. העליתי בקשה לספרים מומלצים בקבוצת הפייסבוק "קוראים ממליצים", ובתוך 24 שעות קיבלתי יותר מ-50 המלצות (בעיקר מנשים). מדהים ומשמח כאחד.

הטענה שהמסכים השתלטו על חיינו עד שאין לנו צורך בספרים והם לא מעוררים בנו סקרנות עולה שוב ושוב. אבל לא לכולם נמאס: חלקנו ממש אוהבים לקרוא, גם ספרות ארוטית. אפשר היה גם לחשוב שהנוכחות, הזמינות והנגישות של הפורנוגרפיה יביאו את קצה של הספרות הארוטית, אבל זו מסקנה נמהרת. לספרות הזאת יש קהל מעריצים אדיר (שוב, בעיקר מעריצות) ורבים מאוד קוראים ספרות ארוטית, ולא רק מתורגמת אלא גם ישראלית, בעברית. זה אינו מובן מאליו בשפה שפעמים רבות מדי אינה משדרת ארוטיות אלא משתמשת במונחים מיליטנטיים (לכבוש, לחדור, לזיין).

אשה קוראת ספר
Getty Images IL
להמשך הפוסט

האשה שהביאה למהפכה מינית במגזר הדתי

מיכל פרינס היא אחת מהנשים שחוללו את מהפכת המיניות במגזר הדתי-לאומי. שיחה איתה מציגה תחום מרתק ולא מוכר

אחת המהפכות המרתקות והלא כל כך חשאיות שמתקיימות מתחת לאף שלנו היא המהפכה המינית במגזר הדתי-לאומי. מרכזי מחקר, ערבי סטנד-אפ נשי, ערבי הרצאות טד, הצגות ומיזמים למכירת אביזרי מין ומשחקים לעידוד האינטימיות המקודשת בין בני זוג נשואים פורחים תחת כל עץ רענן, אך מי שמתחזקים את הקרקע הפורייה שעליה צומחת המהפכה הם מרכזי החינוך המיני המכשירים אנשי מקצוע לייעוץ, להדרכה וללימוד מיניות המשתלבים בחיי זוגיות, הלכה ואמונה.

אחת ממחוללות המהפכה היא מיכל פרינס, המנכ"לית המייסדת של מרכז יהל. הכרתי אותה לפני כמה שנים בעבודה משותפת. הריאיון נעשה בהתכתבות בדוא"ל ואפשר ללמוד ממנו דברים מרתקים על האישה ועל המהפכה.

זוג מתחת לחופה
Getty Images IL
להמשך הפוסט

עונג עונג תרדוף

מה שמניע את בני האדם הוא השאיפה לעונג. מיניות מהסוג הבריא מאפשרת לנו להגיע אליו

לפני כעשור התחלתי להנחות קבוצות בשם "נשים מדברות מיניות" יחד עם גילי פליסקין, קולגה שהיום היא חברה טובה. בעלון הפרסום כתבנו שיש בשיח חופשי על מיניות פוטנציאל משחרר ומידבק, מענג ומגוון שיכול לרפא, להעשיר ולעורר. כולן רצו לחוות עונג אבל העונג לא היה נגיש להן. בדיוק כמו שכולם מספרים שהם רוצים להיות מאושרים, אבל מעולם לא מצאו את המקום הזה. במקום לחיות את העונג ואת האושר אנחנו מרוטים, מלאי קנאה ומותשים בעולם מלא מסכים ושקרים.

החיים כפי שהבטיחו לי הם מה שאני רואה בפיד של החברים שלי בפייסבוק. אני מכירה את חלקם אישית ויש גם חברי פייסבוק שאיני מכירה כלל, ובכל זאת אני צופה בתמונות המרהיבות שהם מעלים. במציאות של גלילת הפייסבוק כולם טסים לחו"ל, משפצים בתים, קונים ג'יפים ומוצאים זמן להכין עוגות יום הולדת מפוארות לילדים. רק אצלי יש כלים בכיור, סדינים מבולגנים ומשכנתה. וכמובן, מעט מאוד זמן לעונג.

אושר
hobo_018 / Getty Images IL
להמשך הפוסט

הארוטיזציה של הכניעה

היחסים בין המינים משקפים את הקוטביות התרבותית שבה אנחנו חיים, של גברים רציונליים ונשים פגיעות ועדינות. קשה יותר לגבש מודל שבו גם האישה וגם הגבר הם שווי ערך בתהליך הארוטי

ריקוד החיזור בין גברים לנשים הוא עתיק יומין, והדבר היחידי שמשתנה עם הזמן הוא המנגינה. בדומה לריקודי החיזור אצל בעלי החיים, כל צד מנסה לשחק את המשחק ולהראות את עצמו במלוא הדרו עד שמגיע שלב הבחירה. תורת החיזור היא מענגת ומסעירה, ושפת הגוף והחוויה הרגשית המנטלית הם לא תמיד מודעים אך מבט מעמיק עליהם חושף שפה שלמה ומפורטת למדי.

אם החיזור הוא האמצעי להשגת קשר, מעניין להתבונן במוטיבציה המניעה אותנו לפעולה. לזהות מהי המשיכה, מהו הדבר שדוחף אותנו לאותת לאחרים שאנחנו בעניין שלהם. אם כן, מה עושה לנו את זה רגשית, פיזית ומינית? לאילו דברים אנחנו נמשכים? האם זה המראה החיצוני או אולי זה הריח? ייתכן שזה האימגו של האחר, פסיפס הדמויות הטיפוליות שאנחנו זוכרים מהילדות? האם אלה האתגר, הכיבוש, המשיכה החייתית? ומה משמר את המשיכה? האם הדברים שנמשכנו אליהם בהתחלה הם אלו שנימשך אליהם בעתיד?

תמונה מתוך הסרט 50 גוונים של אופל
Doane Gregory/אי־פי / דו
להמשך הפוסט

החלטה אחת ביום: לתת אמון בבן הזוג

אמון הוא מילת המפתח ביצירת האינטימיות שמאפשרת חוויות מיניות טובות ומערכת יחסים איכותית

עד כמה האמון משמעותי לחוויה מינית מספקת? עד כמה משמעותי הביטחון? האם באמת קיים פער בין הרצון שלנו להרגיש אינטימיים לבין הצורך שלנו בחדשנות ובהרפתקנות? האם עניינים אלו באמת מתנגשים? אסתר פרל מתארת את הפרדוקס הזה כמרכזי בחיי זוגות נשואים הרוצים לשמר את התשוקה ובה בעת מבקשים יציבות.

אינטימיות היא מילה מקסימה שאני אוהבת מאוד. באנגלית אפשר לפרק את המילה Intimacy למיליםIn To Me You See . כשהבנתי את הקסם הזה, הבנתי עד כמה חשוב להרגיש בנוח כדי לאפשר לאחר לצלול לתוכי. הרגש המרכזי שאנחנו מבטאים במהלך הזה הוא תחושת האמון שלנו באחר. באחרת. באחרים.

זוג כועס
Getty Images IL
להמשך הפוסט

מין, מיניות וכל מה שביניהם

מיניות היא פסיפס שעשוי מרכיבי האישיות שלנו. לכן אין מיניות אחת אחידה מדויקת ורלוונטית לכל האנשים בעולם

מין. סקס. יחסים. משגל. אהבים. חדירה. אורגזמה. פטמה. זקפה. עוררות. ריגוש. תשוקה. אהבה. אלה הן המילים שמפעילות אותנו, מעוררות, מרתיעות, מרגשות, משמחות ומעציבות. עולם המיניות בנוי על השילוב של גוף, רגש, מחשבה ושיפוט (פנימי וחיצוני, מופנם, סמוי וגלוי) ואנחנו בדיאלוג איתו כל הזמן. "טודו בום" ו"שלומית מלכה" דחקו את המילה "סקס" מהעשירייה הראשונה של רשימת מילות החיפוש הפופולריות בגוגל לשנת 2017, אבל נושא המיניות עדיין בוער בנו.

קודם כול, ננסה להבין מה זה מיניות. ארגון הבריאות העולמי (WHO) מגדיר מיניות כסוג של אנרגיה פנימית מולדת המניעה אותנו לבקש חום, אהבה ואינטימיות. המשמעות של הגדרה זו היא שכולנו נולדים יצורים מיניים. אנחנו זקוקים לחום, לאהבה ולאינטימיות אך התשתיות לביטוי המעשי של המיניות שלנו מקורן בבית, בקשרים הראשוניים שלנו. תשתיות האהבה שנוצקו בביתנו הן אלה שמאפשרים לנו לחוות ביטחון ונינוחות ברמות משתנות במרחב המיני.  

זוג מתנשק בגשם
teksomolika / Getty Images IL
להמשך הפוסט