לפני שאתם מתייאשים ופורשים כנפיים מהקן המשותף שבניתם יחדיו, כדאי שתנשמו עמוק! משבר בזוגיות אינו הוכחה שהאהבה ביניכם נעלמה, אלא אור אדום שמצריך מכם לעצור, לחשוב, להתניע מחדש, לבדוק כיצד לאחות את המשבר לפני שיהפוך לשבר שיגרום לרסיסים קטנים מדי ובלתי ניתנים לחיבור.
אם כך, מה הם הגורמים העיקריים למשברי הזוגיות השכיחים ביותר? נמנה כמה מהם עם תובנה חמה: אם האהבה ביניכם קיימת, תמיד שווה למצוא דרך להתמודד עם המשברים, אך זכרו כי לטנגו דרושים שניים. הרצון, האמונה והמאמץ להתגברות על המשבר, צריכים להיות מנת חלקם של שני בני הזוג המעוניינים לפסוע עם הפנים קדימה לקראת עתיד זוגי מכבד, אוהב, מעריך ומוקיר תודה על הקיים.
גורמי המשברים העיקריים: תינוק חדש הגיח לאוויר העולם, העייפות הכרונית – בעקבותיו:
אחרי שהתאהבתם, עברתם לגור יחדיו, נישאתם בברית האהבה או לא נישאתם בכלל, אך יצרתם זוגיות הדוקה לתפארת, רעיון התינוק המשותף שייוולד לכם ויעניק לכם תמונה משפחתית מדוגמת, התהווה בדמיונכם בטבעיות. והנה, רגע התמוגגות מרגש נוסף אירע בתחנת חייכם המשותפת - הדמיון הפך למציאות: עובר החל להתפתח כפרי אהבה. תשעה חודשים אחרי, הגיח העולל הקטן לאוויר העולם, וללא הכנה מוקדמת, מצאתם את עצמכם עסוקים סביבו מבוקר ועד ליל, ללא רגע דל ופנאי לעצמכם. איש לא באמת הכין אתכם לעייפות הכרונית שחיכתה לכם מעבר לפינה, מן הרגע שבו אחזתם באוצר היקר ללבכם באהבה. אין ספק כי תינוק – פרי של אהבה - האושר של חייכם, הוא מתנה יקרת ערך, אך נראה כי החלום הרטוב העיקרי שלכם מן הרגע שבו הפכתם להיות הורים טריים, הוא לצלול לתרדמה אמתית לאורך כל הלילה באותה המיטה שפעם שימשה אתכם לאטרקציות לוהטות, וכעת מהווה פונקציה פרקטית מינורית שכוללת שינה אל תוך הלילה. העייפות בגידול תינוק היא מכריעה, אך אסור לאפשר לה להעלים את התשוקה, את החיבור ואת זמן האיכות והבילוי המשותף בין בני הזוג. מצאו את הכוח לבילוי משותף, לשיחה מרתקת, לזמן זוגי, במיטה ומחוצה לה.
ילדים זה שמחה, אך היזהרו להידחק כזוג לשולי המשפחה
"ילדים זה שמחה", שרו ריטה ולהקת "הברירה הטבעית", אלא שאיש לא העז להודות שעם השמחה, סדר העדיפויות משתנה במשפחה, הספונטניות נעלמת, הילדים תופסים מקום נכבד בלוח הזמנים הצפוף, מותירים את הזוג עם משימות חובה רבות: שירות הסעות לחוגים, הכנת שיעורים עם הילדים, חינוך לערכים, אנרגיה רבה להשקיע ולשקוע בתוכה, כל זאת מתרחש רבות על חשבון הזוגיות שעלולה להידחק אל השוליים, אם לא יודעים להותיר אותה כל כס המלכות בכל מצב. זכרו כי לפני הילדים, הייתם שם ביחד, ואין סיבה שעם התוספת הנכבדת למשפחה ועם משימת גידול הילדים החשובה, תפסיקו לחגוג את עצמכם.
חפשו את הדרך שוב ליחד שלכם, חפשו את הניצוץ שבעיניכם, המשיכו ליצור עולם אינטימי משותף, אל תוותרו על מה שחיבר אתכם מלכתחילה, טפחו את הזוגיות באין-ספור מצבים רצויים, מרגשים ומקרבים.
כשפרפרי הלב נרדמים ומעלימים את התשוקה
זה נכון שכשחיים ביחד שנים רבות, פרפרי הלב מתמזגים לעתים בשלווה, אך לעתים בשלוות יתר שמגיעה על חשבון הסערה המרגשת שחייבת להתרחש כי משהו מהניצוץ בין בני זוג לעולם צריך להתקיים במתכונת זו או אחרת. אם ישנתם בעמידה במהלך השנים; אם לא טיפחתם את הזוגיות במתנות קטנות, בהפתעות מרגשות, בשבירת השגרה, בבילוי איכותי משותף; אם פסעתם בדרך נפרדת ולא מצאתם מכנה משותף; אם חייתם ביחד, אבל כל אחד לבד; אם ויתרתם על תשוקה מינית לוהטת שנדחקה והתמוססה בין מטלות החובה האחרות, משמע שהעמדתם את הזוגיות שלכם בסכנה, וכעת הגיע הזמן "להחזיר עטרה ליושנה", לתור מחדש אחרי פרפרי הלב שישמחו לחדור אל חייכם אם תשקיעו מאמץ ויצירתיות; אם תזמו בילויים וסופי שבוע זוגיים, הצגה בשניים, קולנוע ואחיזת ידיים בחשכה, מופע מוזיקלי שירגש את שניכם, שיחת נפש בארבע עיניים בצימר זוגי. העיקר- זמן לעצמכם, ללא נוכחות ילדים, תינוקות, משפחה וחברים. אם תבחרו לטעום "מן הטעמים האסורים", תוכלו לשלב חילופי זוגות בסיפור החיים שלכם. יתכן כי הסטטוס החדש יעצים את הכמיהה המינית שלכם אחד לשני, אך קחו בחשבון כי "הטעמים החדשים" הם דרך חיים שלא מתאימה לכל זוג. ודאי לא אם אתם רכושנים. אם כי זהו פתרון מעניין למי שמוצאת חן בעיניו הפסיעה בעולמות זרים שיכולים להשתלב בעולמות המוכרים בהרפתקאות מיניות שמסוגלות להעצים אדרנלין, הרבה אחרי שהוא נדם או סתם נרדם.
משבר שבע השנים – זמן לחשבון נפש מוביל גם לסדקים
שבע שנים עבד יעקב אצל לבן כדי לזכות בבתו האהובה רחל, אך לבן רימה את המסכן ובליל הכלולות מסר לו לאישה את אשתו הבכורה לאה. יעקב, בלית ברירה, כדי לזכות באהובתו רחל, נאלץ לעבוד שבע שנים נוספות. זמן בהחלט רב, גם בתקופת המקרא, גם עכשיו. אם נתבונן בחיי הקדמה, ניווכח שלמספר שבע יש משמעויות רבות גם עכשיו. אחת מהן מציינת משבר בשנה השביעית של הזוגיות. לא, זה לא קורה אצל כולם, אבל רבים בשלב זה של חייהם, עורכים חשבון נפש מעמיק. המשפחה כבר הוקמה ומתנהלת בשגרה, הזוג עובד במרץ כדי לשרוד את המחיה, השאלות מתדפקות על הדלת: האם נעים לי במקום שבו אני נמצא? האם אני חי עם האישה הנכונה? האם אני עדיין אוהבת את הגבר ששוכב לצדי במיטה? בגידות יכולות לקרוץ לאחד מבני הזוג כדי "לרענן" את תחושת החיות הפנימית, ומכאן מתחילים הסרטים הבלתי נחוצים. ההתדרדרות עלולה לתפוס תאוצה במורד ההר. כדור השלג עלול להתגלגל במהירות הבזק. עד שתספיקו לתפוס אותו, יהיה כבר מאוחר. כדי להימנע ממשבר השנה השביעית, חשוב מאוד להגיע לייעוץ זוגי ולמצוא את נקודות האחיזה כדי לשמור על התא הזוגי. סדנאות זוגיות יהיו פתרון מושלם למי שמעדיפים להימנע בשלב מוקדם מחיטוט אישי. העיקר – אל תתלו האשמות בבן הזוג במשבר כזה או אחר. חפשו את הדרך להשתפר בעצמכם ולשפר את חייכם כדי ליצור אינטימיות כמו פעם. הקשיבו להרצאות, שתפו פעולה בסדנאות מומלצות, האזינו לסיפורים של זוגות אחרים במצבכם, התבוננו בבן זוגכם מזוויות ראייה שונות, אל תוותרו על אהבה קיימת - שדרגו אותה בדרככם המיוחדת. עזרת מגשר היא אמצעי נפלא שלרוב גם פותר קושיות באמצע החיים.
כשאין כסף, האהבה בורחת מהחלון
"כשאין כסף, האהבה בורחת מהחלון" - זוהי אמירה רווחת, שהרי כוחו של משבר כלכלי למוטט גם אהבות גדולות, ידוע ברבים. כדי למנוע מחרדות כספיות לחלחל למערכת היחסים שלכם, התנהלו נכון עם כסף, נהלו תקציב של הכנסות מול הוצאות, ולעולם אל תקפצו "מעל הפופיק של עצמכם" כשמדובר בהוצאות. חסכו בצד לשעת חירום, היזהרו מלקיחת הלוואות מגופים לא רשמיים. שמרו נפשכם מהרפתקנות כלכלית ומסיכונים הנוגעים בכסף. בכל רצון לשינוי המפה הכלכלית-משפחתית, היעזרו ביועץ כלכלי שיסייע לכם בהתנהלות נכונה כדי שלא תמצאו את עצמכם הולכים לאיבוד מעבר לחלון.
לסיכום, משברי זוגיות יכולים לפקוד את הזוגות האוהבים ביותר בכל שלב בחיים המשותפים. מי שיבחר להילחם למען אהבתו למרות המשברים, יצליח גם למצוא את הצוהר הנכון כדי לא לאבד את הזוגיות האינטימית שנרקמה במשך שנים.
אהבה שווה כל מאמץ.
בני הזוג שלכם שווים את המאמץ.
אתם שווים את המאמץ.
סי'קרט שי הוא המרכז לזוגיות ויחסים הגדול בדרום המעביר את בשורת חווית הזוגית מינית, ומציג מגוון רחב של צעצועים ואקססוריז בסטנדרט אירופאי. כחלק מחזון החברה, אנו מעבירים סדנאות, הרצאות ומספקים ייעוץ זוגי לכל המבקש.
