סקס, שקרים ופוליאמוריה - תיאוריית הקשר - הבלוג של עמליה רוזנבלום - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

סקס, שקרים ופוליאמוריה

סיכום 2018 מנקודת מבטה של מטפלת זוגית

תגובות
2019 בלונים
darkmoon1968, CC Pixabay

אז איפה נמצאת הזוגיות הבוגרת ערב שנת 2019? כשאני אוספת את התגובות הרבות של קוראים לפוסטים שלי, בטוקבקים ובדרכים קצת יותר מעודנות, את הנושאים הלוהטים ביותר שמביאים הזוגות שמתמזל מזלי לפגוש כמטפלת זוגית ואת הדיון העכשווי בתחום הטיפול הזוגי בארץ ובעולם, אלה הנושאים הקריטיים בעיני זוגות מעל גיל 35, עם ילדים, בישראל, עכשיו:

חשיבה חיובית

הפסיכולוגיה החיובית היא תחום חם כבר כמה שנים, ובישראל יש פתיחות לחשיבה חיובית גם מהזווית הניו אייג'ית וגם מהזווית היהודית. בתחום הטיפול הזוגי יש כמה ממצאים, ואף כמה תרגילים, שיכולים לעזור לזוגות לחזק את הקשר שלהם, בין אם הקשר נפלא ובין אם מתחילים להתגלות בקעים.

בפוסט "רוצים ליהנות מבריאות ומערכות יחסים טובות? הכירו תודה למזלכם הטוב" הסברתי מדוע לפעמים תפילה היא הפעולה הרציונלית ביותר שקיימת. באותה רוח חיובית, בפוסט "כיצד ניתן להשתחרר מלופ הריבים בזוגיות" פירטתי מדוע חשוב להתעכב על הצלחות בזוגיות ולנסות ללמוד מהן. בתור ישראלים אנחנו הרבה פעמים סובלים מעודף-ציניות, שגורמת לנו לדלג על פני ההצלחות שלנו ולחשוב שהתמקדות בהצלחות היא קיטשית או סנטימנטלית. אבל המחקר אומר משהו אחר לגמרי.

ולזוגות שמעוניינים להתאמן על הדגשת הצד החיובי של הקשר שלהם הצעתי שני תרגילים. אחד באמת קצרצר, שפורסם תחת הכותרת "איך לשפר את היחסים שלכם ב-30 שניות" שמדגיש את החשיבות של מבט זה לעינו של זו. והתרגיל השני, שדורש בסך הכל 20 דקות בשבוע ופורסם בפוסט שנקרא "התרגיל הקצרצר שיעזור לכם לדבר בכנות עם בני הזוג שלכם", מבוסס על דיבור אבל יכול לחולל אצלכם שינוי משמעותי, אפילו בחיי המין.

מצליחים לדבר על כסף

אחד הפערים הטרגיים ביותר שזוגות חווים הוא בין המרכזיות של כסף בחיים שלהם לבין האילמות שהם חווים בכל הנוגע לכסף. לפער הזה יש השלכות מאוד קשות, משום שריבים על כסף מנבאים גירושים יותר מכל סוג אחר של ריבים בין בני זוג.

אסתר פרל
דן קינן

בפוסט "למה כל כך קשה לנו לדבר על כסף" ריכזתי את התשובות שאני מכירה לשאלה איך זה יכול להיות שזוגות רבים יעדיפו לדבר עם חברים שלהם על בעיות בסקס ואפילו על מוות ומחלות, אבל יימנעו מלדבר גלויות על כסף. ברשימה "האם יחסכם לכסף הורס לכם את הזוגיות?" ניסחתי מעין "בחן את עצמך" שמיועד לעזור לכל אחד מאיתנו להבין באיזה אופן הוא עצמו מסובך ביחסו הרגשי לכסף. מהניסיון שלי, ככל שאנחנו יותר מודעים לשריטות שלנו בנושא הכספי, כך אנחנו מסוגלים יותר לתקשר עם בן הזוג שלנו בהצלחה סביב הנושא הרגיש הזה.

בפוסט "האם יש דרך למנוע סכסוכי יורשים?"  פתחתי את הרגישות סביב כסף למעגלי המשפחתי ולחסי הורים וילדים. ברשימה "הבגידה הכואבת ביותר לא כוללת בהכרח מין" הצבעתי על כך שבגידות כלכליות מתאפיינות כמעט בכל המדדים הקשים והמכאיבים של בגידה רומנטית, והדגשתי שבניגוד למה שנדמה לנו, לא רק התנהלות פזרנית וחובות נסתרים יכולים לגרום למשבר ביחסים אלא גם כספים שנחסכים בסתר, ואפילו לטובת הזוגיות, יכולים להביא למשבר גדול, במידה שהם מייצגים את קיומם של סודות ושקרים בין בני הזוג. לסיום, בראיון שנתתי בדה מרקר על כסף ויחסים, פרשתי את האופן שבו זוגיות וכסף מצטלבים לפחות שלוש פעמים בחיים: לפני הנישואים, בתקופת גידול הילדים, לעתים במקרה של גירושים ותמיד לקראת מחשבות על מה שיקרה לנו "אחרי 120" ואיך נשמר את ההון המשפחתי בשביל הדורות הבאים. בכל אחד מהצמתים האלה, טענתי, אנחנו צריכים ללמוד לדבר אחד עם השני באופן שישמור גם על היחסים וגם על הכסף.

הרומן הרומנטי

אם לא הצלחתם להתרכז בחיובי, לא עשיתם את התרגילים ונמנעתם מלדבר על כסף בכל צומת מרכזי, יש מצב שתמצאו את עצמכם מתמודדים עם רומן (אני צוחקת. למרבה הצער, יש עוד הרבה דרכים להגיע לרומן). אבל לא חייבים לומר נואש. הבשורה של המטפלת הזוגית עם המבטא החושני אסתר פרל, היא שרומן לא חייב להביא לסוף הקשר. בפוסט "כיצד רומן מחוץ לנישואין עושי לשפרם, ומי אשם בו" הצגתי את ספרה החדש של פרל והסברתי את התזה שלה, שלפיה רומן יכול להביא לניסוח מחדש של הקשר באופן שאפילו ישפר אותו. ברשימת ההמשך "מהו הצעד הראשון לשיקום הקשר אחרי רומן" הצגתי את אחד המסרים המרכזיים של פרל, שמסביר שאחד הדברים שקריטיים לשיקום הזוגיות אחרי התגלות של בגידה הוא העברת הדריכות, המודעות, הערנות והזיכרון של הרומן מהצד הנבגד לצד שמעד.

לזוגות שלא בטוחים אם הדבר שהם מתמודדים איתו הוא רומן, הקדשתי את הרשימה "האם בני הזוג שלכם מנהלים רומן? 10 שאלות שיעזרו לכם למצוא את התשובה", ואם התשובה המצערת היא "כן", ניסיתי לעזור לכם לעשות סדר באפשרויות, עם הרשימה "האם הנישואין שלכם יכולים להשתקם אחרי רומן".

ולזוגות שהבינו שהם אכן מתמודדים עם רומן, הגיעו למסקנה שבכל זאת יש להם סיכוי לשקם את היחסים אבל התקשו לזרום ברוחה של פרל, הקדשתי שתי רשימות. הראשונה נקראה "כל האמת ורק האמת: הצעד החשוב ביותר לשיקום הקשר אחרי רומן", השנייה נקראה "כיצד לעזור לבן זוג נבגד לשקם את האמון שלו בך?"  בשתיהן יחד ניסיתי להסביר מדוע, גם אחרי שהקרבה האישית ואפילו הקרבה המינית מתחדשת בין בני הזוג, זוגות רבים מתקשים להתאושש משבירת האמון.

צריך שלושה לטנגו

אחת האמירות הפרובוקטיביות של אסתר פרל היא, שלפעמים בשביל נישואים מוצלחים לא מספיקים שני בני זוג, צריך שלושה. את התזה הזו היא הציגה כבר בספרה הראשון, שנקרא בעברית "אינטליגנציה ארוטית", והיא שיכללה אותה בספרה החדש. אמירה זו משתלבת עם השיח הליברלי, שלפיו בין המונוגמיה האמיתית, שבה שני בני זוג מקדישים את הצ'י הרומנטי והמיני שלהם זה לזו, ובין יחסים חסרי אותנטיות שבהם אחד מבני הזוג או אפילו שניהם מנהלים רומנים או סטוצים בסתר, קיימת אופציה שלישית. את האופציה הזו הצגתי פעם אחת ברשימה שנקראת "להיות מונוגמישים- איך יחסים פתוחים יכולים להיטיב עם חיי הנישואין", ובפעם השנייה, עם התעוררות הדיון בתרבות הפופולרית בווריאציה שמכונה פוליאמוריות, הצגתי את התזה שלפיה פוליאמוריות היא לא פחות מאשר נטייה מינית שאנחנו צריכים להכיר בה. הרשימה הזו עוררה דיון נלהב, ובאווירה ליברלית זו של ריבוי מאהבים, ריבוי פתרונות וריבוי דעות אני שמחה לסכם את 2018 ומצפה להפתעות ולאתגרים שתביא 2019.



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#