חמלה: איתכם ברגעים הקשים - על פסיכולוגיה חיובית ואושר - הבלוג של יהודית כץ - הארץ
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

חמלה: איתכם ברגעים הקשים

רגש החמלה הוא לא ליטוף וחיזוק מרוחקים אלא ממש הזדהות עם כאבו של האחר. אפשר להתאמן ולחזק אותו, ובכך לשפר את החיים

תגובות
הדלאי למה
אי־פי

ההגדרה המילונית למילה "רחמים" היא חמלה, ואם מחפשים "חמלה" מוצאים שהפירוש הוא רחמים. אנחנו משתמשים במילים הללו כמילים נרדפות, אחיות, אולי אפילו תאומות. אבל "חמלה" ו"רחמים" לא מקיימות יחסי קרבה משפחתיים, ואם היינו צריכים לצייר דמות מלאת חמלה ודמות שהיא כל כולה רחמים היינו מתארים אנשים שונים לגמרי.

רחמים, הרחמן, הוא בחור גבוה, בריא, עם חליפה יקרה, שממהר להניח את ידו על לבו בכל פעם שמישהו נקלע לצרה ולמלמל "אלי, אלי, כמה אתה מסכן". חמלה החומלת היא אישה עגלגלה, חמה ומלאת אנרגיה וחיות. כשהיא מביטה בילד עזוב או בנערה בוכייה היא לא שומרת מרחק אלא מקיפה אותם בידיה, מחבקת חזק, מנסה לעזור ואומרת בחיוך: "אני פה איתך". [האזינו גם לפודקאסט בנושא הקשבה מקרבת]

השקפות העולם של השניים שונות בתכלית: רחמים הרחום בטוח במעמדו, בדעותיו ובהחלטותיו. אנשים סובלים, מסכנים וחסרי מזל הם נחותים מבחינתו, וצריך לרחם עליהם. חמלה רואה בעצמה אחת מההמון האנושי, יודעת שגם היא יכולה למצוא את עצמה בדיוק באותו המקום ומרגישה את כאבו של האחר כאילו היה כאבה.

באנגלית חמלה היא "Compassion", מילה שמקורה בביטוי "לסבול יחד עם". לחמלה יש שלושה מרכיבים: המרכיב הקוגניטיבי שהוא הניסיון לעשות תהליך מחשבתי שבו אתם יוצאים מהגוף שלכם ונוחתים בנעליו של האחר, הרכיב הרגשי מתייחס להזדהות ולקרבה שאתם חשים, והמרכיב ההתנהגותי מאגד את כל מה שאתם עושים עם המידע והרגשות הללו.

דרך אגב, חמלה היא ממש לא רק ליטוף על הראש, אלא יכולה לעודד אנשים לעשייה אקטיבית, למאמץ משותף ולמציאת פתרונות ממשיים לבעיה. כל זה "בגובה העיניים" ובלי שמץ של שיפוטיות (החלק הזה שמור לרחמים). פרופ' פטריק בולין-פיצג'רלד מאוניברסיטת לורנס בוויסקונסין ניסח זאת יפה - הוא נהג לומר שכשאדם פוגש את כאבו של הזולת עם פחד אלה רחמים, ואילו כשהאהבה נוגעת בכאבו של הזולת אנחנו מדברים על חמלה. [האזינו גם לפודקאסט בנושא חמלה]

כשחושבים על הימים שמגיעים לפני יום כיפור, למשל, חושבים על סליחה אבל זו ממש לא חייבת להיות סליחה דתית, או הודעת שרשרת ארוכה לכל מכרינו שאומרת "אני מצטערת". זו צריכה להיות סליחה אמיתית לאנשים שפגעו בנו, לרגעים שבהם פגענו בעצמנו ומחילה לכל אלה שאנחנו פגועים מהם. ד"ר בוב אנרייט, פסיכולוג מאוניברסיטת ויסקונסין שבמדיסון וחלוץ במחקר הסליחה, חושב שיש בסליחה יותר מאשר שחרור או התקדמות הלאה: "סליחה אמיתית הולכת צעד אחד קדימה", הוא אומר, "ומציעה למי שפגע בנו משהו חיובי כמו אמפתיה, חמלה והבנה". כדי לסלוח באמת ולחיות חיים טובים יותר שאין בהם טינה ושיפוטיות אלא תקשורת מכילה ומעודדת כלפי עולם שכולו נהנה מגישה שדנה לכף זכות, צריך להשתמש בחמלה.

גבר ואישה מחזיקים ידיים
Getty Images IL

מה יצא לי מקצת חמלה?

אם שברתם ציפורן, הבחנתם שיש לכם פנצ'ר בגלגל או נזקקתם לעזרה כלשהי ודאי הייתם מעדיפים לפגוש בגברת חמלה ולא באדון רחמים. זה הגיוני - הגברת תסייע לכם ולא תגרום לכם להרגיש קטנים ומסכנים.

יש לכך יתרונות נוספים, למשל נמצא שגילויי חמלה בין אנשים מקושרים לתוחלת חיים ארוכה יותר, לחץ דם מאוזן, רווחה נפשית ואיכות חיים טובה. החוקרים מאוניברסיטת צפון קרוליינה מסבירים שכשאנשים מגלים חמלה נוצר מצב מיוחד של "Win-Win", שבו כולם יוצאים מאושרים ושמחים - גם האדם שהפגין חמלה וגם האדם שכלפיו היא מופנית. חמלה היא מעין משדרג מצב רוח לכל המעורבים בדבר. עוד נתון מעניין מספר על חגיגה בתוך הגולגולת שלנו בכל פעם שאנחנו מחייכים בהבנה ועוזרים למישהו אחר. כשאנחנו חומלים המוח שלנו מתמלא אופיואידים, דופמין ואוקסיטוצין, כולם מקושרים לתחושה טובה ונותנים לנו הרגשת "High" רצינית.

באופן לא מפתיע, החמלה גולשת גם לעולם הטיפול. פרופ' פול גילברט הוא החלוץ של גישת הטיפול מבוססת החמלה שנקראת Compassion Focused Therapy. הגישה הזאת היא שילוב של המזרח והמערב: בודהיזם, נוירוביולוגיה ופסיכולוגיה אבולוציונית. בספרו הנהדר "The Compassionate Mind" מסביר גילברט שחמלה מתפתחת בשלושה כיוונים: חמלה עצמית, חמלה שאנו מפגינים כלפי אחרים והכלת החמלה שאחרים מפגינים כלפינו. הוא מאמין שחמלה היא מפתח להפחתת רגשות אשם וביקורת עצמית, ושהיא גם עוזרת לנו לחזק את המשאבים הפנימיים שלנו וליצור חוסן נפשי. גילסרט הראה במחקריו שתמהיל החמלה הזה מוביל לבריאות נפשית ופיזית. [קראו עוד גם על חמלה עצמית]

חצי כדור חמלה ביום

אם אתם קוראים את זה וחושבים לעצמכם: "יש אנשים שנולדו עם בייגלה מעל הראש וגישה חומלת כלפי כל דבר", כדאי שתחשבו שוב. חמלה היא בהחלט משהו שאפשר לעבוד עליו ולהתאמן בו. מחקרים מצאו שתרגול חמלה ממש יכול לשנות את המוח. החוקרים הציצו למוחם של מתרגלי חמלה מנוסים, וגם כאלה שבדיוק גילו את הטרנד. המשתתפים תרגלו שיטה שנקראת "Love and Kindness Meditation". על פי שיטה זו מתמקדים תחילה באהבה ובקבלה עצמית, ובהדרגה מרחיבים אותה גם לסובבים אותנו.

אימון החמלה לא רק יוצר שינוי מוחי, אלא גם משנה את ההתנהגות החברתית של אלה שדבקים בו. במחקר אחר נתנו לנבדקים לשחק במשחק מחשב מאתגר שבמהלכו הם צריכים למצוא אוצרות ולצאת ממבוכים סבוכים. הם התעניינו בנטיות ההתנהגות של מי שהסתכלו על העולם והעניקו לו את מרב הקרדיט, ותרגלו מדי יום תרגילים קטנים של חמלה. האם התרגול היומי הזה באמת משנה את ההתנהגות? מתברר שכן. התוצאות הראו שככל שאימוני החמלה היו אינטנסיביים יותר, כך גדל הסיכוי לעזור למשתתפים אחרים במשחק.

אושר בהישג יד

הדלאי לאמה היה אומר שאם אתה רוצה שאנשים יהיו מאושרים עליך לתרגל חמלה, ואם אתה רוצה להיות מאושר תרגל גם כן חמלה. חמלה אמיתית היא כמו אדווה במים, היא עוברת הלאה לילדים, לחברים, לקולגות, לעוברים והשבים ולאנשים אקראיים שאנחנו בכלל לא מכירים.

דוגמה לאחד מתרגילי החמלה הרבים נמצאת בספרו של פרופ' גילברט. הוא מתאר זאת כך: מצאו מקום שקט ונקי מהסחות דעת. נשמו לרווחה ונסו להיכנס לנעליו של אדם שהוא מלא חמלה. חשבו על מישהו שיקר ללבכם: חבר טוב, בן זוג, אפילו חיית המחמד שלכם. התמקדו בהם וכוונו אליהם את תשומת הלב. אחלו להם בראשכם שלושה איחולים: "שיהיה לו טוב", "שהוא יהיה מאושר", ו"שהוא יהיה חופשי מסבל". זכרו שהכוונה שלכם היא זו שחשובה, יותר מאשר איך הדמות הזאת תגיב. התעכבו על הדמיון הזה, נסו לחשוב על עוד דברים שתרצו לאחל לאותה דמות. לעתים עוזר לדמיין את אותו אדם מחייך ושמח, ואתכם חולקים איתו את השמחה.

חמלה היא חוף מבטחים שאנחנו יכולים להעניק לאחרים ולעצמנו כשאנחנו נמצאים בלב לבה של סערה. היזכרו בתקופה מאתגרת שהייתה לכם, כשהרגשות והתחושות איימו להטביע אתכם וממש חששתם מעוצמת הכאב. כמה חופשי ומשחרר היה לדעת שתקבלו תמיכה שלא תלויה בדבר? כמה טוב יהיה לדעת שהקושי שלכם יוכר ללא שיפוטיות? כמה נהדר זה להרגיש חלק מאותה אומה אנושית שהיא די דומה בסך הכל? חמלה היא אימון פשוט שתורםלכם ולקרובים אליכם כל כך הרבה. למה שלא תכניסו עוד ממנה לחייכם? [קראו גם את 30 השאלות שיעזרו לכם להבין קצת יותר טוב את היצור שנקרא "אני"]

יהודית כץ עוסקת בפסיכולוגיה חיובית. לאתר האישי

עריכה: הדר אזולאי



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#