שמחים כשתכניות מתבטלות? מה זה אומר עליכם

השתמשו בשמחה על ביטול אירועים מתוכננים בשביל להבין למה אתם מתחייבים לעשות דברים שאתם לא מעוניינים בהם

יהודית כ"ץ
יהודית כץ
שתפו בפייסבוק
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
שתפו כתבה במיילשליחת הכתבה באימייל
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
הדפיסו כתבה
שמחה בגלל ביטול תכניות
התכניות להיום מבוטלות, חברים! אפשר לחזור לשגרהקרדיט: Getty Images IL
יהודית כ"ץ
יהודית כץ

בספר "ימי שלישי עם מורי" מיץ' אלבום מספר על מפגשיו השבועיים עם מורי שוורץ, המרצה האהוב עליו באוניברסיטה שעתה גוסס, ועל התהייה המשותפת שלהם בנוגע למשמעות החיים. באחד המפגשים אומר מורי לאלבום: "התרבות שלנו אינה גורמת לאנשים להרגיש טוב עם עצמם. אנחנו מלמדים את הדברים הלא נכונים. אתה צריך להיות חזק מספיק בשביל לומר לעצמך שאם התרבות הזאת אינה מתאימה לך, אל תקנה אותה. צור לך תרבות משלך. רוב האנשים אינם מסוגלים לכך". זאת יכולה להיות עצה נהדרת - לצרוך רק תרבות שגורמת לנו אושר, להתאים את המעגל החברתי לאישיות ולשמחה שלנו ולמלא את חיינו בפעילויות בעלות משמעות. לרוע המזל, It's easier said than done.

איך, למען השם, מורידים את המטרות הנעלות לארץ בני האדם ומבררים מה אנחנו באמת רוצים לעשות ומה אנחנו עושים סתם כי לא נעים? איך יודעים מי מהחברים באמת גורם לנו אושר ומי מכבה את ההתלהבות שלנו? ובאילו משימות אנחנו צריכים להשקיע את זמננו בשביל להיות מאושרים? כדי לענות לכל השאלות הנ"ל (ועוד רבות אחרות) אבקש מכם לעשות היכרות עם המונח שילווה אתכם מעתה והלאה: Cancel Elation, או בעברית "חדוות הביטול".

אתם ודאי מכירים את מבט האימה שאתם נועצים ביומן כשיוצא לכם להציץ בו. הוא מלא עד אפס מקום כמעט בהתחייבויות, מטלות, חוגים לילדים, אירועים חברתיים, פילאטיס וביקור אצל החמות. חלק מהתכניות נראו מגניבות בהתחלה, לחלקן פשוט לא יכולתם לסרב, אחרות נוספו ללא הודעה מוקדמת ואת המשימות הנספחות בכלל שכחתם. פעמים רבות אתם מוצאים את עצמם רצים סביב הזנב שאין לכם, מתנשפים בכבדות רק בשביל להגיע לאירוע שאתם לא באמת רוצים להיות בו. כשדיברתי עם פרופ' דן אריאלי הוא הציע כלי חביב שיכול לעזור לכם להבין מה אתם משתוקקים לעשות ומה אתם עושים פשוט כי לא יכולתם לסרב לו.

לבטל בכיף

שאלו את עצמכם את השאלה הבאה: אם אירוע שהתחייבתי להגיע אליו היה מתבטל פתאום, האם הייתי שמחה ומאושרת? חדוות הביטול היא התחושה המשולבת של שמחה והקלה שאנו מרגישים כשפגישה, אירוע או שיחה שהיינו אמורים להשתתף בהם ולא יכולנו לבטל בעצמנו מתבטלת בסופו של דבר על ידי אדם אחר או מסיבה אחרת. אריאלי הסביר שהמשחק ההיפותטי הזה יגרום לכם לא להיענות מראש ללא מעט הצעות שרק נשמעות מפתות, ויאפשר לכם לאשר הגעה לאירועים שאתם באמת רוצים להיות בהם. [כך תפיקו יותר מהזמן שלכם] 

השימוש בכלי המנטלי הזה יכול לעזור לכם בכמה דרכים מפתיעות. הראשונה שבהן קשורה למוניטין שלכם. יש לכם חבר שלקבוע איתו זה לדעת שביטול מתנצל יגיע אחר כך? האסטרטגיה הזאת מצמצמת למינימום את היותכם החבר שמבטל. היתרון הנוסף בכלי הזה, הוא העובדה שאתם נמצאים רק במקום שבו אתם רוצים להיות. לבסוף, שימוש תדיר בחדוות הביטול יכול לשמש סמן טבעי למה שמתאים לכם באמת. אם אתם רגילים לשאול את עצמכם שאלות כדי לברר מה אתם מרגישים, תהליך קבלת ההחלטה ייעשה קל ופשוט יותר. 

כשהשמחה לא אמיתית

לכל כלל, אתם בטח כבר יודעים, יש את היוצאים מן הכלל שלו. נאמר שהחלטתם לחיות חיים בהם אתם נאמנים לעצמכם, עושים רק מה שלבכם חפץ ומפזזים ברחובות ושרים בגשם. נניח שזה גם מצליח לכם לתקופה ואתם מרגישים את השינוי. אלא שאז מגיע הבוס ומבקש מכם להכניס ללו"ז פגישת עבודה שעוסקת בפרויקט שאתם מכירים ברמה שטחית בלבד. מצוידים באסטרטגיית הפעולה החדשה שלכם, אתם כבר מוכנים לומר לו: "לא ולא, זה לא יקרה", כשקול ההיגיון מבהיר לכם שסירוב ייאלץ אתכם גם להיפרד מהשולחן שלכם במשרד. מעבר לדברים שפשוט אין לנו יכולת לבטל, חשוב שנשים לב אם אנחנו רוצים לבטל בגלל חשש ממשהו. זה לא אומר שאנחנו לא רוצים לעשות את המשימה, פירושו של החשש הוא שצריך לחשוב על העניין ולבדוק למה אנחנו מרגישים כך.

עוד דבר שחשוב לזכור בנוגע לחדוות הביטול הוא שלא כדאי להתייחס אליה כאל הדיבר ה-11 ולבחור בקפידה את השימוש בה. כשאתם נמצאים בקשר עם מישהו, אם זה בן זוג ואם זה חבר טוב, יהיו מצבים שבהם תצטרכו לעשות משהו או להגיע לאירועים שלא בדיוק מרנינים את לבכם. כאן חשובה שאלת המינון: פעמים רבות אנחנו רוצים ומוכנים להגיע למקומות ולאירועים שלא מעניינים אותנו באופן אישי אבל משמעותיים וחשובים למישהו אחר. זה חלק מהעניין במערכות יחסים. אם אתם משקיעים במערכת היחסים ברמה שפוגעת בכם, מבטלים חלקים באישיותכם או מבלים את מרבית זמנכם באירועים שמאמללים אתכם, נראה שיש בעיה.

חדוות הביטול נועדה לשפר את ההבנה שלנו לגבי עצמנו, החיים שאנחנו רוצים לחיות ומה שמתאים לנו לעשות. אלא שגם כשמכירים בה יש להפעיל שיקול דעת, לאסוף נתונים ולאחד תוצאות. אם אתם מוצאים את עצמכם שוב ושוב באירועים שבהם אינכם  נהנים, או שאתם מחויבים להבטחות שלא תרצו לקיים, כדאי שתתמקדו ותבררו למה זה קורה.

כתיבה: יהודית כץ עוסקת בפסיכולוגיה חיובית. לאתר האישי

עריכה: הדר אזולאי

יהודית כ"ץ

יהודית כץ | |על פסיכולוגיה חיובית ואושר

היי! אני יזמית, יועצת, מאמנת ומרצה המתמחה בתחום הפסיכולוגיה החיובית (חקר האושר) ופסיכולוגיה פרקטית מבוססת מחקר. מטרתי להנגיש את היישום של מחקר אקדמי מבוסס ופרקטי לחיים חסינים וטובים יותר. במקור אני מגיעה מתחום הפסיכוביולוגיה, מדעי המוח ומחקר קליני נוירו-פסיכיאטרי. בהמשך התפתחתי באימון פסיכולוגי ובטיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT). ברב זמני אני מלווה פרטים, חברות ומוסדות בתהליכים המקדמים אושר, שינוי הרגלים, מערכות יחסים, שביעות רצון בעבודה וחוסן ומקליטה את הפודקאסט הנשמע ״חושבים טוב״.

לאתר האישי

לפודקאסט

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר הארץ