למה גברים מגיבים לבגידה קשה יותר מאשר נשים? - תיאוריית הקשר - הבלוג של עמליה רוזנבלום - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

למה גברים מגיבים לבגידה קשה יותר מאשר נשים?

רוב הבגידות מפרקות את הזוגיות מבחינה רגשית, אבל למסגרת הנישואים קשה יותר לשרוד בגידה של אישה מאשר בגידה של גבר. יש לכך כמה סיבות, שמובילות להבנה שיש צורך בשינוי צורת החשיבה

תגובות
הנסיכה דיאנה והנסיך צ'רלס
KAZUHIRO NOGI / אי־אף־פי

בחודש שעבר התפרסמה כאן במדור הבריאות ידיעה שלפיה חוקרים מאוניברסיטת מקגיל שבקנדה גילו שגברים זוכרים חוויות של כאב בבהירות רבה יותר מנשים, וכתוצאה מכך הם לחוצים ורגישים יותר לכאב מנשים כשהם שבים לסיטואציה שבה חוו כאבים בעבר. תוצאות המחקר הזה ראשוניות, אבל בהחלט עולות בקנה אחד עם מחקרים אחרים שמראים שנשים בגיל הפריון רגישות לכאב פחות מגברים באותו הגיל, שזה כמובן הגיוני מאוד מבחינה אבולוציונית, שכן לידה היא עניין כואב.

ברשימה הנוכחית אני רוצה להשתמש במחקר הזה כדי להרהר באפשרות שהרגישות הגברית לכאב והנטייה לדריכות יתר שנוצרת בעקבות זיכרון של כאב הם שניים מהרכיבים שמשפיעים על האופן שבו גברים ונשים מגיבים לגילוי שבן או בת הזוג שלהם ניהלו רומן מחוץ לנישואים.

סקרים ומחקרים שנעשו במדינות שונות ברחבי העולם, ואני רואה את זה גם בקליניקה שלי, הראו שההתמודדות של זוגות שמנסים להשתקם מרומן מורכבת יותר כשהאישה היא זו שניהלה רומן מאשר אם במקרה שבו הבעל עשה זאת. בהתאמה, הסיכויים לגירושים גדולים יותר כשהאישה בגדה בבעל.

יש לכך הרבה סיבות. אחת מהן היא שאנחנו חיים בחברה פטריארכלית, וגם בעידן MeToo# יש עדיין אווירה של "Boys will be boys" שגורמת לכך שנשים יכולות לחוות פגיעה קטנה יותר בדימוי העצמי שלהן אם בן הזוג בגד בהן מאשר במצב שבו גבר מתמודד עם בגידה של זוגתו.

אני לא מנסה לומר שעדיף שנשים יסתכלו על בגידה בחומרה רבה יותר. אני כן אומרת שייתכן שיש גברים שמסוגלים להבין מדוע בת הזוג שלהם פיתחה קשר רומנטי מחוץ לזוגיות. אלא שהם מפנימים את השיפוט החברתי בצורה חמורה כל כך, עד שהפגיעה בדימוי העצמי שלהם, בגבריות שלהם, לא מאפשרת להם להתגבר על המשבר גם כשהשבר הרגשי כבר התאחה.

closerColumbia Pictures

סיבה נוספת לכך שנשים מתגברות על בגידה של הבעל טוב יותר מאשר במקרה ההפוך היא שנשים רבות מייחסות לחוויות רגשיות חשיבות גבוהה יותר מאשר לחוויות מיניות. נצרף לכך את העובדה שרוב הבגידות של גברים נשואים (ככל שאנחנו יודעים, כמובן, כי הרי ברור שהמידע שאנחנו מצליחים לאסוף חלקי ביותר) הן בסופו של דבר מיניות בעיקרן, ונקבל תמונה שבה סוג הרומנים שגברים מנהלים לא פוגע בנשים בנקודה הכי רגישה שלהן.

מה קורה כשאישה מנהלת רומן? יש שתי אפשרויות: 1. שהרומן הוא רק מיני. 2. שהרומן הוא גם רגשי. בשלב זה כבר אפשר להבין למה הזוגיות בבעיה בכל מקרה: אם הרומן רק מיני, הפגיעה באגו הגברי ובדימוי החברתי הגברי עלולה להיות קשה במיוחד. ואם הרומן לא היה מיני אלא רגשי, יש סיכוי טוב שהאישה לא תרצה לחזור לנישואים משום שהיא שמה דגש רב יותר על חוויות רגשיות.

בקיצור, עוד לפני שהבאנו בחשבון את האפשרות שגברים רגישים יותר לזיכרון של כאב, אנחנו יודעים שגברים רגישים יותר לפגיעה כתוצאה מבגידה. השילוב של הדברים האלה ממש מסוכן לנשים ואין בו שום הצדקה! דוגמה לכך היא המקרה של מוריס אזואלוס, שבו נשפט גבר למאסר של 25 שנים על רצח אשתו והמאהב שלה לאחר שחשד שהיא בוגדת בו עם השכן. טענתו המרכזית להגנה הייתה שהשכן התגרה בו ונישק את אשתו מול עיניו.

בערעור שהוגש לבית המשפט העליון דן הרכב השופטים בשאלה אם עומדת לאזואלוס טענת הקינטור שמפחיתה את האחריות מרצח להריגה. נשיא בית המשפט אהרן ברק קיבל את טענת המערער, ובפסק הדין כתב את המשפט הזה: "דמו של הישראלי המצוי, ודמה של הישראלית המצויה עלול לרתוח, כאשר הוא רואה את בת הזוג או בן הזוג בבגידה".

זה בדיוק ההפך ממה שאני מתכוונת אליו! זוגות רבים מתמודדים עם בגידות ורומנים ומנסים לשקם את הנישואים שלהם אחרי משברי אמון, לכן חשוב להסתכל בצורה מרובדת על ההבדלים המגדריים בהתייחסות לאתגר המורכב הזה.

במבט-על זוהי דוגמה נוספת לצורך שלנו בחשיבה פמיניסטית מהסוג שמציגה הפסיכולוגית קרול גיליגן, שיכול לעזור לגברים להתחבר מחדש לחלקים של האישיות שלהם שמהם נדרשו להיפרד כדי ליישר קו עם תנאי הקבלה הפטריארכליים. במישור הקליני, פעמים רבות נדרשת עבודה עם הקולות המופנמים של הבעל שלא מוכנים לקבל את העובדה שיש בו גם רצון לסלוח או יכולת להתחבר לפגיעוּת של בת הזוג, לשים את טובת הילדים לפני הכול או להחזיק מורכבות מוסרית ורגשית אחרת.



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#