מהן שלוש השיחות שבני זוג חייבים לנהל לפני החתונה

פערים בין בני זוג בנושאים כגון סקס, כסף וטיפול בבית ובילדים מסכנים את הקשר. הדרך היחידה להתמודד איתם היא להעז להכיר בהם

עמליה רוזנבלום
עמליה רוזנבלום
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
בובות חתן וכלה
רבים מאתנו גדלו במשפחות שבהן פערים טופלו בהבלגה או הכנעה. לכן אנחנו לא יודעים לדבר על נושאים רגישים עם האדם החשוב לנו ביותרקרדיט: Pixel, LA
עמליה רוזנבלום
עמליה רוזנבלום

את רוצה הכל. קריירה מספקת ומכניסה, לפחות חמש ספרות בנטו. את רוצה להוליד ילדים ולגדל אותם בהנאה. ואת רוצה סקס טוב עם הבעל החתיך שלך, ושלא ייגמר לעולם.

גם אתה רוצה הכל. קריירה – ברור. על זה לא תוכל להתפשר. השנים האלה הן שנים קריטיות כדי לתפוס מקום בשולחן של הגדולים. אתה גם רוצה ילדים. בית רועש מלא ילדים זה החיים עצמם. וברור שאתה לא רוצה להיות כמו הזוגות האלה בקומדיות, שבהן הבעל שפוט, האשה סרקסטית, וסקס עושים רק בצימר.

אבל כבר עכשיו, כשהרכוש המשותף שלכם כולל רק מיטה מאיקאה, סושי מאתמול וחתול, יש רגעים שבהם החתול מרגיש קצת טו מאצ'. כבר עכשיו, כשאתם עדיין לא צריכים לקום בשש בבוקר לילדים, אתם לא מצליחים להספיק הכל. מתחת לפני השטח מתנהלת ביניכם הורדת ידיים: מי יותר חשוב? הזמן של מי יותר יקר? מי צריך לוותר למי?

ועם זאת, אושר גדול. היא מסתכלת, והחיוך שלה ממיס אותך. הוא מחבק אותך, וברור לך שאת רוצה להיות איתו כל החיים, ושיהיה בסדר.

אבל אתם צודקים - יש סיכוי טוב שלא יהיה בסדר. צר לי ליישר קו דווקא עם החרדה שלכם, אבל היא צופנת מסר שאתם צריכים להקשיב לו. והמסר הזה אומר שטוב לכם כעת, בין השאר מכיוון שאתם מאוהבים, מכיוון שאתם לא תלויים זה בזה בגידול ילדים ובתשלום משכנתה, ובעיקר מכיוון שאתם הולכים על ביצים ונמנעים מלדבר על הנושאים הרגישים.

ומהם הנושאים הרגישים האלה? כסף, סקס וטיפול בילדים/ החזקת הבית. שלוש שיחות שאתם לא מעזים לקיים. וזאת בעיה.

זאת בעיה כי בסתר לבך, אתה חושב שהיא מוציאה יותר מדי כסף, ולבך נחמץ כשהיא אומרת שהיא סומכת עליך שתמיד תתפרנס יפה. בסתר לבך, את מזועזעת מהכסף שהוא מוציא על הצעצועים שלו, בטענה שזה "ספורט", או גרוע יותר, בטענה שזה "משתלם". בסתר לבך את יודעת שהוא שתלטן, ושיש לו ביקורת אפילו על האופן שבו את מכינה חביתה. בסתר לבך, את יודעת שבכל פעם שהוא פותח את הארון ומחפש חולצה, הוא משווה אותך לאמא שלו, ולא לטובתך. בסתר לבך, אתה יודע שבכל פעם שאתה פותח את הארון ומחפש חולצה, אתה באמת משווה אותה לאמא שלך. בסתר לבך, את יודעת שאת לא יכולה לעבוד כשהוא בבית, כי הוא כל הזמן צריך תשומת לב. בסתר לבך, אתה יודע שהיא לא באמת אוהבת מוסיקה. בסתר לבך, את יודעת שהוא רואה פורנו.

אז אם אתם יודעים את כל הדברים האלה בסתר לבכם, ברווווור שאתם חוששים לקיים את שלוש השיחות האלה. החשש הזה מוצדק לגמרי. יש לכם כל כך הרבה מה להפסיד. יש ביניכם פערים. הפערים האלה מלחיצים. כשאתם חושבים על זה ביניכם לבין עצמכם, אתם לא רואים איך הפערים האלה ייסגרו אי פעם. באתם ממשפחות שונות, אמא שלך ניקתה במטלית את העלים של הצמחים בעציץ, אבל אמא שלה פיסלה בבוץ בסלון, אז מה הפלא שהגרביים המלוכלכים שלה מפוזרים בכל הבית כמו פירורי עוגיות בעמי ותמי?! אבא שלך חסך מהפה שלו ושלח אותך יחפה לבית ספר, אבל בזכות זה קנה לכל ילד דירה. זאת לעומת ההורים שלו שמעולם לא דיברו על כסף, פשוט כי לא היה צורך, אז ברור שהוא לא שם לב שב-AM PM יותר יקר מאשר בסופר שליד העבודה. אז מה זה יעזור לדבר על הפערים האלה אם לא ניתן לסגור אותם?!

אתם צודקים, וטועים. צודקים, כי זה מפחיד. אם תספרי לו באיזו תנוחה באמת קל לך יותר לגמור, שאת מעדיפה לחסוך לפנסיה מאשר לנסוע לתאילנד, ושבשביל לסיים את הדוקטורט את צריכה פעמיים בשבוע להישאר בספרייה עד עשר בלילה  – יכול להיות שבן הזוג שלך יחווה את זה כביקורת. ולמען האמת, אולי גם לך יש ביקורת עליו בנושאים האלה. אז איך תפתחי את זה?

ואם תגיד לה שאתה רוצה לראות איתה ביחד פורנו, שאתה חרד שלא יהיה לכם כסף לגנים פרטיים, ושלדעתך מצפים ממך בעבודה לענות לטלפונים גם בלילה, אחרת לא תקודם - יכול להיות שהשיחה תמלא אותה בחרדות. ואז מה הטעם: ממילא אתה בחרדות, ועכשיו גם היא תאכל על זה סרטים. ובנוסף, אולי היא תחשוב שאתה פחות גבר. אז למה לך לפתוח איתה את הדברים האלה? לא עדיף לגלגל עוד ג'וינט ולהתחיל עוד סדרה?

אז אתם צודקים. אבל טועים. אתם טועים, כי ברור שיש ביניכם פערים. זה כשלעצמו לא סוף העולם. אדרבה, אם לא היו ביניכם הבדלים, קרוב לוודאי שלא הייתם יחד. על פי רוב אנחנו לא נמשכים רומנטית או אירוטית לאנשים שזהים לנו. הפערים הם אלמנטריים. הם נעשים יותר מעוררי חרדה כשאתם מחזיקים אותם לבד, במגירה הצפופה הזו שכבר בקושי נסגרת, שנקראת "סתר לבכם".

אתם מתמודדים איתם/ נבהלים מהם לבד, מכיוון שלדבר על הפערים האלה זה מפחיד. רוב הסיכויים שאף אחד לא לימד אתכם לדבר על דברים רגישים. רבים מאתנו גדלו במשפחות שבהן פערים טופלו בהבלגה או הכנעה. כלומר, כשהיה פער גדול בין ההורים, בסופו של דבר, הוא נפתר משום שהורה אחד ויתר על עצמו והבליג או הכניע את ההורה השני. לכן טבעי שקשה לכם לדמיין שיש דרך אחרת להתמודד עם פערים. אתם לא רוצים להכניע את בן הזוג שלכם, אבל אתם גם לא רוצים להיכנע. ואולי אתם חוששים שאם תראו לו שאתם מבינים אותו, תיאלצו להסכים לעשות דברים שלא מוצאים חן בעיניכם. ולכן הפתרון שהגעתם אליו הוא לשתוק. להעמיד פנים שאתם נפשות תאומות ולקוות שמשהו ישתנה מעצמו.

אבל יש דרך אחרת. כמטפלת זוגית ממוקדת רגש, אני אומרת לכם בוודאות שיש דרך לפתוח נושאים רגישים. לנהל את שלוש השיחות החשובות: על כסף, על סקס ועל טיפול בבית ובילדים. אפשר להתמודד עם פערים מבלי להזדקק לכושר הבלגה ומבלי שזה יהיה מאבק כוחות. יש דרך לשתף את בן הזוג במה שחשוב לי בלי למתוח עליו ביקורת. אפשר  להחזיק ביחד פער, להסתכל עליו, ולא לקרוס לתוכו. וזה קריטי שתלמדו לעשות את זה בקרוב. פער שלא מכירים בו, גדל. וככל שהפער גדל, כך נעשה מפחיד יותר להתמודד איתו. כמו ללכת לרופא שיניים אם לא ביקרת אצלו עשר שנים. מלחיץ לפתוח את הקלפים. אבל אם לא תעשו את זה, בסוף כן תגמרו כמו הזוגות המדכדכים מהטלוויזיה ומהתור בסופרמרקט. לעומת זאת, אם תעזו להכיר בפערים ביניכם, יש סיכוי טוב שתגלו שעצם ההכרה מביאה להקלה גדולה. עצם היכולת לדבר על נושאים רגישים מקרבת. הדיבור הוא כמו אור בחדר הילדים, עוזר לנו לראות שזו לא מפלצת, זה רק סל הכביסה ומעליו גרביים מלוכלכים (והגיע הזמן לדבר על זה שאתה סובל מלראות אותם זרוקים ככה).

עמליה רוזנבלום

עמליה רוזנבלום | |תיאוריית הקשר

אני מטפלת זוגית וסופרת, בעלת דוקטורט בפסיכולוגיה חברתית, התפתחותית וקוגניטיבית מאוניברסיטת הניו סקול בניו יורק. בימים אלה יצא לאור ספרי החדש "זמן שאול" (כתר), שעוסק בפחד לגלות שהחלק הטוב ביותר של חיינו מאחורינו, בחרדה שכל מה שאנחנו חושבים על עצמנו אינו נכון, ובהבנה שברגע שאדם שוקל לעשות עסקה עם השטן, הוא למעשה כבר חתום עליה.

אתם מוזמנים לצפות ב"פינת היחסים" שלי ששודרה בחדשות הלילה של ערוץ 2, לבקר באתר שלי www.amaliarosenblum.com וכמובן לפנות אליי במייל

תגובות

משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ