כיצד לעזור לבן זוג נבגד לשקם את האמון שלו בך? - תיאוריית הקשר - הבלוג של עמליה רוזנבלום - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

כיצד לעזור לבן זוג נבגד לשקם את האמון שלו בך?

כשאדם נבגד על ידי בן זוגו הוא מאבד לא רק את היכולת לתת אמון אלא חווה גם משבר קיומי הנעוץ בחוסר האמון שלו ביכולת שלו-עצמו לקרוא את המציאות במדויק ולנווט בה. אבל דווקא בן הזוג הוא זה שיכול לעזור לו להשתקם

תגובות
אשה דרוכה מחבקת גבר
Hernán Piñera, Mistrust, Flickr

אחד ההבדלים הדרמטיים בין טיפול ממוקד רגש עם זוגות אחרי בגידה לבין עבודה עם זוגות שלא חוו בגידה, הוא חוסר הסימטריה במצבם הנפשי של בני הזוג המשתקמים. פעמים רבות נדמה שהפער המרכזי בין החוויה של הבוגד לזו של הנבגד הוא בתחושת האשמה או הבושה מצד אחד או הכעס והעלבון מהצד השני. אבל בעוד שהבדלים אלה קיימים, הפער הגדול ביותר בין הבוגד לנבגד הוא ביכולתם לתת אמון.

גם כשאנחנו מלווים אדם נבגד בשיקום שלו מהטראומה, בין אם הוא נשאר עם בן הזוג שלו ובין אם לא, אנחנו עלולים לשכוח את האספקט החשוב הבא: כשאדם נבגד והאמון שלו נשבר, הנזק אינו רק ליכולת שלו לתת אמון בבן הזוג שלו. נזק חריף נגרם גם ליכולת של הנבגד עצמו לתת אמון ביכולת שלו לקרוא את המציאות.

הפער הזה הוא בלתי ניתן לגישור בין בני הזוג. הבוגד יכול להבין את כאב הדחייה ואת הקושי הרגשי שמתלווה לכך שבן הזוג שלך רחוק ממך, את הבדידות. ברוב המקרים גם הוא או היא חוו את הקשיים הללו באופן זה או אחר בתוך הקשר. ייתכן אפילו שתחושות כואבות אלו קשורות לכך שהשניים פנו החוצה מהקשר מלכתחילה. ומהטעמים האלה, בן הזוג שבגד יודע הרבה פעמים מה הוא צריך לתת לבן הזוג שלו בנקודה הזו, על מנת לרפא את הכאב הזה.

אבל לבן הזוג שבגד אין כל היכרות עם התחושות הקשות והמבלבלות ועם אובדן הזהות שמתרחש כשאתה מאבד את היכולת לבטוח בחושים שלך, לדעת שאתה יודע לקרוא את המפה, להאמין ביכולת שלך לנווט, ובוודאי בקושי לתת אמון בבן הזוג שלך. בכל הפרמטרים האלה, הבוגד לא קרוב אפילו לחוויה של הנבגד. אדרבא, לאורך כל הדרך, הבוגד נשאר השולט בנרטיב שלו, במידע שלו, ובבוחן המציאות שלו. הוא שלט בנרטיב כשניהל את הרומן, והוא ועוד איך שולט בנרטיב כשהוא עושה את פניית הפרסה ומחליט לחזור ולנסות לשקם את הקשר. היכולת שלו לקרוא את המציאות ולבטוח בחושים שלו לא נפגעת אף לא לרגע, ובתוך תהליך השיקום, רק הוא יודע כמה המלים והכוונות שלו שוות.

השניים האלה משולים, במידה מסוימת, לשניים שנסעו ברכב ביחד, ובעוד אחד מהם (הנבגד) נרדם, השני (הבוגד) נהג את המכונית לתוך קיר. אחרי חוויה כזו, ברור שזה שנרדם לא מסוגל יותר להירגע. אז איך יוצאים מזה? הרי אין שום דרך שבה אדם שבן הזוג שלו לקח אלה מטאפורית וניתץ לו את כל לוח המחוונים הרגשי והשאיר אותו ללא Waze, ללא מצפן וללא מפה, ועכשיו אומר לו, "תסמוך עלי", יכול פשוט לסמוך עליו.

"פעם בוגד - תמיד בוגד" זו מחשבה המדגימה היטב כמה קשה לשקם את האמון אחרי בגידהאסתר פרל

מעבודה עם זוגות רבים בשיקום קשרים לאחר משבר שכזה, למדתי שהשלב הראשון של בניית האמון של הנבגד מורכב מהמון רגעים קטנים שבהם בן הזוג השני נותן תוקף ואישור לצרכים הרגשיים של הנבגד. הנקודה הזו קריטית במיוחד כשמדובר בצרכים שלא ניתן לתת עליהם מענה לנבגד.

ניקח לדוגמא מצב שבו הנבגד רוצה הוכחה לכך שבן הזוג שלו לא מתגעגע לאדם איתו ניהל את הרומן. בן הזוג יודע שאין כזו הוכחה. כולנו יודעים שאין צילום רנטגן שימחיש את החרטה או את השינוי הרגשי שאדם עובר, וגם פנטזיות על פוליגרף הן רק בגדר פנטזיות במקרים האלה. אבל זה לא אומר שאין לאדם מה לעשות במקרה כזה כדי להקל על בן הזוג שלו. במקרים כאלה, בן הזוג צריך להכיר בהיגיון הרגשי של הצרכים של הנבגד, גם אם אין לו יכולת למלא אותם. הוא צריך להסכים להרגיש את הכאב ממנו נובעת המשאלה להוכחה, לכאוב יחד איתו את העובדה שאין כזו הוכחה, ולומר לו במפורש את כל אלה ולהוסיף עד כמה היה רוצה מאד להיות מסוגל לספק לו הוכחה שתרפא את הפצע שלו.

כשהנבגד מביע צורך רגשי, ובן הזוג מכיר בצורך שלו באופן עומק, מתחילה להיבנות רשת, שבסופו של דבר משקמת את המפה המנטלית של הנבגד ואת היכולת שלו לבטוח בעצמו, לבטוח בבן הזוג שלו, ולהעז להתקדם הלאה מהמקום הקפוא והמפורק שבו הוא נמצא מבחינה קוגניטיבית. הרגעים האלו משולים בעיני לניווט של דולפינים בעזרת סונאר: הנבגד שולח פינג, בן הזוג שולח פינג בחזרה, וכך הנבגד מתחיל להכיר את העולם מחדש ולנווט בו. זה לוקח הרבה זמן, אבל כך האמון נבנה.



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#