ארבע סיבות שבגללן אתם לא עושים מספיק סקס

גם לזוגות חזקים עלול להיות סקס חלש, ובניגוד למיתוס, שחיקה היא לא הסיבה העיקרית לכך

עמליה רוזנבלום
עמליה רוזנבלום
שתפו כתבה במיילשתפו כתבה במייל
שתפו כתבה במיילשתפו כתבה במייל
מעבר לטוקבקים
הציור אמריקן גות'יק
עמליה רוזנבלום
עמליה רוזנבלום

בקשר ארוך טווח, סקס זה כמו קוטג'. כשהתנאים לא טובים, הוא הדבר הראשון שמתקלקל. אם אתם עושים הרבה פחות סקס ממה שהייתם רוצים, אתם לא לבד. זוגות מגיעים לתת-סקס בהרבה אופנים. אלו המרכזיים שאני הבחנתי בהם:

1. הרודפת הפגועה. לפי גישת ה EFT, שבעים אחוז ממערכות היחסים התקועות מאופיינות בדפוס של "רודפת" ו"משתבלל". מרבית הרדיפה מתבצעת על ידי נשים, ולהיפך, אבל התפקידים האלה לא נקבעים גנטית, גם בזוגות חד-מיניים קל להבחין בחלוקת התפקידים הזו. כפי שכתבתי ברשימות קודמות, הרודפת מאד רגישה לקרבה/מרחק של בן הזוג שלה ממנה. נדמה לה שהיא קוראת את המחשבות שלו, ויודעת בבירור אם הוא, למשל, נראה מקשיב לה אבל למעשה חושב על משהו אחר. כשהרודפת חשה שבן הזוג מתרחק, היא מנסה למחות על כך, לקרב אותו אליה, ולהגן על הקשר באמצעים עזים ונואשים שנחווים אצלו כמו ביקורת וטרוניה מתמדת. בן הזוג, באופן טראגי למדי, דוגל בגישה אחרת מאד כדי להרגיע את אותם רגעים שבריריים בקשר. ניסיון חייו הפרטי, והנורמות החברתיות המעצבות את דרכי ההתמודדות של גברים ונשים, לימדו אותו, שכשאתה הולך לאיבוד ביער הרגשות האפלים ונתקל בדוב פראי ומאיים, עדיף לך to play dead. התוצאה היא שככל שהרודפת מנסה יותר להתקרב אל בן זוגה, כך הוא קופא יותר. ככל שהוא קופא יותר, כך בת הזוג שלו מרגישה שהוא מתרחק ממנה, ומגבירה את מאמציה, וכן הלאה.

אותו לופ בדיוק, רק בנגטיב שלו, מתרחש ביניהם במיטה. המשתבלל, שעל פי רוב לא מרגיש בעל יכולת מספקת כדי להרגיע את הרודפת במלים במשך היום, מנסה בלילה להתקרב אליה במגע. בנסיונו לייצר אינטימיות גופנית, "המשתבלל" מביע את הרצון שלו לייצב את הקשר, ולשפר את ההרגשה של שניהם, אבל הרודפת הפגועה חווה את נסיונות ההתקרבות האלה כביקורת וכתביעה, או כחוסר רגישות והתעלמות מהצרכים הנפשיים שלה, ממש בדומה לאופן שבו הוא מפרש אותה במשך היום. התחושות האלה גורמות כעת לבת הזוג להשתבלל, ולהגן על עצמה מפני פגיעה רגשית נוספת. מנסיוני כמטפלת EFT, מצבה הפגוע של הרודפת הוא אחד החסמים הנפוצים לסקס טוב בקשר. במצב כזה, טיפול זוגי הוא הדרך הטובה לטפל בבעיה.

2. המשתבלל המותש. למרות האמור למעלה, אצל חלק קטן מהזוגות התקועים, הרודפת ביום רודפת גם בלילה. במקרים כאלה ראיתי לא פעם שהסקס נעצר דווקא אצל המשתבלל. לכאורה זו תגובה מסתורית. המשתבלל לא חזק במלים, וגם הוא מעוניין בקרבה, ולכן ניתן היה לצפות שהוא יענה להזמנה לסקס. אבל כשמגרדים את פני השטח, מגלים פעמים רבות שהרודפת לא באמת מחזרת אחרי בן הזוג שלה בשביל סקס, כלומר, מתוך משיכה ורצון בחוויה הדדית של נתינה וקבלה גופנית ומנטלית, שבה בני הזוג מפגינים את היכולת שלהם להיות לבד ביחד. להיפך, מבחינת המשתבלל, מתחת להזמנה שלה לסקס בעצם מסתתר המשך התביעה הבלתי נגמרת לאשרור מתמיד של אהבתו ומסירותו אליה. רמז אפשרי לכך שמדובר במצב כזה, הוא קושי של הרודפת להגיע לאורגזמה או משתבלל שמעיד על חשק מיני גבוה יותר ביחסים חד פעמיים או בתחילת הקשר, (כלומר לפני שמתבסס דפוס של מרדף). בתרחישים כאלה המשתבלל ביום משתבלל גם בלילה, והסקס נעצר כאן. גם כאן יהיה צורך בטיפול זוגי כדי לשחרר את החסימה.


3. בת זוג עם "ברקסים" רגישים. גם לזוגות חזקים, שלא תקועים בלופ, אין לפעמים מספיק סקס טוב, (מבחינתם, שהרי אין פה מדד אובייקטיבי). המחנכת המינית אמילי נגוסקי תרמה תרומה משמעותית לטיפול המיני כשהדגישה שבניגוד למיתוס, נשים שלא מחוברות לצרכים המיניים שלהן בדרך כלל לא סובלות מחוסר השראה אלא מעודף מחסומים. אזכיר שנגוסקי הנגישה את מודל שתי המערכות המנטליות הפועלות כדי לתת לנו "אור ירוק" לסקס. מערכת אחת, המדומה לדוושת הגז במכונית, מאתרת איתותים חיוביים לסקס. המערכת השניה, הלא היא דוושת הברקס, מאתרת סכנות אפשריות, פנימיות או חיצוניות, כמו: כניסה להיריון, פגיעה פיזית, דימוי גוף נמוך, חשש מחוסר פרטיות, עייפות וכו'. נשים עם דוושת ברקס רגישה מדי לא מצליחות להביא את המוח שלהן למצב של "אור ירוק", לא משום שהן לא נמשכות לבן הזוג שלהן או משום שאין להן צורך גופני ומנטלי ביחסי מין איתו, אלא משום שכל איום עוצר אותן. כשזו הסיבה לכך שאין לכם מספיק סקס, אתם יכולים, ברוב המקרים, לטפל בזה לבד, על ידי שיחה גלויה, זיהוי החסמים, וטיפול בהם. במקרים האלה גם שינוי קטן יכול להוביל לפעמים לשיפור משמעותי: אולי צריך לשים מנעול על דלת חדר השינה כדי להבטיח שאף ילד לא יתפרץ פנימה? אולי כדאי לוודא שלבת הזוג יהיו מספיק שעות שינה אחרי הסקס? אלה רק דוגמאות, אבל העיקרון הוא זה: איסוף מידע על סקס וניהול שיחה פתוחה משפרים את המיניות. זוג שמדבר על סקס, עושה סקס.


4. מיתוס השחיקה. סיבה נוספת לכך שזוגות חזקים סובלים פעמים רבות מסקס חלש היא "שחיקה". אני מתייחסת למושג הזה בספקנות, והצגתי כאן בעבר את התזה של הפסיכואנליטיקאי ההתייחסותי סטיבן מיטשל, לפיו שחיקה היא תוצאה של האשליות שיש לנו לגבי בן הזוג שלנו. בקצרה אזכיר, שלפי מיטשל, החרדה שלנו מתלות בבן הזוג שלנו גורמת לנו לדמיין שאנחנו מכירים אותו מלפני ולפנים, ושאין כל סכנה שהוא ימאס בנו. האשליה הזו מפחיתה את החרדה שלנו, אבל היא גובה מחיר גבוה מהיחסים, משום שהיא גורמת לבן הזוג להיראות משעמם וצפוי. המטפלת הזוגית והמינית אסתר פרל טוענת טענה דומה וקשורה, לפיה היעדר המסתורין בקשר, האידיאל החדש שמכתיב שעל בני זוג להיות גם החברים הכי טובים זה של זו, והפחד להכיר בהיותו של בן הזוג אדם נפרד מאיתנו, בעל אישיות מינית עצמאית ובלתי נשלטת, מובילים להרס הארוטיקה ביחסים. הפתרון במקרים כאלה הוא קצת יותר אמורפי, ומבוסס, לפי מיטשל, על הכרה בטבעו המשתנה-תמידית של בן הזוג ובהתמסרות לסיכון הגדול שטמון ביחסים קרובים, ולפי פרל גם בהחזקה מנטלית משותפת ב"שלישי" כלשהו, ישות שמייצגת את העובדה שבן הזוג לא שייך לנו, ואין לנו יכולת לרסן את תשוקותיו ולוודא שהן יופנו רק כלפינו.

לסיכום, כל אחת מהסיבות האלו יכולה להקשות על זוגות לעבור ממצב של "צד לצד" למצב של "אף לאף". המצב מסתבך כשאחד מבני הזוג מנסה להשיג לעצמו סקס באמצעים אחרים. התמכרות לפורנו, וסקס מחוץ לקשר, יכולים כמובן להוביל בעצמם לירידה נוספת בסקס המשותף. לצד אלו יש גם מצבים אחרים שהתחילו מקושי פיזי כלשהו אצל אחד מבני הזוג, וכשהתווספו לקושי הראשוני הזה מבוכה וחוסר ידע נברא בהדרגה פיל עצום בחדר, שמעך את מיטת הכלולות.

אבל אל תרימו ידיים, תשאירו אותם זה על זו. מיניות היא אספקט קריטי של קשר רומנטי בין אנשים בוגרים, ועל אף כל הבדיחות המיזוגניות, היא חשובה ונדרשת לנשים ולגברים כאחד, לסטרייטים ולהומואים, להטרונורמטיבים ולכל מי שמגדיר את עצמו אחרת. סקס טוב עם בן הזוג יכול לחזור להיות חלק מהחיים שלכם, ולמרות מה שאמרתי על סקס וקוטג', אל תשכחו מה אומרים האמריקאים: סקס הוא כמו פיצה, גם כשהוא רע, הוא טוב. (זה לא נכון, אבל זה תמיד מצחיק אותי).

עמליה רוזנבלום

עמליה רוזנבלום | תיאוריית הקשר

אני פסיכולוגית ומטפלת זוגית, הנמצאת בחיפוש מתמיד אחרי אסטרטגיות חדשות לשיפור ההרגשה, הבריאות, והגרוב הכללי של החיים - משיטות פסיכותרפיה שונות, דרך מדיטציה, ועד דברים קצת יותר נסיוניים (Biohacking & Lifehacking בלעז).

אני כותבת מגיל צעיר, ספריי (החדש שבהם "זמן שאול") היו לרבי מכר ותורגמו לשפות שונות, והשתתפתי בכתיבת תסריטים שהופקו לטלוויזיה.

אפשר לבקר אותי באתר שלי www.amaliarosenblum.com ומוזמנים ולפנות אלי במייל

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ