האם עבודתו של המטפל הזוגי היא בלתי מוסרית? - תיאוריית הקשר - הבלוג של עמליה רוזנבלום - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

האם עבודתו של המטפל הזוגי היא בלתי מוסרית?

בטיפול זוגי המטפלים מנסים להפגין אמפתיה גם כלפי אנשים שפוגעים בבני זוגם, למרות מעשיהם הבעייתיים. הפתרון טמון ביכולת לקבל את מצבם הרגשי של המטופלים בלי לקבל את הפעולה הפוגענית

תגובות
טוני סופרנו בטיפול עם הפסיכולוגית
HBO

מורן סבלה מקנאה אובססיבית ונהגה לחטט לבעלה בטלפון, דן הרבה לנסוע למזרח הרחוק לנסיעות עבודה ופיתח רומנים סדרתיים עם שותפות מקומיות לעבודה בזמן שאשתו טיפלה בילדים, ומיכאלה ואור הגיעו לטיפול אחרי שמיכאלה גילתה שאור התאהב באישה אחרת והיא לא ידעה שזה היה הרומן השלישי שלו בשנים האחרונות.

מורן, דן, מיכאלה ואור (כולם שמות בדויים) הם רק כמה מבין האנשים שייעצתי להם במסגרת קשיים בזוגיות, ושאילצו אותי להתמודד עם האפשרות שהעמדה שלי כמטפלת זוגית ממוקדת רגש דורשת ממני להיות א-מוסרית, אם לא אפילו אנטי-מוסרית.

גישת הטיפול ממוקד רגש משתמשת בראש ובראשונה במתן תיקוף ואישור ובאמפתיה בשביל לעזור למטופלים לרכך את המגננות שלהם, ולהעז לגעת ברגשות הפגיעים באמת שלהם. משמעות הדבר היא שהמילה שנמצאת בשימוש התכוף ביותר אצל מטפלת ממוקדת רגש היא "ברור". וכך זה עובד: "ברור שאתה מתרגז כשאתה מרגיש שהיא לא מקשיבה לך", "ברור שאת מתנתקת כשאת מרגישה שכל מה שתגידי יחמיר את המצב", "ברור שאת לא מתכוונת להחמיר את המצב ושאת לא יודעת מה הדרך הנכונה להתקדם". ברור, ברור, ברור.

אבל זה לא ברור כל כך.

איך מתקפים אדם שמספר סיפור לא הגיוני? האתגר הראשון בתיקוף הוא שהפעולה צריכה להיות מנומקת ואותנטית. אם מישהו מספר שראה את אשתו אוכלת מרק עגבניות ונתקף חמת זעם, אין היגיון בכך שאגיד שברור לי למה הוא הגיב כך. במקרים כאלה אנחנו מתקדמים על בסיס ההנחה שלתגובות רגשיות יש לוגיקה יציבה, ושעלינו פשוט לשאול את השאלות הנכונות עד שנחשוף אותה.

במקרה של המרק אשאל מספיק שאלות עד שאגלה, נניח, שלאישה יש אלרגיה לעגבניות, והבעל נתקף חמת זעם כשהוא תופס אותה אוכלת משהו שמסכן אותה מפני שלמעשה הוא מתמלא חרדה לחייה. הקלה. עכשיו אני יכולה לומר: "אהההה, ברור שאתה מתרגז כשאתה מפחד שאתה עלול לאבד אותה".

אישה מגלה בגידה בטלפון של גבר
Getty Images IL / ThinkStockphot

איך מתקפים צד אחד באופן שישאיר את הצד השני על ספת הטיפולים? האתגר השני הוא החשש לפגוע בבן הזוג השני. כששני אנשים מחזיקים בנרטיבים סותרים - האישה טוענת שהיא הגופה ובעלה הוא הרוצח, והבעל טוען שהוא הגופה ודווקא אשתו היא הרוצחת - הענקת תוקף מפורש לתחושותיו של כל אחד מהצדדים עלולה להיות מפחידה. 

החוכמה כאן היא לתקף את התחושות של הדובר ולא את העובדות שהוא נתלה בהן. לדוגמה, אם האישה מספרת שכשבעלה נכנס הביתה הראש שלו תקוע בטלפון וזה מוציא אותה מהכלים, לא אגיד לה: "ברור שכשבעלך נכנס הביתה והראש שלו תקוע בטלפון, זה מוציא אותך מהכלים". האופן המדויק יותר לתקף במקרה הנפוץ הזה הוא לומר: "ברור שכשבעלך נכנס הביתה אחרי שחיכית כל היום לפגוש אותו, ויש לך תחושה שהוא לא מתעניין בך ושהעבודה יותר חשובה לו, את ממש מתרגזת. אני גם יכולה להבין שאם את מרגישה ככה אז אולי גם נעלבת".

תיקוף כזה עושה עבודה כפולה ואפילו משולשת: קודם כול, התיקוף רומז למטופלת שמתחת לכעס שלה מסתתרים רגשות פגיעים יותר, כמו עלבון.  שנית, התיקוף לא פוגע בבעל. ולבסוף, אדרבא - כשהבעל שומע את התיקוף הוא מתחיל להבין את רצף האירועים בצורה אחרת, שעשויה לגעת ללבו יותר.

איך מגלים אמפתיה למעשים שאינם מקובלים? שני הסעיפים הקודמים מביאים אותי אל האתגר השלישי, שהוא תיקוף אמפתי של מטופלים שפועלים בצורה שאנחנו מתקשים לקבל. מה אני אמורה להגיד למורן, דן או אור? "ברור שאתה בוגד באשתך באופן סדרתי", "ברור שאת מחטטת לבעלך בטלפון"? המממ... למכן האמת, המעשים האלה לגמרי לא ברורים לי, ולדעתי זה גם לא ממש מגניב. אז איך עושים את זה?

הפתרון כאן טמון בהפרדה בין מצבו הרגשי של האדם בשלב שקדם לפעולה לבין הפעולה עצמה. אני לא אומרת למורן: "ברור שאת מחטטת לבעלך בטלפון, גם אני במקומך הייתי עושה אותו דבר", אבל אני כן אומר לה משהו כמו: "ברור שכשאת מתמודדת עם השדים של הקנאה את מתביישת בהם מאוד, ובאותו רגע את גם נורא כועסת. ברור גם שאת חוששת שאם תדברי עם בעלך תתפרצי עליו, וזה יהיה יותר גרוע. ומה שעצוב הוא שברגעים כאלה את כל כך לבד ונואשת, עד שאת לוקחת את הטלפון ועושה בדיוק את הדבר שבסופו של דבר פוגע גם בו וגם בך". כלומר, העמדה של טיפול ממוקד רגש מאפשרת לי להגיב באמפתיה כלפי המטופלים, אבל גם להבהיר שאני לא מאשרת או מקבלת את הפעולות שלהם.

זה לא אומר שלא מתחשק לי לפעמים לנער מטופלים ולבדוק מה נסגר איתם ומה הם חושבים לעצמם כשהם מתנהגים כך כלפי בני הזוג שלהם. אבל אני יודעת שבאופן הזה אני אקנה לעצמי הטבה של שבוע או שבועיים, לכל היותר. לעומת זאת, היעילות של הגישה האמפתית מוכחת: ככל שמורן, דן ואור יצליחו לשהות עם הרגשות הפגיעים שלהם וייטיבו להבין את עצמם, כך גדל הסיכוי שבפעם הבאה שירגישו מוצפים רגשית הם ימצאו דרך טובה יותר, ופוגעת פחות, לווסת את תחושותיהם.



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#