כך תדברו עם המתבגרים שלכם על מיניות

לכבוד שבוע הספר: המלצה על "מיטה וחצי", מדריך מיני חדש לגיל ההתבגרות

עמליה רוזנבלום
עמליה רוזנבלום
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
מתוך הסרט american pie
בתקופה הקרובה הילד-נער שלכם צפוי לעבור ארבעה סוגי שינויים עיקריים: פיזיולוגיים, חברתיים, קוגניטיביים ורגשייםקרדיט: From "American Pie", Universal studios
עמליה רוזנבלום
עמליה רוזנבלום

לי ראובני בר דוד ואני מכירות מעולם הטיפול הזוגי ממוקד הרגש. ידעתי שהיא מטפלת מינית מוסמכת על ידי איט"ם (איגוד המטפלים המיניים בישראל), וידעתי שהיא עובדת על כתיבת מדריך מיני לבני נוער, אבל לא מעבר לזה. לכן, שמחתי כל כך למצוא בתיבת הדואר שלי את ספרה החדש "מיטה וחצי: מדריך מיניות למתבגריםות". הספר מביא פרספקטיבה רעננה עם הרבה ידע מקצועי לנושא קריטי כל כך, שלרוב פוגש אותנו פעמיים בחיים - פעם אחת בתור מתבגרים, ובפעם השנייה בתור הורים למתבגרים.

מנקודת מבטי, כמטפלת זוגית העובדת עם הורים וכאם לנערה מתבגרת, אני מתרשמת במיוחד מתשובותיה של ראובני לשאלות של נערים ונערות שאותן היא שילבה לאורך הספר. מעבר לתוכן המדעי הספציפי, ייחודה וגדולתה של ראובני הם באופן שבו בנויות התשובות שלה, ואני מרגישה שאפשר ללמוד מהאופן הזה הרבה מאוד.

בחרתי לנתח דוגמה אחת כדי שיקל עלינו ללמוד ממנה, ונוכל לנסות ליישם את אופן ההתייחסות שלה בעצמנו במפגש עם בני נוער. בדוגמה זו היא מביאה את קולה של נערה בת 15 שמוטרדת מכך ששפה אחת של הנרתיק שלה שונה מהשנייה, וכתוצאה מכך היא מתביישת לקיים יחסי מין עם החבר שלה.

בחלק הראשון של תשובתה, ראובני כותבת את הדברים הבאים: "ראשית, אני שמחה שאת מכירה את איבר המין שלך, שבדקת בעזרת ראי איך הוא נראה ושאת יודעת לזהות את החלקים השונים שלו. זה ממש לא מובן מאליו. כל הכבוד לך על כך שהגוף שלך חשוב לך ושאת חוקרת אותו מקרוב!".

הפתיחה הזו, בעיניי, היא בבחינת "גזור ושמור" משני טעמים לפחות. ראשית, הרגש העיקרי שהילדה מעלה הוא בושה. מול הבושה, אחד הדברים המשמעותיים ביותר שאפשר לעשות הוא לזהות מקור לגאווה. הילדה מתביישת בגופה, אבל ראובני מראה לה שהיא יכולה להיות גאה בחלק אחר שלה, במקרה הזה בהיכרותה עמו. דברי השבח האלה אינם מאולצים, והתפעלותה של ראובני מרגישה אותנטית מאחר שהיא מנמקת אותה, אכן, לא הרבה ילדות מכירות את גופן מקרוב. הייתי קוראת לזה החלק הטיפולי של התשובה.

בחלקה השני של התשובה ראובני כותבת: "בגדול, אין שום איבר בגוף שלך שהוא סימטרי באופן מלא - לא האוזניים, לא העיניים, לא האשכים, לא השדיים, וגם לא השפתיים של הנרתיק. תמיד-תמיד תהיה שפה אחת גדולה יותר או בגוון שונה מהשנייה. זה אומר שאת נורמלית בהחלט". זהו חלהק המדעי של התשובה, וחשיבותו בכך שראובני נותנת תשובה עניינית לשאלה ולא מתחמקת ממנה.

עטיפת הספר מיטה וחצי
לי ראובני מדברת בשם ההנאה המינית אבל גם מדגישה את חשיבותו של הביטחון בקשרצילום: דבורה אוירבך

בחלק השלישי של התשובה, ראובני מבטאת את המחנכת המינית שבתוכה כשהיא כותבת: "יחד עם זאת, חשוב לי להדגיש שאין בין הדברים הללו למוכנות לקיום יחסי מין דבר וחצי דבר. את חייבת להרגיש אהובה בלי תנאים כדי לקיים יחסי מין עם בן זוגך, ואם יש לך חשש לגבי העניין, סביר להניח שהמשמעות היא שהוא ואת אינכם מוכנים עדיין לקיום יחסי מין. יחסי מין צריכים להגיע כאשר יש ביניכם אהבה, אמון וכבוד, כך שהמראה של איבריך הפרטיים אינו גורם המשפיע על התפיסה שלו כלפייך. אם יש לך ספק, חשוב להקשיב לו ולהכיר בכך שהוא גורע ממידת הביטחון שלך בבן הזוג שלך. ראי בזה תמרור אזהרה בדרך, שאומר לך להאט מעט".

הקול החינוכי של ראובני צלול וחזק. לאורך כל הספר היא מבטאת אג'נדה פרו-מינית, שרואה במין מקור לשמחה, להנאה ולגילוי. אבל באותה המידה, ראובני מציבה את יחסי המין ואת המיניות בתוך הקשר של מערכות יחסים, ושם היא מדגישה את החשיבות העליונה של ביטחון בקשר. בעולם הטיפול המיני בבוגרים קיימות שתי אסכולות מרכזיות: האחת היא אסכולת הטיפול ממוקד הרגש, שלפיו ביטחון בקשר מאפשר לבני הזוג לצאת לחקירה אירוטית שיכולה להוביל לחיי מין מספקים יותר. האסכולה השנייה היא אסכולת אסתר פרל, שלפיה יותר מדי ביטחון בקשר יכול לכבות את האש האירוטית. גישתה של פרל מיטיבה לשקף את החוויה של רבים מאיתנו, אך למרות זאת המחקר הקיים נוטה באופן חד משמעי לטובת התפיסה של הטיפול ממוקד הרגש, שלפיה זוגות שההתקשרות שלהם בטוחה נהנים מחיי מין מספקים יותר. במובן זה, ראובני שותלת אצל קוראיה הצעירים רעיונות חשובים ואף מדויקים לגבי האופן שבו צריכים להיראות חיי המין שלהם גם בבגרותם.

הספר החשוב הזה מכסה את הנושאים הבסיסיים כמו היכרות עם האנטומיה שלנו, הכנה לביקור אצל רופא/ת נשים, סקירה של אמצעי מניעה ועוד. יש לו גם ערך מוסף משמעותי בהתייחסות לשאלות בוערות כמו אלימות ביחסים, אתיקה של מפגשים מיניים לא מחייבים ומיניות שאינה הטרו-נורמטיבית. ראובני מארחת בספר כותבות ומומחיות שונות שתורמים את נקודת מבטם ואת הידע המקצועי שלהם לדיון, ובכך מעשירים מאוד את הספר ומחזקים את הסמכותיות שלו.

בכוכבית אציין שהמחברת בחרה לכתוב את הספר עם הטיות לשני המינים, כמו בפנייה בכותרת ל"מתבגריםות", והיא עושה זאת לאורך כל הדרך. אני רואה בכך רעיון טוב שהביצוע שלו מחטיא את המטרה, אבל זה עניין של טעם. בנוסף, כמו ספרים רבים בהוצאה עצמית, הספר לא עבר עריכה לשונית מקצועית או הגהה ראויה, וחבל. אני מקווה שספרה הבא של ראובני (או המהדורה הבאה של ספר זה) כבר יצאו לאור בהוצאת ספרים מסודרת ויזכו להפצה נרחבת, משום שאנחנו זקוקים מאוד לקול ולידע שלה.

"מיטה וחצי: מדריך מיניות למתבגריםות" / לי ראובני בר דוד. הוצאה עצמית, לרכישה ברשת "צומת ספרים" ובחנויות הספרים העצמאיות

עמליה רוזנבלום

עמליה רוזנבלום | |תיאוריית הקשר

אני מטפלת זוגית וסופרת, בעלת דוקטורט בפסיכולוגיה חברתית, התפתחותית וקוגניטיבית מאוניברסיטת הניו סקול בניו יורק. בימים אלה יצא לאור ספרי החדש "זמן שאול" (כתר), שעוסק בפחד לגלות שהחלק הטוב ביותר של חיינו מאחורינו, בחרדה שכל מה שאנחנו חושבים על עצמנו אינו נכון, ובהבנה שברגע שאדם שוקל לעשות עסקה עם השטן, הוא למעשה כבר חתום עליה.

אתם מוזמנים לצפות ב"פינת היחסים" שלי ששודרה בחדשות הלילה של ערוץ 2, לבקר באתר שלי www.amaliarosenblum.com וכמובן לפנות אליי במייל

תגובות

משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ