הודעת הווטסאפ שתחלץ אתכם מכל ריב

המרכיבים שיכולים לעזור לכם לפתור את הסכסוך הבא כוללים הכרה בחשיבותו של הקשר, לקיחת אחריות על ההתנהגות שלכם ומתן אפשרות להציץ לפגיעות שלכם

שתפו כתבה במיילשתפו כתבה במייל
שתפו כתבה במיילשתפו כתבה במייל
מעבר לטוקבקים
ווטסאפ

אם חייזר היה מסתכל על המתרחש בקליניקה שלי, הוא יכול היה לחשוב שזוגות מגיעים אלי כדי ללמוד לדבר עברית. מרכיב עיקרי בטיפול זוגי ממוקד רגש נקרא Enactments, ומשמעותו היא הַמְחָזָה של אופני דיבור חדשים בין בני הזוג במטרה לכונן ביניהם דפוס חדש של אינטראקציות. איך עושים את זה? המטפלת ממוקדת הרגש עובדת עם כל אחד מבני הזוג בנפרד, בנוכחות הצד השני, עד שהיא מצליחה לרכך את המגננות שלו ולעזור לו להתחבר לצורכי ההתרגשות הפגיעים יותר המסתתרים מתחת למגננות.

לדוגמה, אם אני יושבת מול זוג והאישה מתלוננת על כך שכל השבוע בן הזוג שלה לא ניסה להתקרב אליה, אני אשתמש בהרבה ולידציה ואמפתיה עד שהיא תרגיש בטוחה מספיק כדי להיפרד מהעמדה המוגנת של התלונה ולהודות שהיא נעלבת מפני שהיא מתגעגעת לבן הזוג שלה ולא בטוחה שהוא מעוניין בה. בשלב זה אני אנסה לעזור לה לשתף את בן הזוג שלה בפגיעות הזו.

ככל שזוגות מתנסים יותר בדיבור גלוי הלב הזה, כך הם לומדים שחשיפת הפגיעות מקרבת ביניהם. אבל לפעמים כשהם בבית זה "בורח להם". ואז אני מקבלת הודעות ווטסאפ דחופות בטלפון בסגנון: "רבנו נורא והיא יצאה מהבית בקריזה, מה לכתוב לה?". התכתבויות בווטסאפ הן רכיב משמעותי גם בתקשורת בין בני זוג טריים, בשלבי הדייטינג, וכך אני מוצאת את עצמי יושבת עם מטופלים ועוזרת להם לנסח את עצמם מול בני הזוג החדשים שלהם. ממש טיפול זוגי בנוסח סירנו דה ברז'רק.

ההתנסויות האלה מועילות לי מאוד באופן אישי, מפני שאני משתמשת בהן כשאני נקלעת לעימותים רגישים במערכות יחסים חשובות ולא יודעת איך לצאת מהם. אני לא מדברת רק על זוגיות - לאורך השנים אני נקלעת (כמו כולנו, לא?) לעימותים מקצועיים עם קולגות או לסכסוך כלשהו עם נותן שירות מסוג זה או אחר, שמצריך תגובה שלא תסלים את המצב.

במצבים האלה אני קוראת לעזרתי את כל השיחות שעזרתי לתווך בהן, ומנסה לחלץ מהן את אבני היסוד שירכיבו את הודעת הווטסאפ או האימייל האולטימטיבי שיש להם את הסיכוי הגדול ביותר לפתור את המצב. הודעה שגם אם היא לא מצליחה לסיים את העניין, היא לפחות לא מחמירה את המצב.

מה הן אבני היסוד הללו ואיך אתם יכולים להשתמש בהם בהתכתבויות שלכם? שימו לב:

1. חשיבות הקשר שלנו עבורי

2. הכרה במגננה שלי ובכך שהיא מרחיקה

3. הכרה בכך שמתחת למגננה שלי נמצאים רגשות פגיעים יותר

4. להבין את כל זה בלי להאשים את הצד השני בפגיעה

5. חשיבות הקשר שלנו עבורך

6. הכרה במגננה של הצד השני ובכך שהיא רק מגננה

7. הכרה בכך שמתחת למגננה של הצד השני יש בוודאי רגשות פגיעים יותר

הדוגמה שבה אני רוצה להשתמש היא מצב שבו נפגעתי רגשית מהתנהגות של קולגה ולכן לא הסכמתי להיפגש איתה כשהגיעה לעיר לביקור קצר. היא הגיבה בזעם ושלחה הודעה שבה כתבה שהעובדה שלא טרחתי להיפגש איתה היא חוצפה מצדי אחרי כל מה שהיא עשתה בשבילי בעבר.

כשאני רואה שהיא כועסת עלי ואומרת שאני חוצפנית, ההודעה שאני רוצה לכתוב לה היא קצרה מאוד: "לכי תזדייני". אבל מאחר שהקשר איתה חשוב לי, אני לא רוצה לפגוע בה ואין לי עניין להסלים את המצב, זו ההודעה שאני כותבת לה בסופו של דבר:

"א' היקרה, הקשר שלנו חשוב לי מאוד (1). בדיוק בגלל זה נפגעתי כשקרה כך וכך. כשאני נפגעת אני נוטה להתרחק, וזו הסיבה שבגללה נמנעתי להיפגש איתך כשהיית בעיר. אני יודעת שזה פגע בך, ואני מצטערת על זה (2). אני מקווה שבעתיד נוכל לשבת בשקט ואספר לך מה באמת הרגשתי ולמה זה כאב לי כל כך (3). אני בטוחה שאין לך מושג שזה מה שקרה (4) ואני יודעת שהידידות שלנו חשובה גם לך (5), ומבינה מההודעה שלך שאת כועסת. אבל מההיכרות שלנו אני מרשה לעצמי להניח שהכעס הזה הוא רק חלק מהתמונה (6), ושבתנאים הנכונים גם את תוכלי לשתף אותי במה שאת באמת מרגישה (7)".

טה-דאם!

להודעה הזו יש גם גרסאות מקוצרות. אם את יוצאת עם מישהו תקופה קצרה ועשית לו סצנה בארוחת ערב רומנטית, את יכולה לשלוח לו אימוג'י של קקי עם אקדח, ואת יכולה גם לכתוב לו "כיף לי איתך (1) ואולי זו הסיבה שבגללה קצת איבדתי את זה (2). זה לא קשור אליך, יום אחד אספר לך (3 +4). אני יודעת שהשקעת בארוחה (5) ומבינה לגמרי שהתבאסת (6). כשיהיה לך כוח לדבר, אני פה (7)".

מאחר שקשה לזכור שבע נקודות (גם אם מדובר רק בשלוש נקודות שחוזרות על עצמן ומתייחסות לכותב ולצד השני), אצמצם אותן לרעיון אחד: לפני שאתם מנסחים הודעה או מייל במצב רגיש, דמיינו שאתם כותבים את ההודעה לאדם שהקשר שלכם איתו הוא הבטוח ביותר שיש. זו יכולה להיות החברה הכי טובה, האח הקטן שלכם, הכלבה שלכם או הילד הצעיר, ובשעה שאתם כותבים לאדם שאיתו אתם מסוכסכים שוו בנפשכם שאתם כותבים ליצור האוהב ההוא, שמקבל אתכם בכל מצב ותמיד בעדכם. רוב הסיכויים שהתגובה שתקבלו תפתיע אתכם, ותגלה לכם משהו על האופן שבו אתם תורמים לדינמיקה הבעייתית הזו בחייכם.

עמליה רוזנבלום

עמליה רוזנבלום | תיאוריית הקשר

אני מטפלת זוגית וסופרת, בעלת דוקטורט בפסיכולוגיה חברתית, התפתחותית וקוגניטיבית מאוניברסיטת הניו סקול בניו יורק. בימים אלה יצא לאור ספרי החדש "זמן שאול" (כתר), שעוסק בפחד לגלות שהחלק הטוב ביותר של חיינו מאחורינו, בחרדה שכל מה שאנחנו חושבים על עצמנו אינו נכון, ובהבנה שברגע שאדם שוקל לעשות עסקה עם השטן, הוא למעשה כבר חתום עליה.

אתם מוזמנים לצפות ב"פינת היחסים" שלי ששודרה בחדשות הלילה של ערוץ 2, לבקר באתר שלי www.amaliarosenblum.com וכמובן לפנות אליי במייל

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ