למשרדי הגישור בענייני משפחה לא מגיעים אנשים "עם תיק משפטי", אלא אנשים עם לב כואב ופחדים. חלקם רוצים לסיים את הפרידה בצורה יפה, בלי מלחמות, אחרים חוששים ממה שעלול לצוף אם ייפתח מאבק משפטי. יש גם מי שפשוט מחפש מישהו שיבין את המצוקה ולא רק את סעיפי החוק. "לפעמים זאת חרדה שנראית קטנה, אבל מאחוריה מסתתרת סערה שלמה של חוסר תקשורת, חוסר שליטה ופחד", אומרת עורכת הדין והמגשרת נילי שילה. "שם, בין שיעורי הבית, הבגדים להחלפה והתלבטויות היום-יום, הסכמים הם למעשה ניסיון לגרום לחיים להמשיך לעבוד, ובעיקר למנוע מהפרידה להפוך למאבק שבו כולם מפסידים, ובעיקר הילדים".
למשרדה מגיעים אנשים שנמצאים בצמתים רגישים כמו פרידה, בניית חיים משותפים או הסדרת היחסים הכלכליים בזוגיות קיימת. לצד הפערים בין הצמתים הללו, יש ביניהם חיבורים, אבל גם פערים טבעיים סביב שאלות של איך מפרקים זוגיות, וכיצד בונים אותה. חוץ ממסמך משפטי, הם מבקשים לייצר הסכמות, אמון ושיתוף ולכן פונים למגשרת ועורכת דין, שתסדיר הסכמי ממון, צוואות וייפויי כוח מתמשכים בצורה מקובלת על שני הצדדים.
לתחום המשפט הגיעה עו"ד שילה בעקבות עיסוקם של הוריה בעריכת דין. למרות עיסוק בתחום האזרחי, הרגישה שהלב שלה בתחום המשפחתי והתאהבה בגישור, שמאפשר לראות את האדם מאחורי התיק. "מעל 20 שנה אני מתמקדת בגישור בלבד", היא מסבירה, "במקום לריב ולהתעמת, אני בוחרת להפחית קונפליקטים ולהכניס אופטימיות לחיים של אנשים. זה המקום שבו אני מרגישה שאני עושה טוב ומסייעת ללקוחות להתקדם בשלום לעבר פתרון שיהיה מקובל על כל הצדדים".
מה היתרון בשילוב בין עורכת דין למגשרת עם הכשרה בטיפול זוגי ומשפחתי?
"שני העולמות חייבים ללכת ביחד. פסיכולוגים או עובדים סוציאליים מצוינים בליווי רגשי של תהליך פרידה, אבל לרוב אינם בקיאים בדקויות המשפטיות ולכן לא אמורים לנסח הסכמים. לעומתם, עורכי דין מכירים היטב את החוק והפסיקה, אך כשפועלים רק בכלים משפטיים התהליך עלול להפוך קר, טכני ומנותק מהמקומות הכואבים באמת. השילוב מאפשר לי להבין את הרגש, לזהות את המוקשים ולפרק מתחים, ובו בזמן לבנות הסכמות שעומדות בכללים משפטיים".
לגישור מגיעים אליה אחרי נקודת האל-חזור ביחסים. הפגישה הראשונה מתקיימת בנוכחות כל הצדדים, ובפגישה השנייה היא יושבת עם כל אחד מהם בנפרד. גם אם הזוג טעון וכועס, אפשר לדבריה להבין כבר בפגישה הראשונה מה יהיה המתווה של ההסכם. "עמוק בפנים הם יודעים מה ריאלי ומה לא, ולכן האתגר שלנו הוא לא היעד, אלא יצירת מסגרת של שיח כדי להגיע להסכמות", מדגישה עו"ד שילה, "התהליך עצמו חשוב לא פחות מהתוצאה, וכשהוא נעשה נכון, גם הפרידה הופכת לסבירה ומכבדת יותר".
איך גורמים לאנשים נסערים להתחיל לחשוב בהיגיון ובאחריות?
"נמצאים איתם בתוך הסערה, נותנים להם לפרוק את מה שעל הלב, ורק אחר כך אפשר להכניס בהדרגה טיעונים הגיוניים, לפעמים גם עם קצת הומור, כדי להחליט איך מטפלים ופותרים את המשבר. כשאדם מרגיש שמקשיבים לו ושהוא לא לבד, ושהמגשרת שם בשבילו, הסערה שוככת ואפשר להתחיל לדבר באמת. בגישור חשוב להרגיע את הרוחות ולטעת תקווה שיש פתרון לקונפליקט, אבל מעבר להרגעה צריך גם לבנות מנגנונים שידאגו שאכן יהיה בסדר. כשפותרים עניינים קטנים וטריוויאליים, מתפנים גם לדברים הגדולים".
"לבחון את מהות הבעיה"
המוקשים בין הזוג מפורקים על ידה באמצעות גישה של ליווי צמוד עם הובלה רגישה. עו"ד שילה צועדת איתם יד ביד, אבל גם מובילה אותם בתהליך. "אני מנסה להראות להם דרכים אחרות להסתכל על הדברים, לחפש יחד פתרונות ולבחון את מהות הבעיה", היא מבהירה, "לא פעם מתברר שהשד פחות נורא מכפי שנדמה. המטרה היא להגיע בהדרגה לפרידה שאפשר לחיות איתה, ולכן אני שואלת איך הם מדמיינים את היום שאחרי ומנסה לטעת תקווה".
הידע המשפטי חשוב לעבודה של עו"ד שילה, אבל עבודת הגישור עצמה נשענת על הכלים שרכשה בזמן שלמדה בתוכנית תעודה לטיפול זוגי ומשפחתי, והשלימה תואר ראשון בפסיכולוגיה. בין אלה נמצאת היכולת שלה להבין את שני הצדדים כשהם כועסים זה על זה, להיכנס לנעליהם בלי להיסחף רגשית ולהיות אתם גם במקום של העלבון והכאב. "לפעמים מאחורי מריבה קטנה, כמו סמרטוט שנשאר רטוב על השולחן, מסתתר צורך עמוק יותר בהכרה ובשיתוף. אני מקשיבה לסאבטקסט, מתרגמת אותו לשפה שאפשר לשמוע, אומרת 'תנו לי לבדוק אם הבנתי נכון', ומחזירה להם את הדברים בצורה שלא מעוררת הגנות. כך הם יכולים להגיב, להקשיב זה לזה, ולהתחיל לדבר דרך שיח שמאפשר להתקדם ולא דרך דיבור תוקפני, בכי וצעקות".
כל הסכם טוב בעינייך?
"לא אתן שייחתמו הסכמים שפוגעים ביציבות של ילדים או מטלטלים אותם בין בתים רק כדי לענות על מצוקה של אחד ההורים. אני גם יודעת לעצור תהליך גישור, אם יש חוסר תום לב, מניפולציות או כשברור שאחד הצדדים לא באמת רוצה להגיע להסכמות. יש מקרים נדירים שבהם המטענים כבדים מדי ופשוט אי אפשר לגשר עליהם".
מבחינת עו"ד שילה, ערך הגישור נובע מהיכולת לעזור לאנשים לסגור פרק אחד בחיים בלי להישאר תקועים בכאב ובמאבקים, ולהניח לעבר. מניסיונה, האופן שבו נפרדים משפיע ישירות על החיים שנבנים אחר כך. "כשנפרדים בהסכמה ובכבוד, הרבה יותר קל להתחיל דרך חדשה ולבנות עתיד יציב ושקט יותר", היא מדגישה ומוסיפה: "אני מרגישה שאני עושה תיקון עולם קטן. אם הצלחתי לעזור לזוג לקחת כמה צעדים אחורה מלוע הר הגעש, כבר עשיתי משהו משמעותי.
"גירושין הם לא חוויה נעימה, אבל אם אפשר לצמצם את הכאב והסבל, זה בעיניי הישג גדול. המטרה היא לעזור לאנשים להגיע לשלב הבא בחיים כשהם פנויים יותר לבנות אותו. כשאני פוגשת אנשים שמצאו שקט, ושומעת שלילדים טוב, אני יודעת שעשיתי את שלי. במקצוע שמלא במריבות, כל סכסוך שנחסך הוא ניצחון".
עו"ד נילי שילה
לפנייה במייל >>
בשיתוף עו"ד נילי שילה
