כך תעזרו לחברים שמתגרשים

אתם המומים: רוני ורוני, הזוג המושלם, החליטו להתגרש. והם חייבים את תמיכתכם הרגשית והשכלתנית

עמליה רוזנבלום
עמליה רוזנבלום
שתפו בפייסבוק
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
חיות עם קרניים נעולות בעימות
לבנות מנגנון הידברות שישרת את הזוג ויציל את הילדיםקרדיט: Peter Dargatz, Pixabay, Public Domain Image
עמליה רוזנבלום
עמליה רוזנבלום

עד גיל 40 זה קורה כמעט לכל אחד, עד גיל 50 אנחנו עוברים את זה לפחות פעמיים: רוני ורוני, הזוג המושלם, מזעזעים את חוג החברים שלהם בהודעה שהם מתגרשים. רוני ורוני הכירו בתחילת שנות העשרים שלהם. בהתחלה הם גרו בארגז חול של חתולים, נסעו על קורקינט והיו מאושרים. אחר כך הם התבססו בזכות חריצות וכישרון, והיום יש להם שתי מכוניות, שלושה חדרי אמבטיה, והם הרבה פחות מבסוטים. בדרך נולדו להם יובל-הבת, עילאי (שמשרת ביחידת שו-שו עילית בצה"ל) ויהלי הקטן/ה, בכיתה ב'. אבל לאחרונה הסתבר שגם רוני ורוני הם רק בני אדם, ומה שנראה על פני השטח כאידיליה התבסס על לא מעט הדחקה והבלגה מצד שניהם. ייתכן שאם היו הולכים לטיפול חמש שנים קודם לכן, אפשר היה להציל את הנישואין, אבל עכשיו מאוחר מדי, לפחות מבחינת רוני, והחבילה מתפרקת. אני יודעת, כי גם אני, בוואריאציות כאלה ואחרות, רוני.

אבל הרשימה הזאת לא פונה לרוני ורוני. הרשימה הזאת פונה אליכם, החברים הטובים שלהם. יש לכם עכשיו תפקיד חשוב. כמעט תמיד לגירושין של חברים טובים יש השפעה רגשית עלינו. אם אתם נשואים באושר, אתם דואגים לחברים שלכם. אם אתם נשואים לא באושר, אתם דואגים לעצמכם, ומתחילים לבדוק איך כל פרט מהסיפור שלהם משליך עליכם. אם עדיין לא התחתנתם, אתם עלולים לפקפק בכך שיש נישואים מאושרים ("אם אפילו רוני ורוני מתגרשים, איזה סיכוי יש לי???"), ואם התגרשתם לפניהם, נראה לכם שאתם יודעים הכל, וחשוב לכם שהם ילמדו מהניסיון שלכם. כל זה אומר שבנקודה ובנושא שבהם הם הכי צריכים את עזרתכם, בשלב שבו הם מנסים להגיע להסכם גירושין, אתם עלולים להיות עסוקים מאוד בעצמכם ופחות זמינים להם רגשית.

אבל יש שלושה דברים שחשוב לזכור, והם: יובל הבת, עילאי, ויהלי. ברור שהגירושין יפגעו בילדים מבחינה רגשית, אבל הפגיעה הזו מחווירה לעומת הנזק שעלול להיגרם להם אם אבא ואמא ייקלעו למאבק משפטי צורב. האסון האמיתי מבחינת הילדים מתחיל שם. ילדים שנחשפים לרמת עוינות גבוהה בין ההורים שלהם עלולים להידרדר בלימודים, לפתח מצוקות רגשיות, להתנהג באלימות, ולסבול מקשיים חברתיים. כל זה נגרם להם על ידי הורים שמרשים לעצמם לדמיין שהם נאבקים בהורה השני לטובת הילדים. לכן התפקיד שלכם, כחברים, בזמן שהם בונים את הסכם הגירושין, הוא לעשות כל מה שאתם יכולים כדי להוריד אותם מהעצים. חוץ מללמד אותם מה זה טינדר, אתם יכולים לעזור להם באמצעים גישוריים וטיפוליים, לבסס מנגנון הידברות שיגן על הילדים שלהם עכשיו ובעתיד.

בכל שיחה מקרית או מתוכננת, בגינת הילדים או בבר, יש לכם הזדמנות לשמש כמקהלה יוונית, שמזכירה להם שהדבר הנכון לעשות הוא להתגמש, לראות את התמונה הגדולה ולנסות להגיע להסכם ביחד. זה לא פשוט, בהינתן שרוני ורוני עכשיו נמצאים ברגרסיה רגשית, והתגובות שלהם לפעמים לא הולמות את מי שהיו עד לא מזמן הזוג המושלם. גם אם שניהם עשו החלקת שיער או ניתוח לייזר בעיניים, והתחילו להתלבש שלא בהתאם לגילם, אל תשפטו אותם. זה מובן לגמרי בהינתן שהם איבדו את העולם שהיה מוכר להם. בין שהם עזבו, נעזבו או הגיעו להחלטה בהסכמה, כל אחד מהם כעת נפרד מהמון דברים, ובהם עפ"ר: מי שהיה החבר הכי קרוב שלהם, הבית שגרו בו, המשפחה המורחבת שלהם, הדימוי העצמי שלהם, הזמן שלהם עם הילדים, הביטחון הכלכלי. במצב כזה קשה מאוד לקבל החלטות רציונליות. הבעיה היא שהסכם גירושין טוב, מעשי והוגן מבוסס בדיוק על החלטות שכאלו. ובשביל זה יש להם אתכם.

החברים שלכם צפויים להיטלטל על כל הציר שבין רגשות קשים לרגשות קטסטרופליים, ואתם אלה שיכולים לעזור להם להכיל את הכאב אבל לא להיצמד לסבל. אתם אלה שיכולים למנוע מחרדה להפוך לפניקה, להכיל את העצב כך שהוא לא יהפוך לדיכאון, לעזור להם להתמודד עם תחושת האכזבה ולבלום אותה לבל תידרדר לתחושת בגידה, לסייע להם לזהות את הצרכים והאינטרסים שלהם ולא לתת להם לתפוח לתאוות בצע, ולחזק את בוחן המציאות שלהם כך שהחשדנות שלהם לא תתפתח לפרנויה.

תחשבו על עצמכם כעל עוזרי הסתרים של עורכי הדין או של המגשר שרוני ורוני עובדים איתם. אתם יכולים לחזק את החלקים הבוגרים שבתוכם על ידי זה שתסייעו להם לחשוב על פתרונות לסוגיות שבלב הסכם הגירושין. אתם יכולים ללמד אותם להסתפק במנות מדודות של קיטורים אחד על השני, להראות להם שהם מסוגלים לנהל משא ומתן אחד עם השני, לעודד אותם לתת אמון ולהיות גלויים זה עם זה. ולכם יש את ההזדמנות להזכיר להם, כמאמר הקלישאה, שהם לא מתגרשים מהילדים, ושהמוקד של כל תהליך הגירושין צריך להיות טובת הילדים. אם תחזיקו בראש את האפשרות שניתן להגיע להסכם שטוב לכולם, ולא תעודדו פנטזיות ילדותיות ונקמניות על הכנעת בן הזוג השני, זה יעזור להם להצליח ליצור את ההסכם הזה. הכישורים שתעזרו להם לפתח בשלב הזה של המשבר ישמשו אותם בעתיד בכל האינטראקציות שלכם זה עם זה. רק תחשבו כמה פחות הם יאכלו לכם את הראש.

במלים פשוטות, תרשו להם לאוורר את הכעס, האבל וחוסר האמון שלהם אבל אל תלבו אותם. אמפתיה, חמלה והקשבה זה מספיק. אין צורך לתבל אותם בסיפורי אימה ושברי מידע על הבת דודה שלכם שהתגרשה ונשארה בלי כלום/ עם הכל. במקום זאת, תזכירו להם שיש לכם אמון בהם וביכולת שלהם לבנות לעצמם עתיד טוב ולהשאיר את התקופה השחורה הזו מאחוריהם. זהו לא עניין מופשט. דברו על האמון שלכם בכך שהם יכולים למצוא דרכים לעזור לילדים שלהם להתמודד עם המשבר; על האמון ביכולת שלהם לפתח מערכות יחסים עם בני זוג חדשים; על האמון ביכולת שלהם להמציא מחדש, בצורה חיובית, את מערכת היחסים שלהם עם בן הזוג שממנו הם מתגרשים.

אתם יכולים לתרום הרבה לתהליך גם על ידי כך שתשתלו את המושג "סליחה" פה ושם. זה קצת נוצרי, אבל זה מאוד יעיל. נכון שאף אחד לא אוהב לשמוע ש"סולחים לו", אבל בדרך כלל אנשים מרגישים טוב עם עצמם כשהם מצליחים לסלוח לאחרים. גם אם כרגע רוני תוקעת סיכות בבובת וודו של רוני, אתם תמיד יכולים להביע באוזניה אמון בכך שיום אחד היא תהיה מסוגלת לסלוח לו. אם אתם באמת מאחלים להם שימשיכו בחיים שלהם, השתדלו לעזור להם לסלוח זה לזו. סליחה לגירושין היא כמו שהשליה היא ללידה, רק כשהיא יוצאת החוצה, התהליך באמת נגמר.

באופן מעשי, מאחר שרוני ורוני צריכים להגיע להסכמות קונקרטיות ומחייבות משפטית, ניתן לראות את התפקיד שלכם כמי שעוזרים להם לתת אמון / לקחת סיכון. יש לכם יכולת קריטית להראות להם שהעובדה שהם לא רואים דברים באותו אופן אינה סיבה לאבד אמון זה בזו.

לסיום, גם כשזה מגיע לשיחה הקשה על כסף, יש לכם מה להציע. הדרך היעילה ביותר לבלום חמדנות חומרנית היא באמצעות מתן ערך למשהו אחר. אין כמוכם כדי להזכיר להם את הערך העצום שיש לאיכות התקשורת שלהם מעכשיו זה עם זו, ובעיקר את הערך שיש ליחסים שלהם עם ילדיהם, יחסים שמשפיעים יותר מכל על מצבם הנפשי של יובל-הבת, עילאי ויהלי.

בגישור, כשאחד הצדדים אומר שמבחינתו כך וכך זה קו אדום, והוא לא מוכן להתגמש, זה בסך הכל אומר שבהינתן כל המידע שיש לו כעת על הסיטואציה, הוא לא השתכנע שהוא צריך לשנות את עמדתו. כשרוני ורוני נכנסים לפינה, ונראה שהם מוכנים לזרוק הכל לפח, אתם - החברים הכי טובים שלהם - הם אלה שיכולים להוסיף את פיסת המידע הקריטית שתעזור להם להתקדם לקראת הסכם. ופיסת המידע הזאת כמעט תמיד תכלול שלושה ילדים, שצריכים שני הורים בריאים נפשית ומתקשרים כדי להתמודד עם כאב הגירושין.

עמליה רוזנבלום

עמליה רוזנבלום | |תיאוריית הקשר

אני מטפלת זוגית וסופרת, בעלת דוקטורט בפסיכולוגיה חברתית, התפתחותית וקוגניטיבית מאוניברסיטת הניו סקול בניו יורק. בימים אלה יצא לאור ספרי החדש "זמן שאול" (כתר), שעוסק בפחד לגלות שהחלק הטוב ביותר של חיינו מאחורינו, בחרדה שכל מה שאנחנו חושבים על עצמנו אינו נכון, ובהבנה שברגע שאדם שוקל לעשות עסקה עם השטן, הוא למעשה כבר חתום עליה.

אתם מוזמנים לצפות ב"פינת היחסים" שלי ששודרה בחדשות הלילה של ערוץ 2, לבקר באתר שלי www.amaliarosenblum.com וכמובן לפנות אליי במייל

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ