לי ראובני בר דוד
לי ראובני בר דוד
זוג במיטה
זוגות מבוגרים וצעירים פונים לייעוץ. אנשים יצירתיים וגמישים מחשבתית יצליחו למצוא בקלות רבה יותר דברים שעושים להם נעיםקרדיט: BartekSzewczyk / iStockphoto via
לי ראובני בר דוד
לי ראובני בר דוד

אחת התכונות שעלולות להיפגע כשאדם נמצא בקשר זוגי אינטימי ממושך היא המיניות. אסתר פרל מרבה לכתוב ולהרצות על הפרדוקס של הנישואים והמונוגמיה: מצד אחד ביטחון, ודאות ואינטימיות, מצד שני שחיקה, שעמום וחוויה של מיניות מובנת מאליה.

בקליניקה אני פוגשת זוגות המבקשים לשבור את השגרה ולהילחם בשחיקה באמצעים שונים. אני מניחה שאלו שעושים את זה בהצלחה לא מגיעים לטיפול מיני, בעוד שהאנשים שמבקשים הכוונה וייעוץ הם אלו שמתקשים להתמודד עם המורכבויות של החיים. הפונים יכולים להיות בני גילים שונים, ממגוון מצבים משפחתיים (זוגות נשואים, אבל גם זוגות צעירים וחסרי ניסיון או בני זוג שכבר ניסו הכול ושום דבר לא מלהיב אותם) ושהמצב הכלכלי, החברתי או התעסוקתי שלהם משתנה.

כמה סיטואציות שכיחות גורמות לאנשים לחפש גיוון בחיי המין. למשל, יש זוגות שמרגישים צורך בגיוון קונקרטי – הם רוצים להכניס פלפל לחדר המיטות באמצעות הרחבת המנעד המיני. הבקשה יכולה לבוא על רקע של מצב פיזיולוגי, המונע מאחד מבני הזוג לקיים יחסי מין באופן מספק ומשמח כמו בעבר. לדוגמה, נשים אחרי לידה שסובלות מכאבים בחדירה, גבר חולה סוכרת שמתקשה להגיע לזקפה, אנשים שמתאוששים ממחלות קשות כמו סרטן או התקף לב, שאיבדו את הביטחון הפיזי שלהם או שהדימוי העצמי שלהם נפגע והם רוצים בהדרגה לשפר את התפקוד המיני, עד חזרה לשגרה ככל האפשר.

ישנם גם אנשים שפשוט רוצים ללמוד משהו חדש. אחרים מבקשים הרשאה לשיחה על אפשרויות חדשות - רבים פוחדים שבן הזוג או בת הזוג ייעלבו אם הם יעלו רעיונות חדשים, כי אולי זה אומר שהם כבר לא אוהבים אותם, לא נמשכים אליהם או לא מעוניינים בקרבה אינטימית.

באופן כללי, אנשים יצירתיים וגמישים מחשבתית יצליחו למצוא בקלות רבה יותר דברים שעושים להם נעים, וזו הסיבה לכך שזוגות רבים מגיעים לקליניקה פשוט כדי לקבל אישור שזה בסדר. כמו שאמרה לי הבוקר מטופלת דתייה: "כשאת גדלה במחשבה שמיניות זה אסור, שלהיות יפה זה מסוכן ושהגוף הוא שק של חטאים, איך אפשר ליהנות?". 

ארוחת בוקר במיטה
הרעיון הוא לייצר מרחב לא שיפוטי לשיחה, להעלות פנטזיות אישיות וזוגיות ולבדוק מה הצד השני יכול להכיל או באיזו דרך אפשר לעשות את זה נעים לשני הצדדים, בלי לייצר חיץ ועם העצמהצילום: Tom Merton / iStockphoto via Get

אם רק היינו גדלים במרחב שאומר לנו שמיניות זה בסדר, שלרצות יחסי מין זה בסדר, שמיניות היא לכולם, היה לנו הרבה יותר קל. בעולם שלנו הדימוי של המיניות מורכב: מיניות מובילה לכאב, לייסורים, לבעיות. במדיה אנשים שעושים סקס הם תמיד יפים, רזים, עשירים וצעירים. בסדרות טלוויזיה, בקולנוע ובפרסומות אין ייצוגים של אנשים שמנים, מבוגרים או חולים שעושים סקס. רבים מגיעים לקליניקה כדי שיגידו להם שגם להם מותר ושזה בסדר ונורמלי.

פעמים רבות התהליך הזה משחרר, מאפשר לחקור ולהבין טוב יותר מה מתאים לנו ומייצר דיאלוג חדש על מיניות. פעם פנה אלי זוג מקסים, גם האשה וגם הגבר בשנות החמישים לחייהם. שניהם החלימו מסרטן והבקשה שלהם היתה לייצר חוזה לפתיחת הקשר. הם רצו לבדוק איך הם יכולים לעבוד יחד על רענון הזוגיות וגם להתנסות עם אנשים אחרים. לאחר ששניהם היו קרובים למוות, היה להם רצון לדבר על המיניות כעל משאלה אישית וזוגית שהם רוצים להגשים.

השיחות איתם היו מעוררות השראה, גם בגלל האהבה הגדולה שהיתה בחדר וגם בגלל האומץ לחיות אחרי מחלה כל כך קשה ומאיימת, וסופו של התהליך היה רישום למסיבת זוגות בחו"ל והזמנת כרטיסי טיסה. כעבור כמה שבועות קיבלתי הודעה משמחת דרך המכרה שהפנתה אותם לטיפול: הם מאושרים ומודים על התהליך המאפשר.

כל האמצעים כשרים להרחבת המנעד המיני, החל בצעצועים, עבור לפורנו (פמיניסטי כמובן...) וכלה בביקור זוגי במועדונים ייעודיים או בקריאה משותפת בספרות ארוטית. הרעיון הוא לייצר מרחב לא שיפוטי לשיחה, להעלות פנטזיות אישיות וזוגיות ולבדוק מה הצד השני יכול להכיל או באיזו דרך אפשר לעשות את זה נעים לשני הצדדים, בלי לייצר חיץ ועם העצמה. כל אחד מניח את קו הגבול במקום אחר, וזה ברור. יש כאלה שאפילו שיח על פנטזיות מעורר אצלם אימה ופחד מבגידה, בעוד שאחרים יכולים להכיל ולשמוע גם על חוויות מיניות של האחר עם פרטנרים חדשים. אין נכון או לא נכון שמתאימים לכולם, יש רק מה מתאים ונכון לכם כזוג.

ברור שפערים יוצרים קונפליקטים ולכן תהליך מונחה עשוי לעזור במקרים שבהם הפערים אדירים. הרבה פעמים זאת עשויה להיות הזדמנות לבחון אילו פערים מופיעים גם בתחומי חיים נוספים, באיזה אופן הם מתאזנים בדינמיקה הזוגית ואם הם קשורים להזנחה בקשר, לסטגנציה או לבעיות אחרות שתופסות את תשומת הלב של כל אחד מבני הזוג.

היום יותר ויותר אנשים מעיזים להעלות ביניהם את האפשרות של פתיחת הקשר הזוגי. אנחנו עשויים לדמיין שמדובר באנשים בעלי תעוזה ורוח הרפתקנית, שלוקחים סיכונים בקשר הזוגי שלהם. אבל לא בהכרח מדובר בסיכון או בתעוזה יוצאת דופן - אני אוהבת מאוד את ההגדרה שלפיה פוליאמוריה היא סוג של נטייה מולדת. יש אנשים שפוליאמוריה מתאימה להם ולסוג הקשרים שהם מבקשים, והיא יכולה להרגיע אנשים שמרגישים שאינם עומדים בקצב הדרישות.

בתהליך של בניית קשר פתוח עוסקים בגבולות (מה מותר, עם מי, כמה, איך). תהליך משמעותי ומעמיק יכול להמשיך גם לצרכים ולפנטזיות, לאופן שבו הפתיחה תעשיר ותחזק את הקשר הראשוני וגם לחששות ולפחדים ביחס למחשבות על בן הזוג עם אחרים, העלאת תרחישים אפשריים לקנאה, תחושת חוסר ערך ואי סימטריה בין בני הזוג.

בימים אלה אני מלווה בני זוג שעסוקים באי סימטריה ובצרכים השונים שלהם, שנובעים מפתיחת הקשר, מהרצון בגיוון ובצדו הפחד לפגוע באחר. בתוך התהליך עלו כמה מחשבות מעניינות, שאינן קשורות באופן ישיר לרצון לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים. באחד המפגשים בת הזוג אמרה שהיא חוששת לבטא מול בן זוגה, אבי ילדיה, את הפנטזיות המיניות שלה מכיוון שהוא עלול לא להעריך אותה. קל לה יותר להביא את כל ה"סליז" לגבר זר, שאין מולו חוויה רגשית. החוויה הזאת עוררה אצלו חמלה, רכות ורצון לשמוע ולהכיל את כל עולמה המיני, כולל החלקים שמעוררים אצלה אימה (וגירוי). סופו של התהליך היה ששניהם היו מוכנים לקחת צ'אנס, להיחשף, להשמיע וגם לשמוע. זה לא מובן מאליו, וזו בהחלט יציאה אדירה מהשגרה.

לי ראובני בר דוד

לי ראובני בר דוד | |מין זה שאיננו אחד

לי ראובני בר דוד, מטפלת מינית מוסמכת ומדריכה מטעם איט"ם, מטפלת זוגית בשיטת EFT, מרצה בתוכנית לטיפול מיני באוניברסיטת חיפה ובר אילן, מחנכת למיניות ומחברת הספר "מיטה וחצי מדריך למתבגריםות". מוזמנים לבקר באתר שלי WWW.MINIYUT.CO.IL

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ