האוניברסיטה היוקרתית שמכינה סטודנטים לחיי זוגיות - תיאוריית הקשר - הבלוג של עמליה רוזנבלום - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

האוניברסיטה היוקרתית שמכינה סטודנטים לחיי זוגיות

באוניברסיטת נורת'ווסטרן יוצאים נגד המיתוס הרומנטי ומציעים קורס שבו סטודנטים לומדים לבנות זוגיות טובה יותר

תגובות
ספר מקופל בצורת לב
Pixnio, ulleo CC

מישל אובמה הוציאה לאור ספר זיכרונות חדש וכחלק ממסע הפרסום שלו סיפרה בראיון שהיא וברק היו בטיפול זוגי שבו למדו איך כל אחד מהם מקבל אחריות על האושר של עצמו וכיצד הם יכולים לנהל את הפערים ביניהם. כשאמירה כזו מגיעה מדמות בולטת כמו מישל יש לה משמעות רבה: הזוג אובמה הם סמל לזוגיות שנראית טוב ושמשדרת תחושה שזה לא רק כלפי חוץ. אם הם למדו איך לעשות את זה כמו שצריך, אולי באמת יש מה ללמוד?

אחד המקומות בהם אפשר לעשות את זה הוא אוניברסיטת נורת'ווסטרן האמריקאית, שזו השנה העשרים שהיא מציעה לסטודנטים שלה קורס הכנה לחיי זוגיות. זה המקום להסביר שזוהי אחת האוניברסיטאות הנחשבות ביותר בעולם. לכן, יש משמעות לכך שבאוניברסיטה כזו יש קורס רשמי ששמו MARRIAGE 101: Building Loving and Lasting Relationships, המקבילה האמריקאית לכך שאוניברסיטת תל אביב תציע לתלמידיה קורס שייקרא "מבוא לחיי נישואים" (והיא לא מציעה קורס כזה).

במובנים רבים זוהי פעולה חתרנית ממש, שכן היא יוצאת נגד המיתוס הרומנטי שלפיו אהבה היא פועל יוצא של מציאת החצי השני שלנו ושהתשתית הטכנולוגית של חיי הנישואים היא טלפתיה. לפי תפיסת העולם הזו, יחסים נכשלים משום שהאהבה נגמרת ואין הרבה מה לעשות.

מטרתו המוצהרת של הקורס היא לעזור לתלמידים להעצים את היכולת שלהם לאהוב ולהיות נאהבים. הסילבוס של הקורס בשנים האחרונות כולל ספרים ממדף ספרי הייעוץ כמו הספר הפופולרי "אינטילגנציה אירוטית" של אסתר פרל, לצד מחקרים אקדמיים שהתפרסמו בכתבי עת מדעיים. הלימודים מבוססים על הרצאות לצד דיונים בקבוצות קטנות על נושאים שמשתנים מדי שבוע וכוללים מיניות ביחסים ארוכי טווח, בגידות, גידול ילדים, התמודדות עם התמכרות של בן זוג ועוד שאלות אמיתיות וכואבות שרבים מאתנו פוגשים באיזשהו שלב בחיים בלי שאף אחד אי פעם הכין אותנו לכך.

הקורס בנורת'ווסטרן פופולרי ביותר ולא מפני שזה קורס קליל שאפשר לקבל בו ציון גבוה בלי להתאמץ. להפך, נורת'ווסטרן היא מוסד מחקר רצינית ביותר והקורס כבד ראש בהתאם. האוניברסיטה הגבילה את מספר המשתתפים בו ל-100 ובכל שנה מחדש יש כמה עשרות סטודנטים שלא מצליחים לתפוס מקום.

המצב הזה מעיד על כך שאחת הסיבות שאנשים צעירים מגיעים כל כך קלולס לחופה היא שאין להם מקורות מידע זמינים. הניסיון החינוכי היחידי של החברה לצייד אנשים צעירים במידע קריטי לחיי זוגיות טובים הוא בשיעורי חינוך מיני בבית הספר, שהם פלטפורמה מוגבלת ביותר, או בהדרכת כלות, שעם כל הרצון הטוב מתקיימת בצלו של מיתוס סבוך לא פחות מהמיתוס הרומנטי. רוב הכתיבה על יחסים (ובלוג זה בתוכה) פונה לזוגות נשואים ומנסה לעזור להם לתקן את הנזקים שגרמו זה לזה במשך שנים, בתום לב ומחוסר ידע. יש מעט מאוד מקורות מידע שפונים אל אנשים צעירים שאינם נגועים בפשטנות ושיודעים לעשות זאת באופן שיכול לרתום את שני המגדרים.

מקריאה מעמיקה בחומרי הקורס, בראיונות עם מורים שמלמדים אותו ובביקורות של תלמידים שהשתתפו בו אני מתרשמת עמוקות גם מהרעיון וגם מהביצוע. אתחיל בכך שעצם קיומו של הקורס הוא אמירה שחותרת נגד המיתוס הרומנטי, שלפיו אין מה ללמוד. יתרה מזאת, התרגילים שהתלמידים מקבלים מכוונים אותם בראש ובראשונה להתבונן בעצמם. ובפראפרזה על המשפט הידוע, במקום לשאול את עצמם מיהו בן הזוג האידיאלי עבורם, הקורס מכוון אותם לבדוק איך הם יכולים להפוך את עצמם לבני זוג אידיאליים. לשם כך הם מראיינים חברים, עורכים תרגילים של התבוננות עצמית, כותבים יומן ומנסים להכיר את המגננות שלהם, את הדפוסים שלהם ואת האופן שבו הם עלולים לתרום לדינמיקות זוגיות שליליות בחייהם.

הרעיון המשמעותי השני שאליו נחשפים הסטודנטים הוא שההבדל בין זוגות שמצליחים לזוגות שאינם מצליחים לא קשור לאהבה, במובן המופשט והלא רצוני שלה, אלא נעוץ ביכולתם של בני הזוג להתמודד עם הפערים ביניהם. צעירים וצעירות בגיל שבו זוגיות נמצאת בראש מעייניהם צופים בהרצאות ובסרטים ומשתתפים בקבוצות לימוד ובמשימות לימודיות. באופן הזה הם נחשפים לתובנה שבכל זוגיות יש קונפליקטים ופערים, ושזוגות משגשגים לומדים לזהות את הנקודה שבה מתפתח ביניהם מרחק או איום על הקשר. הסטודנטים לומדים כיצד אנשים שנמצאים בקשר בטוח יכולים להשתמש בחלקים החזקים של עצמם ושל הקשר כדי לייצב אותו ולאחות את הקרעים.

אז הנה, אוניברסיטת תל אביב, המרכז הבינתחומי, המכללה למנהל, הטכניון, העברית, באר שבע, אני זורקת לכם כפפה. קורס "מבוא לזוגיות". אני מכירה כמה מטפלות נפלאות שיכולות ללמד אותו. נבנה סילבוס מהודק. נקרא את אסתר פרל, את סטיבן מיטשל ("האם יכולה האהבה להתמיד?"), נלמד על טיפול זוגי ממוקד רגש כ-מ-ו-ב-ן, נבנה את אילנות היוחסין שלנו וננסה להבין כיצד חוויות שעברנו במשפחות המקור שלנו משפיעות על התפיסות שעמן אנחנו מגיעים אל הזוגיות שלנו, נלמד להתבונן במבט ביקורתי במיתוסים רומנטיים מהתרבות הפופולרית ונבין מה אפשר ללמוד מחברות שבהן אנשים מתחתנים בשידוך. נתייחס גם לערכי המשפחה לפי התפיסה היהודית, נבין מה אומר המחקר העדכני ביותר על מיניות לאורך החיים ובזוגיות ארוכת טווח ונשאיר הרבה זמן לדיונים בקבוצות קטנות, לעבודה בזוגות, להתבוננות פנימה ולהתאהבות. יהיה מפוצץ, אני מבטיחה לכם.    

 

 

 

 

 

 



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#