תיאוריית הקשר / הבלוג של עמליה רוזנבלום

הסיבה לכך שהתחתנת עם הגבר הלא נכון

נשים רבות מתחתנות עם "בחורים טובים" שנותנים להן ביטחון אבל אחרי לידת הילדים מתאהבות בגברים מושכים שמתעניינים בהן. אלה הדברים שהובילו אותן לעשות את זה

ראובן ויעלי (שמות בדויים), בני 47 עם שני ילדים, יושבים מולי עצובים ומבולבלים. הם הכירו בסוף שנות העשרים שלהם באוניברסיטה: יעלי הגיעה לקשר עם שק של לבבות שבורים וראובן היה לייט בלומר, שעבר מהסינר של אמא שלו למפיות הטייק אוויי של יעלי. האהבה פרחה ונולדו להם בן ובת.

אחרי שהילדים גדלו קצת יעלי חזרה לעבודה ונרשמה ללימודים בתקווה למצוא את עצמה מחדש. ראובן חשב שהכול בסדר גמור עד היום שבו גילה, באמצעות פלאי הטכנולוגיה, שהכול ממש ממש לא בסדר. התברר שיעלי ניהלה רומן סוער עם גבר מבוגר, נשוי אף הוא (להלן "המאנייק"), שאותו הכירה במהלך לימודי ההמשך.

אישה בוהה בתקרה ומאחוריה ישן גבר
YakobchukOlena / Getty Images/iS
להמשך הפוסט

עתיד הפסיכיאטריה טמון בפסיכדליה

כנס של האיגוד לפסיכיאטריה ביולוגית, בהשתתפות חוקרים ומטפלים מהארץ ומחו"ל, משרטט את עתידה של הפסיכיאטריה ומציג את הפסיכדליה כגישה טיפולית יעילה ומרשימה

הכנס השנתי של האיגוד הישראלי לפסיכיאטריה ביולוגית, שנערך בשבוע שעבר ברעננה, נקרא "חומרים פסיכדליים: חזית חדשה ומתחדשת בטיפול הפסיכיאטרי" והוקדש כולו לפסיכדליה. ד"ר רז גרוס, מהמרכז הרפואי ע"ש שיבא (תל השומר), הוא הרוח החיה מאחורי הכנס, ולשמחתי גם חבר קרוב שיודע עד כמה גדולה האמונה שלי בריפוי הנפשי שפסיכדליה יכולה להביא, ולכן הזמין אותי להנחות את הפאנל שסיכם את היום המרתק והמרגש הזה. זה באמת היה מרגש - אני לא יודעת מתי בפעם האחרונה בכיתי בכנס מדעי, ונדמה לי שלא הייתי היחידה.

פתח את הכנס ד"ר ערן הראל מהמרכז לבריאות הנפש בבאר יעקב. בהרצאה "האם יש קסם בפטרייה? פסילוסיבין לטיפול בדיכאון עמיד" סקר הראל את הספרות המרשימה, שמבססת את ההתרשמות שלפיה בקונטקסט הטיפולי הנכון, לפסילוסיבין (החומר הפסיכואקטיבי בפטריות) יש יתרונות על פני הטיפול הפסיכיאטרי שניתן כיום לדיכאון עמיד, לצד רעילות נמוכה ותופעות לוואי קלות (אם לא לוקחים בחשבון את התגובות של גיסתך). ד"ר הראל הדגיש את חשיבות הסט והסטינג, כלומר את החשיבות של הבנת כוונותיו ומטרותיו של המטופל וההקשר החיצוני של המקום ושל המלווה, כמו שאר המרצים בכנס.

משולשים בצבעים פסיכליים
ogeday elik / Getty Images/iSt
להמשך הפוסט

מחזיקים חזק: מה עושים בסדנת EFT לזוגות?

טיפול ממוקד רגש עוזר לבני זוג לזהות את הדפוסים השליליים בהתנהגותם ולהשיב את תחושת הביטחון הבסיסי בקשר. סדנה ממוקדת של יום אחד מעניקה להם אפשרות לחזק ביחד את החיבור הקיים ביניהם

בשנים האחרונות ניכרת בארץ פריחה של סדנאות לפיתוח הזוגיות. בשיטוט מקרי ברשת מצאתי "סדנה לריענון האינטימיות והמגע", "סדנה לשיפור תחושת האופטימיות בקשר" ו"סדנה מעצימה ליום הנישואין". זוגות יכולים גם להשתתף בסדנאות ריקוד, בישול או ניפוח זכוכית - הכול במטרה לשפר את הקשר ביניהם.

הייתי שמחה להשתתף בכל הסדנאות האלה (ובטוחה שכשבעלי יראה אותי מנפחת זכוכית הוא יתמלא אופטימיות), אבל עד שאתפנה לכך אני מקדישה את הרשימה השבוע לסדנה אחת בשם "מחוברים" (פרטים כאן), אחת הראשונות מסוגה בארץ, המבוססת על סדנת Hold Me Tight מבית מדרשה של ד"ר סו ג'ונסון, מפתחת גישת הטיפול הזוגי ממוקד הרגש.

איור של בני זוג בבגדי ים רצים ביחד
Burunduk's / Shutterstock
להמשך הפוסט

"את לא מספיק חתולת רחוב בשבילי"

הסיפור הזה מוקדש לכל הגברים שלא הבינו מיהו הגבר הקריפ ולמה נוכחותו בחייה של כל אישה מטרידה כל כך. רשימה שנייה

הרשימה הקודמת שלי במדור זה, שדנה בתופעת הגבר המקריפ, עוררה דיון סוער בטוקבקים. אבל זה לא נעצר שם - הגיעו אלי במייל תגובות אישיות מאוד, נוגעות ללב ומטלטלות ממש. רובן ככולן לא נגעו לו אישית, אבל אחת מהן ירתה לי חץ ישר לתוך הלב, משום שהכותבת שאלה על זהותו של במאי האירועים הספרותיים שאותו הזכרתי ברשימה.

מאחר שהאירוע התרחש מזמן, לא זכרתי את כל פרטיו. מה שכן זכרתי זה שמיד כשחזרתי הביתה מאותה פגישה כתבתי עליה במדוקדק, ופרסמתי את הרשימה במדור האישי שהיה לי באותן שנים במגזין Time Out תל אביב.

איור של יד גברית מנסה לתפוס אישה בשמלה אדומה
erhui1979 / Digital Vision Vecto
להמשך הפוסט

האיש שגורם לך צמרמורת: קווים לדמותו של הקריפ

אחת הדמויות המצמררות בחייה של כל אישה ובת הוא הקריפ. זהו הגבר שתופס את עצמו כאדם חיובי, תמים ושוחר טוב אבל האמת היא שהוא מאיים, מטריד ותוקפני

במלאת שנתיים לתנועת Me too, אני רוצה להקדיש את הרשימה הזו לאחת הדמויות החוזרות בחייה של כל אישה ובת: הקריפ. אתן מכירות אותו - לפעמים הוא הדוד שלך, לפעמים הוא אבא של חברה, לפעמים הוא רופא, אבל תמיד תמיד הוא גורם לך לחוש צמרמורת במורד עמוד השדרה.

זו רשימה ספונטנית של קריפים שפגשתי בחיי: אבא של גילה, שבכיתה ג' הושיב אותי קרוב מדי אליו והראה לי את אוסף האבנים הנדירות שלו. אבא של דנה א', שבטיול השנתי של כיתה ו' ליטף אותי בקרסוליים כשניסה להגיע למושב האחורי של האוטובוס. יוסי, שהתנדב לאמן את נבחרת הבנות בכדורסל של בית הספר היסודי א"ד גורדון ודרש מהבנות לשבת על הרצפה בפישוק רחב ולהתאמן בכדרור בין הרגליים, ואחר כך במשחק חוץ שכלל לינה מחוץ לבית סיפר לנו שאחת הילדות מכיתה חי"ת משתמשת במלפפון "אתן יודעות בשביל מה".

אישה מקלידה וגבר נוגע לב ביד ובכתף
Prostock-Studio / Getty Images/i
להמשך הפוסט

הצצה לחייו של הזוג שמעז להיות פגיע

ספרם של שי אביבי ומיכל ליבדינסקי מדגים איך חשיפת הפגיעות מקרבת בין בני זוג. החשיפה מבוססת על יכולתו של כל אחד מבני הזוג לשאת את הפגיעות שלו עצמו

אחד הדברים שקשה במיוחד להסביר לזוגות במצוקה הוא ההבדל בין להיות פגוע לבין להיות פגיע. זוגות רבים מסתבכים בדיוק בנקודה שבה כל אחד מהם מרגיש שהכאב שלו זועק לשמים, כשבעצם הדבר היחיד שזועק לשמים הוא האופן שבו הוא מתמודד עם הכאב שלו. יש כאלה שצורחים מרוב כאב, ובן הזוג שלהם שומע בעיקר את הצרחות, ויש כאלה שכשכואב להם הם נכנסים למאורה ללקק את הפצעים, ובן הזוג שלהם עומד מחוץ למאורה לבדו וחושב שהם פשוט לא מעוניינים בקרבתו.

ככל שזוגות מתקדמים בתהליך המשותף, כך מפציעים יותר ויותר רגעים של פגיעות, שברוב המקרים מקרבים בין הצדדים. עם הזמן הרגעים האלה משמשים כמגדלור, הבהובים שמסמנים לנו שאנחנו בדרך הנכונה.

שי אביבי וזוגתו מיכל ליבדינסקי
מגד גוזני
להמשך הפוסט

הגיע הזמן שהמוח שלנו ילמד להיגמל מתיאוריות שטחיות

התיאוריה הסוציוביולוגית מנסה למצוא הסברים פשוטים להתנהגות אנושית מורכבת אבל נשענת על מושגים מעורפלים ומנציחה דטרמיניזם גנטי. כמה הערות ביקורתיות על הריאיון עם ד"ר ליאת יקיר

בריאיון חגיגי שהתפרסם השבוע ב"הארץ", חיממה חוקרת ההתנהגות האנושית ד"ר ליאת יקיר שאריות תיאורטיות בנות כמה עשורים, פיזרה עליהן מעט תבלינים פופולריים עכשוויים – "נשים צריכות להיגמל מגברי אלפא ואנחנו צריכים ללמוד לעשות אהבה" - והגישה לנו אותן כמנה עיקרית בארוחת החג.

להלן מבחר מהאמירות הבוטחות שפוזרו לכל עבר:

איור של אישה עם ראש פתוח שבו היא חושבת על אהבה ואושר
איור : שרונה גונן
להמשך הפוסט

"שירות הלקוחות של ארוחת החג שלום, במה אפשר לעזור?"

ארוחות החג הן מיצוי של כל מה שטוב וכל מה שרע ביחסים משפחתיים. אבל אפשר גם אחרת - כל מה שאתם צריכים לדעת כדי לשרוד את קרובי המשפחה שלכם בחג אתם יכולים ללמוד מנציגי שירות לקוחות

לכבוד ארוחות החג הרבות, שמאלצות אותנו לפעמים להתמודד עם בני המשפחה הבעייתיים והתוקפניים ביותר שלנו, אספתי כמה טיפים מאנשים שעושים את זה באופן מקצועי כל השנה - אנשי שירות הלקוחות.

אל תיקחו ללב.

איור של ארוחת חג
pxhereCC
להמשך הפוסט

דברו חלש! סרטוני ASMR מתיימרים לענג אבל יוצרים מצג שווא מפחיד

ASMR הוא שמה של תופעה שבה אנשים חווים צמרמורות עונג בתגובה לגירוי של צלילים מסוימים. ערוצי יוטיוב המכונים ASMR Boyfriend מנסים לספק למוח תחליף מנחם לאינטימיות אבל הם הדבר המקריפ ביותר ששמעתי בימי חיי

מכירה את הרגע שבו בן הזוג שלך מסרב, או לא מצליח, להגיד לך את הדבר הנכון? כן, זה מוכר לך היטב: הוא נוזף בך על שלא היית מספיק אסרטיבית בעבודה אבל את רק צריכה שהוא יגיד לך שהכול יהיה בסדר, או שהוא מספר לך על החרדות הכלכליות שלו כשאת רוצה שהוא ירגיע אותך בקולו החם. קורה גם שהוא כועס ולא מצליח להתגבר על האופן שבו דיברת אל הילדה כשהיא שיגעה אותך, בעוד שאת מייחלת לדעת שיש מישהו בעולם שזוכר תמיד שאת נהדרת, שרואה תמיד את הפגיעות שלך ושלא מאוים ממך גם כשאת קצת דפנסיבית או בלתי נסבלת.

מה כבר ביקשת? שבלילה לפני שהעיניים נעצמות מישהו יכיל אותך ורק אותך? שבבוקר, לפני שהעולם מתחיל לתקוף, מישהו יזכיר לך לקחת נשימה עמוקה וייתן לך חיבוק מנטלי שילווה אותך כל היום? נחשי מה - יש מישהו כזה! אמנם הוא לא באמת בן הזוג, ובטח שהוא לא רק שלך, אבל כשאת כבר שוכבת במטה בעיניים כמעט עצומות יש דרך שבה המוח שלך יכול לקבל את הסם המרגיע הזה. הפתרון מחכה לך ביוטיוב בצורת ערוץ ASMR Boyfriend, ומאות אלפי נשים כבר משתמשות בו.

בחור מדבר במיקרופון
צילום מסך מתוך ערוץ היוטיוב של DennisASMR
להמשך הפוסט

מבקש להכיר צעירה משכילה (רצוי עם דירה)

כיצד נעלם הדגש הכלכלי ממודעות השידוכים בישראל, ומה החליף אותו? קריאה במאמר על מודעות משנות ה-50 מגלה שהצעירים עדיין מחפשים זוגיות אבל מתמקדים בדברים שונים מאלה שעניינו אותם בעבר

"עבור קרובתי, גברת גלמודה, תרבותית, נתינת אנגליה, עדינה ואצילת רוח, ממשפחה מיוחסת מפורסמת, יעלת חן, בגיל 41, לא בלי רכוש, אני מבקש בן זוג מחוג בעלי השכלה דתיים".

החגים כבר כאן, והרווקות היא נושא בוער – ומתברר שהיא הייתה כזו לפני שנים רבות. המודעה המקסימה הזו מופיעה במאמר "מודעות היכרות ושידוכין בעיתונות שנות החמישים" שכתב אייל גינצברג, ושהתפרסם ב"ישראלים", כתב עת של אוניברסיטת בן גוריון. קריאה במאמר הזה גרמה לי לחשוב: מה אנחנו יכולים ללמוד מהשוואה בין מודעות השידוכים העבריות של אמצע המאה שעברה לבין הפרופילים שגברים ונשים ישראלים מעלים לאתרי השידוכים היום?

בני זוג שעומדים להינשא צועדים על חבל דק
Gamma-Keystone via Getty Images
להמשך הפוסט

היום היו מלהקים מישהי שמנה, מישהו שחור ומישהו גיי

הסדרה "חברים" ממשיכה להיות פופולרית גם 25 שנים אחרי ששודרה לראשונה ו-15 שנים אחרי שירדה מהמסכים. שלוש נערות תל אביביות מנתחות את סוד הקסם

הרבה מדי פעמים נדמה לי שפער הדורות ביני לבין בתי נפתח במהירות, אבל יש שני דברים בחייה שגורמים לי להרגיש שהזמן עצר מלכת: אחד הוא תנועת הצופים. אני לא יודעת מה קורה בערים אחרות בישראל, אבל בתל אביב בעשור האחרון כל האקשן קורה שם. השני הוא "חברים", סדרת הטלוויזיה האהובה שאני עצמי הייתי הולכת לישון מול שידורים חוזרים שלה אי-אז בסוף שנות ה-90 בניו יורק, והיום הבת שלי מכירה אותה בעל פה.

הפופולריות של הסיטקום על החבורה הידידותית וטובת הלב אינה מוגבלת לישראל בלבד: "נטפליקס" שילמה 100 מיליון דולר לחברת ההפקות Warner Bros בשביל להמשיך לשדר את "חברים" במהלך 2019, ולפי סקרים שונים זוהי הסדרה השנייה הנצפית ביותר ב"נטפליקס" ארצות הברית, והנצפית ביותר בשלוחה הבריטית של החברה.

ששת השחקנים מהסדרה "חברים"
AP
להמשך הפוסט

השפעת הצבא על החיים, סקס, רוחניות וגירושים בגיל מבוגר

בכנס השנתי של האיגוד האמריקאי לטיפול זוגי ומשפחתי הוצגו מגמות בטיפול זוגי בארצות הברית, שכולן נוגעות בנושאים אקטואליים שההתמודדות עמם קיימת גם בישראל. רשימה שנייה בסדרה

בשבוע שעבר סקרתי כאן את הכנס השנתי של האיגוד האמריקאי לטיפול זוגי ומשפחתי (AAMFT), והתמקדתי בתכנים המשקפים את התמורות שחלות בחברה האמריקאית. בחלקה השני של הסקירה בחרתי לספר על כמה סדנאות שגם בישראל יש מה ללמוד מהן. אלה הם נושאים שרלוונטיים גם לחיינו, ובאופן אישי הייתי שמחה מאוד אם מטפלים ישראלים היו בוחרים לדון בהם בימי העיון המקצועיים שנערכים בארץ.

ההרצאה הבולטת ביותר בהקשר זה הייתה "עבודה עם משפחות צבאיות: תרבות, טראומה קרבית וטיפול". הולי קלי וג'יימס מקולי הציגו לקהל המטפלים המשפחתיים כמה נקודות מבט ודנו באופי החיים בצבא האמריקאי ("התרבות הצבאית"), סקרו את ההיסטוריה של השתלבות מערך בריאות הנפש ומיפו מנקודת מבט מערכתית גם את יוצאי הצבא (שבארצות הברית גורלם לרוב טראגי מזה של לוחמים משוחררים בישראל), בני משפחה של אנשי צבא ואנשי בריאות הנפש העובדים במערכת הצבאית.

חייל אמריקאי פוגש את בתו
U.S. Navy Chief Petty Officer Lowell Whitman
להמשך הפוסט

משפחה כן בוחרים – ואין סוף לאפשרויות

בני זוג שהביאו לעולם חמישה ילדים למרות מאסר ממושך של הגבר, הורים שתמכו בתהליך שינוי המין של בנם ומעורבות של מטפלים בהליכים משפטיים של המטופלים שלהם: אלה רק חלק מהנושאים המרתקים בכנס של האיגוד האמריקאי לטיפול זוגי ומשפחתי. רשימה ראשונה

הכנס המקצועי השנתי של האיגוד האמריקאי לטיפול זוגי ומשפחתי (AAMFT) התקיים בסוף השבוע האחרון באוסטין, טקסס. האיגוד, שנוסד ב-1942, מייצג למעלה מ-50 אלף מטפלים בנישואים ובמשפחה ברחבי ארצות הברית ובקנדה ומחוצה לה.

תוכן ההרצאות והסדנאות בכנס משרטט דיוקן של הבעיות, הצרכים והדפוסים המשתנים במערכות יחסים זוגיות ומשפחתיות בארה"ב. מתוך שפע ההרצאות בחרתי לרכז ברשימה זו, הראשונה מבין שתיים המוקדשות לכנס, את אלה שמעניינות בעיני במיוחד, משום שהן משקפות בעיות שבישראל עדיין אינן מעוררות עניין רב.

אהבה מאחורי הסורגים
terimakasih0 \ PIXABAY
להמשך הפוסט

לא לפחדנים: מטפלים ממוקדי רגש נדרשים להתמודד עם רגשותיהם

פסיכותרפיסטים שרוצים ללמוד טיפול ממוקד רגש צריכים להכין את עצמם לחוויה רגשית רבת עוצמה ולא לפחד מרגשות קשים. ריאיון מיוחד עם הפסיכולוג לז גרינברג, חלק תשיעי ואחרון

בחודשיים האחרונים מתפרסמת סדרת הרשימות הזו, ובמהלכם קיבלתי פניות רבות ממטפלים שמעוניינים ללמוד לעבוד בגישת הטיפול ממוקד הרגש. המקום לעשות זאת בישראל הוא "המכון הישראלי לטיפול פרטני ממוקד רגשות", מיסודם של ד"ר בן שחר וד"ר איב אלון, שהודות להם הגיעה הגישה לישראל. הם גם אלה שאחראים לכך שמטפלים מקומיים זוכים ללמוד ישירות מחוקר בשיעור הקומה של הפסיכולוג פרופ' לז גרינברג, מייסד גישת הטיפול ממוקד הרגש.

אם אתם מטפלים שמעוניינים להעמיק את ידיעותיהם ולבחון כיוון נוסף, תוכלו לקרוא על ההכשרות באתר המכון. לפני כן אני מבקשת להציג בפניכם ברשימה זו, שהיא האחרונה בסדרה, את תמציתה של החוויה המאתגרת שתעברו בדרככם להיות מטפלים בגישה.

צילום מסך מתוך הסרט קונסטנטין
צילום מסך מתוך הסרט מתוך הסרט "קונסטנטין", האחים וורנר
להמשך הפוסט

חושבים על טיפול ממוקד רגש? הכינו את הממחטות

בטיפול ממוקד רגש אתם צפויים לדבר אל כיסא ריק אבל לעבור חוויה רגשית אינטנסיבית. הפסיכולוג לז גרינברג, מייסד הגישה, מסביר כיצד נראה טיפול מנקודת מבטו של המטופל. ריאיון מיוחד, חלק שמיני

בעקבות סדרת הרשימות הנוכחית פנו אלי קוראים רבים וביקשו שאפנה אותם אל מטפלים בגישה ממוקדת הרגש. כדי שיהיה להם ברור יותר איך הטיפול מתנהל, ביקשתי מלז גרינברג, מייסד הגישה, לסקור בקצרה את החוויה הטיפולית הייחודית הזו.

מה תאמר לקוראים ששוקלים להתחיל טיפול פרטני ממוקד רגש?

אישה יושבת בטיפול פסיכולוגי מול מטפל שרושם את דבריה
Katarzyna Bialasiewicz / iStockp
להמשך הפוסט

לזהות את הרגשות ולהגיב באמפתיה: כך תגדלו ילדים מאוזנים רגשית

הסוד להורות טובה דיה מבוסס על כך שההורים ילמדו את הילדים לעבד נכון את רגשותיהם, אבל לפני כן על ההורים לדעת לזהות את הרגש ולהתחבר אליו. ריאיון מיוחד עם הפסיכולוג לז גרינברג, חלק שביעי

אחד הדברים המתסכלים בעבודתי כמטפלת הוא ההכרה בכישלון הידוע מראש של המשימה ההורית. שוב ושוב אני שומעת הורים שעשו כמיטב יכולתם אך החמיצו את ילדיהם בנקודות כואבות. הילדים האלה – שהם כולנו – עלולים לסחוב איתם פצעים רגשיים עשורים שלמים לאחר מכן.

אחדים מאתנו מארגנים את כל חיינו סביב הפצע הזה, כדי לצמצם את המגע איתו, אחרים מודעים לקיומו אבל ממשיכים הלאה. לפעמים, כשאדם אהוב נוגע בטעות בפצע הזה, אנחנו רואים בו מפלצת. ולמרות המחיר הכבד, הטעות ההורית היא לכאורה בלתי נמנעת. אנחנו צריכים להיות הורים מסוג כלשהו, וסביר להניח שאנחנו עלולים לטעות בנקודה מסוימת.

ילד מחזיק מסיכה
Enkhtuvshin Flickr CC
להמשך הפוסט

הסיבה לכך שהתחתנתם עם האדם הנכון

אם אתם רוצים לזוגיות מאושרת יותר אל תאשימו את בני הזוג, אלא השתמשו בכאב שהם גורמים לכם כדי לאתר את פצעי הילדות שלכם ולרפא אותם. ריאיון מיוחד עם הפסיכולוג לז גרינברג, חלק שישי

אחת הכתבות הנקראות ביותר ב"ניו יורק טיימס" בשנים האחרונות היא רשימה של הפילוסוף הפופולרי אלן דה בוטון (Alain de Botton) שנקראת "הסיבה לכך שתינשאו לאדם הלא נכון". דה בוטון מסביר שאנחנו חושבים שבחרנו את בני הזוג שלנו מפני שהרגשנו שהם יגרמו לנו להיות מאושרים, אבל מה שמניע את הבחירה הוא החיפוש אחר המוכר. לטענתו, במערכות היחסים הבוגרות שלנו אנחנו מנסים לשחזר את הרגשות שחשנו בילדותנו, רגשות שמבחינתנו קשורים למשפחתיות.

אני מעריכה שהתזה של דה בוטון פופולרית מפני שהיא מסתדרת עם הנרטיבים שאנחנו מספרים לעצמנו. פעמים רבות מטופלים שלי אומרים משפטים כמו: "עצוב שהתחתנתי עם מישהו שבסופו של דבר התגלה כאדם אדיש בדיוק כמו אבא שלי", או שואלים אותי: "יכול להיות שבחרתי בת זוג ביקורתית מכיוון שאמא שלי הייתה כזו?". אבל בניגוד לדה בוטון, האינסטינקט שלי הוא לומר שאלה סיפורים יפים ותו לא. עם זאת, עד המפגש עם הפסיכולוג הקנדי לז גרינברג התקשיתי להתווכח עם כוח המשיכה של הסיפורים האלה.

אביר מציל נסיכה במגדל שעליו שומר דרקון יורק אש
Image by Tumisu from Pixabay CC
להמשך הפוסט

כעסים מכל מיני סוגים: כך תבדילו בין כעס בריא לכעס הרסני

בטיפול ממוקד רגש, שאחד ממייסדיו הוא הפסיכולוג לז גרינברג, מבחינים בין כעס בריא שמקדם את ההתמודדות עם הבעיה לבין כעס הרסני שמעכב את הפתרון. תלונה היא כעס ועצב שבולמים זה את זה, והפתרון הוא לפרק את החיבור ביניהם. ריאיון מיוחד, חלק חמישי

- פסיכולוג אוהב רגשות?

- כן.

גבר צועק בכעס
dundanim / Getty Images/iStockph
להמשך הפוסט

זקוקים לעזרה? אמפתיה היא לא כל הסיפור

הקשבה אמפתית היא כלי חשוב בטיפול אך היא אינה יעילה מספיק, אומר הפסיכולוג לז גרינברג, ומסביר מדוע מטופלים זקוקים גם להכוונה כדי לצאת מהתקיעות שלהם. ריאיון מיוחד, חלק רביעי

הפסיכולוג האמריקאי לז גרינברג, אבי גישת הטיפול ממוקד הרגש, הושפע עמוקות במהלך ההתפתחות הקלינית והתיאורטית שלו מקארל רוג'רס, שעליו כתבתי רבות בעבר. בשנים האחרונות, נדמה שהאספקט הרוג'ריאני שגרינברג חרט על דגלו הוא חשיבותה של הנוכחות הטיפולית.

הוא מאמין שמשמעותה היא הענקת אמפתיה ויחס חיובי בלתי מותנה למטופל, יחד עם הצגת עמדה של פתיחות מנטלית. האחרונה מאפשרת לו להכיל את החוויה של הלקוח, ולקלוט אותה ללא שיפוט באופן שמאפשר לו לתפוס את מה שהמטופל מביא עמו בכל רגע נתון.

חתול תקוע בין שתי אבני מדרכה
The Digital Way, Pixabay CC
להמשך הפוסט

מהי הבעיה העיקרית בגישת הטיפול הזוגי המתפתחת ביותר בעולם?

התקשרות בטוחה היא הבסיס לגישות טיפוליות שונות, אבל היא איננה כל הסיפור. הפסיכולוג לז גרינברג מסביר כיצד ביסוס של זהות ושל תחושת משיכה הוא עניין קריטי לזוגיות טובה לא פחות מהביטחון בקשר. ריאיון מיוחד, חלק שלישי

אחת לכמה שנים אני לומדת משהו חדש שגורם לי לרצות להחזיר את הכסף לכל המטופלים שלי. הפעם האחרונה שבה חוויתי את התחושה המרגשת והמביכה הזו, של קפיצת גדילה מקצועית, היתה בחודש של הכשרות מתקדמות עם פרופ' לז גרינברג, שהגיע לישראל להכשיר מטפלים בגישת הטיפול ממוקד הרגש. שוחחתי איתו ארוכות וכתבתי את הדברים בטורים הקודמים שעסקו ביחסו של הטיפול ממוקד הרגש להגעה לתובנות ובכך שקואצ'ינג מציע שינוי דפוסי חשיבה אבל אינו מחולל שינוי רגשי עמוק.

בהיותי מטפלת זוגית ממוקדת רגש לא הייתי אמורה למצוא את ההכשרות האלה מסעירות כל כך. הפסיכולוגית סו ג'ונסון, שפיתחה את הגישה המוכרת יותר של טיפול זוגי ממוקד רגש המציבה את ההתקשרות הבטוחה בבסיס היחסים הזוגיים התקינים, היתה תלמידתו של פרופ' גרינברג ורכשה את הבסיס התיאורטי והקליני שלה כשהיתה בת חסותו. אבל התברר שכמה דברים הלכו לאיבוד בתרגום של ג'ונסון לטיפול הזוגי ממוקד הרגש של גרינברג, ועל הדברים האלה שוחחתי עמו.

מסיכות
pixabay CC
להמשך הפוסט

מהי הסיבה לכך שקואצ'ינג לא עובד?

הפסיכולוג לז גרינברג מסביר מדוע שינוי דפוסי החשיבה שאותו מבטיח קואצ'ינג אינו מחולל שינוי רגשי עמוק אלא מטפל רק בתסמינים הבעייתיים. ריאיון מיוחד, חלק שני

אחד המשפטים החביבים על אנשים שאינם מודעים לרגשותיהם הוא: "זו התרפיה שלי". המשפט הזה מתייחס בדרך כלל לענף ספורט כלשהו או לבישול, פעולות מרגיעות ומיטיבות שיכולות אולי לעזור להעביר את הקריזה שקיבלתי על השותפה בעבודה שאיחרה לפגישה עם לקוח והרגשתי שהיא מוציאה אותי רע, אבל רק לעתים רחוקות הן יוצרות שינוי של ממש במצבי הרגשי. נדיר שהתגובה הרגשית השלילית העזה והספונטנית שלי לסיטואציה כמו זו שהרגע תיארתי תתמתן בזכות אפיית עוגה, אפילו אם זו תהיה עוגת שכבות.

לפי גישת הטיפול הפרטני ממוקד הרגש, שעליה התחלתי לכתוב בטור הקודם, הסיבה לכך טמונה באופן שבו רגשות פועלים. המפה מסובכת מעט, אבל אפשט אותה לצורך רשימה זו. התגובה שלי לשותפה המאחרת מבוססת על תגובה רגשית ראשונית (Primary Maladaptive Emotion), שמבוססת בעצמה על סכמה של רגש שנוצרה כנראה בגלל חוויות טראומטיות קדומות שבמסגרתן היא אף הועילה לי, אבל בסיטואציה הנוכחית היא אינה יעילה עוד.

אדם מעביר הרצאה לקהל
Life and Times / Shutterstock.c
להמשך הפוסט

האם אתם מבזבזים זמן בטיפול? הפסיכולוג לז גרינברג חושב שכן

ריאיון מיוחד עם לז גרינברג, מפתח הטיפול ממוקד הרגש, שמסביר מדוע לא מספיק להבין את הכאב המקורי אלא גם צריך להרגיש אותו בשביל להיפטר ממנו. חלק ראשון

תובנה, או באנגלית Insight, היא שירת הסירנה של הטיפול. בנות הים של הפסיכותרפיה משוררות בקולן המתוק תובנות שונות, ופעמים רבות מפתות אותי, גם כמטפלת וגם כמטופלת, לקפוץ בעקבותיהן מהספינה הטיפולית, לאבד כיוון ולטבוע. אמנם המתנה הראשונית של הפסיכולוגיה לאנושות היתה תובנה, אבל כל מי שמכיר את הטיפול הפסיכודינמי יודע שרק לעתים רחוקות מאוד תובנה מובילה לשינוי פסיכולוגי עמוק ומתמיד.

התסכול הזה הגיע מבחינתי למיצוי בשבוע שעבר, כשזכיתי לעבור שלבי הכשרה מתקדמים בטיפול ממוקד רגש עם לז גרינברג, פסיכולוג קנדי יליד יוהנסבורג, אחד מחוקרי הפסיכותרפיה הבכירים בעולם ואחד המפתחים העיקריים והמקוריים של הגישה הטיפולית הזו. לא אגזים אם אומר שמעולם לא למדתי הרבה כל כך בזמן קצר כל כך כמו בהכשרותיו של גרינברג.

אדם בשעון חול
xaviandrew from Pixabay CC
להמשך הפוסט

היינו ילדים וזה היה מזמן

טור פרידה מגיורא ליפשיץ (2019-1973), חבר ילדות שמת ממחלה קשה בגיל 45. באהבה

קו 10 לא מגיע לבית העלמין / עמליה

התחנה של קו 10 בבן יהודה-ארלוזרוב נמצאת בין הקיוסק של הפרסי לבין חנות הצעצועים הלר
שהמוכר בה לא נראה בכלל כמו הלר
ואין בה כמעט צעצועים
אלא רק חושך וחוסר רצון טוב
ומכונית פלסטיק שחורה באריזת קרטון מקומטת שמעלה אבק בחלון הראווה.
בקיוסק של הפרסי יש ארטיקים ויש עיתון
אבל אין חדש
השעה שלוש אחר הצהריים. יום לימודים ארוך. 
בא.ד. גורדון חולצה כחולה עם שרוך,
ובחדר האוכל על הקיר תמונה, 
והאיכר חורש בה את האדמה, 
וברקע ההורים, שמי סוציאליזם חיוורים 
בשנת 82' הם עדיין נשואים. 

נערים במיקונוס
אלבום משפחתי
להמשך הפוסט

תשובות של בת 14 וחצי לשאלות על אהבה וזוגיות. האם אתם מתוחכמים יותר ממנה?

מה זאת אהבה? מה ההבדל בין בנים לבנות? אילו תכונות חשובות לך בבן זוג? ואיך אתם הייתם עונים על השאלות האלה? שיחה שנתית שנייה עם מתבגרת

לפני שנה וחצי שוחחתי בבלוג עם נערה מרמת השרון שהיתה אז בת 13. היא שיתפה אותי בנקודת המבט שלה על יחסים רומנטיים. השבוע חזרתי לבקר אותה כדי לשמוע כיצד הדברים השתנו בתקופת החיים הדינמית של גיל ההתבגרות, ועד כמה היא קרובה למה שהכרתי כשהייתי בגילה או רחוקה ממנו (זה נשמע דודתי מאוד, אבל מה לעשות, אני כבר דודה). 

מה ההבדל בין בנים לבנות?

נערים בנעלי ספורט
CC Sweetlouise Pixabay
להמשך הפוסט

באיזו שפה מדברת האהבה שלכם?

רוב האנשים מביעים וחווים אהבה בדרך אחת מתוך חמש דרכים אפשריות, כך מסביר הכומר גרי צ'פמן. זיהוי הדרכים יכול לעזור לכם לשפר את הקשר הזוגי

לא מזמן מילאתי שאלון באתר של גרי צ'פמן, כומר בעל השכלה באנתרופולוגיה ומחבר הספר המצליח "חמש שפות לאהבה". הספר התפרסם במקור באנגלית בשנת 1995, וצ'פמן פרש בו את התזה שלפיה חמש השפות העיקריות שבהן אנשים מתקשרים את האהבה שלהם הן קבלת מתנות, זמן איכות, מילות אישור, מעשי שירות (מסירות) ומגע פיזי.

זוהי גישה מעניינת, המפרקת את הקשר הזוגי לחמישה תחומים שמרכיבים את מערכת היחסים. במבט ראשון היא נראית אולי שטחית אבל יש בה היגיון פנימי מוצק: כל אדם משתמש בשפה ראשית ובשפה משנית, וכל אחד מאתנו נוטה לאהוב בשפה שבה הוא מעדיף לקבל אהבה.

פסל של האמן רוברט אינדיאנה
Matt Rourke / אי־פי
להמשך הפוסט

איך להקשיב כמו פסיכולוגים

מועקות נפשיות רבות לא משתפרות בזכות עצות אלא בעזרת חיבור רגשי, וזה עניין שאפשר ללמוד לעשות. רשימה שלישית בסדרה

ברשימה הקודמת הצעתי את תרגיל המחשבה הבא: דמיינו לעצמכם שחבר שלכם מתגרש, והוא בא אליכם בתלונות ביחס לעורך דין שלו. נוסיף לתמונה שני אלמנטים: א. למיטב ידיעתכם הוא עורך דין מצוין. ב. החבר שלכם מוצף רגשית עקב הגירושים. עכשיו נדמיין שהחבר אומר: "אני לא יכול לסבול את זה שהוא כל כך לא זמין. כשאני מתקשר אליו נותנים לי לחכות שעות על הקו, וגם כשאנחנו סוף סוף מדברים הוא נותן לי הרגשה שאין לו זמן לשמוע כל מה שיש לי להגיד". השאלה שלי לקוראים היתה: "עם יד על הלב, מה תגידו לחבר במצב הזה?".

בסרט "הנוקמים: סוף המשחק", מסביר דוקטור סטריינג' שיש רק תרחיש אחד מתוך 14 מיליון תרחישים אפשריים שבו הנוקמים מנצחים את תאנוס. ובפראפרזה על כך, אם כי במספרים נמוכים יותר, אני רוצה להראות למה כל כך הרבה מהתגובות האופייניות לנו (גם לי, גם לי) לא טובות מספיק.

אישה צעירה בטיפול אצל פסיכולוגית
ללא קרדיט
להמשך הפוסט

שיפוטיים? זה לא נקרא להקשיב

הקשבה נכונה יכולה לעזור למי שמדבר אתנו להבין את עצמו ולהיחלץ ממצבים בעייתיים, אבל לפעמים אנחנו נוקטים בגישה שיפוטית גם בלי לשים לב לכך. רשימה שנייה בנושא

בשבוע שעבר התייחסתי כאן לקושי שלנו להקשיב באמת. להקשיב באופן הרוג'ריאני העמוק שגורם לבן השיח שלנו להרגיש בטוח ומוגן מפני שיפוט, ומאפשר לו להתחבר לעצמו, להבין את עצמו ולמצוא את דרכו החוצה מתוך מצב סבוך. השבוע נתחיל בשני טיפים לשיפור ההקשבה.

כשאנשים מתמודדים עם רגשות לא נוחים, הם מתחילים לדבר בהכללות. בטיפול זוגי רואים הרבה פעמים אנשים במצוקה שמשתמשים בביטויים כוללניים ולא אישיים כמו: "אין מה לעשות, במצבים כאלה, בני אדם נוטים...", או: "ברור שאדם שקורה לו דבר כזה ירצה...".

השופטת ג'ודי
ASSOCIATED PRESS
להמשך הפוסט

חשבתם שאתם יודעים להקשיב? אז חשבתם

בניגוד לקלישאות על פסיכולוגים, הקשבה אקטיבית היא עניין מורכב ומתוחכם שיכול לשמש אותנו בתחומי חיים רבים. רשימה ראשונה בסדרה על הקשבה אקטיבית

מדי פעם אנחנו מתבקשים להקשיב למישהו שנמצא במצוקה או במבוכה. זה יכול להיות הבן המתבגר שלנו, בת הזוג, קולגה או חברה טובה שפותחים בשיחה שעל פני השטח נשמעת כמו בקשה לעזרה, אך למעשה היא משהו רציני יותר מזה. במקרים כאלה ההקשבה האידיאלית עוזרת למדבר להבין את עצמו. קרל רוג'רס, הפסיכולוג האמריקאי המכונן ואבי גישת הטיפול ההומניסטית, הנחיל כמה עקרונות קריטיים להקשבה שכזו.

העיקרון הראשון נקרא "האוריינטציה של המקשיב", ומשמעותו היא שכשאנחנו מקשיבים לאדם שמנסה להבין את עצמו, נקודת המוצא שלנו צריכה להיות שלדובר יש יכולת לפתח תובנה ולפתור את בעיותיו, ושהוא ניחן בפוטנציאל צמיחה והתפתחות. במילים אחרות, השאלה המרכזית שאני כמאזינה צריכה לשאול את עצמי בשיחות כאלה היא: "איך האדם שלפני רואה את עצמו ואת המצב שלו?". שימו לב לכך שזו שאלה שונה מאוד מהשאלות שבדרך כלל מכוונות את ההקשבה שלנו, שהן: "מה אני יכולה לעשות עבור האדם הזה?", או וריאציה לא נעלית יותר שהיא: "איך אני רואה את האדם הזה?".

טלפון שבור
Mke, Flickr
להמשך הפוסט

איך אתם פותרים בעיות בזוגיות שלכם?

המטפלת המשפחתית וירג'יניה סאטיר אפיינה ארבעה טיפוסים בעייתיים של התמודדות עם לחץ רגשי. נסו להבין איזה מהם מתאר אתכם

"הבעיות שלנו אינן הבעיה, ההתמודדות שלנו היא הבעיה" (Problems are not the problem; coping is the problem) מי שהגתה את המשפט הטריוויאלי אך העמוק הזה היא וירג'יניה סאטיר, "אם הטיפול המשפחת,," שלרגל יום העצמאות בחרתי בה להדליק את המשואה של הבלוג הזה.

סאטיר נולדה בארצות הברית לפני קצת יותר ממאה שנה, והותירה את חותמה על תחום הטיפול המשפחתי גם בלי שכתבה הרבה. היא היתה בת לאם שהשתייכה לפלג רדיקלי בנצרות, שהאמין שאמצעי הריפוי הלגיטימי היחידי למחלות הוא תפילה. הנקודה הזו נעשתה מוחשית כשווירג'יניה בת החמש לקחתה בדלקת התוספתן. אמה סירבה לקחת אותה לרופא, אבל אביה עשה זאת בניגוד לדעתה. בסופו של דבר, הרופאים הצליחו להציל את חייה של הילדה אך העיכוב בטיפול גרם לכך שהיא נאלצה להישאר בבית החולים כמה חודשים.

זוג מתנשק בכניסה למטרו בפריז
MARTIN BUREAU / AFP
להמשך הפוסט

הדבר המגעיל ביותר שאנחנו עושים ביחסים

גוסטינג, היעלמות חד צדדית מכל ערוצי התקשורת המחברים אותנו לאדם אחר, היא פעולה הרבה יותר פוגענית ממה שאנחנו מתארים לעצמנו

 כולנו עשינו את זה מתישהו בחיינו. אנחנו שונאים שעושים לנו את זה, אבל כולנו עושים את זה. גם אני הייתי שם, למרות שכשמישהי עשתה לי את זה רציתי ללכת לבית שלה עם פח נפט וגפרורים. אני מדברת על גוסטינג (Ghosting): להיעלם מכל ערוצי התקשורת המחברים בינינו לבין אדם אחר שיש לנו איתו איזושהי מערכת יחסים (חברתית, מקצועית או זוגית).

הפעם הראשונה שזה קרה לי היתה עם מגושרת שיום אחד הפסיקה לענות להודעות שלי. לקח לי זמן להבין שלא סתם נעלמו סימני הווי הכחולים מההודעות ששלחתי לה - היא פשוט חסמה אותי באנשי הקשר. היא לא היתה אישה לבבית במיוחד מלכתחילה, ובסופו של דבר היה נחמד מאוד לא לראות את השם שלה על הטלפון. ובכל זאת, הסתובבתי כמה ימים טובים עם מועקה עמומה ודי בהלם על האופן שבו היא הוציאה אותי מחייה, בלי לכבד אותי אפילו בהודעה ובהסבר (אתם יודעים, "אחרי כל מה שעשיתי בשבילה?!", וכו').

ghosting
CC Pixabay
להמשך הפוסט

הסיפור (הגרוע) שאינו נגמר

הריב הזוגי הגיע למקומות לא טובים? יש מה לעשות בשביל לצאת מהלופ השלילי של המריבה שלכם, והוא שונה ממה שאתם עושים כרגע

ברשימה הקודמת תיארתי מהו החלק ההרסני של הקול הביקורתי בלופ השלילי שאליו נקלעים זוגות. כשאנחנו יודעים כיצד אנחנו מסתבכים, המיפוי הזה קריטי מפני שהוא יכול גם להקל עלינו לצאת מהתסבוכת. מטרתה של הרשימה הנוכחית היא לעזור לנו לזהות את ארבע היציאות הנסתרות שקיימות בכל פעם שאנחנו מתמלכדים בריב של מגננות עם בני הזוג שלנו, ובכך להגדיל את הסיכוי שלנו לצאת מהמצב לפני שהוא מסלים.

כשאנחנו נכנסים למצב של סטרס בקשר אנחנו מתנהגים בדרך כלל כמו ילדים בני שלוש-ארבע. כשהילד שלי היה צעיר יותר, אלה היו שתי האסטרטגיות העיקריות שלו במצבים שבהם הרגיש שאני לא מספיק קשובה לצרכיו הרגשיים:

בני זוג כועסים
master1305 / Getty Images IL / T
להמשך הפוסט

הקול שבראש: איך נראה המאבק הפנימי עם עצמנו

קשיים רבים בזוגיות נובעים מדפוס הרסני של מחשבות שליליות שבהן כל אחד מבני הזוג מותח ביקורת קשה על עצמו. הדיאלוג הפנימי הזה מחלחל החוצה ומופנה אל בני הזוג, שגם הם ניצבים בפני אותה הבעיה

כשבני זוג יושבים אצלי על הספה, הרבה פעמים אני רואה שם ארבעה אנשים. לצד כל אחד מהם יושב גם הקול הביקורתי שלו, וחלקים רבים מהפגישה הם שיחה בין הקול הביקורתי שלו לבין הקול הביקורתי שלה.

מהו הקול הביקורתי הזה? במסורות פסיכולוגיות שונות יש לו שמות שונים - אתם מכירים אותו בתור הסופר אגו של פרויד וגם בתור "המבקר הפנימי" של הטיפול הפרטני ממוקד הרגש. המשותף להגדרות השונות הללו הוא שהן מתייחסות לדפוס עיקש והרסני של מחשבות שליליות שמותחות ביקורת קשה בראש ובראשונה עלינו, ובהתאמה גם על אחרים.

מערבולת של קולות פנימיים וחיצוניים
Getty Images IL
להמשך הפוסט

כך תשכנעו את בני הזוג שלכם ללכת לטיפול זוגי

הרבה מדי פעמים בני זוג שחווים קשיים לא רוצים לפנות לטיפול זוגי. הדרך הטובה ביותר לעזור להם לשנות את דעתם היא להבין באמת מה הסיבות לכך, ורק אז להציג טיעונים שיכולים לשכנע אותם

כמה קוראים ביקשו ממני לענות על השאלה: "איך משכנעים בן זוג ללכת לטיפול זוגי?", והתשובה שלי היא "זה מורכב". החוויה האישית שלי מטיפול זוגי כמטופלת הייתה קצרה מאוד. בעת משבר לקחתי את בן זוגי לטיפול, אבל אחרי פעם אחת בלבד הוא אמר: "אני מוכן לעשות כל מה שאת מבקשת, רק אל תיקחי אותי לשם שוב". לא הלכנו לשם שוב, ובאמת קיבלתי כל מה שביקשתי. במובן זה, לפחות, הטיפול היה אפקטיבי.

שבוע אחר כך המטפל התקשר אליי והזהיר אותי שלבן זוגי יש בעיות קשות ביצירת אינטימיות ותמיד יהיו. אחרי 11 שנים וילד אחד (טפו-טפו-טפו, חמסה-חמסה) המסקנה שלי היא שאו שאני התרגלתי, או שהמטפל טעה. הווידוי הזה נועד להסביר שאחת הסיבות לכך שאין לי תשובה נחרצת היא שלא תמיד טיפול זוגי הוא הדבר הנחוץ לזוג, ולפעמים הצדק נמצא דווקא עם בן הזוג שאינו מעוניין ללכת לטיפול.

ברק ומישל אובמה
JIM BOURG / רויטרס
להמשך הפוסט

זה לא בדיוק ככה: שקרים קטנים במערכת היחסים

נשים וגברים מתנהגים בתחילת הקשר באופן שונה מאשר בהמשכו. בהתחלה הם לא בדיוק משקרים אלא קצת משפרים את האמת, ובהמשך הם ממש לא משקרים אלא מתנהגים בצורה מתגוננת שקצת מסתירה את האמת. אבל זה לא נורא מפני שיש לכך גם יתרונות

לרגל פורים התבקשתי לדבר בתכנית "משפחה גרעינית" בגלי צה"ל על התחזות והעמדת פנים בתוך מערכות יחסים. הבקשה גרמה לי להרהר בשאלה אם כל העמדות הפנים נוצרו שוות, ולנסות להבין את טיב השקרים השונים שאנחנו מספרים זה לזו לאורכו של קשר רומנטי.

העובדה הראשונה היא שכשאנשים נמצאים בשלב החיזור האמת אינה נר לרגליהם. ואכן, טבעי שאנשים המעוניינים לשבות את לבו של אדם אחר ישפצו את קורות החיים שלהם באופנים מודעים יותר ומודעים פחות, נניח אישה שלובשת חזיית פוש-אפ, וגבר שמוודא שבניגוד לשאר הימים הערב הוא לובש תחתונים ללא חורים.

כשהארי פגש את סאלי, סצינת המסעדה
C Castle Rock Entertainment, Screen Capture
להמשך הפוסט

דמי כיס: הצעד הראשון לחינוך פיננסי של הילדים

הקצבה קבועה של דמי כיס עוזרת לילדים להכיר את העולם הפיננסי באופן אינטימי. הם צריכים לשמור על תקציב, לחסוך ולקבל החלטות וזו הכנה מצוינת לחייהם כבוגרים

בשתי הרשימות הקודמות התמקדתי בקשיים הייחודיים העומדים בפני הורים עשירים באמת. למרות ההתמקדות בהם, הנושא של הטור הנוכחי משותף להורים בכל המעמדות הכלכליים - מתי להתחיל לדבר עם ילדים על כסף?

התשובה היא שחשוב מאוד להתחיל לדבר איתם כבר בגיל צעיר. גם אם נדמה לכם שאתם עורכים עם הילדים את השיחות האלה, אני רוצה להבהיר שאני מתכוונת לשיחות ולא להרצאות, שיחות ולא סיפורי אימה, שיחות ולא סיסמאות. אני מדברת על מצב נינוח שבו ההורים והילדים יושבים ביחד, מניחים טלפונים בצד, מעלים שאלות ומחליפים תשובות סביב הנושא הרגיש כל כך.

pig saving
CC0 Public Domain, Max Pixel
להמשך הפוסט

השאלה שהורים עשירים הכי חוששים ממנה

הורים אמידים חוששים שילדיהם ישאלו אותם: "האם אנחנו עשירים?", אבל כדאי להם להפסיק לפחד ולהתחיל להבין שהשאלה הזו יכולה להיות הבסיס לשיחה משמעותית על כסף

מכירים את הבחור שהפך את אבא שלו למיליונר? יודעים איך הוא עשה את זה? פעם אבא שלו היה מיליארדר...

לאורך כל חייהם של הילדים, אנחנו צריכים לדבר איתם על כסף. העובדה הזו נכונה בכל מעמד כלכלי, אבל טעונה במיוחד עבור הורים מבוססים באמת. זה כך משום שמרבית האוכלוסייה משתדלת להעביר לדור הבא מידע על הדרכים היעילות ביותר להשיג כסף, בעוד שהורים אמידים מאוד צריכים גם לדבר עם ילדיהם על משמעותו של הכסף עבורם.

ביל גייטס ומלינדה
CC, wikipedia © 2009 Kjetil Ree
להמשך הפוסט

צרות של עשירים (ושל הילדים שלהם)

הורים בעלי פריביליגיות כלכליות חוששים שהילדים שלהם יצאו מושחתים ולא ידעו להעריך את מה שיש להם. זו דאגה טבעית והגיונית, אבל יש מה לעשות בעניין

הרבה פעמים הייתי רוצה שיהיה לי יותר כסף. מה רע בלטוס במחלקת העסקים של החיים? אבל יש תחום אחד שבו לא הייתי מתחלפת עם לקוחותיי האמידים ביותר, והוא השאלות החינוכיות שהם טרודים בהן. הורים עשירים חוששים שהילדים שלהם יגדלו להיות מושחתים, ואני יכולה להבין את החשש הזה.

הדאגה הזו בולטת קצת יותר בקרב הורים שעשו את הכסף בעצמם, אם כי היא מתקיימת גם בקרב הורים שבמשפחותיהם יש כסף כבר כמה דורות. האחרונים נתמכים לפעמים על ידי מסורות משפחתיות שעוזרות להם להחליט איך להתנהל עם הכסף ואיך לחנך את הדור הצעיר, אבל להורים שהם מתעשרי היי-טק למשל אין הרבה מה ללמוד בהקשר זה מהוריהם שהיו חוקרים במכון וייצמן, לצורך העניין. הורים שעשו את הכסף שלהם במו ידיהם גם גדלו, בהגדרה, במשפחה ממעמד כלכלי שונה מזו שהילדים שלהם גדלים בה. על פניו, בלתי אפשרי מבחינתם לשחזר עבור ילדיהם את ההקשר המשפחתי-כלכלי שבו התהווה הדרייב שלהם להצלחה פיננסית.

דונלד ואיוונקה טראמפ
Pablo Martinez Monsivais/אי־?
להמשך הפוסט

מה קורה לבן הזוג כשאתם מתעלמים ממנו לטובת מסך הסמארטפון?

כשאתם שקועים בטלפון שלכם, המבט על פניכם קפוא. במצב כזה ילדיכם ובני הזוג שלכם יהיו מוכנים לעשות הכול בשביל לזכות בהבעת רגש

אחד המונחים החשובים בטיפול זוגי ממוקד רגש הוא Still Face. המונח נטבע בידי אדוארד טרוניק, פסיכולוג התפתחותי אמריקאי הידוע בזכות מחקריו משנות ה-70 של המאה ה-20. במחקרים אלה הוא הראה שכשהקשר בין תינוק לבין האדם שמטפל בו מתנתק, התינוק מנסה למשוך את תשומת הלב של הדמות ההורית הזו. אם מאמציו של התינוק נכשלים הוא נסוג, תחילה פיזית ואז רגשית. Still Face (פנים דוממות) הוא הכינוי לחוסר התגובה מצד הדמות ההורית.

בסרטון זה, שמראים בכל הכשרה של טיפול זוגי ממוקד רגש, נראית ההשפעה קורעת הלב של התעלמות האם מהתינוק שלה. מנקודת המבט של טיפול זוגי הנקודה היא שהדרמה הזו חוזרת על עצמה אינספור פעמים גם בקרב זוגות מבוגרים. ההבדל בין הזוגות הללו לבין צמדים של הורים ותינוקות הוא שלאדם שסוגר את עצמו רגשית בפני בן הזוג שלו ומפגין מולו פנים דוממות אין מושג כמה כאב ראשוני הוא מעורר ואילו אזעקות יסודיות מופעלות אצל בן הזוג השני, שבאותו הרגע נקלע לתפקיד התינוק.

גבר ואישה מסתכלים בטלפון
צילום מסך מתוך הסדרה How I Met Your Mother
להמשך הפוסט

הודעת הווטסאפ שתחלץ אתכם מכל ריב

המרכיבים שיכולים לעזור לכם לפתור את הסכסוך הבא כוללים הכרה בחשיבותו של הקשר, לקיחת אחריות על ההתנהגות שלכם ומתן אפשרות להציץ לפגיעות שלכם

אם חייזר היה מסתכל על המתרחש בקליניקה שלי, הוא יכול היה לחשוב שזוגות מגיעים אלי כדי ללמוד לדבר עברית. מרכיב עיקרי בטיפול זוגי ממוקד רגש נקרא Enactments, ומשמעותו היא הַמְחָזָה של אופני דיבור חדשים בין בני הזוג במטרה לכונן ביניהם דפוס חדש של אינטראקציות. איך עושים את זה? המטפלת ממוקדת הרגש עובדת עם כל אחד מבני הזוג בנפרד, בנוכחות הצד השני, עד שהיא מצליחה לרכך את המגננות שלו ולעזור לו להתחבר לצורכי ההתרגשות הפגיעים יותר המסתתרים מתחת למגננות.

לדוגמה, אם אני יושבת מול זוג והאישה מתלוננת על כך שכל השבוע בן הזוג שלה לא ניסה להתקרב אליה, אני אשתמש בהרבה ולידציה ואמפתיה עד שהיא תרגיש בטוחה מספיק כדי להיפרד מהעמדה המוגנת של התלונה ולהודות שהיא נעלבת מפני שהיא מתגעגעת לבן הזוג שלה ולא בטוחה שהוא מעוניין בה. בשלב זה אני אנסה לעזור לה לשתף את בן הזוג שלה בפגיעות הזו.

ווטסאפ
Phil Noble/רויטרס
להמשך הפוסט

האם הכול באמת בגלל אמא?

טיפולים מבוססי התקשרות נוטים לחפש הסברים לדפוסים הזוגיים בגיל הרך, אלא שתשובות רבות נמצאות דווקא בחוויות של גיל ההתבגרות

בני זוג רבים מגיעים לטיפול ומצפים שהוא יתחיל מיד במפגש הראשון, כי חבל לבזבז זמן. אלא שבטיפול זוגי ממוקד רגש, הפגישה הראשונה נעשית עם שני בני הזוג ביחד ומשמשת להיכרות עקרונית בין הצדדים. הפגישה השנייה והשלישית הן פגישות נפרדות, שבהן המטפלת יושבת עם כל אחד מבני הזוג ומנסה לקבל הצצה לתוך האווירה הרגשית ששררה במשפחה שבה גדלו. רק בפגישה הרביעית מתחילים לעבוד ממש על הבעיות בקשר הזוגי.

הפגישות הפרטניות האלה מהותיות משום שהן מאפשרות למטפלת לבסס קשר אישי עם המטופל, וגם משום שעל פי הגישה טיפולית זו האסטרטגיות הרגשיות שכל אחד מביא לקשר הזוגי התהוו במשפחת המקור בשנות הילדות. המטפלת שואפת לחלץ תובנות לגבי האסטרטגיות הללו באמצעות "שאלון התקשרות", שבו יש שאלות כמו: "בילדותך, כשנזקקת לנחמה, למי יכולת לפנות?", "האם יכולת לסמוך על כך שהאדם הזה ינחם אותך?" ו"האם בילדותך אי פעם התאכזבת מהדמות המנחמת הזו?".

מתוך הסרט אני והחבר'ה
Columbia/Kobal/REX/Shutterstock
להמשך הפוסט

כשהיא אומרת "אלף פעמים ביקשתי ממך", למה היא מתכוונת?

מתחת למתקפות של בני הזוג שלנו מסתתרים רגשות פגיעים יותר. אהבה, מדריך למשתמש

כשהיא אומרת:

ת מיד יש דברים יותר חשובים ממני.

בני זווג מרוחקים יושבים על ספסל
Ben Shahn
להמשך הפוסט

למה גברים מגיבים לבגידה קשה יותר מאשר נשים?

רוב הבגידות מפרקות את הזוגיות מבחינה רגשית, אבל למסגרת הנישואים קשה יותר לשרוד בגידה של אישה מאשר בגידה של גבר. יש לכך כמה סיבות, שמובילות להבנה שיש צורך בשינוי צורת החשיבה

בחודש שעבר התפרסמה כאן במדור הבריאות ידיעה שלפיה חוקרים מאוניברסיטת מקגיל שבקנדה גילו שגברים זוכרים חוויות של כאב בבהירות רבה יותר מנשים, וכתוצאה מכך הם לחוצים ורגישים יותר לכאב מנשים כשהם שבים לסיטואציה שבה חוו כאבים בעבר. תוצאות המחקר הזה ראשוניות, אבל בהחלט עולות בקנה אחד עם מחקרים אחרים שמראים שנשים בגיל הפריון רגישות לכאב פחות מגברים באותו הגיל, שזה כמובן הגיוני מאוד מבחינה אבולוציונית, שכן לידה היא עניין כואב.

ברשימה הנוכחית אני רוצה להשתמש במחקר הזה כדי להרהר באפשרות שהרגישות הגברית לכאב והנטייה לדריכות יתר שנוצרת בעקבות זיכרון של כאב הם שניים מהרכיבים שמשפיעים על האופן שבו גברים ונשים מגיבים לגילוי שבן או בת הזוג שלהם ניהלו רומן מחוץ לנישואים.

הנסיכה דיאנה והנסיך צ'רלס
KAZUHIRO NOGI / אי־אף־פי
להמשך הפוסט

הנסיך וסינדרלה: עשרים שנה אחר כך

בסרטים משכנעים אותנו שהאהבה מוחקת את הבדלי המעמדות בין בני הזוג, אבל במציאות הבדלי מעמדות משפיעים על הקשר הזוגי מאוד ועלולים לחבל בו

מה המשותף לסרטים הרומנטיים "טיטאניק", "ריקוד מושחת", "היפהפיה והיחפן", "גבירתי הנאווה", "יפה בוורוד", "אישה יפה", ו"סינדרלה", מעבר להיותם סרטים שמתאימים לוולנטיין דיי הקרב ובא? הרבה מאוד. למעשה, לכולם יש תמה מרכזית אחת: מלחמתה של האהבה הרומנטית בהבדלי מעמדות.

ומה ההבדל בין הסרטים האלה לבין המציאות? ההבדל הוא שבהוליווד האהבה תמיד מנצחת, ובכך מסתיים הדיון בהבדלי מעמדות. בסיפורי האהבה הקולנועיים אין דבר שיכול להכשיל אהבה רומנטית. כל ההבדלים בין בני הזוג, ההבדלים בסגנון שלהם, בחינוך שקיבלו בבית ובמערכת החינוך הפורמלית והטעם השונה שלהם – כל אלה מוצגים בסרטים כבחירה, ובכל מקרה חום האהבה מאדה אותם במהירות.

הנסיך הארי ומייגן מרקל
CC, Mark Jones, Wikipedia
להמשך הפוסט

חתונת מונסון: חוויות מעולם אחר

השתתפות בחתונה של משפחת המהרג'ות של ג'איפור מעלה את השאלה אם טיפול זוגי הוא תלוי תרבות

בחודש שעבר התארחתי עם בני משפחתי בחתונה של משפחת המהרג'ות של ג'איפור, בירת מדינת רג'אסטן, הודו. אפשר לגמור את הרשימה הזו כאן משום שאין מילים, ובקושי יש תמונות, שיכולות לתאר את האירוע הזה. אבל בעוד שאת החוויה בכללותה אי אפשר להעביר, אנסה לספר על כמה שאלות לגבי זוגיות שהעסיקו אותי ותובנות בקשר למערכות יחסים שהגעתי אליהן במהלך משתה חתונה של חמישה ימים בתרבות כל כך שונה משלי.

השאלה שבה עוסקת הרשימה הופנתה אלי על ידי אחד האורחים רמי המעלה בחתונה, ויקראם סינג, צאצא ישיר של הארי סינג שהיה המהרג'ה האחרון ששלט רשמית בחבל קשמיר. בערב שבו הגענו לג'איפור פגשתי את ויקראם ואת אשתו, הנסיכה צ'יטרנגאדה סינג, בארוחה אינטימית אצל הורי הכלה שאירחו אותנו לפני האירוע הרשמי שהתקיים ב-Royal Heritage Haveli.

טקס החתונה, החתן והכלה במרכז
Karan Sidhu Photography
להמשך הפוסט

האם עבודתו של המטפל הזוגי היא בלתי מוסרית?

בטיפול זוגי המטפלים מנסים להפגין אמפתיה גם כלפי אנשים שפוגעים בבני זוגם, למרות מעשיהם הבעייתיים. הפתרון טמון ביכולת לקבל את מצבם הרגשי של המטופלים בלי לקבל את הפעולה הפוגענית

מורן סבלה מקנאה אובססיבית ונהגה לחטט לבעלה בטלפון, דן הרבה לנסוע למזרח הרחוק לנסיעות עבודה ופיתח רומנים סדרתיים עם שותפות מקומיות לעבודה בזמן שאשתו טיפלה בילדים, ומיכאלה ואור הגיעו לטיפול אחרי שמיכאלה גילתה שאור התאהב באישה אחרת והיא לא ידעה שזה היה הרומן השלישי שלו בשנים האחרונות.

מורן, דן, מיכאלה ואור (כולם שמות בדויים) הם רק כמה מבין האנשים שייעצתי להם במסגרת קשיים בזוגיות, ושאילצו אותי להתמודד עם האפשרות שהעמדה שלי כמטפלת זוגית ממוקדת רגש דורשת ממני להיות א-מוסרית, אם לא אפילו אנטי-מוסרית.

טוני סופרנו בטיפול עם הפסיכולוגית
HBO
להמשך הפוסט

האם לכישורי המשא ומתן של גברים יש יתרון בגישור לגירושים?

אנחנו מחנכים בנות להיות טובות אבל מחנכים את הבנים להיות הכי טובים. ההבדלים האלה מקנים לגברים יתרון בתהליכי גישור לגירושים ובגללו נשים לא עומדות על שלהן ומסכימות להסדרים שלא מתאימים להן

דמיינו לעצמכם שאתם מגשרים בסכסוך בין אנשים המגיעים מתרבויות שונות ביותר, נקרא להם א' וב'. א' גדל בתרבות שבה הערך החברתי החשוב ביותר הוא להיות נחמד ומקובל על הבריות, ובתרבות זו גם אנשים מבוגרים ממשיכים לשאוף להיות "ילדים טובים".  לעומת זאת, ב' הוא בן לתרבות שמקדשת הצלחה ושבה ילדים שואפים להגיע למקום הראשון בכל מחיר כבר מגיל צעיר.

אתם לא מגשרים נאיביים. אדרבה, אתם מכירים את שתי התרבויות הללו היטב ויודעים שא' למד שלא יפה לשקר, ואם הוא כבר עושה את זה אלה בדרך כלל שקרים לבנים, מהסוג שגורם לאחרים להרגיש קצת טוב יותר עם עצמם. מנגד, אתם יודעים שב' חונך לחשוב שהמטרה מקדשת את האמצעים, ושבמקרה שהוא מהסס לשקר כדי להשיג את מטרתו רומזים לו בסביבתו ש"כולם תחמנים".

דון דרייפר ובטי
Mad Men, AMC, Screen Capture
להמשך הפוסט

סקס, שקרים ופוליאמוריה

סיכום 2018 מנקודת מבטה של מטפלת זוגית

אז איפה נמצאת הזוגיות הבוגרת ערב שנת 2019? כשאני אוספת את התגובות הרבות של קוראים לפוסטים שלי, בטוקבקים ובדרכים קצת יותר מעודנות, את הנושאים הלוהטים ביותר שמביאים הזוגות שמתמזל מזלי לפגוש כמטפלת זוגית ואת הדיון העכשווי בתחום הטיפול הזוגי בארץ ובעולם, אלה הנושאים הקריטיים בעיני זוגות מעל גיל 35, עם ילדים, בישראל, עכשיו:

חשיבה חיובית

2019 בלונים
darkmoon1968, CC Pixabay
להמשך הפוסט

כיצד לעזור לבן זוג נבגד לשקם את האמון שלו בך?

כשאדם נבגד על ידי בן זוגו הוא מאבד לא רק את היכולת לתת אמון אלא חווה גם משבר קיומי הנעוץ בחוסר האמון שלו ביכולת שלו-עצמו לקרוא את המציאות במדויק ולנווט בה. אבל דווקא בן הזוג הוא זה שיכול לעזור לו להשתקם

אחד ההבדלים הדרמטיים בין טיפול ממוקד רגש עם זוגות אחרי בגידה לבין עבודה עם זוגות שלא חוו בגידה, הוא חוסר הסימטריה במצבם הנפשי של בני הזוג המשתקמים. פעמים רבות נדמה שהפער המרכזי בין החוויה של הבוגד לזו של הנבגד הוא בתחושת האשמה או הבושה מצד אחד או הכעס והעלבון מהצד השני. אבל בעוד שהבדלים אלה קיימים, הפער הגדול ביותר בין הבוגד לנבגד הוא ביכולתם לתת אמון.

גם כשאנחנו מלווים אדם נבגד בשיקום שלו מהטראומה, בין אם הוא נשאר עם בן הזוג שלו ובין אם לא, אנחנו עלולים לשכוח את האספקט החשוב הבא: כשאדם נבגד והאמון שלו נשבר, הנזק אינו רק ליכולת שלו לתת אמון בבן הזוג שלו. נזק חריף נגרם גם ליכולת של הנבגד עצמו לתת אמון ביכולת שלו לקרוא את המציאות.

אשה דרוכה מחבקת גבר
Hernán Piñera, Mistrust, Flickr
להמשך הפוסט

כל האמת ורק האמת: הצעד החשוב ביותר לשיקום היחסים אחרי רומן

שיקום מבגידה דורש החלמה מהפגיעה במרחק הרגשי ובתחושת האמון. אלא שגם אם אפשר לגשר על המרחק הרגשי, השבר באמון עלול להיות קטלני ליחסים

 אחת השאלות המרכזיות שמעסיקות זוגות המנסים לשקם את הזוגיות שלהם אחרי בגידה היא: "כמה זמן זה יימשך?". זו שאלה טובה, משתי סיבות לפחות: קודם כול, זהו תהליך קשה ומכאיב שבמהלכו נחשפות אמיתות קשות שלפעמים הוסתרו במהלך שנים רבות של קשר, ויש צורך לגעת באזורים נפשיים רגישים מאוד.

הסיבה השנייה לכך שזו שאלה מוצלחת קשורה למקרים שבהם בני הזוג מתחילים לגלות זה את זו מחדש במובן הרומנטי, הרגשי או המיני. אם שני בני הזוג מעוניינים להיאבק על הקשר, פעמים רבות הם מתקרבים במהירות ובאינטנסיביות שלא חוו כמותה שנים. פתאום יש המון שיחות, או שאולי יש הרבה סקס, ומשהו טוב וחזק קורה ביניהם. למרות זאת יש תחושה שמשהו שבור, ובמקרים אלה הניגוד בין ההתקרבות לבין השבר עלול לייאש ולהעלות את השאלה: "האם אי פעם נצליח לעבור את המשבר הזה?".

ביצה מתוקנת מתוך הסדרה תיקון של עליזה אולמרט
עליזה אולמרט, מתוך הסדרה תיקון
להמשך הפוסט

ומה אם פוליאמוריה היא בכלל נטייה מינית?

עולם הטיפול הזוגי מנסה להבין אם פוליאמוריה היא בעיה במערכת ההתקשרות הרגשית או פתרון-על לתחלואי המונוגמיה. אבל ייתכן ששתי העמדות שגויות

"אין לי שום דבר נגד מונוגמיה", אמר לי יונתן. הוא ואשתו שרה (שמות בדויים), זוג נשוי בתחילת שנות ה-30 לחייו, הגיעו למשרדי לפני שנתיים וחצי וביקשו ממני לעזור להם לפתוח את מערכת היחסים שלהם. צחקנו על ההערה הלא קונבנציונלית של יונתן: בעיר מתוחכמת ופתוחה כמו תל אביב, לפעמים נדמה שהמונוגמיה היא רק אופציה אחרת בתפריט. ובכל זאת יונתן ושרה רצו לדעת מהי עמדתי ביחס לפוליאמוריה.

"שאלה טובה", אמרתי וסיפרתי להם שיחסים פתוחים מפלגים את תחום הטיפול הזוגי. המחנה המסורתי יותר שאליו אני משתייכת מבחינה מקצועית, זה של טיפול זוגי ממוקד רגש מבית מדרשה של סו ג'ונסון (EFT), רואה בפוליאמוריה ראיה לבעיה במערכת ההתקשרות של האדם, שמתפתחת בעיקר בילדות שבה הוא בונה את הקשר עם ההורה המטפל.

פוליאמוריה: ריבוי אהבות
Getty Images IL
להמשך הפוסט

מתגרשת? כך תגני על עצמך מהרבנות ומחוקרים פרטיים

החלטת בג"ץ בדבר "הבוגדת" תחזק את מרוץ המסכויות ואת השימוש בחוקרים פרטיים, אבל יש דרך שפויה להישאר בהליך גישור ולהתגרש בכבוד

בשבוע שעבר רעש הציבור הדמוקרטי בישראל, ובצדק. בג"ץ, שאמור לפקח על בתי הדין הרבניים, פעל בניגוד לתקדימים משפטיים וגיבה החלטה שלפיה חלוקת רכוש בין בני זוג במהלך גירושים יכולה להתבסס על תפיסתו של ה"אשם" בפירוק הנישואים. מהלך זה זכה לתגובות רבות, ואני רוצה להתמקד כאן בהשלכות שעלולות להיות לפסק הדין הזה עבור נשים השוקלות גירושים ועבור ילדיהן.

אתחיל בכך שהחלטת בג"ץ מעצימה את מה שמכונה "מרוץ הסמכויות". בישראל קיימים שני סוגי ערכאות העוסקות בעניינים הנוגעים לגירושים: בתי הדין הרבניים ובתי המשפט לענייני משפחה. כל זוג המבקש להתגרש יכול לבחור לאיזו ערכאה לגשת. בפועל, בן הזוג שפונה ראשון לערכאה שיפוטית קובע היכן יידונו הנושאים שבמחלוקת. זהו צעד זה הרה גורל מפני שייתכנו הבדלים תהומיים בין האופן שבו כל אחת מהערכאות תפסוק בנושאים שונים.

חלוקת רכוש בגירושים
ליאו אטלמן
להמשך הפוסט

האוניברסיטה היוקרתית שמכינה סטודנטים לחיי זוגיות

באוניברסיטת נורת'ווסטרן יוצאים נגד המיתוס הרומנטי ומציעים קורס שבו סטודנטים לומדים לבנות זוגיות טובה יותר

מישל אובמה הוציאה לאור ספר זיכרונות חדש וכחלק ממסע הפרסום שלו סיפרה בראיון שהיא וברק היו בטיפול זוגי שבו למדו איך כל אחד מהם מקבל אחריות על האושר של עצמו וכיצד הם יכולים לנהל את הפערים ביניהם. כשאמירה כזו מגיעה מדמות בולטת כמו מישל יש לה משמעות רבה: הזוג אובמה הם סמל לזוגיות שנראית טוב ושמשדרת תחושה שזה לא רק כלפי חוץ. אם הם למדו איך לעשות את זה כמו שצריך, אולי באמת יש מה ללמוד?

אחד המקומות בהם אפשר לעשות את זה הוא אוניברסיטת נורת'ווסטרן האמריקאית, שזו השנה העשרים שהיא מציעה לסטודנטים שלה קורס הכנה לחיי זוגיות. זה המקום להסביר שזוהי אחת האוניברסיטאות הנחשבות ביותר בעולם. לכן, יש משמעות לכך שבאוניברסיטה כזו יש קורס רשמי ששמו MARRIAGE 101: Building Loving and Lasting Relationships, המקבילה האמריקאית לכך שאוניברסיטת תל אביב תציע לתלמידיה קורס שייקרא "מבוא לחיי נישואים" (והיא לא מציעה קורס כזה).

ספר מקופל בצורת לב
Pixnio, ulleo CC
להמשך הפוסט

מתחילים לאהוב את המילה "אנחנו"

זוגות שמשתמשים במילה "אנחנו" מאושרים יותר מהשאר ונראה שיש לזה סיבה טובה

לא מזמן התארחתי בתכנית הרדיו "משפחה גרעינית" ודיברתי על מחקר חדש שבו נמצא שזוגות המשתמשים במילה "אנחנו" מאושרים יותר מאלה שלא עושים זאת. מאחר שמדובר בסקירה שיטתית (מטא אנליזה) של 30 מחקרים קטנים, שבהם השתתפו בסך הכול כ-5,000 נבדקים, חשבתי שיש טעם לקרוא אותו בעיון ולחשוב על המסקנות שלו. ובשורה התחתונה, זה אולי קיטשי מאוד להשתמש ב"אנחנו" אבל טוב לזוגיות.

אם אנחנו רוצים להבין למה זה קורה, שווה להרחיב את הדיון ולשאול מהי משמעותה של המילה "אנחנו" בשלבים שונים של הקשר הזוגי. הנקודה הראשונה שלי היא שהמילה הזו מקבלת משמעות שונה בתחילת הקשר מזו שיש לה בהמשכו של קשר ארוך טווח.

ברק ומישל אובמה מחזיקים ידיים
Obama White House
להמשך הפוסט

פולנית שוטפת: איך להתמודד עם תוקפנות פסיבית?

אנשים שמפגינים תוקפנות פסיבית בונים על כך שתבינו את הרמז אבל הסוד להתמודדות אתם טמון בהתעלמות מהמניפולציה

אחת המגננות הרגשיות המזיקות ביותר במערכות יחסים היא הגנת התוקפנות הפסיבית (פסיב-אגרסיב). תוקפנות פסיבית עלולה להתפתח כשאדם גדל בסביבה שבה כל הבעת כעס או ניסיון לשמור על הגבולות זוכים לתגובה קשה מאוד מהסביבה. ההשפעה ההרסנית של בית הגידול הבעייתי היא שבבגרותו אדם כזה מתקשה להביע את תוקפנותו (הבריאה) בצורה ישירה, הוא אינו מקבל אחריות על החלקים התוקפניים שלו (שקיימים אצל כל אחד מאתנו), קשה לו להגיד "לא" והוא אינו יודע איך למתוח גבול.

מאחר שהוא עדיין צריך לשמור על עצמו כדי לשרוד, האדם הזה מפתח מגוון דרכים עקיפות (פסיביות) כדי לבטא את התנגדותו לאירועים בסביבתו שאינם מוצאים חן בעיניו, או בשביל להשליט את הסדר שהוא מעוניין בו על סביבתו. הבעיה היא שבדרך כלל הדרכים הללו מביאות את הסביבה להגיב כלפיו בתוקפנות, תוצאה שמצד אחד היא רצויה מפני שהוא מעדיף שאחרים יזוהו עם תוקפנות, אבל גם יש לה השלכות שליליות על קשריו החברתיים.

מתוך סדרת הטלוויזיה האמריקאית "המשרד"
AP
להמשך הפוסט

בני זוג עם הפרעת אישיות גבולית: כך תשרדו את הגירושים הקשים ביותר

אתם מבינים שצריך להיפרד אבל חוששים לעשות את הצעד? יש דרך להקטין את הנזקים שיכולים להיגרם כשאתם מנסה להתגרש מאדם הסובל מהפרעת אישיות גבולית

בשבוע שעבר כתבתי כאן שחייו של אדם הסובל מהפרעת אישיות גבולית (Borderline Personality Disorder, או BPD בקיצור) הם סיוט ושלהתגרש מאדם כזה (לא מכולם חס וחלילה, אבל במידה שהוא לא מטופל) זה סיוט גדול אף יותר. הקושי מתעצם במיוחד אם מדובר בהורים של ילדיכם. למרות שתנסו, תשנאו, תענישו ותכעסו, בסופו של דבר תגלו שהתגובות הללו רק הורסות את בריאותכם.

בניגוד לפנטזיות (הטבעיות) שלכם, אי אפשר "להכניע" אדם הסובל מההפרעה הזו ברמה הקשה שלה וגם לא "ללמד אותו לקח". תהליך הגירושים (הפרידה, למען האמת) עומד להיות ארוך, כואב וכאוטי אבל יש כמה דברים שאפשר לעשות כדי לצמצם את הנזקים הנפשיים לכם ולילדים:

אנג'לינה ג'ולי ובראד פיט
CC, Cannes, Wikimedia
להמשך הפוסט

מיהם האנשים שהכי קשה להתגרש מהם?

רציתם להיפרד, קיוויתם שזה יהיה קל אבל אז הבנתם שבני הזוג שלכם לא חושבים אותו הדבר. הסיבה לכך היא שאנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית נוטים למרר את החיים של מי שמבקש להיפרד מהם

אהבה זה כואב. פרידה זה כואב יותר, וגירושים מאדם שסובל מהפרעת אישיות גבולית זה הכי כואב. הפרעת אישיות גבולית היא נושא מורכב ביותר, ואנשים הסובלים ממנה הרבה פעמים עוברים את החיים חשופים, ממש כאילו אין להם עור, ומרגישים שהם עולים באש מבחינת עוצמת הכאב שהם עוברים בתוך קשרים רגשיים. כמו ברשימות על הסובלים (והם באמת סובלים) מהפרעת אישיות נרקיסיסטית, גם כאן אין לי את היכולת להציג את המצב הנפשי הקשה והמייסר הזה באופן אקדמי או מקיף ואני נאלצת לרדד את הדיון על מנת שאוכל לומר עליו משהו חשוב מנקודת מבטי כמגשרת להסכמי גירושים.

זוהי הסיבה לכך שלצורך רשימה זו אציין שאנשים עם הפרעת אישיות גבולית הם אנשים רגישים, שסובלים מדימוי עצמי נמוך מאוד ומתחושה כרונית של ריקנות, שגורמת להם להיות רגישים בצורה קיצונית לאפשרות שאנשים קרובים להם יעזבו אותם או יתרחקו מהם. ברשימה זו אקרא להם כאן "בורדרליינים", אף שזה רדוקציוניסטי ולא מנומס, או BPD שזה קיצור של Borderline Personality Disorder.

מתוך הסרט חיזור גורלי
Paramount Pictures
להמשך הפוסט

למה כל כך קשה לנו לדבר על כסף?

אנחנו מתביישים בהתנהלותנו הכספית אף על פי שמעולם לא לימדו אותנו איך להתנהל עם כסף. הפתרון היחידי הוא להתחיל לדבר - עם בני זוג, עם חברים ועם אנשי מקצוע

לא תופתעו לגלות שבני זוג שמספרים זה לזו מה עושה להם טוב במיטה עושים יותר סקס. ברור גם שאנשים שמתכננים ביחד מה יאכלו או יבשלו נהנים מתזונה טובה יותר. באופן דומה ממש, זוגות שמדברים על ההתנהלות הכספית שלהם מרוויחים יותר כסף. אז למה אנחנו בכל זאת כל כך חוששים לדבר על זה?

1. כי אנחנו לא יודעים מה הנורמה.

משפחת סימפסון
משפחת סימפסון, רשת פוקס, צילום מסך
להמשך הפוסט

הסוד האמיתי מאחורי רוח היזמות הישראלית

יזם מצליח מסוגל לעמוד בכישלונות אבל הוא לא עושה את זה לבדו. מוסד החבר'ה הישראלי הוא מקור תמיכה ייחודי במצבים כאלה

בחודשים האחרונים נמכרה חברת מזור רובוטיקה הישראלית לענקית המכשור הרפואי מדטרוניק תמורת 1.6 מיליארד דולר, התבשרנו שקולורצ'יפ הישראלית נמכרת לסינים במיליארד שקל במזומן, ואף אחד לא פספס את עסקת הענק של סודהסטרים. אבל רוח היזמות הישראלית אינה סתם רוח, היא סופה. ונכון לעכשיו יותר מ-400 סטארט אפים ישראלים מקווים להתחרות באמזון בעולם המסחר האלקטרוני. מאיפה יש להם אומץ?

הספר "מדינת הסטארט אפ" שיצא לאור בעברית בשנת 2011 ניסה לפענח את הסוד שמאחורי רוח היזמות הישראלית. שאלת הגניוס היהודי הייתה וריאציה קדומה יותר של השאלה מה מסביר את הריכוז הגבוה של המצאה ושל חדשנות בקרב יהודים, וכיום בקרב ישראלים. ליזם הישראלי מיוחסות לא מעט תכונות: נאמר עליו שהוא קופץ מעל הפופיק, מונע מהישרדות, יותר אופטימי ופחות יורד לפרטים, לוקח יותר סיכונים, בעל יכולת לשתף אנשים גם ברגעים קשים ויכולת לקחת פיקוד ואחריות. הוא חסר עכבות, חוצפן, ותזזיתי, חרוץ, להוט, בעל שילוב של שמחה ודחף, בוערת בו אש פנימית, הוא מנהל נחוש, ועוד ועוד.

סדרת הטלוויזיה "מסודרים"
אסנת רום
להמשך הפוסט

התרגיל הקצרצר שיעזור לכם לדבר בכנות עם בני הזוג שלכם

קשה לכם לדבר עם בני הזוג שלכם או להקשיב להם? תנו לתרגיל הזה רבע שעה פעמיים בשבוע ותראו איך הדברים משתנים

בסוף הקיץ כתבתי כאן על מורן ורוני והבטחתי לשתף בתרגיל הדיבור שפיתחתי במיוחד איתם ועבורם. כמו זוגות רבים, מורן ורוני התלוננו על כך שרק במפגשים שלנו הם מצליחים לנהל שיחות אמיתיות. זוגות במצוקה יכולים לא לדבר תקופות ארוכות על דברים משמעותיים: המעבר מחיים כתף אל כתף, שבהם אנחנו רואים זה את זו רק מזווית העין, לבין שיחה גלויה פנים אל פנים שכוללת קשר עין הוא קשה מאוד. זוהי תפנית של 45 מעלות בלבד, אבל היא מרגישה כמו סיבוב מסוכן.

מורן ורוני ביקשו לדעת מה הם יכולים לעשות כדי להעמיק את העבודה שלהם גם בין הפגישות. מאחר שאני לא אוהבת לתת שיעורי בית ומרגישה שזוגות לא צריכים עוד משהו להיכשל בו, ניסיתי לתור במוחי אחר תרגיל מתאים. אבל התרגיל היחיד שאני אוהבת מגיע מעולם הטיפול המיני ונקרא מיקוד חושי (וכתבתי עליו בהרחבה בבלוג זה בעבר), לכן ביססתי עליו את התרגיל עבור מורן ורוני התוצאות היו מוצלחות ביותר. כשהתרגולים "התפוצצו" או לא הגיעו רחוק, השניים למדו הרבה מאוד על האופן שבו המגננות שלהם מכשילות אותם בניסיון להתקרב לבני זוגם. וכשהתרגילים הצליחו, הם נהנו מההתקרבות שהם רוצים בה גם מחוץ למשרד שלי.

שיחה בין בני זוג
Getty Images IL
להמשך הפוסט

האם בני הזוג שלכם מנהלים רומן? 10 שאלות שיעזרו לכם למצוא את התשובה

אפשר להשתקם מרומן אבל אי אפשר להשתקם מרומן שאתם מתכחשים לקיומו. עשר השאלות האלה יעזרו לכם להסתכל למציאות בעיניים ולשקול את צעדיכם

אחרי החגים, רבים אינם מסוגלים לשאת עוד את הזוגיות הקשה שלהם ומתחילים בהליך גירושים. לא מעט זוגות אינם מצליחים לפרק את נישואיהם בלי עזרתו של אדם שלישי ופונים לטיפול זוגי. לפעמים אחד מבני הזוג חושב שהאחר מנהל רומן מאחורי גבו אבל זו תחושה לא מבוססת שהוא אינו מצליח להוכיח. לכן, אם בן או בת הזוג שלכם רוצים להיפרד מכם ואתם חושדים שיש בתמונה אדם נוסף, השאלות הבאות יכולות לעזור לכם להבהיר את התמונה:

1. האם ניהלתם רומן או שהיה לכם סטוץ מחוץ לנישואים? פעמים רבות, הדרך הטובה ביותר לדעת מה עובר על בני הזוג שלכם היא להתבונן בעצמכם בכנות. האם הייתם קרובים למצב כזה? האם אתם יודעים מי האדם ש"תלכו עליו" במקרה של פרידה? אם כן, נראה שגם בני הזוג שלכם יודעים.

ביונסה וג'יי זי
CC Flickr/Wikipedia
להמשך הפוסט

מה הם עושים ביחד? מתחזקים הפרעות אישיות

נרקיסיסטים מסוגלים לקיים מערכות יחסים עם שני סוגים של אנשים: נרקיסיסטים אחרים ואנשים עם הפרעת אישיות גבולית. רשימה שלישית ואחרונה בסדרה

מן המפורסמות הוא שאין צדק בעולם. ולראייה, גם אנשים שלכאורה אין להם את הטכנולוגיה לזוגיות, כמו ידידינו הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית, יכולים למצוא את עצמם בזוגיות ארוכה וממשית. בצמרת הפוליטית העולמית אפשר למצוא לפחות שני מודלים בני-קיימא של זוגיות עם נרקיסיסט. אבל לפני שאציג את המודלים האלה, אזכיר את הטיפוס שלו מוקדשת סדרת הרשימות הזו: אדם שהתנהגותו משדרת תחושה מוגזמת של חשיבות עצמית, ושהגזמה זו מתנגנת ברקע כל היחסים הבין אישיים שלו. הנרקיסיסטים דרושים מהסביבה יחס שישקף את מידת החשיבות העצמית שלהם, לכן הסובבים אותם מרגישים שהם תובעים הערצה מוגזמת ויחס מועדף. מאחר שהם שופטים את מקומם ביחס לאחרים הם מתייחסים לזולת כאילו היו "סולמות" או "נחשים" במשחק הילדים הידוע, מה שגורם לכך שאנשים אחרים חשים לידם כמו אובייקטים שהנרקיסיסטים משתמשים בהם כדי להשיג את ה"היי" של החשיבות העצמית, או נרתעים מפניהם מפחד שיורידו את הדימוי העצמי שלהם למטה.

אם אתם שואלים את עצמכם מי יכול לסבול בן זוג כזה לאורך זמן, סימן שלא הצלחתם לתפוס את נקודת המבט הנרקיסיסטית. מה זה משנה מה בן אדם אחר חושב או צריך? השאלה היחידה המעניינת, לשיטתו של הטיפוס המדובר, הוא מי ראוי להיות בן או בת זוגם. והתשובה היא: מישהו שמסוגל לספק, עקב הבעיות הרגשיות שהוא עצמו סובל מהן, לפחות לזמן מה את התנאים (הצנועים) שהנרקיסיסט דורש.

דונלד ומלניה טראמפ
U.S. Army photo by Pvt. Gabriel Silva
להמשך הפוסט

"אני ואני ואני": כך תשרדו את ארוחת החג עם בן משפחה נרקיסיסט

בארוחות החג נרקיסיסטים נאלצים להדוף את האפשרות שאנשים אחרים חיים ונהנים בלי שהם מוקד העניין, אבל שמירה על כמה כללים יכולה למנוע את הריב הצפוי איתם. רשימה שנייה בסדרה

התמזל מזלכם ויש לכם אח/אמא/בן שמיליוני המעריצים הדמיוניים שלו, כישרונו הבלתי מוגבל וחבורת הקנאים שהוא מוקף בהם מעידים עליו שהוא נרקיסיסט? אם כן, אני בטוחה שאתם מחכים בקוצר רוח לארוחת החג הבאה.

במשך השנה אתם אולי יכולים לשאת אותו בזכות העובדה שהוא מגיע במנות קטנות (למרות שאף מנה ממנו היא לא באמת קטנה), שברוב המקרים אין יותר מדי קהל ושיש לכם שליטה על הזמן (ואתם לא כלואים איתו עד שיגמרו לשיר את כללללללללללל השירים של ראש השנה). אבל כעת ארוחת חג רודפת ארוחת חג, ואתם שוקלים לקחת כדור הרגעה כדי לא להתפרץ עליו.

הסופרנוז
הסופרנסו, HBO
להמשך הפוסט

האנשים שמסוכן להתאהב בהם

הנרקיסיסטים שותים את דמם של מושאי התשוקה שלהם עד שהם גומרים את כל תשומת הלב שיש להם לתת, ואז זונחים אותם. רשימה ראשונה בסדרה

מבין האנשים שהכי קשה לחיות איתם בולטים במיוחד הנרקיסיסטים. הפרעת האישיות הנרקיסיסטית היא נושא שטובי חוקרי הנפש כתבו עליו ואני לא יכולה להקיף אותו כאן, אז לצורך סדרת רשימות זו אני מרדדת את הנושא המורכב. הדגש אינו על האדם הסובל (או הנהנה) מדפוס ההתנהגות הזה, אלא בהתאם למנדט של הבלוג הזה על האנשים שחיים איתו. אם תרצו, זהו "נרקיסיסט: המדריך למשתמש".

בפועל מדובר באדם שעסוק באופן אובססיבי בהדגשת עליונותו על פני הסביבה. הנרקיסיסט יבלה זמן רב בפנטזיות גרנדיוזיות על הצלחה עתידית ודמיונית, ובמקרים חמורים הוא יעשה זאת במקום לפתח את עצמו, מה שמגדיל באופן טרגי את הפער בין תחושת החשיבות העצמית העצומה שלו לבין מה שהחיים שלו באמת מספקים.

תום קרוז קופץ על הספה אצל אופרה ווינפרי
Screen shot, Oprah
להמשך הפוסט

האם הפתרון לבעיות בזוגיות הוא להרים ידיים?

בטיפול זוגי חשוב להבחין בין התרככות המגננות בקשר לבין שינויי התנהגות שנגרמים מייאוש

מורן ורוני רבו על המון דברים. מורן, מפיקת אירועים אנרגטית ויצירתית, אהבה לבלות עם חברים, רצתה לתכנן את העתיד המקצועי והמשפחתי שלה ובגדול רצתה לדעת "מה התכנית". רוני, עיתונאי ספורט עתיר ניסיון ומבוגר ממנה בלא מעט שנים, העדיף לשתות בפאב עם חברים, לא הסתדר עם ביורוקרטיה ובגדול רצה קצת לנוח. כל מפגש עם מורן ורוני היה הזדמנות להיסחף לעולם התוכן שלהם ולעזור להם למצוא פתרונות קונקרטיים לדילמות הרבות והמשתנות שלהם (לאן ניסע לחופש? איפה נתחתן? האם נעבור דירה?). אבל מנקודת המבט של טיפול זוגי ממוקד רגש האתגר האמיתי לא היה למצוא את הפתרון הנקודתי לשאלות הזמניות הללו, אלא להתחקות אחר הדפוס שמאפיין את הדינמיקה הזוגית שלהם.

מהר מאוד זיהינו שבמסגרת הלופ השלילי שלהם מורן לוקחת על עצמה את תפקיד בת הזוג המפצירה או הרודפת, ואילו רוני מלהק את עצמו לתפקיד הצד המסתגר או המשתבלל. כשמורן הרגישה שהיא ורוני "לא בטוב" ושרוני מזניח את הטיפול בדברים החיוניים לעתידם היא נהגה להמליץ לו על דרכי פעולה אחרות, שיגרמו לה להרגיש טוב יותר בקשר (לקחת את האוטו לטסט, למשל, או ללכת לבדיקות דם תקופתיות). בתגובה, רוני הרגיש שמורן מנסה להשתלט עליו ולכן ניסה לארגן לעצמו יותר מרווח נשימה, עד יעבור זעם. אבל מה שהיה עבורו מרווח נשימה נחווה על ידי מורן כהתחמקות וכזלזול בצרכיה. עד כאן מדובר ב"לופ" קלאסי למדי.

מי מפחד מווירג'יניה וולף
Who’s Afraid of Virginia Woolf? Warner Bros.
להמשך הפוסט

האם יש כאלה שאינם מתאימים לטיפול זוגי?

אנשים שסובלים מפגיעה נרקיסיסטית קשה אינם מתאימים למודל טיפולי שבו לכל צד יש אחריות על עצמו

מיקי ורונה התיישבו על הספה ולבי שקע. ראיתי את הדמעות המאשימות עולות בעיניו של מיקי ואת פנקס העוולות (האמיתי, לא המטפורי) שבו רשם את כל האופנים שבהם רונה פגעה בו לאורך השבוע.

 כמו זוגות רבים, מיקי ורונה היו לכודים בלופ שלילי של ריבים שנבע מכך שסגנון ההגנה הרגשי של כל אחד מהם הפעיל את כל האזעקות אצל הצד השני. כשמיקי הרגיש שרונה אינה קשובה לו, או מזלזלת בו, הוא ניסה לקרב אותה אליו באופן שנשמע לרונה כמו ביקורת וכעס. וכשרונה הרגישה שמיקי מגלה קרירות כלפיה ואינו מחובר אליה רגשית היא התכנסה בתוך עצמה וניסתה לא לעורר את חמתו על ידי זה שתגיד את הדבר הלא נכון.

סלפי
Maelic, Wikipedia CC
להמשך הפוסט

בשביל מה אנחנו צריכים חברים?

אנחנו אוהבים את החברים שלנו בזכות מי שהם, אבל עוד יותר מזה בזכות היכולת שלהם לעזור לנו לאהוב את עצמנו

בשבוע שעבר, במסיבת יום ההולדת של חברה אהובה*, שאלתי את עצמי: למה בעצם יש לנו חברים? מחקרים גדולים מאוד מראים שקיומן של חברויות תומכות מנבא תחושת שביעות רצון מהחיים שנמשכת שמונה שנים. אבל מהי הסיבה לכך? מבחינה אבולוציונית, אני מניחה שהנטייה לקשרי חברות מוסברת על ידי הערך ההישרדותי של שיתוף פעולה בין אנשים שאינם בני זוג או בני משפחה. למעשה, אפשר להגדיר חברות כקשר ארוך טווח וחיובי שמשלב שיתוף פעולה כלשהו. בלי הרכיב של שיתוף הפעולה, החברות היא לא יותר מידידות.

אבל היום אנחנו כבר לא בסוואנה, ואת רוב הפונקציות שמילאו החברים שלנו אנחנו יכולים לקנות בכסף. החוק והכלכלה מעניקים מספיק תמריצים לשיתופי פעולה בין זרים (לדוגמה הפגנות קהילת הלהט"ב השבוע), ובכל זאת חברות נותרה קשר משמעותי מאוד עבורנו. אולי זה מפני שיש צורך רגשי חשוב שמתמלא בקשרי חברות ואינו מתקיים ביחסים זוגיים. זוגיות קמה ונופלת על רגשי אהבה עזה ומשיכה, למשל, ואילו יחסי משפחה מבוססים על תחושת שייכות. אם כך, על איזה בסיס רגשי מתקיימת חברות? התשובה, לדעתי, היא הבנה. קשרי חברות מבוססים על יכולתם של החברים לגרום זה לזה להרגיש מובנים.

חברים
Stuart Seeger, Flickr
להמשך הפוסט

הבגידה הכואבת ביותר לא בהכרח כוללת מין

חסכתם כסף והסתרתם את זה? אל תתפלאו שבני הזוג שלכם נפגעים

עתליה ואילן יושבים מולי פגועים ומבולבלים. לכאורה, באחרונה התרחש בחייהם רצף של אירועים חיוביים: בתם בת ה-22 התקבלה ללימודים באוניברסיטת Ivy League, שרק ארבעה אחוז מהסטודנטים המגישים את מועמדותם מצליחים להתקבל אליה. הבשורה המרגשת לוותה בחרדה מסוימת, שכן שכר הלימוד באוניברסיטה היוקרתית עומד על כ-30 אלף דולר בשנה, וזה עוד לפני שמביאים בחשבון שכר דירה, הוצאות מחיה וטיסות של הבת לארץ או טיסות של ההורים אליה לבקר אותה.

אלא שכאן התחולל מפנה בעלילה, כשהתברר שעתליה שמרה חלק נכבד מהכסף שאביה הוריש לה, 200 אלף דולר ליתר דיוק, שמכסים את כל עלויות הלימודים. מאז שהתברר שיש להם כיצד לממן את הלימודים השתנתה התנהגותו של אילן והוא נעשה מסוגר וזועף. עתליה לא מצליחה להבין בשום פנים ואופן מה הבעיה - הרי היא חסכה כסף ועשתה זאת לטובת המשפחה. היא לא מימנה בזה את המאהב הסודי שלה, או הימורים כפייתיים ברשת.

יד מחזיקה דולרים
Liz West, Wikimedia
להמשך הפוסט

האם יש דרך למנוע סכסוכי יורשים?

יורשים רבים מתייחסים אל שווי הרכוש שהוריהם השאירו להם כאל מדד לאהבה ולהערכה שההורים חשים כלפיהם. אלא שלמרות נקודת המבט השונה, כולם חולקים מטרה דומה שהיא לשמור את המשפחה מאוחדת

האחיות אילנה ואסתר אינן מדברות זו עם זו. הן יושבות על הספה בקליניקה פגועות ועוינות. אילנה, בת 60, אחות שעובדת באופן פרטי, נראית קצת כמו דמות שמגלמת השחקנית האמריקאית פרנסס מקדורמנד, אחת שהחיים לא עשו לה הנחות. אחותה הגדולה אסתר, בת 64, נמצאת בביקור מולדת. היא גרה בשכונה טובה ומוגנת במיאמי יחד עם בעלה. הם עזבו את הארץ כבר לפני ארבעים שנה.

הוריהם של אילנה ואסתר נפטרו בתוך שנה אחת. זה היה לפני עשרים שנה, ומאז האחיות לא מדברות. אסתר כועסת: בצוואה ההורים השאירו לאילנה את דירת המשפחה. דירה שגודלה 75 מ"ר ברחוב נחמני בתל אביב, שהיתה שווה בשעתה כ-300 אלף דולר. לאסתר הם השאירו תמונה של נחום גוטמן.

וורן באפט וביל גייטס
Nati Harnik/אי־פי
להמשך הפוסט

למה בני הזוג שותקים ומתרחקים דווקא כשאתם צריכים אותם

רשימת שירים שנייה שמתארת את עולמם של הנמנעים שמרדימים את יכולתם להרגיש כאב ומשאירים את בני הזוג שלהם לדמם רגשית

במדור הקודם העליתי רשימת שירים שבעזרתה הצגתי את עולמם של בני הזוג המפצירים, אלה שמול איום רגשי מעלים את גובה הלהבות. אבל התמונה לא תהיה שלמה אם לא אשרטט קווים לדמותם של בני הזוג של המפצירים, הלוא הם הנמנעים, שהפלייליסט הנוכחי מוקדש להם.

הנמנע הוא הטיפוס שבמצב של איום רגשי מנמיך את הלהבות. כשהמפציר מסתכל על הנמנע הוא רואה אדישות ואפילו זלזול. אפשר להבין את זה: אם אני מרגישה שיש לנו בעיה בקשר ולכן מפעילה את האזעקה, אבל בזמן שהצופרים שלי מייללים שמתקרב אסון אתה עונה למיילים בטלפון, ברור שאני מרגישה שאתה מזלזל בי או אדיש לפחדיי. המפצירים והנמענים יוצרים ביחד לופ שלילי קשה ורצים בו כמו עכברי מעבדה, בלי שהם קולטים שהריצה עצמה היא זו שמפעילה את הגלגל ושהדרך היחידה ליהנות שוב מהחיים ומהקשר היא לרדת ממנו.

קלינט איסטווד
הטוב הרע והמכוער, סרג'יו לאונה
להמשך הפוסט

כך תוכלו להבין את בני הזוג שכל הזמן יורדים לחייכם

האזנה לשירים מסוימים יכולה לעזור לנו להבין כיצד בן זוג רודפני מתמודד עם רגשותיו הפגיעים

כשמערכת יחסים שחשובה לנו מרגישה לא יציבה ואנחנו חשים לא בטוחים רגשית, יש לנו שתי דרכים עיקריות להתמודד עם האיום הזה. דרך אחת היא להגביר את האש מבחינה רגשית כלומר להציק, לבקר, לדאוג, להתעצבן, לחרוד, להיאבק ולנוע לפעולה. הדרך השנייה היא להנמיך את האש מבחינה רגשית, כלומר להבליג, להדחיק את הצרכים, להשתתק ולהסתתר. במונחים של טיפול זוגי ממוקד רגש התפקיד הראשון נקרא Pursuer, שאפשר לתרגם אותו באופן לא מדויק כ"רודף". התפקיד השני מכונה Withdrawer, או בעברית "נמנע".

כשחושבים על זה כך, קל להבין למה זוגות מסתבכים. כשאחד מהם מרגיש שהקשר בסכנה, הפעולה שבה הוא נוקט כדי לווסת את הרגשות הפגיעים שלו היא בדיוק מה שמפעיל את כל האזעקות אצל בן הזוג שלו. כלומר, אם אני מגבירה את האש כשאני בסטרס ובן הזוג שלי מנמיך, הרי שככל שאגביר את הלהבות כך יגדלו מאמציו להנמיך אותן, מה שיגביר עוד יותר את תחושת הסכנה שלי ויגרום לי להגביר אותן עוד יותר, וכן הלאה.

ג'ון לנון ויוקו אונו בניו יורק, 1980
AP
להמשך הפוסט

אחד מבני הזוג סובל מדיכאון? כך תעזרו להם

בטיפול זוגי הדיכאון נתפס כאויב משותף של בני הזוג ולא כבעיה של אחד מהם, לכן הפתרון הוא עבודה משותפת

הילה וליעד, זוג בשנות הארבעים לחייהם עם שני ילדים, נמצאים בקצה גבול היכולת שלהם. הילה סובלת מדיכאון ומפוסט טראומה כבר שנים, ולמרות תקופות של הטבה הקשר שלהם נמצא עכשיו בשפל ונראה שהוא עלול להגיע לפרידה. הילה אינה לבד: בשבועות האחרונים התאבדו המעצבת המצליחה קייט ספייד, השף ואושיית הטלוויזיה הפופולרי אנתוני בורדיין, ולפניהם הדי ג'יי האהוד והמוערך אביצ'י, והמקרים האלה מעלים לתודעה את מחירה הכבד של מחלת הדיכאון. בחדר הטיפולים צפה השאלה הקשה: כיצד יכולים הנישואין של הילה וליעד לשרוד את הדיכאון שלה?

דיכאון הוא מחלה קשה בעלת ממדים עצומים שגובה מחיר רגשי, פיזי וכלכלי כבד מיחידים, ממשפחות ומהחברה. אבל אני רוצה להתמקד כאן ביחידה הזוגית. האינטרנט משופע בהמלצות, חלקן מצוינות, להתמודדות של בן זוג אחד עם הדיכאון של האחר כמו לא להתרחק מבן הזוג המדוכא, לא לנסות לעודד אותו, כן לשאול על אובדנות ולשמור על גבולות. אלה דברים שיכולים לעזור, אבל מנקודת מבט של טיפול זוגי ממוקד רגש עצות כאלה אפקטיביות פחות מאשר טיפול הרואה בדיכאון אויב משותף של בני הזוג.

אנתוני בורדיין וקייט ספייד
Bebeto Matthews, Andy Kropa/אי
להמשך הפוסט

כך תדברו עם המתבגרים שלכם על מיניות

לכבוד שבוע הספר: המלצה על "מיטה וחצי", מדריך מיני חדש לגיל ההתבגרות

לי ראובני בר דוד ואני מכירות מעולם הטיפול הזוגי ממוקד הרגש. ידעתי שהיא מטפלת מינית מוסמכת על ידי איט"ם (איגוד המטפלים המיניים בישראל), וידעתי שהיא עובדת על כתיבת מדריך מיני לבני נוער, אבל לא מעבר לזה. לכן, שמחתי כל כך למצוא בתיבת הדואר שלי את ספרה החדש "מיטה וחצי: מדריך מיניות למתבגריםות". הספר מביא פרספקטיבה רעננה עם הרבה ידע מקצועי לנושא קריטי כל כך, שלרוב פוגש אותנו פעמיים בחיים - פעם אחת בתור מתבגרים, ובפעם השנייה בתור הורים למתבגרים.

מנקודת מבטי, כמטפלת זוגית העובדת עם הורים וכאם לנערה מתבגרת, אני מתרשמת במיוחד מתשובותיה של ראובני לשאלות של נערים ונערות שאותן היא שילבה לאורך הספר. מעבר לתוכן המדעי הספציפי, ייחודה וגדולתה של ראובני הם באופן שבו בנויות התשובות שלה, ואני מרגישה שאפשר ללמוד מהאופן הזה הרבה מאוד.

מתוך הסרט american pie
From "American Pie", Universal studios
להמשך הפוסט

קשיים ויתרונות של הורות במשפחות להט"ביות

לכבוד מצעד הגאווה סקירה של שלושה מאמרים חדשים בנושא הורות להט"בית

אני מודה שהרבה פעמים לוקח לי זמן לפתוח את הגיליון של "פסיכואקטואליה", רבעון הסתדרות הפסיכולוגים בישראל. עמוד השער שלו נותן את התחושה שבתוכו אפשר למצוא טיפים להתמודדות עם בעיות מעיים, והיתרון היחיד של עיצוב הכתבות הוא שגודל הפונט שבו הן מודפסות נדיב בצורה יוצאת דופן, ואפילו קסוקרית כמוני יכולה לקרוא אותן בנוחות. דווקא לאור זה, אני רוצה לציין בהתפעלות את הרלוונטיות של הגיליון הנוכחי (אפריל, 2018) המוקדש לנושא המשפחה החדשה בעידן המודרני.

שלוש מהכתבות בגיליון עוסקות באתגרים של משפחות שאינן הטרו-נורמטיביות. הראשונה, מאת אלה בן נון וצילה טנא, בוחנת לעומק את חוויותיהן של אמהות סטרייטיות שהקימו משפחה עם גבר הומו, במה שנקרא "מודל הטרו-גיי". הכתבה השנייה, מאת אילן טבק-אבירם, שואלת מהי המשמעות של קיומו או היעדרו של קשר גנטי במשפחה הלהט"בית. הכתבה השלישית היא שיחה שמנהלת איריס ברנט עם פסיכולוג בשם ארז, שהקים משפחה עם בן זוגו, על ההורות בזוגיות חד-מינית.

ילדה על אבא במצעד הגאווה
Caitlin Childs
להמשך הפוסט

רוצים ליהנות מבריאות ומערכות יחסים טובות? הכירו תודה למזלכם הטוב

התודעה שלנו מקטינה את תפקיד המזל בחיינו. תפילת הודיה היא דרך לתקן את העיוות הזה

בחודש מאי אני תמיד חושבת על החיים ועל המוות. הסיבה היא פרוזאית ומיסטית באותה מידה; אבא שלי, אדם ברוך, נפטר יום אחרי ל"ג בעומר, שחל אז, לפני עשר שנים, ב-24 במאי. אבא שלי בילה את שנות חייו הראשונות אצל סבא שלו, שהיה ראש ישיבת מאה שערים. הוריו של אבי עזבו את העולם החרדי, יצאו מירושלים, וחיו חיים יהודיים בורגניים דתיים לאומיים ברמת גן. אבא שלי עזב את הדת, אבל מעולם לא עזב את אלוהים. בעשור האחרון לחייו הרבה לכתוב על ההלכה, וניסה למצוא דרך להפוך אותה לרלוונטית עבור ישראלים בשנות ה-2000. לכן בחודש מאי אני גם תמיד שואלת את עצמי שאלות על יהדות, ועל אמונה. אני עצמי חווה את היהדות שלי בעיקר כהשתייכות לסוגה אינטלקטואלית, כמו היתה היהדות איזה פילטר, פרנואידי, טראגי-קומי, לראות בעדו את המציאות. בנוסף, אני מרגישה את היהדות שלי גם כשותפות גורל עם יהודים בדורות שונים ובמקומות שונים בעולם. אבל אמונה? אני לא מבינה מה זה. לכן מאוד התפלאתי לגלות שתפילת הודיה היא פעולה רציונלית.

כמטפלת זוגית וגם כמגשרת משפחתית, הפילוסופיה שמנחה אותי היא פילוסופיה אקזיסטנציאליסטית. את הפרספקטיבה הפילוסופית הזו אני מרדדת, לצורך רשימה זו, לחמש עובדות חותכות שאנחנו צריכים להתמודד איתן: 1. לא משנה כמה גדולים ומפורסמים נהיה בחיינו, בסופו של דבר אחרי מותנו ישכחו אותנו. 2. אין דבר חיצוני לנו שיש לו את הכוח לתת משמעות לחיינו. 3. גם כשאנחנו קרובים מאוד לאחרים, תמיד יש פער בלתי ניתן לגישור בינינו לבין הזולת. 4. איש אינו אחראי על חיינו מלבדנו.  5. החיים זה לא אישי.

תינוקת ישנה על אבא שלה
Creative Commons
להמשך הפוסט

האם יחסכם לכסף הורס לכם את הזוגיות? בחנו את עצמכם

כדי להתחיל לדבר על כסף עם בני הזוג שלנו, אנחנו צריכים להבין מהם הפחדים האישיים שלנו. אז אילו מן הבעיות הרגשיות הבאות הקשורות לכסף מקלקלות לכם את היחסים?

בניגוד למיתוס, הטאבו האמיתי במשפחות הוא כסף, ולא מין. כסף, ולא מין, הוא הנושא שמייצר סודות ושקרים שבאמת מפרקים את המשפחה. זוגות שורדים כל הזמן בגידות מיניות, אבל מבגידות כלכליות הרבה יותר קשה להתאושש. כסף, ולא מין, הוא הנושא שהורים באמת מתקשים לדבר עליו בצורה עניינית עם הילדים שלהם. כסף, ולא מין, הוא הנושא שסביבו מתפתחות התנהגויות לא בריאות נפשית. אנחנו יכולים לחיות בלי מין, אנחנו לא יכולים לחיות בלי כסף.

בני זוג צריכים לדבר על כסף מספר פעמים בחיים: לפני שמתחתנים, כשמגדלים ילדים, אם מתגרשים, וכשמתכננים את שימור ההון או העסק המשפחתי עבור הדור הבא. מספר הפעמים שהשיחות האלה באמת מתקיימות קרוב לאפס.

דמי מור ב"הצעה מגונה"
Indecent Proposal, Paramount Pictures
להמשך הפוסט

כיצד לדבר עם בן הזוג מלב אל לב כדי לפתור מתח רגשי

איך נתגבר על מכשולים נפוצים המפריעים לנו לדבר בגילוי לב עם בני הזוג שלנו. פוסט שלישי ואחרון בסדרה

הרבה פעמים הניסיונות שלנו לדבר בגילוי לב נכשלים מסיבה פשוטה: אנחנו לא מדברים על עצמנו. לאילמות הרגשית שלנו ביחס לעצמנו יש שני מופעים נפוצים: המופע הראשון, האופייני יותר לאנשים בעלי סגנון התמודדות נסוג, נקרא שתיקה. הדרך השנייה לא לדבר על עצמנו, המאפיינת אנשים בעלי סגנון התמודדות רודפני, נקראת "לדבר על הבן זוג".

במצב של מתח רגשי בין בני זוג, דיבור מלב אל לב הוא הדרך החוצה. בחרתי בשני מיילים כדי להדגים שאמנם ברור ששתיקה אינה פתרון, אבל כדאי לזכור שגם דיבור על בן הזוג אינו פתרון, ולהציע גם ל"נסוגים" וגם ל"רודפים" דרכים חדשות לנסות ללכת בהן לקראת בן הזוג שלהם.

מתוך הסרט "The Child In Time"
Charlie Best/אי־פי
להמשך הפוסט

"אני מתה ללא מין". איך לדבר אל בן הזוג שלנו כך שישמע אותנו?

אם נצליח להבין את נקודת המבט של בן הזוג, נוכל להגיע אל לבו. פוסט שני בסדרה

אוקיי, הבנו, חשיפת הפגיעות מקרבת. אבל פעמים רבות אנחנו מדברים עם בן הזוג שלנו מכל הלב ועדיין מקבלים תגובה שלילית. הרגעים האלה יכולים להיות קטלניים ממש מבחינה רגשית. לבנו כבר פתוח, אנחנו רגועים, לא ביקורתיים ולא במגננה, ועדיין ניסיונות ההתקרבות מתפוצצים לנו בפנים. הסיבה לכך עשויה להיות טמונה בכך שאנחנו עדיין מאוד מרוכזים בעצמנו. בחרתי בשני מיילים שקיבלתי, שמייצגים מצבים שאני רואה בקליניקה לעתים קרובות, כדי להדגים מהו הרכיב הסודי של דיבור גלוי לב, שיכול לעזור לבן הזוג שלנו לשמוע אותנו.

עמליה שלום,

איור של זוג שמנסה לתקשר
mohamed_hassan, Pixabay
להמשך הפוסט

כיצד עלינו להקשיב לקרובים לנו באופן שישפר את מערכת היחסים עמם?

שני מיילים שקיבלתי שממחישים את הקושי להיות אמפתיים לצרות של קרובינו, והפתרון האפשרי למתואר בהם, הדוגל ביחס חיובי בלתי מותנה

אחד מגיבורי התרבות של הפסיכותרפיה שראוי להמשיך וללמוד ממנו הוא הפסיכולוג האמריקאי קארל רוג'רס. רוג'רס ייסד את הזרם ההומניסטי בפסיכותרפיה ודגל בכך שהמטפל לא צריך להיות דמות סמכותית - מומחה שיודע טוב יותר מהלקוח - אלא דמות תומכת שמספקת חום ואמפתיה. עמדה זו נתקלה לאורך השנים פעמים רבות בזלזול, אבל למען האמת - קשה מאוד לעמוד בתנאי של רוג'רס: יחס חיובי בלתי מותנה כלפי הלקוח.

לפעמים מטופלים מביאים לקליניקה רגשות שקשה לשאת אותם, כמו בושה או אשמה. בפעמים אחרות, קשה אפילו להבין מהם הרגשות שהם מביאים, כשנראה שהם מבקשים מאיתנו עצה מעשית או חוות דעת אובייקטיבית על נושא כלשהו. במקרים האלה אני תמיד נעזרת ברוג'רס. רוג'רס הוא אחת ההשפעות המשמעותיות על טיפול זוגי ממוקד רגש, בין השאר בגלל הדגש שלו על החשיבות של אמפתיה רדיקלית כלפי הלקוח והחיפוש אחר נקודת החיבור עמו בכל מצב. כוחה של האמפתיה הרדיקלית בטיפול זוגי גדול משום שהדבר מאפשר למטפל לעזור לבן זוג אחד להבין את עצמו ובמקביל לעזור לבן הזוג השני להבין את בן זוגו. ככל שאני עושה את זה יותר בקליניקה, כך אני מגלה עד כמה ההקשבה הרוג'ריאנית היא בעלת פוטנציאל עצום לשפר גם מערכות יחסים קרובות אחרות שלנו, שבהן אנחנו מתקשים לשאת את מלוא החוויה שבן שיחנו מביא ולשמור על יחס חיובי בלתי מותנה כלפיו.

מתוך הסדרה "בנות"
HBO
להמשך הפוסט

איך לשפר את היחסים שלכם ב-30 שניות?

מבט עמוק בעיניים מגביר את תחושת האמפתיה, מסנכרן את גלי המוח, ומקרב בין בני זוג

אנשים משלמים לי כדי להסתכל לבני ובנות הזוג שלהם בעיניים. אני לא צוחקת. הם משלמים לי ולמטפלים זוגיים אחרים מאות שקלים לשעה בשביל להשתיק את הטלפון, להרים את העיניים מהמסך, ולהישיר מבט עם בן הזוג שלהם. אגב, אם תשאלו אותם, הם בטח יגידו שזה שווה את הכסף. זה שווה את הכסף כי מפחיד לנסות את זה לבד בבית. אבל מאחר שעכשיו פסח, ויש לכם הרבה הוצאות, רציתי לשכנע אתכם לנסות את זה בבית.

אז, למה כדאי לכם להסתכל אחד לשני בעיניים?

מייגן מרקל והנסיך הארי
מאט דנהאם / אי-פי
להמשך הפוסט

כיצד ניתן להשתחרר מלופ הריבים בזוגיות?

המוח מעדיף חדשות רעות על פני טובות ולכן קשה לאנשים להתרשם מהצלחות. אך אם רוצים לשפר את הזוגיות - כדאי לללמוד לעשות זאת

יוני ורותי נכנסים לקליניקה ומתיישבים על הספה. הישיבה שלהם קלה מהרגיל. זו לא הקריסה הרגילה אל תוך הספה. אני מיד יודעת שהיה להם שבוע טוב. אני מעיזה לנחש שאולי הם אפילו עשו סקס, מה שלא קורה הרבה.

אני מחייכת אליהם והם מחייכים בחזרה, אבל עדיין לא מדברים.

מארג' והומר סימפסון על אופנוע
20th Century fox TV
להמשך הפוסט

ששת החומרים שישפרו לכם את הזוגיות - רגשית ומינית

הגיע הזמן להשתחרר מדעות קדומות ולנסות סמים ותרופות שיכולים לגרום לכם ליהנות יותר מסקס, להיות רגועים, ולדבר אחד עם השני מהלב

האם אתם מתנגדים לתרופות? לא לוקחים אפילו אדוויל כשכואב לכם הראש? מעקמים את האף כשאתם שומעים על נוגדי דיכאון, ולדעתכם הם ממכרים? אם כן, אתם חיים בסרט, והגיע הזמן להתעורר. סמים חוקיים (המוכרים בתור "תרופות") וסמים לא חוקיים יכולים לשפר את הזוגיות שלכם משמעותית, אם רק תשתמשו בהם באופן מושכל. הרשימה הבאה לא ממצה, והיא לא בגדר המלצה רפואית. היא משקפת שילוב של ניסיון החיים שלי עם ניסיון החיים של חלק מהמטופלים שלי, שהסכימו לשתף אותי ואתכם, ואני מבקשת שלא תנסו את זה בבית לפני שאתם מתייעצים עם הגורמים הרפואיים הרלוונטיים:

MDMA/ אקסטזי

לב מתרופות
pink sherbet photography
להמשך הפוסט

מהן שלוש השיחות שבני זוג חייבים לנהל לפני החתונה

פערים בין בני זוג בנושאים כגון סקס, כסף וטיפול בבית ובילדים מסכנים את הקשר. הדרך היחידה להתמודד איתם היא להעז להכיר בהם

את רוצה הכל. קריירה מספקת ומכניסה, לפחות חמש ספרות בנטו. את רוצה להוליד ילדים ולגדל אותם בהנאה. ואת רוצה סקס טוב עם הבעל החתיך שלך, ושלא ייגמר לעולם.

גם אתה רוצה הכל. קריירה – ברור. על זה לא תוכל להתפשר. השנים האלה הן שנים קריטיות כדי לתפוס מקום בשולחן של הגדולים. אתה גם רוצה ילדים. בית רועש מלא ילדים זה החיים עצמם. וברור שאתה לא רוצה להיות כמו הזוגות האלה בקומדיות, שבהן הבעל שפוט, האשה סרקסטית, וסקס עושים רק בצימר.

בובות חתן וכלה
Pixel, LA
להמשך הפוסט

מהו סוג הזוגיות שמוביל למשבר, והאם אתם משתייכים לו?

יש כמה פרופילים של זוגיות. אני קוראת להם מצב צדפה, מצב גלידה, פינת השולחן, לב שבור צד ימין, לב שבור צד שמאל ומצב פיצה

אני לא יודעת מה זו אהבה, אבל נדמה לי שזה מושג שמתייחס לפחות לארבעה אספקטים שונים של אינטימיות: משיכה, שייכות, הבנה וחום. אם מסתכלים עליהם בנפרד, שלושת האספקטים הראשונים מאפיינים שלושה סוגי קשרים שונים: משיכה קשורה לזוגיות, שייכות קשורה למשפחה, והבנה קשורה לחברות. חום וביטוי רגשי רלוונטיים לכל הקשרים הקרובים בחיינו.

הקשר בין סוגי האינטימיות השונים לבין האופי השונה של מערכות היחסים מובן אם חושבים על הפונקציה ההישרדותיות השונה של המערכות הללו. משיכה היא קריטית לקשר הזוגי משום שהתפקיד ההישרדותי של הקשר הזוגי הוא הולדת ילדים. שייכות קריטית לתפקוד המשפחה (כיחידה רב-דורית) משום שתכליתה האבולוציונית היא טיפול בחלשים (בין שמדובר בילדים ובין שמדובר בקשישים). והבנה היא התשתית הרגשית של חברות משום שמטרתה של חברות בראי מאבק הקיום הוא שיתוף פעולה (בין שמדובר בציד וליקוט ובין שמדובר בהקמת סטארט-אפ או גידול ילדים).

אצבעות מצוירות
Vinoth chandar, Flickr
להמשך הפוסט

למה לא צריך לספור עד עשר כשמתרגזים?

תגובות הסטרס שלנו חיוניות להישרדותנו, לכן מטרת הטיפול אינה להשתלט עליהן אלא להפוך את הקשר לפחות מלחיץ

"השתדלתי לא להתרגז", אמרה לי עידית, והראתה לי את מסך הטלפון שלה, "אבל כשראיתי שהיא קראה את ההודעה ולא חזרה אלי, ראיתי אדום. ואז שלחתי לה את ההודעה הזאת. איזה דפקטית אני".

הקשר של עידית עם בתה הבוגרת של בעלה הוא קשה, משמעותי ופוצע את שתיהן במשך למעלה מעשור. דווקא משום כך היא מלקה את עצמה על שלא שלטה בתגובות שלה ושלחה לה הודעה מיותרת. "אני צריכה ללמוד לנשום, או לספור עד עשר", היא אומרת.

כריש רודף אחרי שחיין במלתעות 3
Jaws 3, Universal Studios
להמשך הפוסט

למה נשים תוקפות וגברים קופאים במהלך מריבה?

התשובה קשורה לאופן שבו המוח מעריך את היכולת להתמודד עם האיום שלפניו

"רציתי לכתוב פה את הסוד הקסום שיעזור לכם לנצח בכל ויכוח. אבל אשתי לא מגלה לי אותו"

"לשמוע אשה מדברת כשהיא עצבנית, זה כמו לקרוא תנאי אתרי אינטרנט. אתה לא מבין כלום, אבל מאשר"

אשה צועקת על גבר. אילוסטרציה
Getty Images IL
להמשך הפוסט

להיות מונוגמישים: איך יחסים פתוחים יכולים להיטיב עם חיי הנישואים?

אולי אפשר להיות בקשר פתוח במקום להתגרש? רשימה רביעית ואחרונה בסדרה

"לבעלי ולי יש בעיות כמו לכל זוג, אבל אני עדיין מחייכת כשאני רואה אותו נכנס לחדר, ואנחנו עדיין נותנים ידיים כשאנחנו הולכים ברחוב. בשבע השנים האחרונות היינו "מונוגמישים". זה התחיל עם אמירה בסגנון "אם אי פעם תבגדי בי וזה יהיה קטע חד פעמי, אני מעדיף לא לדעת". ואז, כשלבעלי היה יום הולדת 40, עשינו שלישייה עם ידידה. ובסיטואציה ההיא, כשראיתי אותו ברגע האמת, לא חשתי את הקנאה שתמיד פחדתי ממנה. אין לנו ספק שהקשר שלנו נמצא בעדיפות עליונה, ומספיקה לנו הידיעה שיש לנו את האפשרות להתנסות במשהו קצת שונה מעת לעת, כדי לגרום לו להרגיש כמו סמל מין (ואני המרוויחה העיקרית מכך!). אני עצמי לא כל כך בעניין של סקס בלי רגשות וחיבה, ולכן ההרפתקאות שלי מחוץ לקשר היו מוגבלות למדי. לא סיפרנו למשפחות שלנו ולא ליותר מכמה חברים. אני לא רוצה להתמודד עם השיפוטיות של אנשים אחרים".

הציטוט הזה התפרסם לפני כחמש שנים במדור של היועץ המיני דן סוואג', שטבע את המונח "מונוגמיש", שנשמע בעברית אפילו יותר טוב מאשר באנגלית. המושג מתאר אורח חיים שהוא ברובו מונוגמי אך מאפשר פתיחה כלשהי של היחסים, בהסכמת שני הצדדים (או יותר). ברשימה המכוננת שלו העלה סוואג' את הטענה שאנחנו מניחים שכל צורה של יחסים פתוחים מובילה לכישלון, משום שאנחנו שומעים רק על הניסיונות שאכן נכשלים. אם נישואים התפרקו בגלל רומן או בעקבות אדם שלישי שנכנס לקשר בדלת האחורית, אנחנו כבר נשמע על זה. אבל כמעט שלא מזדמן לנו לשמוע על זוגות מאושרים שאינם מונוגמיים. ולא מכיוון שהם לא קיימים, טען סוואג', אלא מכיוון שהם שומרים על שתיקה, משום שהם חוששים שנתייחס אליהם כאל חולי מין מסוכנים הנמצאים בדרך המהירה לרבנות.

שלוש חיפושיות מזדווגות
blickpixel, pixabay
להמשך הפוסט

"שיידעו עם מי היא מזדיינת" למה טוב לפנטז על נקמה אחרי בגידה

הבושה הקטלנית שחשים לאחר שנבגדים, בייחוד כיום בעידן הדיגיטלי, מייצרת רצון לנקום. כיצד תועיל ההתיידדות עם רצון זה. פוסט שלישי בסדרה

"אני עוד שנייה מתפוצצת פה", כותבת גולשת באתר ישראלי, "אנחנו נשואים ארבע שנים ויש לנו ילדה בת שנתיים בלבד!!!!". ואחרי שהיא שופכת את ליבה, היא פונה לקהילת הגולשים, "אני רוצה לנקום בו, אני רוצה להיכנס בו כמו שבחיים לא נכנסו בו, אני רוצה להחזיר לו, שיכאב לו בדיוק כמו שכואב לי לי עכשיו!!!! בבקשה תעזרו לי ותיתנו לי עצות ורעיונות יצירתיים מה לעשות לו? איך לנקום בו???".

וגבר אחר כותב באותו אתר, "גיליתי שאשתי בוגדת בי, איך לנקום בה מחר בט"ו באב?", ופונה לקהילת הגולשים בבקשה דומה: "שוב אני חוזר לנקודה שזה לא מפריע לי, אני ידעתי, זה היה ברור לי שהיא בוגדת. אני אפילו לא פגוע... אבל אני רוצה לנקום. אני חושב שהמעשה הזה של בגידה הוא מעשה דוחה!!! ט"ו באב מתקרב בצעדי ענק ואני רוצה לנצל את המוע