חתונת מונסון: חוויות מעולם אחר - תיאוריית הקשר - הבלוג של עמליה רוזנבלום - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

חתונת מונסון: חוויות מעולם אחר

השתתפות בחתונה של משפחת המהרג'ות של ג'איפור מעלה את השאלה אם טיפול זוגי הוא תלוי תרבות

תגובות
טקס החתונה, החתן והכלה במרכז
Karan Sidhu Photography

בחודש שעבר התארחתי עם בני משפחתי בחתונה של משפחת המהרג'ות של ג'איפור, בירת מדינת רג'אסטן, הודו. אפשר לגמור את הרשימה הזו כאן משום שאין מילים, ובקושי יש תמונות, שיכולות לתאר את האירוע הזה. אבל בעוד שאת החוויה בכללותה אי אפשר להעביר, אנסה לספר על כמה שאלות לגבי זוגיות שהעסיקו אותי ותובנות בקשר למערכות יחסים שהגעתי אליהן במהלך משתה חתונה של חמישה ימים בתרבות כל כך שונה משלי.

השאלה שבה עוסקת הרשימה הופנתה אלי על ידי אחד האורחים רמי המעלה בחתונה, ויקראם סינג, צאצא ישיר של הארי סינג שהיה המהרג'ה האחרון ששלט רשמית בחבל קשמיר. בערב שבו הגענו לג'איפור פגשתי את ויקראם ואת אשתו, הנסיכה צ'יטרנגאדה סינג, בארוחה אינטימית אצל הורי הכלה שאירחו אותנו לפני האירוע הרשמי שהתקיים ב-Royal Heritage Haveli.

שום דבר לא היה רגיל בארוחה בארמון מסביב לאש, מתחת לשמי המדבר הנוצצים של ג'איפור, כשמעבר לחומות נשמע השאון ההודי וריח של שריפה מתערבב בריח יסמין, למעט התגובה של הזוג המלכותי למשמע העיסוק שלי: "אוהו, את מטפלת זוגית. אז תגידי, האם היית אומרת ש....?", הם שאלו ושאלו, ורצו לשמוע ה-כ-ל. מהאלכוהול ומהקסם של הערב ההוא נשארה איתי שאלה אחת, שעוררה בי מחשבות: האם אני חושבת שמטפלת זוגית צריכה להכיר היטב את התרבות שממנה מגיעים המטופלים שלה?

התשובה האינסטינקטיבית שלי לנסיך הייתה "לא". מטפלת זוגית לא צריכה להכיר היטב את התרבות שממנה מגיעים המטופלים שלה על מנת לעזור להם. "למעשה", אמרתי לו כשכוס וודקה בידי, "מטפלת זוגית מיומנת יכולה לעזור לזוג מכל תרבות שהיא, בהנחה שאין מחסום שפה שמפריד בינה לבין הזוג".

היו שתי סיבות לביטחון העצמי המופרז שלי, מלבד הוודקה: האחת, שגישת הטיפול ממוקד הרגש (EFT) נבחנה בתרבויות שונות ברחבי העולם ונמצאה אפקטיבית בהקשרים תרבותיים שונים ומגוונים. זוגות סיניים בסין, זוגות אירניים בארצות הברית, זוגות חרדיים בירושלים ובחוף המזרחי של ארצות הברית, זוגות קנדיים, צרפתיים, גרמניים וישראליים – רובם ככולם דיווחו על שיפור ניכר ועמיד ביחסיהם אחרי כ-20 פגישות עם מטפלת EFT מיומנת.

מתכוננים להגעת האורחים לחתונה
Karan Sidhu Photography

הסיבה השנייה לכך היא שבגישה זו יש חשיבות מועטה ביותר לתוכן הגלוי שיוצר את הקונפליקטים בין בני הזוג. לפי EFT, הדבר החשוב ביותר הוא האופן שבו בני הזוג מתמודדים עם התכנים השונים שמאתגרים אותם, ולא התכנים עצמם. במובן זה, הרקע התרבותי של בני הזוג הוא בסך הכול עוד סוג של תוכן. בדיוק כמו שאני יכולה לעזור לאנשים שחיים את צמרת השירות הצבאי בלי ששירתי בצבא, ולסייע לזוגות מהאלפיון העליון גם אם מפרידים בינינו כמה וכמה אפסים, כך אני יכולה לעזור גם לזוגות הודיים, לצורך העניין.

אבל אחרי שעברו על פנינו אינספור מלצרים עם מגשים עמוסים דברים כל כך טעימים שמצער אותי להיזכר בהם, הרחבתי והבהרתי לבן שיחי שהתשובה המלאה היא כמובן "כן". ובקצת יותר מילים: ידע תרבותי הוא ידע קריטי ליכולתם של המטפלים לתקף באופן אמפתי את המגננות הרגשיות של זוגות כדי שהם יתרככו ויצליחו להתחבר לרגשות הפגיעים שלהם.

ברשימה הקודמת פירטתי מדוע תיקוף אמפתי הוא הכלי המרכזי והמאתגר ביותר של מטפלת ממוקדת רגש. האתגר הראשון שתיארתי הוא מצב שבו אני, כמטפלת, לא מצליחה להבין את התגובה הרגשית של אחד הצדדים לפעולה של השני. נתתי שם דוגמה שלכאורה אינה ברורה לכל אחד: גבר מתרתח כשהוא רואה את אשתו אוכלת מרק עגבניות. הראיתי איך שמירה על עמדה סקרנית ולא שיפוטית יכולה להביא אותי לתשובה הנכונה, ולמצב שבו אני מבינה לגמרי את התגובה של הגבר לאשתו.

חתונה בג'איפור
Karan Sidhu Photography

הבדלים תרבותיים מספקים דוגמאות רבות לאותו סוג של אתגר. אם אני יושבת מול אשה דתייה שבוכה משום שבעלה לא מתקרב אליה אחרי שחזרה מהמקווה, אני לא יכולה להשליך עליה את הרגישויות שלי בתור חילונית פמיניסטית. אם אני רוצה לעזור לה להניח בצד את המגננות שלה, חשוב שאתקף באופן אמפתי את החוויה שלה. וכדי לעשות זאת, עלי להכיר את התרבות הדתית היהודית מנקודת מבטה של אישה נשואה. באותו האופן, אם יושבת מולי אישה ערבייה שבעלה רוצה לשאת אשה שנייה, לא אגיע רחוק אם אחלוק איתה את התחושות שלי לגבי פוליגמיה בחברה המוסלמית. אני רוצה לאפשר לה להתחבר לתחושותיה העמוקות ביותר, ולשם כך צריכה להכיר ולהבין מדוע התגובות הרגשיות שלה הגיוניות בהקשר שבו היא חיה. לשם כך אני צריכה להכיר את ההקשר התרבותי הזה.

אני מודה שפעמים רבות קורה שאני לא מכירה את התרבויות שמהן מגיעים הזוגות שלי. הדרך שבה אני אוהבת להתמודד עם הפערים האלה היא להכיר בקיומם ולהרשות לעצמי לשאול שאלות. המון שאלות. כל השאלות שאני צריכה לשאול עד שאני מגיעה לנקודה שממנה אני יכולה לראות את החיים כפי שהם נראים לאדם שמולי. הפסיכולוג האמריקאי קארל רוג'רס, שהשפיע עמוקות על EFT, אמר פעם שהוא לא מנסה לשנות את מטופליו אלא מניח להם לשנות אותו. "אני מזדהה עם המשפט הזה", אמרתי לוויקראם. אבל אז החתן הגיע על הפיל, ואני הייתי צריכה לרוץ עם כל הנשים למרפסת של הארמון ולצפות בטקס ממרחק.



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#